Συχνά ο σύντροφός σας προσβάλλεται; Ευθιξία. Psychologyυχολογία σχέσεων

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ο σύντροφος συχνά σε προσβάλλει (δεν έχει σημασία ποιος είναι - άντρας ή γυναίκα - η ψυχή δεν έχει φύλο με την έννοια της). Σε ποιες καταστάσεις μπορεί να συμβεί αυτό; Εάν εκφράζετε τη γνώμη σας, μιλήστε για συναισθήματα ή εμπειρίες.

Η απάντηση του συντρόφου είναι: «Με πλήγωσες, με πλήγωσες! Πάντα με επικρίνεις και με καταδικάζεις για κάθε πράξη! ». Ως αποτέλεσμα, αποσύρεται στον εαυτό του, τρέφοντας μνησικακία στην ψυχή του. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν είναι απόρριψη, αλλά μια μικρή δυσάρεστη κατάσταση, "φουσκωμένη" από έναν από τους συνεργάτες, η οποία δεν μπορεί να βλάψει βαθιά. Στην πραγματικότητα, είναι ένας τρόπος διακοπής της επαφής με ένα άτομο, καθώς και μια αμυντική αντίδραση. Αξίζει εδώ να θυμηθούμε ότι η προσβολή είναι ένας παιδικός τρόπος χειραγώγησης των γονέων («Είμαι προσβεβλημένος, αγοράστε μου ένα παιδικό, ένα παιχνίδι … και γενικά - διασκεδάστε με!»).

Αν κοιτάξετε από την οπτική γωνία ενός ενήλικα, κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να σας διασκεδάσει, προσβεβλημένος - αντιμετωπίστε την προσβολή σας. Έτσι, η δυσαρέσκεια είναι θυμός που κατευθύνεται προς τα μέσα. Ο ένας από τους συνεργάτες έπιασε κάτι μέσα στον άλλο, άγγιξε μια επώδυνη πληγή και γι 'αυτό ανταποκρίνεται με τόσο παθητικό-επιθετικό τρόπο. Πώς να ενεργήσετε σε μια τέτοια κατάσταση; Πρώτα απ 'όλα, ρίξτε μια ματιά στον εαυτό σας από έξω, ακούστε προσεκτικά τα λόγια σας, σκεφτείτε, ίσως κάνετε πραγματικά κάτι ανεπιθύμητο για τον σύντροφό σας, μεταδίδοντας καταδίκη ή κριτική προς την κατεύθυνσή του (αυτό συμβαίνει συχνά). Perhapsσως το κοντινό σας πρόσωπο να έχει πραγματικά μια πληγή στην ψυχή ή την ψυχή, αλλά αν φροντίζετε τον εαυτό σας, επεξεργαστείτε αποκλειστικά τα σφάλματά σας που επηρεάζουν τη σχέση. Κατά κανόνα, οι άνθρωποι συναντιούνται για κάποιο λόγο, οπότε σίγουρα υπάρχει κάτι μέσα σου.

Πώς μπορούμε να μεταδώσουμε; Είναι καλύτερα να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση με ένα παράδειγμα από την προσωπική πρακτική. Ένας πελάτης είπε πρόσφατα σε μια συνεδρία ότι εκείνη και ο σύζυγός της αποφάσισαν να συζητήσουν το θέμα της προσοχής. Ο σύζυγος είπε ότι είχε δοκιμάσει κάποτε μια ναρκωτική ουσία και, σύμφωνα με τον ίδιο, ήταν η επίγνωση - νιώθεις και βιώνεις τα πάντα μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, αντιλαμβάνεσαι την κατάσταση από μια εντελώς διαφορετική πλευρά. Η γνώμη της γυναίκας ήταν ριζικά διαφορετική - μια τέτοια κατάσταση μπορεί να «πιαστεί» χρησιμοποιώντας τεχνικές υψηλότερου επιπέδου, για παράδειγμα, ψυχοθεραπεία, η οποία δίνει υψηλό βαθμό επίγνωσης. Ο πελάτης βρίσκεται σε θεραπεία για μεγάλο χρονικό διάστημα, έχει κατακτήσει διάφορες τεχνικές και έχει μια ολοκληρωμένη προσέγγιση για την επίλυση αυτού του ζητήματος. Κατά συνέπεια, προσπαθεί, σχετικά μιλώντας, να επιβάλει την κρίση στον άντρα της: «Ω! Αυτό είναι τόσο συγκινητικό, μάλλον τώρα έχω καταλάβει την ουσία αυτού του εγχειρήματος! ». Σε απάντηση, δέχεται επιθετικότητα («Τώρα με κρίνετε και με ντροπιάζετε!»), Και παρόλο που αρνείται ότι προσπάθησε να ντρέψει τον σύζυγό της, κατά τη διάρκεια της συνεδρίας ψυχοθεραπείας παραδέχεται ότι αισθάνεται κάποια καταδίκη απέναντι σε άτομα που κάνουν χρήση ναρκωτικών. Έτσι, ο σύντροφος άκουσε και ένιωσε την αλήθεια - δεν έχει σημασία ότι αυτές οι λέξεις δεν εκφωνήθηκαν δυνατά, μεταδόθηκαν. Κοιτάξτε βαθιά στο μυαλό σας, ίσως καταδικάζετε πραγματικά τη συμπεριφορά του συντρόφου σας ή τον κατακρίνετε για κάποια πράξη. Σε αυτή την περίπτωση, απλώς διαβάζει όλα όσα βρίσκονται στο βάθος του ασυνείδητου σας, ακόμα κι αν δεν μπορείτε να το καταλάβετε πλήρως. Έχοντας ασχοληθεί με τον εαυτό σας, θα μιλάτε ήδη αυτές τις λέξεις με διαφορετικό τόνο.

