Χωρισμός και απώλεια: πώς να επιβιώσετε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αρχικά, όταν γεννιέται ένα άτομο, είναι ενσωματωμένος ο κωδικός «να είσαι με τον άλλον».

Όταν γεννιέται ένα νεογέννητο, ολόκληρη η ύπαρξή του εξαρτάται από τον Άλλο. Επομένως, η φύση έχει εφεύρει κάποιους μηχανισμούς για να κρατάει τις μητέρες δίπλα του. Αυτό είναι ένα αρπακτικό και διαπεραστικό κλάμα, και μεγάλα μάτια για γοητεία (που είναι τόσο συγκινητικά), και με ένα σύμπλεγμα αναζωογόνησης, ένα γοητευτικό χαμόγελο. Η επιβίωση και η ανάπτυξή του είναι αδύνατη χωρίς ένα άτομο που νοιάζεται, γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό να είναι και να συγχωνεύεται με το μωρό.

Η παρατεταμένη απουσία της πλευράς της μητέρας μου προκαλεί φρίκη και πανικό - αυτό απειλεί να εγκαταλειφθεί, κάτι που ισοδυναμεί με θάνατο. Η απουσία μιας μητέρας, ενός αγαπημένου και πολύ επιθυμητού όντος, στην αντίληψη του βρέφους ισοδυναμεί με απώλεια, αφού η ψυχή δεν είναι ακόμη σε θέση να συνδέσει την πραγματικότητα με την αίσθηση του χρόνου και δεν υπάρχουν ακόμη δικοί τους πόροι για ξεχωριστή ύπαρξη.

Κάπως έτσι αναδύεται η φρίκη της εγκατάλειψης, της εγκατάλειψης, της βαθιάς απελπισίας και του άγχους στον εσωτερικό κόσμο του παιδιού. Και βαθιά μέσα μας, ο καθένας από εμάς, και κάποιος, όπως ήταν στην επιφάνεια, αισθάνεται ένα παρόμοιο άγχος σε όλη τη ζωή. Το άγχος του χωρισμού συνδέεται με μεγάλο φόβο και είναι μια συναισθηματική απάντηση σε μια κατάσταση απειλής ή διακοπής μιας συναισθηματικά σημαντικής σχέσης με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Ονομάζω χωρισμό μια κατάσταση χωρισμού (διακοπή μιας σχέσης) και η απώλεια είναι μια πλήρης απώλεια ενός σημαντικού ατόμου. Μερικές φορές, αυτές οι εμπειρίες είναι ανάμεικτες και βιώνονται παγκοσμίως. Είναι φυσικό να νιώθεις τον πόνο του χωρισμού. Και δεν χρειάζεται να το ξεφορτωθείτε αμέσως, παρόλο που πονάει. Θα ήθελα να γράψω συγκεκριμένα για υποκειμενικές εμπειρίες, για το πώς μπορούμε να αντιληφθούμε την κατάσταση και την εμπειρία μέσα μας.

Το άγχος του χωρισμού είναι μια από τις πιο οδυνηρές εμπειρίες και μπορεί να εκδηλωθεί σε διάφορους βαθμούς: με τη μορφή άγχους και θλίψης, καθώς και με τη μορφή αφόρητων εμπειριών που προκαλούν ψυχολογική (κατάθλιψη, μανία, αυτοκτονία, κρίσεις πανικού) και ψυχοσωματικές διαταραχές (ασθένειες).

Προκειμένου να προστατευθεί από τον πόνο, η ψυχή, ακόμη και στην πρώιμη παιδική ηλικία, αναπτύσσει προστατευτικούς μηχανισμούς που βοηθούν στην αντιμετώπιση των εμπειριών χωρισμού. Μερικές φορές αποδεικνύονται αναποτελεσματικές και αν αναπτυχθούν, μερικές φορές αποτυγχάνουν (με έντονο στρες) και το άγχος αρχίζει να διαπερνά και να διαπερνά ολόκληρη τη σφαίρα των σχέσεων και επηρεάζει την εικόνα του εαυτού του.

Στη συνέχεια, οι διαδικασίες προσέγγισης και απομάκρυνσης από τον συναισθηματικά σημαντικό Άλλο τίθενται υπό πλήρη έλεγχο. Μια μικρή απόσταση και απόσταση μπορεί να προκαλέσει το πιο έντονο άγχος και ο χωρισμός (φανταστικός ή πραγματικός) ισοδυναμεί με απώλεια. Ο χωρισμός προκαλεί έντονη αίσθηση εγκατάλειψης και αχρησίας. Συμβαίνει ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο απομακρύνθηκε λίγο, αλλά στην ψυχή υπάρχει κενό και ένα αδιαπέραστο αίσθημα θλίψης. Και αυτό το κλείσιμο είναι σχεδόν πάντα "ανέφικτο".

