Απώλεια και θλίψη. Άρθρο για θύματα και βοηθούς, αυτοβοήθεια και θεραπεία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Απώλεια και θλίψη

Άρθρο για θύματα και βοηθούς, αυτοβοήθεια και θεραπεία

Το άρθρο γράφτηκε τόσο για άτομα που υπέστησαν απώλεια, υποστήριξη αγαπημένων προσώπων όσο και για εκπροσώπους βοηθητικών επαγγελμάτων.

Ο θάνατος, το διαζύγιο, ο τερματισμός των σχέσεων, οι κοινωνικές και οικονομικές «πτώσεις», η κατάρρευση των ελπίδων διαφόρων ειδών συνοδεύονται από έντονες εμπειρίες, είτε μας αρέσει είτε όχι.

Αυτές οι εμπειρίες είναι δύσκολο να αντέξουν και συχνά περιλαμβάνουν τόσο αντιληπτά όσο και λανθάνοντα συναισθήματα που κυμαίνονται από θλίψη και θλίψη έως θυμό, απόγνωση και ενοχή.

Τα συναισθήματα που σχετίζονται με την απώλεια είναι τόσο έντονα που επηρεάζουν την ικανότητά μας να σκεφτόμαστε σωστά και να λαμβάνουμε αποφάσεις, μερικές φορές ανεξάρτητα από την ευρυμάθεια και τις πνευματικές αποσκευές. Μερικές φορές αυτά τα γεγονότα μας αλλάζουν για χρόνια, ή ακόμα και για πάντα.

Μερικές φορές προσπαθούμε να αναγκάσουμε τα γεγονότα, προσπαθώντας να επιταχύνουμε τη θεραπεία και, μη γνωρίζοντας τη φύση της αντίδρασης στην απώλεια, μπορούμε να καθυστερήσουμε την ανάρρωση και να προκαλέσουμε την ανάπτυξη ψυχοσωματικών διαταραχών.

Για το άτομο που βοηθά, είναι σημαντικό να μπορεί να εξηγήσει τα πρότυπα μιας υγιούς εμπειρίας του δράματος και για το ίδιο το θύμα, είναι λογικό να διαβάσει τη σχετική βιβλιογραφία, σχεδιασμένη για τον μέσο αναγνώστη, όπως αυτό το άρθρο.

Είναι επίσης σημαντικό για τον βοηθό να είναι αποτελεσματικός για να μην φοβάται τα συναισθήματα που σχετίζονται με την απώλεια και να γνωρίζει τις δικές του αντιδράσεις και φόβους, τόσο σε σχέση με τα έντονα συναισθήματα του ατόμου όσο και με τους δικούς του φόβους απώλειας.

Ένα από τα πρώτα λάθη που κάνετε είναι να ηρεμήσετε τις συναισθηματικές σας αντιδράσεις. Η φύση της εμπειρίας της απώλειας υποδηλώνει ότι είναι σημαντικό να βιώνουμε τη θλίψη, τον θυμό, την απόγνωση, την αδυναμία στο επίπεδο των συναισθημάτων, όχι την καταστολή τους, αλλά την αποφυγή καταστροφικής συμπεριφοράς. Τι σημαίνει «να μην συγκρατείς την παρόρμηση»: να κλάψεις ή ακόμα και να φωνάξεις, αλλά ταυτόχρονα να σταματήσεις την παρόρμηση για αυτοτραυματισμό κάθε είδους.

Το άλλο άκρο είναι η διασπορά των συναισθημάτων σε μια αφόρητη ένταση. Αυτή η αντίδραση τείνει να περιλαμβάνει ένα σπάνια αντιληπτό μπουκέτο συναισθημάτων ανικανότητας, ενοχής και δυσαρέσκειας. Σε αυτή την περίπτωση, η παρέμβαση είναι απλώς απαραίτητη.

Είναι σημαντικό να βοηθήσουμε να μην περιοριστεί η θλίψη, ο θυμός, η απόγνωση, η αδυναμία, να τα εξομαλύνουμε, αλλά ταυτόχρονα να στρέψουμε τη συζήτηση ενάντια στην παράλογη αυτοκατηγορία ή στην αναζήτηση ευθυνών.

