2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Τι είναι ψυχολογική συμβατότητα; Psychυχολογική συμβατότητα Είναι η ικανότητα δημιουργίας, διατήρησης και διατήρησης κανονικών προσωπικών και επαγγελματικών σχέσεων για μεγάλο χρονικό διάστημα, που θα ικανοποιούσαν τις βασικές ανάγκες και των δύο συντρόφων, ενώ η επικοινωνία και η αλληλεπίδρασή τους θα συνοδευόταν από θετικά συναισθήματα.
Η ψυχολογική συμβατότητα είναι το θεμέλιο μιας σχέσης. Αν είναι χαλαρό, αν έχει ανεπανόρθωτες στρεβλώσεις, τότε αντί για ένα όμορφο, ανθεκτικό σπίτι των ονείρων μας, κινδυνεύουμε να πάρουμε μια στρεβλή καλύβα, παρά την αμοιβαία αγάπη μας και όλες τις προσπάθειές μας να χτίσουμε κάτι αξιόλογο.
Τι είναι ένας ψυχολογικά συμβατός σύντροφος; Αυτό δεν είναι μόνο ένα ελκυστικό θέμα για το οποίο έχουμε ορισμένα συναισθήματα. Αν θέλουμε να χτίσουμε μια μακροπρόθεσμη και αρμονική σχέση, ένας τέτοιος σύντροφος πρέπει να μας ταιριάζει ανάλογα με τις ατομικές ψυχολογικές του ιδιότητες (ιδιοσυγκρασία, χαρακτήρα, πολιτιστικό επίπεδο, αξίες) και εμείς, αντίστοιχα, πρέπει να του ταιριάζουμε.
Όταν προκύπτει μια σύγκρουση ή ένταση σε μια σχέση, όταν προσπαθούμε να την αποσυναρμολογήσουμε ή να την αναλύσουμε, σχεδόν πάντα αντιμετωπίζουμε μια ασυμφωνία, "ασυνέπεια" μεταξύ των αναγκών, των συμφερόντων, των αξιών των συντρόφων - δηλαδή, αντιμετωπίζουμε το ζήτημα της ψυχολογικής συμβατότητας-ασυμβατότητας. Όσο περισσότερες τέτοιες ασυνέπειες, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα συγκρούσεων και τόσο περισσότερες προσπάθειες πρέπει να καταβάλουμε για την ασφαλή επίλυσή τους. Πώς να μην θυμηθείτε τη γνωστή φόρμουλα για καλές σχέσεις:
« Οι καλές σχέσεις είναι σχέσεις που μας δίνουν την ενέργεια να ζούμε, να δουλεύουμε και να είμαστε δημιουργικοί. Οι κακές σχέσεις είναι σχέσεις που παίρνουν αυτή την ενέργεια ».
Η ψυχολογική ασυμβατότητα μπορεί να αφαιρέσει αυτήν την ενέργεια, αναγκάζοντας τους συζύγους να επιλύουν με κάποιο τρόπο κάθε φορά τις αντιθέσεις και τις αντιφάσεις που προκύπτουν στην αλληλεπίδρασή τους. Ενώ σε συμβατούς συζύγους, οι περισσότερες από αυτές τις αντιθέσεις και αντιφάσεις απλά δεν προκύπτουν.
Το φαινόμενο της ψυχολογικής συμβατότητας είναι αρκετά περίπλοκο για ανάλυση, αλλά θα προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε. Έτσι, ως προς τη συμβατότητα, μπορούν να διακριθούν τέσσερα συστατικά:
1. Σεξουαλική συμβατότητα. Το πρώτο συστατικό της συμβατότητας είναι η σεξουαλική συμβατότητα. Είναι μια πολύ σημαντική προϋπόθεση για την ποιοτική ικανοποίηση μιας από τις ισχυρότερες ανθρώπινες ανάγκες - τις σεξουαλικές ανάγκες. Γνωρίζετε μια οικογένεια ή σχέση όπου όλα θα ήταν καλά και υπήρχαν προβλήματα με το σεξ; Δεν ξέρω ούτε εγώ. Κατά κανόνα, τα προβλήματα στη σεξουαλική σφαίρα οδηγούν αναπόφευκτα σε προβλήματα σε όλους τους άλλους τομείς των οικογενειακών σχέσεων.
