2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συχνά συμβαίνει σε μια σχέση ότι ένα άτομο εκφράζει τη δυσαρέσκειά του σε ένα άλλο μέσω ισχυρισμών, κατηγοριών, κατακρίσεων, κριτικής και ντροπής.
Και τέτοιες ενέργειες μπορεί μερικές φορές να δώσουν το επιθυμητό αποτέλεσμα σε κάποια κατάσταση.
Αλλά στο μέλλον, αυτό περιπλέκει πολύ τη σχέση.
Το άλλο άτομο είτε απομακρύνεται και κλείνει.
Περνάει χρόνο με άλλους ανθρώπους.
Or επιτίθεται ως απάντηση με αμοιβαίες αξιώσεις, κατηγορίες, κατακρίσεις, κριτική, ντροπή.
Και αυτό προκαλεί πάλι δυσαρέσκεια και όλες τις επακόλουθες επαναλαμβανόμενες ενέργειες.
Και μοιάζει με φαύλο κύκλο.
Αυτό δεν οδηγεί στην επιθυμητή σχέση.
Ας δούμε γιατί συμβαίνει αυτό.
Υπάρχει λοιπόν ένα άτομο που δεν ικανοποιείται με κάτι.
Για παράδειγμα, μια γυναίκα δεν είναι χαρούμενη που ένας άντρας της δίνει λίγη προσοχή.
Και από αυτή την άποψη, τι κάνει;
Λέει κάτι τέτοιο:
"Πάντα έχεις χρόνο για κάποιον ή για κάτι, αλλά όχι για μένα!" (όνειδος)
Or: "Είστε τόσο απρόσεκτοι, οπότε τρέχετε αμέσως στους φίλους σας και δεν θα ζητήσετε να είστε μαζί μου!" (κατηγορία και κριτική)
Or: «Πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό; Τι άνθρωπος είσαι; Εδώ η Γκάλκα έχει πάντα έναν άντρα για αυτήν και λουλούδια και λόγια για την αγάπη, αλλά δεν θα πάρεις τίποτα από εσένα! » (ντροπή και σύγκριση με άλλο, δηλαδή κριτική).
Και πώς πιστεύετε ότι νιώθει ο άλλος όταν τα ακούει όλα αυτά;
Τώρα, αν σας το έλεγε κάποιος, πώς θα αισθανόσασταν;
Συνήθως οι άνθρωποι νιώθουν πληγωμένοι, η κριτική και οι μομφές τους θυμώνουν.
Μπορείτε να ντρέπεστε που κατά κάποιο τρόπο δεν είμαι τόσο σωστός, ούτε καλός, ούτε κακός.
Η ντροπή είναι ένα πολύ δυσάρεστο και δύσκολο συναίσθημα.
Or το αίσθημα της ενοχής - όλα μου φταίνε, τι άνθρωπος είμαι …
Γενικά, τα συναισθήματα προκύπτουν δυσάρεστα και βαριά.
Και αυτό προκαλεί την επιθυμία υπεράσπισης ή επίθεσης ως απάντηση ή επικοινωνίας στο ελάχιστο.
Γενικά, θέλω να απαλλαγώ από αυτήν την επικοινωνία για να μην αντιμετωπίσω αυτές τις εμπειρίες.
Ως εκ τούτου, ένα άτομο πηγαίνει κάπου για να επικοινωνήσει με άλλους ανθρώπους, οι οποίοι δεν τον καταδικάζουν, δεν επικρίνουν, δεν κατηγορούν, δεν ντρέπονται.
Τι να κάνετε σε τέτοιες καταστάσεις;
Μια τέτοια δυσαρέσκεια για τις ενέργειες κάποιου δεν μπορεί να αποφευχθεί.
Σε οποιαδήποτε σχέση, υπάρχουν συγκρούσεις συμφερόντων, αναγκών, επιθυμιών και μετά τι;
Σιωπήστε και καταπιείτε τη δυσαρέσκειά σας;
Or να το αγνοήσω;
Και τότε πώς θα γίνει όλη αυτή η συσσωρευμένη ανακάλυψη που θα φτάσει στους αγαπημένους!
Μαμά αγαπητέ!
Επιπλέον, ο ίδιος θα ντρέπεται για μια τέτοια συμπεριφορά …
Προτείνω να μιλήσουμε για το τι είστε δυσαρεστημένοι, τι διαφωνείτε, τι σας λείπει.
