Πρέπει να αφήσω τον σύντροφό μου; Το σκέφτομαι συνέχεια. Λόγοι και τι να κάνουμε; Psychologyυχολογία σχέσεων και ψυχολογία προσωπικότητας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Γιατί μπορεί ένας από τους συνεργάτες να βιαστεί μεταξύ της επιλογής να εγκαταλείψει τον σύντροφο ή να μείνει; Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση;

Στην πραγματικότητα, αυτό το φαινόμενο δεν είναι ασυνήθιστο - πολλοί άνθρωποι έρχονται σε προσωπικές διαβουλεύσεις με παρόμοιο αίτημα. Και εδώ αξίζει να κατανοήσουμε λεπτομερέστερα. Μερικές φορές ένα άτομο μπορεί να αλλάξει πολλούς συνεργάτες, αλλά συνεχίζει να πατάει στην ίδια γκανιότα όλη την ώρα, γίνεται συνεχώς πολύ άβολος σε μια σχέση. Ο λόγος είναι είτε διαφορετικός κάθε φορά, είτε ο ίδιος, αλλά δεν μπορεί να το αντιμετωπίσει μόνος του, επομένως διακόπτει τη σχέση και υποφέρει, βιώνοντας πρώτα θλίψη από τον χωρισμό και στη συνέχεια αμφιβολίες και φόβους για την εύρεση νέου συντρόφου. Ωστόσο, το θέμα δεν βρίσκεται στον ίδιο τον σύντροφο, αλλά στο τι συμβαίνει μέσα σε ένα τέτοιο άτομο.

Δύο κύριοι παράγοντες μπορούν να διακριθούν - αυτοί οι άνθρωποι χαρακτηρίζονται από κάποια αλληλεξάρτηση ή είναι τόσο ασυνείδητα χωρισμένοι από τους γονείς τους. Δεν έχουν την αίσθηση ότι ο διαχωρισμός από τα γονικά σχήματα συνέβη, επομένως, προσπαθώντας να χωρίσουν από τον σύντροφο, φαίνεται να λένε στη συνείδησή τους: "Κοίτα, μπόρεσα να ξεφύγω από αυτόν!"

Λοιπόν, τι επηρεάζει την εμφάνιση τέτοιων αμφιβολιών σε έναν από τους εταίρους; Συχνά είναι πόνος που σχετίζεται με σχέσεις που είναι πιο αγχωτικές από την ευχαρίστηση και τη χαλάρωση. Η προέλευση πρέπει να αναζητηθεί στην παιδική ηλικία - ίσως, στην οικογένεια, οι άνθρωποι έλαβαν περισσότερη αρνητικότητα (προσβολές, ταπείνωση, καταδίκη, το άτομο δεν έγινε αποδεκτό για αυτό που είναι). Και στη συνέχεια, σε μια σχέση ενηλίκων, πρέπει να καταπονηθεί πολύ, να παίξει έναν ρόλο που είναι ξένος για τον εαυτό του.

Ο χωρισμός και η εγκατάλειψη του συντρόφου σας δεν θα κλείσει τη βαθύτερη ανάγκη σας για χαλάρωση, εμπιστοσύνη, αποδοχή, αναγνώριση, άνεση στις σχέσεις, έτσι ώστε να είναι ήρεμοι και άνετοι. Όλες αυτές οι ανάγκες είναι πολύ δύσκολο για ένα τραυματισμένο άτομο να συνειδητοποιήσει σε μια πραγματική σχέση. Τι να κάνετε σε τέτοιες περιπτώσεις; Η καλύτερη επιλογή είναι η ψυχοθεραπεία. Δεν υπάρχει άλλος τρόπος για να αλλάξετε αυτόν τον τύπο χαρακτήρα. Γιατί; Όλες οι άλλες επιλογές είναι τόσο ασταθείς που δεν θα σας παρέχουν ασφάλεια στη σχέση και αυτή είναι η βασική ανάγκη ενός ατόμου με παρόμοιο χαρακτήρα και τραύμα (ο σύντροφος με τον οποίο χτίζεται η σχέση πρέπει να είναι απόλυτα συναισθηματικά ασφαλής, ώστε να μπορεί να εμπιστευτεί και είναι διαθέσιμο τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα στη συμφωνημένη ώρα)

