Σιωπή / καταστολή Vs Παρόν Σε ποιον

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η ώθηση για τη συγγραφή αυτού του δοκίμιου ήταν μια επίγνωση που είναι δύσκολο να αφομοιωθεί. Η επίγνωση του γονικού ανταγωνισμού και η συμπεριφορά των μαμάδων και των μπαμπάδων για τις παιδικές τους ατυχίες στο παιδί. Μπορεί να μην είχα αναλάβει να βάλω αυτούς τους προβληματισμούς στο χαρτί, αν όχι για την περίπτωση

Με τη θέληση της μοίρας, έγινα μάρτυρας μιας συνομιλίας μεταξύ του πατέρα μου και του πολύ μικρού μου γιου, ο οποίος βρίσκεται στην ηλικία της κατανόησης των δικών του ορίων και των ορίων του κόσμου γύρω του. Για εκπαιδευτικούς σκοπούς, ο γονέας φώναξε το άτακτο παιδί, ενημερώνοντας το μωρό ότι όταν ήταν το ίδιο μικρός, οι γονείς του, δηλαδή οι παππούδες του μωρού, έκαναν μαζί του αυτό και αυτό για τέτοια συμπεριφορά: έδρασαν σκληρά! Ο μικρός αντέδρασε ως εξής: κοίταξε τον μπαμπά με γουρλωμένα μάτια, έφυγε στην άκρη, κάθισε με την πλάτη σε όλους και, με ένα βλέμμα πολύ σκεπτικό για την ηλικία του, άρχισε να διακρίνει μερικές λεπτομέρειες από τα παιχνίδια. Μου φαίνεται ότι το παιδί αιφνιδιάστηκε και μπερδεύτηκε. Αυτό το κείμενο ήταν πολύ ακατανόητο για αυτόν σε περιεχόμενο και πολύ φορτισμένο με συναισθήματα που δεν είχαν άμεση σχέση μαζί του. Η συμπεριφορά του πυροδότησε τις βαθιά προσωπικές ανησυχίες του μπαμπά. Μου φαίνεται ότι αυτή τη στιγμή ο μπαμπάς άφησε όλοι την γονική υπόσταση και άρχισε να ανταγωνίζεται τον γιο του για την παιδική ευτυχία.

Αυτό το περιστατικό μου προκάλεσε έντονα συναισθήματα. Πολλά παρόμοια παραδείγματα ήρθαν στο μυαλό μου: όταν οι γονείς λένε ακατανόητα κείμενα στα παιδιά: όταν δεν άκουγα τη γιαγιά / τον παππού μου, αυτός (α) μου το έκανε αυτό! (το ακόλουθο είναι μια περιγραφή πολλών σκληρών γελοίων της γιαγιάς). Ξέρεις πώς έζησα στην ηλικία σου;! Κοίτα πώς ζουν οι άνθρωποι γύρω σου - με τι είσαι δυσαρεστημένος / λινάρι;! Γιατί οι γείτονές μας μπορούν να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο, αλλά εσείς δεν μπορείτε;! και τα λοιπά. και τα λοιπά.

Τολμώ να προτείνω ότι πολλοί από εμάς μπορούν να "καυχηθούν" με μια τέτοια κληρονομιά και να βρουν παρόμοιες αναμνήσεις. Τα περιγραφόμενα πρότυπα συμπεριφοράς είναι ευρέως διαδεδομένα στην πραγματικότητά μας. Όλες αυτές οι εκκλήσεις στη συνείδηση του παιδιού, η μία μετά την άλλη και διασκορπισμένες, γεμίζουν το παιδί με μια καθολική, ισχυρή, συντριπτική αίσθηση ενοχής. Το παιδί δεν είναι σε θέση να καταλάβει ότι στα κείμενα των γονέων υπάρχει μια υστερική κραυγή για τον δικό του παιδικό πόνο και παράπονα, για τα οποία το παιδί δεν είναι καθόλου υπεύθυνο. Ένα παιδί δεν μπορεί να δει όχι μόνο έναν γονέα να ρίχνει τα πάντα σε λάθος παραλήπτη, αλλά και ένα άτομο που λυπάται πολύ. Είναι κρίμα που πονάει τόσο αφόρητα.