Υπάρχει μια άλλη ενδιαφέρουσα τεχνική. Όταν εκφράζετε δυνατά τις σκέψεις σας για μια έντονη συζήτηση, τη ζωή σας μαζί κλπ. τώρα όλα είναι φυσιολογικά, είσαι τελείως διαφορετικός, σχετίζεσαι με όλα αυτά και γενικά έχεις διαφορετική ζωή ), πρακτικά δεν έχεις διπλά μηνύματα στον σύντροφό σου και αυτός έχει ένα καταπιεστικό αίσθημα να διεκδικεί αξιώσεις. Αυτό είναι ένα αρκετά σημαντικό σημείο, οπότε πρέπει σίγουρα να μάθετε να καταλαβαίνετε τον εαυτό σας στην τρέχουσα κατάσταση, να καταλαβαίνετε τι βρίσκεται στα βάθη της συνείδησής σας και να κυριαρχείτε στην τεχνική έκφρασης των σκέψεών σας.

Μια άλλη ενδιαφέρουσα περίπτωση είναι οι προσβολές με τη μορφή "Δεν με ακούς!", "Με κατακρίνεις και με καταδικάζεις!". Πόσο συχνά ανταποκρίνεται ο σύντροφός σας; Δεν με ακούει! Άλλωστε, δεν εννοούσα κάτι τέτοιο κ.λπ. Θα αναφέρω ως παράδειγμα μια ακόμη κατάσταση από τη θεραπεία. Κατά τη διάρκεια της συνεδρίας, ένας από τους πελάτες είπε: «Δεν με ακούει καθόλου! Λέει ότι δεν το ακούω, αλλά δεν είναι έτσι! ». Στην ερώτησή μου "Ακούς λοιπόν τον σύντροφό σου;", η γυναίκα ντράπηκε και απάντησε: "Με ποια έννοια;" Όπως αποδείχθηκε, ο πελάτης δεν μπορούσε καν να καταλάβει τι νόημα έθεσε ο σύντροφος στα λόγια του όταν είπε ότι δεν ακούστηκε. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι δεν ακούν ο ένας τον άλλον.

Ο διάσημος Αργεντινός ψυχοθεραπευτής Jorge Bucay έχει ένα ενδιαφέρον βιβλίο "Θέλω να σας πω για …", στο οποίο ερμηνεύει την ασυνήθιστη άποψή του για την ψυχολογία, λέγοντας στον αναγνώστη κάθε λογής παραμύθια, παραμύθια και παραβολές. Μία από αυτές τις παραβολές περιγράφει με ακρίβεια την κατάσταση όταν οι σύζυγοι «δεν ακούνε ο ένας τον άλλον».

Ένα παντρεμένο ζευγάρι επισκέπτεται έναν ψυχοθεραπευτή.

Ο σύζυγος καλεί τον θεραπευτή και λέει: «Γιατρέ, με έχει κουράσει - δεν ακούει ποτέ, όσα και να πεις! Ας κάνουμε μια συνάντηση νωρίτερα ».

Ο ψυχοθεραπευτής προσπαθεί να πείσει τον πελάτη ότι δεν μπορεί να δεχτεί το ζευγάρι κάποια άλλη στιγμή και θέλει να καταλάβει την κατάσταση: "Πες μου, πώς ακριβώς δεν ακούει;"

- Λοιπόν, δεν ακούει, αυτό είναι όλο!

- Εντάξει, τηλεφώνησε στη γυναίκα σου.

- Λένα! Πήγαινε εδώ!

- Που είσαι?

- Είμαι στον δεύτερο όροφο και εκείνη στον πρώτο, στην κουζίνα.

- Εντάξει, πάρε τηλέφωνο.

- Λένα! Βλέπεις, δεν ακούει!

- Κατεβείτε τις σκάλες μία πτήση και καλέστε ξανά.