Όταν λένε ότι οι σύντροφοι είναι σεξουαλικά συμβατοί, εννοούν τουλάχιστον δύο σημαντικά σημεία. Πρώτον, η δύναμη της σεξουαλικής παρόρμησης (που ονομάζεται σεξουαλική ιδιοσυγκρασία ή δύναμη της λίμπιντο) μεταξύ των συντρόφων θα πρέπει να είναι περίπου ίση, διαφορετικά τα προβλήματα δεν μπορούν να αποφευχθούν. Το πρόβλημα των διαφορών στη δύναμη της σεξουαλικής επιθυμίας αντικατοπτρίζεται σε μεγάλο αριθμό αστείων και ανέκδοτων. Δεν μπορώ να αντισταθώ ως παράδειγμα, θα πω σε ένα από τα αγαπημένα μου σε αυτό το θέμα.
Η δεύτερη προϋπόθεση για τη σεξουαλική συμβατότητα είναι η ιδέα των επιθυμητών και αποδεκτών τρόπων ικανοποίησης των σεξουαλικών αναγκών, αμοιβαία αποδεκτών και από τους δύο συντρόφους (συζύγους). Υπάρχουν άνθρωποι με μάλλον περίεργα αιτήματα ως προς το τι είδους σεξουαλική επαφή θα ήθελαν. Μπορούμε να μιλήσουμε για σεξουαλική συμβατότητα εάν ο σύντροφος θέλει περίπου το ίδιο. Ένα κλασικό παράδειγμα είναι τα ζευγάρια στα οποία το σεξ σχετίζεται με την κυριαρχία-υποταγή ή με ορισμένα παιχνίδια ρόλων. Ένα άλλο παράδειγμα είναι οι σεξουαλικές σχέσεις σε ορθόδοξες θρησκευτικές οικογένειες, όπου κάθε απομάκρυνση από αυτό που προβλέπει ο κανόνας είναι απολύτως απαράδεκτη για έναν σύντροφο.
2. Συμβατότητα ιδιοσυγκρασιών. Πιστεύετε ότι είναι καλύτερο όταν οι σύζυγοι είναι σύντροφοι της ίδιας ιδιοσυγκρασίας ή είναι καλύτερα όταν διαφέρουν στην ιδιοσυγκρασία τους; Μέσα από επαναλαμβανόμενες έρευνες, διαπιστώθηκε ότι τα πιο σταθερά ζευγάρια και οι ισχυρότερες οικογένειες είναι ενώσεις ποιες ιδιοσυγκρασίες συνεργατών διαφέρουν όσο το δυνατόν περισσότερο! Πρόκειται για ζευγάρια «σανγκινικά - μελαγχολικά» και «χολικά - φλεγματικά»
Στο ζευγάρι "sanguine-melancholic", ένα χαρούμενο, δραστήριο, αυτοπεποίθητο sanguine άτομο ενθαρρύνει και εξομαλύνει τις απαισιόδοξες διαθέσεις του μελαγχολικού, ο οποίος, με τη σειρά του, επιτρέπει σε ένα κάπως επιφανειακό sanguine άτομο να κοιτάξει τον εαυτό του και τη ζωή βαθύτερα.
