2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Πολλοί άνθρωποι καταλαβαίνουν ότι οι σχέσεις είναι δουλειά, επιπλέον, ομαδική εργασία. Κάποιοι προσπαθούν να παίξουν με τις λέξεις και λένε ότι πληρώνουν για τη δουλειά, και αν οι ίδιες προσδοκίες σε μια σχέση, τότε αυτό είναι χειραγώγηση, εχθρότητα και ανεντιμότητα. Αλλά εδώ, βλέπετε, εξαρτάται από το ποιος προσπαθεί για το τι, πού, πώς και για ποιο σκοπό.
Στη δουλειά, μπορεί να αισθάνεστε σαν σκληρή εργασία, μπορείτε να το αποφύγετε με κάθε δυνατό τρόπο και να περιμένετε το τέλος της εργάσιμης ημέρας, ή μπορείτε να κουραστείτε, αλλά κάντε αυτό που αγαπάτε και λάβετε ευχαρίστηση και ικανοποίηση από τα δικά σας αποτελέσματα δραστηριότητες.
Επίσης στις σχέσεις:
- κάποιοι υπομένουν και υπηρετούν την «τιμωρία» τους, γιατί … Γιατί έτσι συμβαίνει με όλους. Γιατί οι άλλοι έχουν ακόμα χειρότερα πράγματα. Γιατί είναι συνηθισμένο και είναι τρομακτικό να αλλάζεις. Γιατί μπορούν να καταδικάσουν.
- για άλλους, μπορεί να είναι μια αυστηρή κατανομή της λειτουργικότητας. Ποιος σε ποιον, τι ΠΡΕΠΕΙ και η προσδοκία ότι το άλλο άτομο είναι υποχρεωμένο να υπολογίζει επίσης, γιατί δεν μπορεί να είναι διαφορετικά. Και ένα βήμα προς τα αριστερά ή προς τα δεξιά, στο πλαίσιο του γεγονότος ότι ο άλλος έχει το δικαίωμα σε διαφορετική γνώμη, ισοδυναμεί με «δεν με εκτιμάς», «με προσβάλλουν», «όλοι προδότες» και ούτω καθεξής.
- και υπάρχει επίσης ένας «χρυσός μέσος όρος» - η αποδοχή του γεγονότος ότι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, αλλά όσο περισσότερα σημεία επαφής μεταξύ τους, τόσο πιο εύκολο γίνεται να δεχτούμε μια τέτοια διαφορά.
Πόσο δύσκολο είναι να φτάσεις σε μια τέτοια μέση! Γιατί υπάρχουν τόσα πολλά εμπόδια στο δρόμο προς αυτό;
- Δεν με βάζει σε τίποτα, απαξιώνει όλα όσα κάνω για αυτόν, όλες τις προσπάθειές μου. Και ο ίδιος δεν κάνει τίποτα για μένα!
- Γιατί κάνεις γι 'αυτόν, ρωτάει; Πιστεύετε ότι θα μπορούσε να τα κάνει όλα αυτά για τον εαυτό του;
- Σπάνια ρωτάει, νομίζω ότι θα μπορούσε, αλλά το κάνω επειδή το έχω συνηθίσει, ήταν πάντα έτσι, και γενικά, γιατί χρειάζομαι τότε αν δεν το κάνω;
Εξωτερικά, είναι σαφές γιατί δεν την εκτιμά. Είναι σαφές ότι αυτό οφείλεται στη χαμηλή αυτοεκτίμησή της. Μόνο τώρα είναι πολύ πιο δύσκολο να μεταφερθεί η ιδέα ότι κανείς δεν εκτιμά τον αέρα, αν και είναι απαραίτητος για τη ζωή, και η ανάγκη και η σημασία του γίνεται αισθητή είτε κάτω από το νερό, είτε κατά τη διάρκεια μιας ασθματικής επίθεσης, για παράδειγμα, είναι πολύ πιο δύσκολη.
Μια άλλη κατάσταση, όταν υπάρχουν ισχυρές πεποιθήσεις ότι όλοι πρέπει να είναι κοντά και κάτω από συγκεκριμένες συνθήκες, και τίποτα άλλο, ακόμα κι αν αυτοί οι άλλοι έχουν διαφορετικές ανάγκες:
- Μου λείπει ένα αγαπημένο πρόσωπο, ζεστασιά, εμπιστοσύνη και κατανόηση, κανείς δεν με χρειάζεται …
- Και πώς εσύ ο ίδιος καθορίζεις ότι αρχίζεις να εμπιστεύεσαι έναν άλλον, ότι γίνεται πιο κοντά σου;
- Δεν το είχα αυτό. Γιατί στο διάολο πρέπει να εμπιστευτώ έναν ξένο; Αφήστε τον πρώτα να δείξει τι εννοώ για αυτόν!