Τις περισσότερες φορές αυτό μπορεί να γίνει λέγοντας: «Αυτή η απώλεια φαίνεται αφόρητη και, όπως πολλοί στην περίπτωσή σας, αισθάνεστε ένοχοι (ψάχνετε κάποιον που φταίει), αλλά θα ήταν πιο ειλικρινές να παραδεχτείτε ότι ο λόγος είναι ότι αυτά τα συναισθήματα είναι πολύ δύσκολο να αντέξεις και τώρα είναι καλύτερα να επιτρέψεις στον εαυτό σου να θρηνήσει, να θυμώσει, να βρυχηθεί »(ονομάστε τα συναισθήματα, προσπαθώντας να μαντέψετε τι περνά ο θάλαμος).

Είναι σημαντικό να μην βιαστείτε ή να βιαστείτε, προσπαθώντας να βοηθήσετε πολύ σπασμωδικά. Αυτό μερικές φορές είναι ασυμβίβαστο με τα συναισθήματα του τμήματος και δημιουργεί μια ατμόσφαιρα ενός κενού ακατανόησης και αποξένωσης. Συχνά φοβόμαστε τα έντονα συναισθήματα και αρχίζουμε να τριγυρνάμε, να μιλάμε πολύ, να προσπαθούμε να ηρεμήσουμε ακατάλληλα, να κάνουμε twitter για «θετικά πράγματα» κ.λπ. και να μην επιτρέψει στον εαυτό του να απομονωθεί εντελώς.

Για όσους αντιμετωπίζουν απώλεια, είναι σημαντικό να δεχτούν βοήθεια και να ζητήσουν βοήθεια, ακόμη και αν βιώνετε την πιο ισχυρή ώθηση να «κλείσετε σε ένα κέλυφος». Προσωρινή απομόνωση - αλλά όχι απομόνωση.

Λοιπόν, πώς να βοηθήσετε αυτούς που βιώνουν απώλεια, έναν απλοποιημένο αλγόριθμο.

Να είστε κοντά συναισθηματικά, έχοντας καθορίσει πόσο χρόνο είστε έτοιμοι να αφιερώσετε στον πάσχοντα 100 τοις εκατό, χωρίς να προσβάλλετε τον εαυτό σας.
Κάνοντας ερωτήσεις σχετικά με τα συναισθήματά σας σχετικά με την απώλεια, μπορείτε να ρωτήσετε για τα συναισθήματα ονομάζοντας τα συναισθήματα δυνατά για να διευκολύνετε τον εντοπισμό τους.
Μάθετε αν ο θάλαμος είναι θυμωμένος (προς τον εαυτό του, αυτόν που έφυγε, άλλους), ενοχές, δυσαρέσκεια, αν κατηγορεί τον εαυτό του. Να πούμε ότι αυτά τα συναισθήματα είναι φυσιολογικά και να μεταφέρουμε την προσοχή στην εμπειρία των συναισθημάτων, εξηγώντας ότι αυτές οι σκέψεις είναι παράλογες και αρκεί να ζούμε και να εκφράζουμε συναισθήματα για να εκτονώσουμε την ένταση.
Ενθαρρύνετε το άτομο να αναπνέει αργά και να αναστενάζει (φωνάξτε την αναπνοή μόνοι σας) για να ανακουφίσει την ένταση και να αφομοιώσει αυτά τα συναισθήματα πιο εύκολα.
Προσφέρετε να μιλήσετε για τις εμπειρίες, τις σκέψεις σας και
Εξηγήστε τον κύκλο της θλίψης (δείτε παρακάτω), τα μοτίβα και το χρόνο του πένθους, τη σημασία του να ζείτε καλά σε κάθε στάδιο εγκαίρως και την ανάγκη να αναζητήσετε βοήθεια και να λάβετε κατάλληλη βοήθεια, όχι να απομονωθείτε.

"Πες το όνομα του δαίμονα - και δεν έχει πλέον εξουσία πάνω σου"

Προσδιορίστε τα συναισθήματά σας, γράψτε ή ονομάστε τα, σημειώστε πώς αισθάνονται στο σώμα, βαθμολογήστε την έντασή τους από 0 έως 10.

