Υποστήριξη ή επιδείνωση της κατάστασης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Φανταστείτε ότι επιστρέφετε στο σπίτι στενοχωρημένοι ή λυπημένοι και πείτε σε κάποιον κοντινό σας για τις εσωτερικές σας εμπειρίες. Και σε απάντηση, ακούτε ότι εσείς φταίτε για την κατάσταση. Έχετε έναν δύσκολο χαρακτήρα, δεν ξέρετε πώς να επικοινωνείτε με τους ανθρώπους, δεν ξέρετε πώς να απολαύσετε τη ζωή, δεν εκτιμάτε αυτό που έχετε κ.λπ.

Πως νιωθεις για αυτο?

Υποθέτω ότι δεν είναι πολύ χαρούμενο.

Τις περισσότερες φορές, σε τέτοιες καταστάσεις, είτε μας επικρίνουν, είτε βρίσκουμε έναν τρόπο να υποτιμήσουμε, είτε να δώσουμε ανεπιθύμητες συμβουλές. Με το τελευταίο, είναι αρκετά καταστροφή. Η μέθοδος «συμφωνήστε και κάντε το με τον δικό σας τρόπο» δεν είναι απολύτως κατάλληλη, καθώς ο σύμβουλος θα στενοχωρηθεί πολύ και θα την εκφράσει.

Παράδειγμα: Ο μπαμπάς έδωσε συμβουλές στην κόρη του για το πώς να συμπεριφερθεί με έναν δάσκαλο στο πανεπιστήμιο. Οι συμβουλές δεν της ταιριάζουν, αφού ο χαρακτήρας του κοριτσιού είναι διαφορετικός από αυτόν του πατέρα της. Έχει άλλους τρόπους επίλυσης διαφορετικών καταστάσεων ζωής. Στον πατέρα δεν αρέσει που η κόρη του δεν ακολούθησε τη συμβουλή του. Αφενός, θέλει να είναι ανεξάρτητη και αφετέρου, απαιτεί υποσυνείδητα να εκπληρώσει τις συστάσεις του. Ως εκ τούτου, το κορίτσι ακούει συχνά αυτό το είδος φράσης. «Ποτέ δεν παίρνεις αυτό που θέλεις». «Δεν θα σέβεστε στο μέλλον στη δουλειά». «Άνθρωποι σαν εσένα δεν εκτιμώνται, αλλά συνηθίζουν να οργώνουν».

Φυσικά, ο πατέρας το λέει αυτό με τις καλύτερες προθέσεις. Στόχος του είναι η επιτυχία της κόρης του. Είναι θυμωμένος, που εκφράζεται με τη μορφή κριτικής. Άλλωστε, η συμβουλή του μπορεί να βοηθήσει την κόρη του! Δεν καταλαβαίνει ότι δεν έχει τις ίδιες ικανότητες με εκείνον. Χρησιμοποιώντας τις οδηγίες του, γίνεται πιο αδύναμη από ό, τι όταν ενεργεί όσο καλύτερα μπορεί. Αυτό δεν σημαίνει ότι αντιμετωπίζει χειρότερα, απλώς έχει διαφορετικές μεθόδους. Σε αυτή την κατάσταση, ο πατέρας μπορεί να αγνοεί εντελώς την επιθετικότητα και τον εκνευρισμό του και η κόρη αισθάνεται ακόμη πιο καταθλιπτική από ό, τι όταν επέστρεψε στο σπίτι.

Με την πρώτη ματιά, η κατάσταση είναι τόσο εύκολη όσο ο βομβαρδισμός αχλαδιών. Ο πατέρας πρέπει να αποδεχτεί το παιδί του για αυτό που είναι και να λάβει υπόψη τα δυνατά της σημεία, να ρωτήσει πώς είναι πιο εύκολο για αυτήν να αντιμετωπίσει τέτοιες περιπτώσεις. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, όταν λέμε ότι αποδεχόμαστε ένα άτομο όπως είναι, πρώτα απ 'όλα εξαπατάμε τον εαυτό μας. Όταν δεχόμαστε, η κριτική και ο θυμός σε συμβουλευτικές καταστάσεις εξαφανίζονται.

Συνειδητά καταλαβαίνουμε ότι ένα άτομο είναι έτσι, αλλά το υποσυνείδητό μας θέλει να τον διορθώσει. Μας θυμώνει πολύ όταν βοηθάμε, αλλά δεν μας ακούνε. Φταίει όμως ο άλλος για αυτό; Δεν μπορεί να κάνει όπως λέμε. Δεν υπάρχει κάτι τέτοιο στις «ανθρώπινες ρυθμίσεις» του. Και δεν έχουμε ό, τι έχει μέσα. Και αυτό είναι υπέροχο, γιατί πρέπει να συμπληρώνουμε ο ένας τον άλλον. Αυτή η διαφορά είναι που οδηγεί τους πάντες στην επιτυχία.

Το κύριο λάθος μας είναι ότι δίνουμε ανεπιθύμητες συμβουλές και απαιτούμε την αδιαμφισβήτητη εφαρμογή τους. Μας φαίνεται ότι θέλουμε το καλό για τους αγαπημένους μας. Αλλά αυτό το καλό μετατρέπεται σε κακό γι 'αυτούς. Δεν προσπαθούμε γι 'αυτούς. Προσπαθούμε για τον εαυτό μας. Μας είναι πιο εύκολο να ακολουθήσουν τις συμβουλές. Μας είναι δύσκολο να μάθουμε να στηρίζουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα, καθώς το έχουν ανάγκη. Η κριτική είναι η πιο εύκολη στη χρήση. Είναι πολύ δύσκολο να μην δώσετε τη συμβουλή σας και να πείτε απλά "είμαι μαζί σας, πιστεύω σε εσάς, ξέρω ότι θα βρείτε έναν τρόπο να αντιμετωπίσετε την κατάσταση".

Μαθαίνοντας να δέχεσαι.