Αλήθεια, τι στο διάολο; Αν και θα μπορούσε να υποτεθεί ότι «δηλώνοντας» την ανάγκη σας για οικειότητα, με τη μορφή εκδήλωσης προσοχής και ενδιαφέροντος για τον άλλον, μπορείτε να το αποκτήσετε και, ταυτόχρονα, να ικανοποιήσετε την ανάγκη του άλλου, για παράδειγμα, στην επιθυμία να περάσετε χρόνο με ένα ενδιαφέρον άτομο για τον εαυτό σας. Οι ανάγκες φαίνεται να είναι διαφορετικές, αλλά καθόλου αντιφατικές μεταξύ τους.
Η πορεία κάθε ατόμου σε μια σχέση που φέρνει ευχαρίστηση είναι ιδιαίτερη και μοναδική, αλλά η γενική, ωστόσο, αξίζει να τονιστεί:
- επίγνωση των δικών τους αναγκών και συμφερόντων. Γνωρίζοντας ποιος είστε και γιατί - βοηθά τόσο πολύ να αποφύγετε την υποκατάσταση των συναισθημάτων.
- ενδιαφέρον για τις ανάγκες και τα συμφέροντα του άλλου, προκειμένου να καταλάβουμε πόσο αποδεκτή είναι η διαφορά μεταξύ τους ·
- η ικανότητα να μην παραμελεί κανείς και να σέβεται τις ανάγκες και τα συμφέροντα του άλλου είναι τόσο σημαντική για ένα επιτυχημένο παράλληλο.
- αγάπη για τη ζωή, γιατί η ζωή είναι διαφορετική και ενδιαφέρουσα. Και όχι για να ζήσεις για κάποιον άλλο ή να απαιτήσεις να ζήσει κάποιος για σένα. Γιατί σε τέτοιες παραλλαγές σχέσεων υπάρχει πάντα χώρος για ένα πολύ ρεαλιστικό παιχνίδι του θύματος και του τυράννου ή του διασώστη.
Και παρά το γεγονός ότι όλοι, συνειδητά ή όχι, μερικές φορές γινόμαστε συμμετέχοντες σε τέτοια παιχνίδια, το ίδιο, προσπαθούμε για την ειλικρίνεια και το παρόν. Είναι λοιπόν σημαντικό να θυμόμαστε ότι τα παιχνίδια τελειώνουν εκεί που αρχίζει η αυθεντική οικειότητα.
Συνιστάται:
Μεταφορικό παιχνίδι "Μετάβαση σε μια νέα ψυχολογική χώρα. Παρουσίαση διαβατηρίου"
Ένα υπέροχο ψυχολογικό παιχνίδι γεννήθηκε στη σημερινή συνεδρία. Θα ήθελα να μοιραστώ! Το παιχνίδι προέκυψε στη διαδικασία συζήτησης του υπάρχοντος ψυχολογικού χώρου του πελάτη μου (με τους αλγόριθμους, τους τύπους, τα όρια) και περαιτέρω σκέψη προς την κατεύθυνση των επιθυμητών αλλαγών.
Οι σχέσεις ως «μάχη των μέντιουμ»; Πώς να δημιουργήσετε μακροχρόνιες σχέσεις εάν δεν έχετε εργαστεί ποτέ
Οι σχέσεις ως «μάχη των μέντιουμ»; Πώς να δημιουργήσετε μακροχρόνιες σχέσεις εάν δεν έχετε εργαστεί ποτέ Όλοι στη ζωή έχουν κάποιον που δεν θα σε αφήσει ποτέ να φύγεις και κάποιον που δεν θα τον αφήσεις ποτέ. Τσακ Παλάνικ. "Νανούρισμα"
«Σχέσεις με γονείς στην παιδική ηλικία και διαπροσωπικές σχέσεις μαθητών»
Πολλά έργα εγχώριων και ξένων ερευνητών είναι αφιερωμένα στη μελέτη των σχέσεων με γονείς παιδιών κάτω των 18 ετών. Στη ρωσική ψυχολογία, η έρευνα σε αυτόν τον τομέα πραγματοποιήθηκε από τους επιστήμονες L.S. Vygotsky, Ο.Α. Karabanova, V.M. Tseluiko, D.
Παιχνίδι και παιχνίδι
Πολλοί ενήλικες πιστεύουν ότι το παιχνίδι είναι απλώς ψυχαγωγία που δεν έχει καμία σχέση με σοβαρές δραστηριότητες στη μετέπειτα ζωή του παιδιού: μελέτη, προετοιμασία μαθημάτων, κατάκτηση μιας ειδικότητας. Ας απαντήσουμε σε μια πολύ σημαντική ερώτηση:
Η ζωή είναι σαν ένα παιχνίδι, το παιχνίδι είναι σαν τη ζωή
Το παιχνίδι είναι μια κατάσταση ζωής, είναι μια αιώνια επιλογή, μάντεψε, περιττό ή ζυγό, πανοραμική ή χαμένη . Παίζαμε ως παιδιά και χωρίς να το καταλάβουμε παρασύραμε την ανάγκη μας να παίξουμε στην ενήλικη ζωή. Παίζοντας παιχνίδια ενηλίκων, κάνουμε τα σενάρια της παιδικής μας ηλικίας, προσπαθώντας ασυναίσθητα να πάρουμε αυτό που μας λείπει περισσότερο για την ακεραιότητα και την ικανοποίησή μας.
