2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η καραντίνα είναι χαρά για κάποιον, βάρος για κάποιον, όπως κάθε περίοδος της ζωής.
Ωστόσο, για την πλειοψηφία, η «ζωή τώρα» είναι μια δύσκολη περίοδος, επειδή ο συνηθισμένος τρόπος ζωής έχει αλλάξει δραματικά. Από αυτό προκύπτει ότι η πλειοψηφία είναι τώρα
σε κατάσταση στρες - νευροψυχικό στρες
Θεωρητικά, είναι σημαντικό για ένα άτομο να προσαρμοστεί το συντομότερο δυνατό στις συνθήκες που του παρουσιάζει η ζωή για να το κάνει διατηρήστε την ψυχική και σωματική σας υγεία στην ίδια κατάσταση, στο οποίο ήταν πριν από το άγχος.
Στην πράξη, τώρα πολύ λίγοι άνθρωποι το πετυχαίνουν, επειδή η αβεβαιότητα παραμένει: ο χρόνος λήξης της καραντίνας δεν έχει καθοριστεί με ακρίβεια, οι οικονομικές συνέπειες της καραντίνας είναι δυσμενείς, αλλά ποια θα είναι σίγουρα, κανείς δεν γνωρίζει κ.λπ.
Αυτοί οι παράγοντες προκαλούν σύγχυση, αδυναμία, άγχος, άγχος σε ένα άτομο
Εξαιτίας αυτού, τα νεύρα της πλειοψηφίας είναι πλέον τεντωμένα, όπως οι χορδές, στο όριο
Αν κοιτάξετε όλα τα παραπάνω, τότε κατά πάσα πιθανότητα όλοι θα πρέπει να έχουν
συμπόνια για τον εαυτό σας, επιθυμία να φροντίσετε τον εαυτό σας και να βοηθήσετε:
«Πώς μπορώ να βοηθήσω τον εαυτό μου να περάσει αυτή τη δύσκολη περίοδο; Πώς μπορώ να κρατηθώ αγαπημένος (αγαπημένος) για τη μελλοντική όμορφη, αν και αβέβαιη, ζωή; »
Αλλά στη ζωή, όπως δείχνει η πρακτική της δουλειάς μου, συμβαίνει διαφορετικά.
Η πραγματικότητα της ανατροφής και της νοοτροπίας μας είναι τέτοια που σε αγχωτικές καταστάσεις πολλοί άνθρωποι αναπτύσσονται διαισθητικά και ασυνείδητα
την επιθυμία να βασιστείτε σε κάποιον «γνώστη και σοφό» και να λάβετε συμπάθεια, φροντίδα και κατανόηση από αυτόν, και να αγανακτήσετε αν αυτό δεν δοθεί
Πολλοί αναζητούν ακούραστα κάποιον να πει: "Ολα θα πάνε καλά!" Και, κατά προτίμηση, με χαμηλή φωνή συνέχισε: «Σας το εγγυώμαι αυτό».
Φυσικά, μπαίνει στον πειρασμό να πιστέψουμε ότι υπάρχει ένα άτομο που θα εξηγήσει με προσιτό τρόπο τι πραγματικά συμβαίνει, ποιες θα είναι οι συνέπειες, πώς θα σας επηρεάσει και θα κάνει ένα σχέδιο σωτηρίας ή επιβίωσης σε αυτό το αβέβαιο, αν και στο εγγύς μέλλον. Και σίγουρα θα αναλάβει την ευθύνη για το πώς θα συμβεί αυτό.
Και για αυτό πρέπει απλώς να βρείτε κάποιον κατάλληλο, στον οποίο μπορείτε να βασιστείτε - Το "αντικείμενο αναφοράς" είναι ενημερωμένο και έξυπνο.
Αυτή είναι μια τόσο πρώιμη ψυχολογική άμυνα ενάντια σε όλες τις αντιξοότητες: «Μαμά, βοήθησέ με!»
Και είναι σταθερά αγκυρωμένο στην εμπειρία της κοινωνικής ζωής.
Ένα παιδί στην παιδική του ηλικία, όταν αντιμετωπίζει κάτι άγνωστο ή δύσκολο και νιώθει σύγχυση και άγχος, τρέχει στους γονείς του για βοήθεια. Στο σχολείο, όταν προκύπτουν δυσκολίες, οι μαθητές βασίζονται στη γνώση και την εμπειρία του δασκάλου, στο ινστιτούτο - στον δάσκαλο, στη δουλειά - στις αποφάσεις του ηγέτη.