Σε ένα ζευγάρι «χολερικό-φλεγματικό» μόνο ένα φλεγματικό άτομο μπορεί σχεδόν εντελώς ήρεμα, χωρίς προσβολή και εκνευρισμό, να γίνει μάρτυρας της βίαιης έκφρασης των συναισθημάτων της χολερικής, που είναι απαραίτητη γι 'αυτόν ως προπύργιο σταθερότητας στο δικό του χάος. Το ίδιο το χολικό άτομο, σε κάποιο βαθμό, «αναταράσσει» συναισθηματικά το φλεγματικό άτομο, μη επιτρέποντάς του να γίνει αναίσθητο, αδρανές και παθητικό.
Αλλά τα ζευγάρια με την ίδια ιδιοσυγκρασία, όπως δείχνει η έρευνα, δεν είναι πολύ καλά συμβατά. Το "Choleric-choleric" είναι ένας ατομικός πόλεμος! ? Το "Sanguine-sanguine" είναι διαρκής ανταγωνισμός. Το "φλεγματο-φλεγματικό" είναι η αποξένωση και η ψυχική ψυχρότητα. μελαγχολική -μελαγχολική - αυτός είναι ο κίνδυνος παρατεταμένης κατάθλιψης των αρθρώσεων.
3. Συμβατότητα ρόλων. Αυτός ο τύπος συμβατότητας σχετίζεται με την ιδέα των ρόλων και των ευθυνών των ανδρών και των γυναικών στην οικογένεια και στις σχέσεις. Αυτό το σύστημα ιδεών ονομάζεται πρότυπο της οικογένειας και επηρεάζει διάφορες πτυχές των οικογενειακών σχέσεων. Ποιος είναι υπεύθυνος για την οικογένεια, ποιος βγάζει χρήματα, ποιος διαχειρίζεται τον οικογενειακό προϋπολογισμό, ποιος διατάζει και παίρνει αποφάσεις; Ποιος πρέπει να πλένει τα πιάτα, να βγάζει τα σκουπίδια, να ετοιμάζει πρωινό το πρωί, να πλένει, να καθαρίζει κλπ;
Το πρότυπο της οικογένειας διαμορφώνεται υπό την επίδραση παραγόντων όπως η εκπαίδευση, η ανατροφή, η θρησκεία ή η θρησκεία, οι σχέσεις στη γονική οικογένεια. Όταν αυτές οι προσδοκίες και οι πεποιθήσεις των συζύγων αποκλίνουν πάρα πολύ, αυτό είναι ένα σοβαρό πρόβλημα. Μια γυναίκα ενδιαφέρεται για μια καριέρα και ένας άντρας περιμένει να την δει ως νοικοκυρά. Μια γυναίκα περιμένει από έναν άντρα ότι θα είναι ψωμί και πιστεύει ότι η υλική ευημερία της οικογένειας αποτελεί κοινή μέριμνα και ευθύνη. Μια γυναίκα περιμένει ισότητα δικαιωμάτων και υποχρεώσεων και ένας άντρας πιστεύει ότι πρέπει να είναι ο υπεύθυνος και ο σύντροφός του πρέπει να τον υπακούει σε όλα.
Το πρόβλημα για πολλά ζευγάρια, ειδικά για νεόνυμφους, είναι ότι συχνά δεν βρίσκουν το χρόνο και την επιθυμία να ξεκαθαρίσουν όλες αυτές τις προσδοκίες το ένα από το άλλο. Και τότε εκπλήσσονται εξαιρετικά δυσάρεστα από τις ασυνέπειες που έχουν προκύψει στα πιο απροσδόκητα καθημερινά και οικεία θέματα. Πρέπει να ειπωθεί ότι το μοντέρνο μοντέλο «τάσης» της οικογένειας είναι ένα μοντέλο ισότητας, όπου δεν υπάρχουν αυστηρά προδιαγεγραμμένοι ρόλοι «άνδρες» και «γυναίκες», αλλά υπάρχει ένας συνεχής διάλογος εταίρων για την εξεύρεση συμβιβασμών μεταξύ των συμφερόντων και των αναγκών του άλλου. Ένας τέτοιος διάλογος συνεργασίας απαιτεί τόσο προσπάθεια όσο και ένα ορισμένο ψυχικό θάρρος από τους συζύγους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο για μια ποιοτική αποσαφήνιση του ρόλου των προσδοκιών-αναπαραστάσεων των συζύγων, καθώς και του συντονισμού τους, υπάρχουν ειδικές ψυχολογικές τεχνολογίες και τεχνικές. Θα προσπαθήσω να σας τις παρουσιάσω το συντομότερο δυνατό.