Είναι σημαντικό μόνο να βρείτε μια τέτοια μορφή αυτών των μηνυμάτων, έτσι ώστε κάποιος άλλος να θέλει να σας ακούσει.
Τι είδους μορφή είναι αυτή; - εσύ ρωτάς.
Μιλάω για τα λεγόμενα «μηνύματα Ι».
Αυτό σημαίνει ότι μιλάμε για αυτό που δεν μας αρέσει σε σχέση με κάποιες ΔΡΑΣΕΙΣ άλλου ατόμου.
Η έμφαση σε αυτό πηγαίνει στο γεγονός ότι δεν μου αρέσει ο ίδιος ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ, στις συγκεκριμένες ΔΡΑΣΕΙΣ του.
Εμείς και οι πράξεις μας δεν είναι το ίδιο πράγμα.
Οι πράξεις μας μπορεί να μην αρέσουν στον εαυτό μας και στους άλλους.
Και μπορούμε να τα αλλάξουμε αν θέλουμε.
Όταν κρίνονται οι πράξεις μας, δεν μας επηρεάζει τόσο.
Είναι στη δύναμή μας να τα αλλάξουμε.
Τώρα, αν βλάπτουν την ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ μας, τότε θέλουμε να προστατευτούμε από αυτό.
Έτσι, μέσω του μηνύματος Ι, ενημερώνουμε τον άλλον ότι ΝΙΩΘΟΥΜΕ σε σχέση με κάποιες ΔΡΑΣΕΙΣ άλλου ατόμου.
Και επιπλέον, είναι σημαντικό να πείτε πώς θα θέλατε να είναι αντ 'αυτού.
Για παράδειγμα: «Νιώθω θλίψη όταν δεν μου δίνεις σημασία. Είναι σημαντικό για μένα να ακούω από εσάς ότι σας συμπαθώ. Θα ήταν υπέροχο αν μπορούσατε να τους μιλάτε πιο συχνά ».
Εδώ εννοούμε πώς νιώθουμε για την έλλειψη προσοχής του άλλου.
Και συγκεκριμενοποιούμε έτσι ώστε να θέλουμε αντ 'αυτού.
Αν σας το έλεγαν, πώς θα αντιδρούσατε;
Θα θέλατε να επιτεθείτε;
Or να υπερασπιστώ εναντίον του;
Η προσωπική μου εμπειρία και τα αποτελέσματα των πελατών επιβεβαιώνουν ότι με μια τέτοια έκφραση δυσαρέσκειας, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα το άλλο άτομο να σας ακούσει και να λάβει υπόψη τις επιθυμίες σας.
Και είναι επίσης σημαντικό να μιλάτε ο ένας στον άλλο.
Ακούγοντας με σεβασμό τι έχει να πει ο άλλος.
Και ζήτα, όχι ζήτησε.
Και διαπραγματευτείτε, λαμβάνοντας υπόψη τον εαυτό σας και τον άλλον.
Αλλά μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό για πολύ καιρό.
Και για σήμερα, μου φαίνεται, θα υπάρχει αρκετή τροφή για σκέψη.
Τι μπορεί να σας εμποδίσει να αρχίσετε να επικοινωνείτε μέσω "I-messages";
1. Για να ξεκινήσετε την επικοινωνία μέσω "I-messages" είναι σημαντικό να μπορείτε να παρατηρείτε καλά τα συναισθήματά σας. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ποια είναι η ανάγκη πίσω από αυτά τα συναισθήματα, δηλ. τι θέλω για αυτά τα συναισθήματα.
2. Για να εμφανιστεί αυτή η δεξιότητα να διατυπώσει τις φράσεις σας μέσω των "μηνυμάτων I", πρέπει απλώς να προσπαθήσετε να το κάνετε πολλές φορές. Είναι σημαντικό να τον εκπαιδεύσετε. Δεν σχηματίζεται αμέσως. Αυτό θέλει χρόνο.
3. Συχνά στις σχέσεις δεν βλέπουμε ένα πραγματικό πρόσωπο, αλλά κάποιες προβολές πάνω του. Για παράδειγμα, ένα άτομο μας λέει κάτι και ακούμε στα λόγια του τα λόγια της μητέρας του, η οποία επικοινωνούσε μαζί μας με παρόμοιο τρόπο.
Και τότε είναι σημαντικό να ασχοληθούμε με αυτό που προβάλλουμε στον άλλο.