- Λένα! Λοιπόν, δεν ακούει! Δεν απαντά καν!

- Πήγαινε στην κουζίνα και πάρε τηλέφωνο.

- Λένα! Λοιπόν, γιατί δεν απαντάς;

- Καλά? Τι? Τι? Σας έχω απαντήσει ήδη τρεις φορές, αλλά δεν με ακούτε!

Κατά κανόνα, μια παρόμοια ιστορία κρύβεται πίσω από όλα. Είμαστε πραγματικά διατεταγμένοι σε μια σχέση με τέτοιο τρόπο ώστε να θέλουμε να μας ακούσουν, αλλά ταυτόχρονα δεν θέλουμε να ακούσουμε το άλλο άτομο. Γιατί; Είναι απαραίτητο να εμβαθύνουμε στις ανάγκες του συντρόφου, να κατανοήσουμε το νόημα των λέξεων που λέει, γιατί δεν μεταφέρουν πάντα όλο το βάθος της επιθυμίας ενός ατόμου. Αυτή είναι μια αρκετά δύσκολη συναισθηματική δουλειά, οπότε είναι ευκολότερο να κατηγορήσετε («Δεν με ακούς!»). Υπάρχει επίσης μια άλλη όψη του νομίσματος - ίσως δεν μπορείτε να ακούσετε τον εαυτό σας, δεν καταλαβαίνετε για ποιες ανάγκες προσπαθείτε να πείτε στον σύντροφό σας.

Τι να κάνω? Αξιολογήστε αντικειμενικά τη συμπεριφορά σας. Κατά κανόνα, η κατάσταση είναι "ζευγαρωμένη" - βρίσκουμε ο ένας τον άλλον ανάλογα με τον βαθμό του τραυματισμού μας. Εάν ο ένας σύντροφος έχει τραυματισμό σε αυτό το μέρος, ο άλλος θα βρει επίσης μια πληγή στην περιοχή της ντροπής, της ενοχής ή της ευθύνης (ανάλογα με τι πρόκειται). Για παράδειγμα, κατηγορείτε πάντα τον σύντροφό σας, αλλά στην πραγματικότητα εσείς οι ίδιοι δεν ξέρετε πώς να αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματα, τις εμπειρίες, τα βάσανα, τη ζωή σας κλπ. Προσπαθήστε να παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι αυτό είναι έτσι, εάν θέλετε πραγματικά να βελτιώσετε σχέση και επιλύστε τα σφάλματά σας. Κοιτάξτε βαθύτερα στο μυαλό σας σε καταστάσεις όπου βρίζετε και ο σύντροφός σας προσβάλλεται.

Η τεχνική λειτουργεί υπέροχα όταν ένα άτομο έρχεται με κάποια αποδοχή (στη ζώνη των δυσκολιών, των χαρακτηριστικών ή των τραυμάτων του) από την κατηγορία της ταπεινότητας - «Άκου, κατάλαβα τον εαυτό μου, ίσως έχεις δίκιο, αλλά παρόλα αυτά υπάρχει το μερίδιό σου ενοχή … Ας συζητήσουμε και τη δική μου και την ενοχή σου ». Αυτή η θέση ("50/50") σας επιτρέπει να μεταφέρετε στον σύντροφό σας ότι εργάζεστε επίσης για τον εαυτό σας, και για εσάς είναι επίσης δύσκολο. Διαφορετικά - με παρουσιάσεις και απαιτήσεις - κανείς δεν θα σας ακούσει ποτέ. Στη συνέχεια, θα είναι ευκολότερο για τον σύντροφο να παραδεχτεί ότι του είναι δύσκολο και θέλει επίσης να δουλέψει στον εαυτό του. Οι περιπτώσεις που ένα ζευγάρι βρίζει συχνά και δεν θέλει να «ξεφύγει» από σκάνδαλα είναι αρκετά σπάνιες. Βασικά, οι άνθρωποι θέλουν να δουλέψουν μόνοι τους, αλλά δεν καταλαβαίνουν πώς ακριβώς πρέπει να γίνει αυτό, τους είναι δύσκολο να ξεπεράσουν την αντίσταση που σχετίζεται με το γεγονός ότι ο σύντροφος πιέζει ("Μόνο εσύ αλλάζεις, αλλά δεν θα το κάνω!"). Χρησιμοποιώντας την τεχνική της «ταπεινότητας», διευκολύνετε τον σύντροφό σας να αλλάξει.