Οι δυσάρεστες αισθήσεις στο σώμα (κράμπες, ναυτία, εξόγκωμα στο λαιμό) μπορούν να κατασταλούν από παρορμήσεις / συναισθήματα. Ακούγοντας αυτές τις αισθήσεις, προσπαθήστε να αισθανθείτε - ίσως κρατάτε τα κλάματα ή τις κραυγές (στο λαιμό και το στήθος σας), μια ανεπίτρεπτη παρόρμηση για επίθεση (στα χέρια σας), συρρίκνωση, απόκρυψη κ.λπ.

Ονομάστε αυτές τις εμπειρίες και εκφράστε τις, αν είναι δυνατόν.

"Η χαρά που μοιραζόμαστε με έναν άλλο γίνεται διπλάσια και η θλίψη - μισή περισσότερο"

Μια άλλη σημαντική λεπτομέρεια είναι ότι μερικές φορές οι άνθρωποι που βιώνουν απώλεια λένε ότι δεν αισθάνονται συναισθηματικό σοκ ή δεν αισθάνονται καθόλου συναισθήματα. Κάποιοι αρχίζουν να κατηγορούν τον εαυτό τους για αδιαφορία, εγωισμό ή τραχύτητα, φοβούνται αυτήν την αντίδραση ή θυμώνουν. Αλλά, κατά κανόνα, σε τέτοιες περιπτώσεις αποδεικνύεται ότι πρόκειται για αντίδραση σοκ, προστατευτική αντίδραση του σώματος, εσωτερική συναισθηματική αναισθησία. Συχνά, ένας ψυχολόγος μπορεί να εντοπίσει μια λεγόμενη διαχωριστική αντίδραση. Μερικοί άνθρωποι σημειώνουν ότι αυτή η "ηρεμία" εκτείνεται όχι μόνο στη θλίψη, αλλά σε όλο το φάσμα των συναισθημάτων.

Εάν θα θέλατε να βοηθήσετε ένα θλιμμένο άτομο, ρωτήστε αν το άτομο θα ήθελε να λάβει τη βοήθειά σας. Εξηγήστε ότι η ομιλία μπορεί να βοηθήσει στην ανακούφιση του πόνου, αλλά μην επιμένετε. Περιμένετε για συμφωνία - και μπορείτε να κάνετε τις ακόλουθες ερωτήσεις ή να προτείνετε να εργαστείτε μόνοι σας με τις παρακάτω ασκήσεις.

Ασκηση 1

Απαντώντας σε ερωτήσεις και συζητώντας τα συναισθήματά σας, χαλαρώστε τα συναισθήματά σας - αναπνεύστε πολύ και αργά, αναστενάζετε:

* Perhapsσως δεν θα έχετε απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις, δεν ταιριάζουν όλα στην περίπτωσή σας.

Θλίψη _ η έντασή του από 0 έως 10 _ όπου το νιώθεις στο σώμα _

Αδυναμία _ η έντασή της από 0 έως 10 _ όπου την αισθάνεστε στο σώμα _

Απελπισία _ η έντασή του από 0 έως 10 _ όπου το νιώθεις στο σώμα _

Μνησικακία _ η έντασή της είναι από 0 έως 10 _ όπου την νιώθεις στο σώμα _

Αδυναμία _ η έντασή της από 0 έως 10 _ όπου την αισθάνεστε στο σώμα _

Φόβος για το μέλλον _ η έντασή του από 0 έως 10 _ όπου τον νιώθεις στο σώμα _

Αίσθημα ενοχής _ η έντασή του από 0 έως 10 _ όπου το αισθάνεστε στο σώμα _

Για τι κατηγορείτε τον εαυτό σας _

Ποιο από αυτά δεν είναι πραγματικά δικό σας λάθος / ευθύνη; _

Ποιο από αυτά δεν είναι στη δύναμή σας, τις δυνατότητες, τις ικανότητές σας; _

Θυμός σε εκείνον που άφησε _ την έντασή του από 0 έως 10 _ όπου το νιώθεις στο σώμα _

Θυμός στον εαυτό σας _ η έντασή του από 0 έως 10 _ όπου τον αισθάνεστε στο σώμα _

Θυμός σε συγγενείς / κοντινούς ανθρώπους _ η έντασή του από 0 έως 10 _ όπου το νιώθετε στο σώμα _

Πιστεύετε ότι δεν θα ξαναζήσετε μια γεμάτη, ευτυχισμένη ζωή; Γράψ'τα σε ένα χαρτί.