4. Συμβατότητα αξίας. Σύμφωνα με ορισμένους ερευνητές, η συμβατότητα αξίας είναι το κύριο συστατικό της ψυχολογικής συμβατότητας. Πιστεύεται ότι η συμβατότητα υψηλής αξίας μπορεί να αντισταθμίσει εν μέρει ή πλήρως το ασυμβίβαστο σε οποιαδήποτε άλλη πτυχή, για παράδειγμα, σεξουαλική ή ιδιοσυγκρασιακή. Αυτό το συστατικό μερικές φορές ονομάζεται αξιοθρήνητη πνευματική συμβατότητα. Ποια είναι η ουσία του; Η συμβατότητα αξίας είναι μια κοινή σχέση συμφερόντων και αξιών δύο ατόμων, αυτή είναι η προσήλωσή τους σε μια συγκεκριμένη κοινή φιλοσοφία ζωής, αυτό είναι ένα σύστημα αξιών, ιδανικών, αρχών, πεποιθήσεων που δέχονται και μοιράζονται και οι δύο σύντροφοι. Λένε για αυτούς τους ανθρώπους ότι είναι "καθ 'οδόν", ότι ζουν "από ψυχή σε ψυχή", θεωρούνται συμπολεμιστές ή ομοϊδεάτες. Ακολουθούν ορισμένα παραδείγματα κοινών αξιών και αρχών:
- Και οι δύο σύζυγοι θεωρούν θεμελιωδώς απαράδεκτο να λένε ψέματα ο ένας στον άλλο για οτιδήποτε.
- Και οι δύο σύζυγοι μπορεί να έχουν πολύ παρόμοια επαγγελματικά ενδιαφέροντα ή χόμπι: μουσική, αθλήματα, ταξίδια.
- Και για τους δύο, μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή μπορεί να είναι εξαιρετικά πολύτιμη και αυτή η αξία καθορίζει την αμοιβαία αδιάλλακτη προθυμία να κάνει τα πάντα για να την κάνει ακόμα ευτυχισμένη!
- Ο υλικός πλούτος και η σταθερότητα είναι αμοιβαία πολύτιμες.
- Οι ίδιοι οι σύζυγοι μπορούν να είναι συμβατοί στην αντιπάθεια ή ακόμη και στο μίσος τους για κάτι ή κάποιον.
Ανεξάρτητα από την κατάσταση του "κύριου συστατικού", η συμβατότητα υψηλής αξίας δεν είναι ένα πολύ συχνό φαινόμενο στις σχέσεις και ως εκ τούτου είναι διπλά πολύτιμο. Είναι πολύ ευχάριστο όταν ο σύντροφος της ζωής σας είναι επίσης ομοϊδεάτης σας που μοιράζεται τις απόψεις και τα ενδιαφέροντά σας.