Και το πιο σημαντικό, μην εμπλακείτε στις προσβολές του συντρόφου σας από τη μαμά ή τον μπαμπά σας. Αυτός είναι ένας τρόπος χειραγώγησης των γονέων και δεν χρειάζεται να γίνετε ο ίδιος ο γονιός που μπορεί να χειριστεί. Ωστόσο, μην αφήνετε τον σύντροφό σας μόνο με τα συναισθήματά του ("Προσβεβλημένος - είναι δικό του λάθος, αυτά είναι τα προβλήματά σας, οπότε καταλάβετε! Και μετά έλα!"). Τέτοιες τακτικές θα προκαλέσουν ακόμη μεγαλύτερη δυσαρέσκεια και απόσυρση στον εαυτό σας.

Σας συνιστώ να πείτε κάτι από την κατηγορία «Λυπάμαι που το βιώνετε έτσι και αντιλαμβάνεστε την κατάσταση με αυτόν τον τρόπο…». Αυτή η φράση θα δείξει στον σύντροφό σας ότι συμπεριλαμβάνεστε συναισθηματικά στην κατάσταση, νοιάζεστε, αλλά εδώ μπορεί να ακούγεται λίγο διαφορετικό για τον σύντροφο ("Λοιπόν, είσαι τόσο αξιολύπητος γιατί το αντιλαμβάνεσαι έτσι!"). Σε ορισμένες περιπτώσεις, αξίζει να μειώσετε περαιτέρω τον βαθμό στη σχέση ("Λυπάμαι που όλα συμβαίνουν με αυτόν τον τρόπο … Λυπάμαι που δεν μπορούμε να ακούμε ο ένας τον άλλον …"). Όταν υπάρχει ένα σωρό «εμείς» και όχι ένα ξεχωριστό «εσύ ή εγώ», λέει ότι το πρόβλημα είναι κοινό και για τους δύο συντρόφους. Το «εμείς» είναι πολύ ενοποιητικό, ειδικά σε καταστάσεις διαμάχης και παρεξηγήσεων («Λυπάμαι που υπάρχει κριτική και καταδίκη για εσάς, αλλά σίγουρα δεν προσπαθώ να σας βλάψω. Προσπαθήστε να με ακούσετε και να καταλάβετε μέσα σας πού βρίσκεται αυτό σχηματίστηκε πληγή »). Εάν ασχολείστε με την ψυχολογία και ακούτε πολύ, προσπαθήστε να μεταφέρετε τη σκέψη σας στην επίγνωση του συντρόφου σας: «Perhapsσως, ως παιδί, η μητέρα μου να σου είπε κάτι δυσάρεστο και μόλις έφτασα εδώ, αλλά πίστεψέ με - όχι από κακία! Σίγουρα θα προσπαθήσω να μιλήσω λιγότερο σε αυτό το θέμα και με διαφορετικό τόνο, θα δουλέψω για τον εαυτό μου, αλλά υποσχέσου μου ότι εσύ, με τη σειρά σου, θα αντιληφθείς την κατάσταση στο σύνολό της με ενήλικα τρόπο ». Δώστε χρόνο στον σύντροφό σας να το αντιμετωπίσει, αλλά μην γίνετε η μαμά του ("Άσε με να σε παρηγορήσω, να σε χαϊδέψω … Τι άλλο να κάνεις; buyσως να αγοράσεις καραμέλες;"). Ένα άτομο χρειάζεται χρόνο για να βιώσει όλα τα συναισθήματα και ταυτόχρονα, προσπαθήστε να είστε κοντά του, αλλά μην κάνετε τίποτα για αυτόν. Όντας τριγύρω, ξεκαθαρίζετε ότι δεν έχετε απορρίψει και συνεχίζετε να αγαπάτε, ακόμα κι αν ο σύντροφός σας είναι «τρομερός». Η εσωτερική κατάσταση ενός ατόμου δεν είναι σημαντική, πείστε τον ότι θέλετε να γίνετε ενήλικας μαζί του, ώστε να μην πέσει σε κάποιο παιδικό τραύμα. Ο καθένας από εμάς μπορεί να πέσει, κανείς δεν είναι ασφαλής από αυτό, αλλά ιδανικά, ο σύντροφος πρέπει να είναι κοντά.

Έτσι, αν μιλάμε για έναν «προσβεβλημένο σύντροφο», αυτό είναι ένα είδος αμοιβαίας δυσκολίας που προκαλεί αδυναμία, είναι πραγματικά δύσκολο να έρθεις σε επαφή με τέτοιους ανθρώπους. Προσπαθήστε να δείτε την κατάσταση ως ένα νέο στάδιο στη σχέση. Αυτή είναι μια κρίση στη σχέση σας, που προκαλείται περισσότερο από τον σύντροφό σας. Κατά κανόνα, μετά από μια τέτοια κρίση, όταν βιώνετε όλα αυτά τα συναισθήματα και αναλύετε την κατάσταση γενικά (πώς να αντιδράσετε - τι να πείτε και τι όχι;), θα δημιουργηθεί ένα είδος "κώδικα κανόνων" στο ζευγάρι και οι σύντροφοι θα νιώσουν άνετα στη σχέση.