Τιμήστε τους γονείς σας …

Το θέμα που θέλω να συζητήσω είναι το ζήτημα της παρουσίασης όλων των βασάνων μου. Φυσικά, η προσωπική θεραπεία, με όλες τις άδειες καρέκλες, άλλες τεχνικές και τη δημιουργία σχέσης με έναν προσωπικό θεραπευτή, γίνεται το εφαλτήριο για αυτό. Αλλά μερικές φορές μου φαίνεται ότι τα παράπονα μπορεί να είναι τόσο βαθιά που αν δεν εκφράζονται στον άμεσο ένοχο, τότε δεν μπορούν να αναπνεύσουν, να μην εκπνεύσουν.

Στη νοοτροπία μας κυριαρχεί η στάση ότι οι γονείς δεν πρέπει να κατηγορούνται και η επιθετικότητα. Πρέπει να σιωπήσεις, να συγκρατηθείς, να καταπιέσεις. Οι απόγονοι που επιτρέπουν στον εαυτό τους τέτοιες πιτσιλιές καταδικάζονται τόσο από τους γονείς όσο και από την κοινωνία. Τα υπάκουα παιδιά είναι πάντα πιο ωραία. Επιπλέον, είναι συχνά επιθυμητό να ήταν πάντα υπάκουοι - ακόμη και στα 50 τους χρόνια. Εγώ ο ίδιος είμαι υπέρ της τιμής των γονέων, αλλά είμαι κατηγορηματικά κατά της σιωπής όταν οδηγεί ο γονιός. Πιστεύω ότι το παιδί έχει κάθε δικαίωμα να λέει στον γονέα: είμαι θυμωμένος μαζί σου, με προσβάλλεις, με πληγώνεις. Ένα τέτοιο κείμενο μπορεί να προφερθεί μόνο από ένα πολύ συνειδητό παιδί (και όχι κάθε ενήλικας είναι ικανός να παράγει ένα τέτοιο κείμενο). Ένα συνηθισμένο παιδί έχει κάθε δικαίωμα να φωνάζει κάθε είδους δυσάρεστα πράγματα με τη δική του φωνή και οι γονείς θα πρέπει να διαβάζουν ανάμεσα στις γραμμές τι ουρλιάζει το παιδί τους. Voteηφίζω επίσης για να μπορούν οι ενήλικες να πουν στους ενήλικες γονείς τους πού έκαναν λάθος ή έχουν άδικο τώρα. Πρέπει να παραδεχτώ ότι αυτή η μέθοδος φαίνεται συχνά μη ελκυστική, αλλά πιστεύω ότι είναι καλύτερη και πιο ειλικρινής από τη σιωπή. Άλλωστε, αν πεις σε κάποιον για τα συναισθήματά σου, μπορεί να δει αυτό που δεν έχει ξαναδεί. Μπορεί να αρχίσει να αλλάζει. Οι σχέσεις μπορούν να αλλάξουν προς το καλύτερο.

Φυσικά, δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι εάν υποβάλετε τα παράπονά σας στους γονείς σας, ότι αν τους βάλετε όρια, θα ανακάμψουν και η ζωή θα βελτιωθεί, αλλά καθορίζοντας ποιος είναι υπεύθυνος για το τι θα μειώσει το βάρος στα παιδιά - δεν θα έχουν να μην φταίνε οι ίδιοι.

Για να είμαι δίκαιος, θα πω ότι ο άντρας από την ιστορία που αφηγήθηκε στην αρχή παρατήρησε την αντίδραση του παιδιού και κατάλαβε ότι έκανε λάθος. Wasταν πραγματικά αναστατωμένος. Χρειάζεται περισσότερη γνώση για το πώς να είναι καλός μπαμπάς. Και τότε μπορείτε να επιστρέψετε στην προσωπική θεραπεία, τη συμμετοχή σε ψυχολογικές ομάδες, ζητώντας συμβουλές από έναν ειδικό. Εδώ θα ήθελα να αναφωνήσω αυτό που είναι ευρέως γνωστό σε στενούς κύκλους: "Δόξα στη Gestalt!" Άλλωστε, δεν θα μπορούσα να τα παρατηρήσω και να τα περιγράψω όλα αυτά, αν όχι η εμπειρία της προσωπικής εμπειρίας στη θεραπεία και η εκπαίδευση στο πρόγραμμα.