Τα συναισθήματα _ η έντασή τους από 0 έως 10 _ όπου τα αισθάνεστε στο σώμα _

Ισχυρά, ανθεκτικά συναισθήματα, όπως η ανικανότητα, η απελπισία και η οργή, τείνουν να αλλοιώνουν σε μεγάλο βαθμό την αντίληψη της πραγματικότητας και να αλλοιώνουν την ιδέα του εαυτού και της κατάστασης, προκαλώντας παράλογο αίσθημα ενοχής και προσπάθειες εύρεσης και τιμωρίας αυτών υπεύθυνος.

Η θλίψη αφορά έντονα συναισθήματα, έντονες ψυχικές και μερικές φορές σωματικές αντιδράσεις όταν υποφέρουμε από απώλεια.

Τα σχήματα θλίψης υποδηλώνουν ότι είναι αδύνατο να τερματιστεί γρήγορα η διαδικασία χωρίς να διαταραχθεί η ισορροπία. Οι εμπειρίες στην υπνοθεραπεία έχουν δείξει ότι με βραχυπρόθεσμη ανακούφιση των συναισθηματικών συμπτωμάτων (κατάθλιψη, αδυναμία ή θυμός), οι πελάτες συχνά εμφάνιζαν σωματικά προβλήματα (καρδιά, αναπνευστικό, δέρμα, πεπτικό) ή διαταραχές συμπεριφοράς (αυτοκτονικοί / επικίνδυνοι).

Η θλίψη είναι μια απαραίτητη και φυσική ψυχολογική διαδικασία, αλλά σε καμία περίπτωση «σημάδι αδυναμίας» ενός ατόμου που την βιώνει.

Δεν πρόκειται για ασθένεια, αλλά για τρόπο ανάρρωσης.

Κύκλος Απώλειας / Θλίψης

Η οξεία θλίψη είναι ένα συγκεκριμένο σύνδρομο με ψυχολογικά και σωματικά συμπτώματα που διαρκεί περίπου 3-4 μήνες. Μπορεί να εμφανιστεί αμέσως μετά από μια απώλεια (κρίση), μπορεί να καθυστερήσει, μπορεί να μην εκδηλωθεί ρητά ή, αντίθετα, μπορεί να εκδηλωθεί σε υπερβολικά τονισμένη μορφή. Αντί για το τυπικό σύνδρομο, μπορεί να υπάρχουν παραμορφωμένες εικόνες, καθεμία από τις οποίες αντιπροσωπεύει κάποια συγκεκριμένη πτυχή της θλίψης. Αυτές οι παραμορφωμένες εικόνες με κατάλληλες μεθόδους μπορούν να μετατραπούν σε μια κανονική αντίδραση θλίψης, συνοδευόμενη από ανάλυση.

Η διάρκεια και η ένταση του πένθους είναι γενικά πολύ ατομική και εξαρτάται από πολλούς εξωτερικούς και εσωτερικούς λόγους. Για παράδειγμα, ο βαθμός απροσδόκητου θανάτου, η φύση του, η ηλικία του νεκρού, τα χαρακτηριστικά της σχέσης του πελάτη μαζί του, καθώς και τα προσωπικά χαρακτηριστικά του ίδιου του πελάτη. Ωστόσο, ένας από τους πιο σημαντικούς δείκτες που καθορίζουν τη διάρκεια της θλίψης είναι το πόσο επιτυχώς ο πελάτης εκτελεί το έργο της θλίψης, δηλαδή, βγαίνει από μια κατάσταση εξαιρετικής εξάρτησης από τον νεκρό, προσαρμόζεται εκ νέου στο περιβάλλον στο οποίο το χαμένο πρόσωπο δεν είναι πια εκεί και δημιουργεί μια νέα σχέση. Ωστόσο, ένα από τα μεγαλύτερα εμπόδια σε αυτό το έργο είναι ότι πολλοί πελάτες προσπαθούν να αποφύγουν τα έντονα βάσανα που σχετίζονται με το πένθος και να αποφύγουν να εκφράσουν τα συναισθήματα που είναι απαραίτητα για να θρηνήσουμε.