Κατανοήστε τη σχέση με την οποία αναπαράγουμε στη σχέση με τον σύντροφο ή το παιδί ή τον φίλο μας κ.λπ.
Και είναι σημαντικό να λάβετε μέτρα για να το αλλάξετε.
Για να μπορούμε να επικοινωνούμε με ένα πραγματικό πρόσωπο και όχι με κάποιο είδος προβολής.
Και τότε θα υπάρχει περισσότερη αμοιβαία κατανόηση, οικειότητα και ζεστασιά στη σχέση μας.
Πώς αντιμετωπίζετε τα πράγματα που σας κάνουν δυστυχισμένους;
Είναι δυνατόν να μιλήσουμε γι 'αυτό σε σχέση με κάποιον άλλο;
Αυτό μπορεί να είναι πραγματικά δύσκολο να το μάθεις!
Με τη βοήθεια ψυχολόγου, αυτό μπορεί να γίνει πιο γρήγορα.
Και τότε έχετε περισσότερο χρόνο και ευκαιρίες για να πάρετε ικανοποίηση από τη σχέση σας!
Επικοινωνήστε μαζί μας, θα χαρώ να σας βοηθήσω να αλλάξετε τη σχέση σας προς το καλύτερο!
Συνιστάται:
Γίνετε γκρίζα πέτρα, ή Τι να κάνετε για να κάνετε έναν ψυχοπαθή να σας αφήσει ήσυχο
Όταν η διακοπή επαφής είναι αδύνατη Όταν αντιμετωπίζετε τυχόν χειριστικούς και τοξικούς ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένων ναρκισσιστών, ψυχοπαθών, stalkers, κοινωνιοπαθών, ατόμων με οριακές και υστερικές διαταραχές προσωπικότητας - εν ολίγοις, όλων των ειδών τα συναισθηματικά βαμπίρ - συνήθως συνιστάται ότι η μη αντίδραση είναι η καλύτερη απάντηση στην ανεπιθύμητη προσοχή.
4 στοιχεία ψυχολογικής συμβατότητας σε μια σχέση (τι πρέπει να λάβετε υπόψη όταν επιλέγετε σύντροφο ζωής)
Τι είναι ψυχολογική συμβατότητα; Psychυχολογική συμβατότητα Είναι η ικανότητα δημιουργίας, διατήρησης και διατήρησης κανονικών προσωπικών και επαγγελματικών σχέσεων για μεγάλο χρονικό διάστημα, που θα ικανοποιούσαν τις βασικές ανάγκες και των δύο συντρόφων, ενώ η επικοινωνία και η αλληλεπίδρασή τους θα συνοδευόταν από θετικά συναισθήματα.
Πώς σταματάτε να κάνετε αυτό που κάνετε και αρχίζετε να κάνετε διαφορετικά
Οι άνθρωποι συχνά έρχονται σε μένα για προσωπική θεραπεία με την ερώτηση: "Πώς μπορώ να σταματήσω να κάνω αυτό που κάνω και να αρχίσω να κάνω διαφορετικά;" Η ερώτηση φαίνεται να είναι απλή, αλλά υπάρχουν πολλές αποχρώσεις πίσω από αυτήν.
Θέλω, αλλά δεν μπορώ Τι να κάνετε όταν δεν έχετε τη δύναμη να κάνετε αυτό που θέλετε να κάνετε
Εξετάστε μια κατάσταση όταν θέλετε να κάνετε κάτι, το θέλετε πραγματικά, αλλά δεν έχετε τη δύναμη. Δεν υπάρχει φυσική δύναμη, ξαπλώνετε και ξαπλώνετε. Και θέλω πραγματικά να κάνω κάτι εξαιρετικά για εσάς, αλλά δεν μπορείτε. Λοιπόν, δεν μπορείς, αυτό είναι όλο.
10 πράγματα που πρέπει να σταματήσετε να κάνετε για να κάνετε τη ζωή σας ευτυχισμένη
Μερικές φορές, για να είσαι ευτυχισμένος, πρέπει απλώς να σταματήσεις να κάνεις ορισμένα πράγματα. Αφήστε κάποιες συνήθειες. Αφού διαβάσετε αυτό το άρθρο, θα μάθετε ποια πρότυπα συμπεριφοράς και σκέψης εμποδίζουν τους ανθρώπους να ζουν ευτυχισμένοι.