Ως επίλογο, θα ήθελα να παραθέσω τα λόγια του Mark Twain (ή του Bernard Shaw - δεν θυμάμαι ακριβώς). «Έχει κανείς την εντύπωση ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δείχνουν πολύ μεγαλύτερη σύνεση, κοινή λογική και κρίση στην επιλογή παπουτσιών παρά στην επιλογή συντρόφου ζωής». Η αγάπη, αν είναι αμοιβαία, σίγουρα κάνει θαύματα. Η πίστη στον εαυτό σας και η προθυμία να χτίσετε καλές σχέσεις με κάθε κόστος είναι επίσης εκπληκτική και σεβαστή. Αλλά μην ξεχνάτε την ψυχολογική συμβατότητα - ως απαραίτητο θεμέλιο για μια μακρά και αρμονική σχέση. Πριν πάρετε την απόφαση να "δέσετε τη μοίρα", προσπαθήστε τουλάχιστον να υποθέσετε κατά προσέγγιση πόσο συμβατοί είστε με αυτό το άτομο και σε τι ακριβώς εκδηλώνεται αυτή η συμβατότητα. Υπάρχει σεξουαλική συμβατότητα μεταξύ σας; Είναι οι ιδιοσυγκρασίες σας συμβατές; Περιμένετε το ίδιο από τις οικογενειακές σχέσεις; Πόσο κοντά και κατανοητά είναι τα ενδιαφέροντα και οι αξίες του άλλου. Πόσο παρόμοιες είναι οι φιλοσοφίες σας στη ζωή; Ακόμα και η προσπάθεια να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις θα αυξήσει σημαντικά τις πιθανότητές σας να πάρετε τη σωστή απόφαση.
Συνιστάται:
Πώς να δείτε τον σύντροφό σας και πώς να κάνετε τη σωστή επιλογή για μια σχέση
Πολλοί ερωτεύονται, ζουν και δημιουργούν οικογένειες όχι με τους "συντρόφους" τους. Συχνά τέτοια λάθη καταλήγουν σε χωρισμό και εξηγούνται ως εξής: "Δεν συμφώνησαν με τους χαρακτήρες" ή "Η κοσμοθεωρία είναι διαφορετική"
Δύο παγίδες στις οποίες μια σχέση με έναν επιθυμητό σύντροφο χάνεται
Πρόσφατα αναρωτήθηκα γιατί είναι πολύ εύκολο να γίνω φίλος με άντρες που δεν με ενδιαφέρουν ως συνεργάτες για σχέσεις: «Δεν προσβάλλω καθόλου αν δεν μπορούν να με πάνε στο αεροδρόμιο ή να πάνε μαζί μου στον κινηματογράφο όταν βαριέμαι. - Δεν θυμώνω αν δεν απαντήσουν στα SMS μου για μεγάλο χρονικό διάστημα ή ξεχάσουν να καλέσουν.
Για σένα, η τελευταία μου αγάπη (συνέχισε την αλληλεξάρτηση σε μια σχέση με έναν σύντροφο)
Είστε χαρούμενοι και γοητευμένοι από το γεγονός ότι βρήκατε τη δύναμη και τις σωστές λέξεις για να χωρίσετε με ένα άτομο που αγαπάτε μια για πάντα, αλλά δεν μπορέσατε να δημιουργήσετε μια σχέση με την οποία, για διάφορους λόγους, παρά τα χρόνια γνωριμία .
Τρόπος ζωής - γιατί πρέπει να λαμβάνεται υπόψη κατά τον καθορισμό στόχων
Όταν πραγματικά θέλεις κάτι. Όταν φαίνεται ότι αν το είχα αυτό, τότε … .. Or αν ήμουν εδώ, τότε … .. Μετά το "αυτό" σημαίνει κάτι καλό. Έτσι, εάν υπάρχει ένα σημαντικό πράγμα που πρέπει να γίνει, να είναι αυτό ακριβώς "αυτό"
Τι να κάνετε για να ακούσετε και να λάβετε υπόψη; Και να έχουμε αμοιβαία κατανόηση
Συχνά συμβαίνει σε μια σχέση ότι ένα άτομο εκφράζει τη δυσαρέσκειά του σε ένα άλλο μέσω ισχυρισμών, κατηγοριών, κατακρίσεων, κριτικής και ντροπής. Και τέτοιες ενέργειες μπορεί μερικές φορές να δώσουν το επιθυμητό αποτέλεσμα σε κάποια κατάσταση.