Η εικόνα της οξείας θλίψης είναι παρόμοια σε διαφορετικούς ανθρώπους. Τα ακόλουθα χαρακτηριστικά είναι πιο έντονα: συνεχής αναστεναγμός, κοινά παράπονα για όλους τους πελάτες για απώλεια δύναμης και εξάντληση, έλλειψη όρεξης. μπορούν να παρατηρηθούν κάποιες αλλαγές στη συνείδηση - ένα ελαφρύ αίσθημα μη πραγματικότητας, ένα αίσθημα αυξανόμενης συναισθηματικής απόστασης με τους άλλους (η συμπεριφορά τους μπορεί να φαίνεται περίεργη - "πώς μπορούν να χαμογελούν, να μιλούν, να πηγαίνουν σε καταστήματα όταν υπάρχει θάνατος και είναι τόσο κοντά").

Έτσι, τα ακόλουθα 5 σημάδια είναι χαρακτηριστικά του κανονικού πένθους:

σωματική ταλαιπωρία?
απορρόφηση στην εικόνα αυτού που έφυγε.
αίσθημα ενοχής («Δεν έκανα τα πάντα για τον νεκρό που μπορούσα», «wasμουν απρόσεκτος απέναντί του κατά τη διάρκεια της ζωής του», «αν δεν ήταν για τις πράξεις μου (σκέψεις, συναισθήματα, πράξεις), θα είχε ζήσει», και τα λοιπά.);
εχθρικές αντιδράσεις (απώλεια ζεστασιάς στις σχέσεις με άλλους, τάση να μιλάμε με εκνευρισμό ή θυμό, αποφυγή κάθε επαφής με αγαπημένα πρόσωπα και φίλους).
απώλεια προτύπων συμπεριφοράς (αδυναμία έναρξης και διατήρησης οργανωμένων δραστηριοτήτων, έλλειψη ενδιαφέροντος για αγαπημένες δραστηριότητες, απροθυμία να κάνουμε κάτι κ.λπ.).

6 μήνες. Με την έναρξη των έξι μηνών, αρχίζει η κατάθλιψη. Η σοβαρότητα της εμπειρίας μειώνεται, αλλά όχι το συναίσθημα. Οι επετείους, τα γενέθλια, οι διακοπές μπορεί να είναι ιδιαίτερα οδυνηρές και μπορούν να φέρουν ξανά κατάθλιψη μαζί τους.

12 μήνες. Η πρώτη επέτειος του θανάτου μπορεί να είναι κομβική ή τραυματική, ανάλογα με τις συνέπειες του έτους του πόνου.

18-24 μηνών. Αυτός είναι ο χρόνος "απορρόφησης". Ο πόνος της απώλειας γίνεται υποφερτός και το άτομο που έχει βιώσει την απώλεια ενός αγαπημένου του προσώπου επιστρέφει σταδιακά στην προηγούμενη ζωή του. Εδώ υπάρχει ένας «συναισθηματικός αποχαιρετισμός» στον εκλιπόντα, η συνειδητοποίηση ότι αφού είναι αδύνατο να ξεχάσεις αυτό το άτομο, δεν υπάρχει πλέον ανάγκη να γεμίζεις όλη σου τη ζωή με τον πόνο της απώλειας. Duringταν κατά τη διάρκεια αυτής της χρονικής περιόδου που οι λέξεις "πένθος" και "θλίψη" εξαφανίζονται από το λεξιλόγιο, η ζωή κάνει το κόπο της. Φυσικά, οι περιγραφόμενες χρονικές περίοδοι, καθώς και τα στάδια της βιωμένης δυστυχίας, δεν είναι δόγμα, μπορούν να αλλάξουν. Για παράδειγμα, για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα, έως και 4-5 χρόνια, η θλίψη των γονιών που έχουν χάσει τα παιδιά τους μπορεί να διαρκέσει.

Για την παθολογική αντίδραση της θλίψης, συνιστώ να συμβουλευτείτε έναν ψυχοθεραπευτή.