Κατά τη διάρκεια της απώλειας (έργο θλίψης), το άτομο βιώνει επίσης έντονα συναισθήματα, αλλά ο πάσχων έχει επίγνωση της σύνδεσης μεταξύ θλίψης και απώλειας αγαπημένου προσώπου (για παράδειγμα, θάνατος). Ενώ το άγχος του χωρισμού μπορεί να πιάσει το άτομο ενώ η σχέση είναι ακόμα στη θέση του, η απειλή διάλυσης της σχέσης μπορεί να είναι λιγότερο σημαντική και να μην σχετίζεται με την πραγματική απώλεια του ατόμου.

Αλλά σε περίπτωση χωρισμού και σε περίπτωση απώλειας, προχωρά το έργο της θλίψης.

Έργο θλίψης

Η E. Kubler-Ross, Αμερικανίδα ψυχολόγος, με βάση την έρευνά της, πρότεινε ένα μοντέλο πένθους, το οποίο περιλαμβάνει 5 στάδια, τα οποία αποτελούν αμυντική αντίδραση και μηχανισμό προσαρμογής σε σημαντικές αλλαγές. Κάθε στάδιο μπορεί να αλλάξει θέση, κάθε στάδιο μπορεί να διαρκέσει για διαφορετικό χρονικό διάστημα, ένα άτομο μπορεί να κολλήσει σε ένα συγκεκριμένο στάδιο και να μην κινηθεί, αλλά βασικά, για να βιώσει τη θλίψη, ένα άτομο πρέπει να περάσει και από τα πέντε στάδια. περιγραφή καθενός από τα 5 στάδια της θλίψης:

1. Άρνηση:

"Όχι! Δεν έγινε!"; "Δεν μπορεί να είναι"? "Οχι με εμένα!"; «Δεν έγινε!»

Το στάδιο του σοκ ή της άρνησης είναι το πρώτο στάδιο στο μοντέλο Kubler-Ross. Αυτή η φάση είναι ένας αμυντικός μηχανισμός με τη βοήθεια του οποίου ένα άτομο απομακρύνεται από την πραγματικότητα, το οποίο φαίνεται υπερβολικά επώδυνο και δεν επιτρέπει την πραγματοποίηση πληροφοριών.

2. Θυμός:

"Γιατί εγώ? Αυτό δεν είναι δίκαιο! "; «Ποιος φταίει για αυτό;»

Όταν, επιτέλους, έρχεται η επίγνωση και το άτομο συνειδητοποιεί τη σοβαρότητα της κατάστασης, εμφανίζεται ο θυμός και σε αυτό το στάδιο πραγματοποιείται μια αναζήτηση του ενόχου. Ο θυμός απευθύνεται είτε στον εαυτό του, στους άλλους, είτε στη ζωή γενικότερα, ίσως στην κατηγορούμενη οικονομία, στον Θεό, στον σύντροφο, σε συγγενή ή σε γιατρό. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι σημαντικό να βρεθεί κάποιος που είναι υπεύθυνος για ό, τι συμβαίνει για να αντιμετωπίσει τη δική του ανικανότητα και να βρει δικαιοσύνη για την τιμωρία του άλλου.

3. Συμφωνία (συμβιβασμός):

«Μείνε μαζί μου, θα είμαι τέλειος». «Θα κάνω τα πάντα αν μου δώσεις περισσότερο χρόνο».

Όταν έρχεται η συνειδητοποίηση ότι η αναζήτηση του ενόχου δεν αλλάζει την κατάσταση, διαπραγματευόμαστε προκειμένου να καθυστερήσουμε την αλλαγή ή να βρούμε μια διέξοδο από την κατάσταση.

Οι περισσότερες από αυτές τις συμφωνίες είναι μυστικές συμφωνίες ή συμβόλαια με τον Θεό, άλλους ή τη ζωή όπου λέμε: "Αν υποσχεθώ ότι θα το κάνω αυτό, τότε (δεν) θα μου συμβεί αυτή η αλλαγή". Και είμαστε έτοιμοι να πληρώσουμε ένα πολύτιμο τίμημα, να δώσουμε οτιδήποτε και ακόμη και μέρος του εαυτού μας για να διατηρήσουμε τα πάντα όπως ήταν πριν.

4. Κατάθλιψη:

"Είμαι άχρηστος"? «Τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει».