Έτσι, στηριζόμενοι στη γνώμη ενός άλλου ατόμου, μπορείτε να απαλλαγείτε από τη συνάντηση:
- με την εμπειρία της σύγχυσης, του άγχους, του άγχους.
- από το νευροψυχικό στρες κατά τη διαδικασία της αυτο-κατανόησης "πώς να ζήσετε περαιτέρω".
- από την ευθύνη για την απόφαση.
Είναι πολύ βολικό να χρησιμοποιήσετε το "αντικείμενο αναφοράς" ως εγγύηση για τη δική σας ευημερία.
Συνήθως στις σύγχρονες οικογένειες ο ρόλος του «αντικειμένου στήριξης» μεταφέρεται στον σύντροφο χωρίς συμφωνία - αυτόματα, ασυνείδητα
Σε ορισμένες οικογένειες λειτουργεί τέλεια - όλοι είναι ήρεμοι και χαρούμενοι. Κανένα πρόβλημα.
Για παράδειγμα, όπως ο συντάκτης της ανάρτησης στο FB:
«Παντρεύτηκε καλά. Παντρεύτηκε ήσυχα.
Χθες ρώτησα τον άντρα μου σε ένα όνειρο: «Ρούμι, αλλά αυτά τα σκουπίδια με λάδι - τι σημαίνει; Είναι όλα για εμάς; Γαϊδούρα; »
Απαντήσεις: «Κοιμήσου Μουσία. Δεν δίνουμε δεκάρα για το πετρέλαιο. Μην ανησυχείς. Sπνος »και χαϊδεύοντας το κεφάλι.
Συνεχίζω: "Ρουμ, θα πεθάνουμε από τον κορονοϊό;"
Απαντήσεις: «Κοιμήσου, Μουσία. Θα πεθάνουμε από κάτι άλλο. Μην ανησυχείς. Κοιμήσου ». Και χαϊδεύοντας το κεφάλι.
Με πήρε ο ύπνος: "ορκίζεσαι;"
Κοιμάται: "Ορκίζομαι"
Και κοιμάσαι και ονειρεύεσαι κάθε είδους απολαύσεις.
Είστε ήρεμοι, όπως μια δεξαμενή, επειδή ο σύζυγός σας σας εξήγησε τα πάντα πριν πάτε για ύπνο, ξεκάθαρα και σύντομα.
Αλλά αν ο κώλος μας είναι από λάδι και πεθάνουμε από τον κορονοϊό, τότε αυτός που ορκίστηκε φταίει και θα του το θυμίσουμε εκείνη τη στιγμή και θα ζητήσουμε λογαριασμό.
Παντρεύτηκε καλά.
Παντρεύτηκε ήσυχα.
Υπεύθυνος τόσο για το πετρέλαιο όσο και για τις συνέπειες του κορονοϊού έχουν βρεθεί ».
Εάν, όπως και στην ανάρτηση, τότε το αντικείμενο αναφοράς εκτελεί σωστά τη λειτουργία του και δεν υπάρχουν προβλήματα.
Και αν δεν συμβεί αυτό; Εάν αυτός που του ανατέθηκε η θέση του "αντικειμένου αναφοράς" δεν είναι στην πραγματικότητα αυτός που αναφέρεται;
Αν αυτός που είναι κοντά δεν είναι τόσο κατηγορηματικός στις ευνοϊκές προβλέψεις, ότι: "Όλα θα πάνε καλά";
Εάν ο ίδιος χρειάζεται υποστήριξη και φροντίδα;
Εάν είναι απλός άνθρωπος και βιώνει το ίδιο με εσάς - αμφιβολίες, σύγχυση, άγχος;
Τι τότε?
Εάν οι στενοί άνθρωποι δεν δείχνουν την απαραίτητη συμπάθεια, φροντίδα και κατανόηση, δηλαδή δεν συμπεριφέρονται όπως θα θέλαμε, φυσικά, προκύπτουν παρεξηγήσεις, διαφωνίες, καβγάδες
Σε μια τέτοια κατάσταση, η τεντωμένη χορδή σπάει.