Υπάρχουν άνθρωποι που, χωρίς να χωρίσουν από τους γονείς τους, έκαναν μια σχέση που εξαρτάται από την ίδια - βρίσκουν έναν σύντροφο, προσκολλώνται σε αυτόν και ζουν έτσι. Υπάρχει μια άλλη κατηγορία - εκείνοι που είναι άνετοι με ένα άλλο άτομο, αλλά όχι με τον εαυτό τους. Η τελευταία επιλογή είναι άτομα που ενεργούν ένα αντί -σενάριο ενάντια σε οποιοδήποτε μοντέλο εξάρτησης (σε αυτή την περίπτωση, αντιλαμβάνονται την προσκόλληση ως κάτι το τρομερό, φοβούνται τη συγχώνευση με έναν σύντροφο, την απορρόφηση - τόσο από τον αγαπημένο τους, όσο και αντίστροφα). Αυτοί οι φόβοι είναι τόσο βαθιές που είναι απλά αδύνατο να δημιουργηθούν στενές σχέσεις. Κατά κανόνα, μια έντονη επιθυμία να αφήσετε έναν σύντροφο εμφανίζεται τις στιγμές που η σχέση γίνεται πιο στενή (κάτι συνέβη στο ζευγάρι και συνειδητοποιήσατε ότι ο σύντροφος σας αντιλαμβάνεται όπως πραγματικά είστε - και αφού συνειδητοποιήσετε την όλη κατάσταση, έχετε ισχυρή επιθυμία να φύγω) - Θα προτιμούσα να φύγω, γιατί υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να ερωτευτώ εντελώς και να εξαρτηθώ από αυτόν, να χαλαρώσω, να αφήσω το εσωτερικό μου παιδί να βγει έξω και τότε αυτό το άτομο θα με πληγώσει. Στην πραγματικότητα, αυτή η πεποίθηση είναι πολύ ασυνείδητη.

Εξωτερικά, τα άτομα με παρόμοια ψυχολογικά προβλήματα φαίνονται πολύ ανεξάρτητα ("μπορώ να κάνω τα πάντα μόνος μου! Δεν χρειάζομαι κανέναν!" Όσοι μπορούν να με αντέξουν μπορούν να είναι μαζί μου! "). Και εδώ, μπορούν να εμφανιστούν διαφορετικοί έλεγχοι, και οριακά να λειτουργούν - να πετάξουν έναν σύντροφο για να δουν αν επιστρέφει, αν θα τρέξει πίσω του. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι η ρίζα του προβλήματος βρίσκεται μέσα σας και συνδέεται με τους γονείς σας.

Γιατί είναι δυνατόν να αλλάξουμε τα πάντα μόνο στις συνεδρίες θεραπείας; Μόνο αφού λάβετε μια εσωτερική, βαθιά εμπειρία άλλων σχέσεων, μπορείτε να το μεταφέρετε στην προσωπική σας ζωή και να μην φοβάστε τόσο την οικειότητα. Η εγγύτητα στη θεραπεία αναπτύσσεται πολύ αργά - σε μικρά βήματα, μπορεί να διακοπεί, να ελέγξετε την απόσταση με τον θεραπευτή. Οι καλοί θεραπευτές είναι πολύ προσεκτικοί με άτομα με αποφευκτικό τύπο προσωπικότητας, με αντεξάρτηση, δεν παραβιάζουν τα όριά τους. Ανεξάρτητα από τον τύπο του χαρακτήρα (στη ζωή, ένα άτομο μπορεί να είναι χολικό και πολύ ενεργό), μερικές από τις ψυχολογικές διαδικασίες του διαρκούν πολύ περισσότερο, ειδικά σε σχέση με την οικειότητα.

Σχετικά μιλώντας, το τραύμα είναι μια «στάση» της ψυχής μας σε κάποιο σημείο της ανάπτυξης. Η αντεξάρτηση είναι η στιγμή ανάπτυξης στην ηλικία των 3 ετών, η πρώτη χρονική περίοδος κατά την οποία πρέπει να συμβεί ο πρώτος χωρισμός. Για κάποιο λόγο, ο διαχωρισμός από τις μορφές των γονέων δεν συνέβη ή ήταν μάλλον επώδυνος και απότομος, με αποτέλεσμα το παιδί να αποσυρθεί στον εαυτό του, αποφασίζοντας ότι δεν θα κολλήσει με κανέναν. Υπάρχουν πολλές επιλογές για την ανάπτυξη αυτής της κατάστασης, αλλά το αποτέλεσμα είναι το ίδιο - ένα άτομο απομακρύνεται από την οικειότητα, αν και θέλει πραγματικά να το ζήσει. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, αν έχετε συναντήσει ένα τέτοιο άτομο σε μια σχέση, κάντε μια προσπάθεια στον εαυτό σας και αφήστε τον να κινηθεί με έναν αποδεκτό από αυτόν ρυθμό. Μην ασκείτε πίεση στον σύντροφό σας, αφήστε την οικειότητα σας να σχηματιστεί αργά, τότε θα είναι πραγματική οικειότητα.