Συνήθως, μόνο αυτό το στάδιο συγχέεται με τη θλίψη, γιατί τότε βιώνουμε πραγματικά την ανικανότητά μας, την αδυναμία μας, αφήνοντας σταδιακά την κατάσταση έξω από τον έλεγχό μας και το παραδεχόμαστε. Η κατάθλιψη είναι το στάδιο στο οποίο ένα άτομο τείνει να αισθάνεται θλίψη, άγχος, λύπη, ενοχές, ντροπή ή καταστροφή. Τα παρατάμε και θρηνούμε όσα έγιναν.

5. Αποδοχή.

«Πρέπει να συνεχίσω να ζω». «Δεν μπορώ να το παλέψω, αλλά μπορώ να προετοιμαστώ για αυτό».

Όταν οι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι η μάχη με την αλλαγή που έρχεται στη ζωή τους δεν λειτουργεί, αποδέχονται την όλη κατάσταση. Για πρώτη φορά, οι άνθρωποι αρχίζουν να εξετάζουν τις δυνατότητές τους. Υπάρχει μια διαδικασία συμφιλίωσης με την πραγματικότητα, υπάρχει μια ευκαιρία να εξετάσουμε τις τρέχουσες ευκαιρίες και να συνεχίσουμε να ζούμε χωρίς αυτό που χάθηκε. Υπάρχει μια προθυμία να αποδεχτούμε αυτό που θα συμβεί στη συνέχεια και να διατηρήσουμε την αξία των προηγούμενων σχέσεων, αλλά σε μια νέα μορφή.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι δεν είναι εύκολο να περάσουν όλα τα στάδια. Σε ορισμένα στάδια, οι άνθρωποι μένουν για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Επομένως, μερικές φορές χρειάζεστε τη βοήθεια ειδικού.

Το άγχος του χωρισμού είναι λίγο πιο περίπλοκο. Όταν το άγχος του χωρισμού αυξάνεται, μπορεί να συμβεί ότι το άτομο θα κάνει τα πάντα για να αποτρέψει τον χωρισμό (φανταστικό ή πραγματικό, μακρύ ή σύντομο). Ολόκληρο το άτομο και όλες οι ανάγκες της μπορούν να βασίζονται στον βωμό της σχέσης. Η απόρριψη των αναγκών και των συναισθημάτων, των ενδιαφερόντων και των χόμπι του μόνο για να νιώσει τον Άλλο εκεί κοντά δεν είναι σπάνιο σενάριο σε οικογένειες όπου τιμωρήθηκαν και απορρίφθηκαν για ανεξαρτησία, εμπόδισαν τη φυσική ανάπτυξη και εγκαταλείφθηκαν σε πολύ μικρή ηλικία. Όπου η αυτονομία ήταν περιορισμένη και καταπιεσμένη.

Για να κατανοήσετε τον δικό σας μηχανισμό που προκαλεί άγχος αποχωρισμού και να αντιμετωπίσετε τις δικές σας εμπειρίες, θα ήταν καλό να μπορείτε να ακούσετε τον εαυτό σας και να αναγνωρίσετε την ξεχωριστή αξία σας, να οικειοποιηθείτε τη δική σας πρωτοβουλία. Είναι επίσης σημαντικό να αναπτύξετε ανθεκτικότητα και κατανόηση ότι η προσωπικότητά σας και η διατήρηση της ακεραιότητας δεν εξαρτώνται από τον χωρισμό με ένα συγκεκριμένο άτομο. Μπορεί να είσαι λυπημένος και θυμωμένος - αυτό είναι φυσιολογικό. Είναι σημαντικό να αναπτυχθεί μια ισχυρή αίσθηση του εαυτού και του χωρισμού στον εαυτό του. Μπορείς να αγαπήσεις τον άλλο χαμένο όσο μισείς. Και ταυτόχρονα παραμένεις ο εαυτός σου και έχεις τη δική σου ξεχωριστή ανεξάρτητη αξία. Και στο να αποκτήσει κανείς τη δική του αυτονομία, βοηθάει πολύ παρασυρόμενος από τη δική του ζωή, εντυπωσιασμένος και θαυμάζοντας την ομορφιά αυτού του κόσμου.

Φυσικά, το άγχος του χωρισμού εμφανίζεται επίσης όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο χάθηκε πραγματικά. Θα προτιμούσα όμως να το συγκρίνω με έναν μηχανισμό που εμφανίζεται με πολλούς τρόπους σε άλλους τομείς της ζωής. Και, ίσως, έχει τεράστιο αντίκτυπο στην ποιότητα ζωής.