Άσκηση 2

Γράψτε τουλάχιστον 10 γράμματα στο άτομο που σας εγκατέλειψε.

Γράψτε ό, τι σας έρχεται στο μυαλό, να είστε παράλογοι, εγωιστές, ευαίσθητοι και απαιτητικοί σε αυτά τα γράμματα - ακόμα δεν τα στέλνετε. Γράψτε για τα παράπονα και τα συναισθήματά σας, μην φοβάστε να επαναλάβετε τον εαυτό σας. Γράψτε για το ίδιο πράγμα μέχρι να ανακουφιστείτε. Είναι σημαντικό να εκφράσετε τα συναισθήματά σας με ειλικρίνεια και ακρίβεια. Εάν η ανακούφιση δεν έρθει, είναι πιθανό ότι κάτι παραμένει ανέκδοτο, ανακριβώς κατονομασμένο ή δεν περιγράφεται ειλικρινά. Συχνά αναφέρετε τα συναισθήματά σας σε σχέση με τις αναφερόμενες καταστάσεις: είμαι προσβεβλημένος.., φοβάμαι…, είμαι εξοργισμένος…, κ.λπ.

Τις περισσότερες φορές είμαστε θυμωμένοι με ανθρώπους που πέθαναν, που μας άφησαν όχι με τη θέλησή τους, που μας άφησαν σε αυτή τη φρίκη, αλλά σπάνια αντιλαμβανόμαστε αυτόν τον αδικαιολόγητο παράλογο θυμό. Είναι λογικό να ονομάζουμε αυτά τα συναισθήματα, δεν θα βλάψει κανέναν και δεν θα προσβάλει κανέναν, αλλά συχνά φέρνει κάποια άνεση από την αναγνώριση της εσωτερικής αλήθειας και απελευθερώνει.

Μερικές από τις παραπάνω φράσεις μπορούν να σας βοηθήσουν να εκφράσετε τα συναισθήματά σας, μερικές δεν θα σας ταιριάζουν, αλλά μην βιαστείτε να κρίνετε, προσπαθήστε να γράψετε χωρίς να σκεφτείτε πολύ.

«Αγαπημένη μου μαμά (μπαμπά, (όνομα …)), Δεν πρόλαβα να σου πω …….

Αν είχα την ευκαιρία να σας πω, θα έλεγα….

Αν είχα την ευκαιρία να σας ρωτήσω, θα ρωτούσα….

- πιθανότατα, θα απαντούσατε (α) …………

Αν είχα την ευκαιρία να σας ρωτήσω, τότε θα ρωτούσα….

- πιθανότατα, θα απαντούσατε (α) …………

Είμαι πολύ θυμωμένος μαζί σου για …………

Λόγω του γεγονότος ότι εσείς …………………………. Εγώ ακόμα ……………

Πάντα μου έλειπε ………..

Πάντα ήθελα να σου πω ………..

Δεν θα σου πω ποτέ ………..

Λόγω του γεγονότος ότι είστε ………………………….. Εγώ ………….

Παρά το γεγονός ότι είστε ………………………… είμαι ………….

Ηταν λαθος …………..

Unταν άδικο …………..

Είμαι ακίνητος………………………."

Με τρομάζει που δεν νιώθω τίποτα

Μου λείπεις

φοβάμαι

Με πονάει

Προσβλήθηκα"

Μπορείτε να τελειώσετε τα γράμματα με ειλικρινείς ευχαριστίες, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητο για τα πρώτα πέντε γράμματα.

Για να απαλλαγείτε από καταστρεπτικά συναισθήματα, αισθήματα ενοχής, αυτομαστίγωση και δυσαρέσκεια, γράψτε και πείτε τις ακόλουθες προτάσεις.

«Συγχωρώ τον εαυτό μου για (γράψε ό, τι σου έρχεται στο μυαλό) _

(περιγράψτε περαιτέρω τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας που προκύπτουν ως απάντηση)"

«Συγχωρώ τον εαυτό μου για αυτό που επέτρεψα

(περιγράψτε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας που προκύπτουν ως απάντηση) _

«Συγχωρώ τον εαυτό μου που δεν μπόρεσα να προβλέψω το αναπόφευκτο