Καυγάδες, σκάνδαλα, κραυγές …
Είναι χρήσιμη αυτή η συναισθηματική κατάρρευση;
Από τη μία πλευρά, το ξέσπασμα επιθετικότητας σας επιτρέπει να αισθάνεστε ελαφρύτεροι για λίγο, επειδή η ενέργεια που έχει συσσωρευτεί λόγω δυσαρέσκειας με την τρέχουσα ζωή χύνεται. Σχεδόν όλοι παρατηρούν ότι μετά το ουρλιαχτό, γίνεται κυριολεκτικά πιο εύκολο για αυτούς να αναπνέουν (αν δεν αρχίσουν να καταπνίγουν το αίσθημα της ενοχής).
Στην άλλη πλευρά, η αιτία του άγχους δεν εξαφανίζεται, αλλά αντίθετα αυξάνεται. Εξάλλου, οι καυγάδες και τα σκάνδαλα προσθέτουν ένταση στην οικογένεια στο εξωτερικό άγχος από τον κορονοϊό και την καραντίνα. Αυτό σημαίνει ότι το σώμα θα βιώσει δευτερογενές άγχος και θα απαιτηθούν περισσότεροι πόροι για την εμπειρία και η εξάντληση θα έρθει πιο γρήγορα.
Στην τρίτη πλευρά, οι καβγάδες θα καταστρέψουν τις οικογενειακές σχέσεις. Η επιθετικότητα θα προκαλέσει αντίθετη επιθετικότητα, η επίθεση θα συναντήσει αντίσταση. Δεν θα υπάρξει νικητής σε έναν τέτοιο αγώνα. Όλοι θα χάσουν, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών.
Έτσι, αποδεικνύεται ότι για να μειωθεί το επίπεδο του νευροψυχικού στρες, είναι μερικές φορές αρκετό για ένα άτομο να ρίξει την επιθετικότητα στους αγαπημένους του. Αν όλοι είναι ευχαριστημένοι με αυτήν την επιλογή, θαυμάσια.
Εάν οι σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα έχουν μεγαλύτερη αίσθηση από τη στιγμιαία χαλάρωση του σώματος μέσω μιας εκρηκτικής επιθετικότητας και ένας σύντροφος χρειάζεται όχι μόνο ως «αντικείμενο στήριξης» και «αγόρι (κορίτσι) για μαστίγωμα», ίσως ένα αίτημα αλλαγής στη σχέση προκύπτει.
Στη συνέχεια, για να σώσετε τον εαυτό σας και να μην σκοτώσετε τον σύντροφό σας (όχι να καταστρέψετε τον γάμο σας), θα πρέπει να σταματήσετε να απαιτείτε από τον σύντροφό σας αυτό που δεν είναι σε θέση να προσφέρει αυτή τη στιγμή - υποστήριξη, φροντίδα, κατανόηση και να προσπαθήσετε να το αναπτύξετε στον εαυτό σας
Ενέργεια που στοχεύει στην επιθετικότητα και τους ισχυρισμούς, καταστρέφοντας την υγεία και τις σχέσεις, να κατευθύνει για τα καλά
Φυσικά, θα είναι δύσκολο να αλλάξετε μόνοι σας τη στρατηγική που έχει διαμορφωθεί όλα αυτά τα χρόνια και ίσως χρειαστείτε τη βοήθεια ειδικού. Το έργο δεν είναι εύκολο, αλλά η βελτίωση της υγείας και της ψυχολογικής κατάστασης, οι οικογενειακές σχέσεις, ίσως, θα είναι ένα καλό επίδομα για μια τέτοια εργασία.
Σε αυτή την περίπτωση, η εργασία θα στοχεύει:
- Αναγνωρίστε ότι, λόγω ξαφνικών αλλαγών, σχεδόν όλοι οι άνθρωποι βρίσκονται τώρα σε κατάσταση νευροψυχικού στρες και προσαρμόζονται στις νέες συνθήκες ζωής. Η γρήγορη προσαρμογή στην αλλαγή είναι καλή για το σώμα και την ψυχή, αλλά όχι τόσο εύκολη όσο φαίνεται λόγω των δικών σας ελλείψεων. Πρέπει να τα καταλάβουμε και να τα συμπληρώσουμε.
- Το να καταλάβετε ότι για πανικό, να κατηγορήσετε τους αγαπημένους σας για όλες τις θανάσιμες αμαρτίες ή να υποβάλετε αίτηση διαζυγίου είναι το πιο εύκολο πράγμα που μπορείτε να κάνετε σε κρίσιμες καταστάσεις. Το αυξημένο ποσοστό διαζυγίων μετά την καραντίνα δείχνει ότι οι άνθρωποι είναι πολύ απαιτητικοί από έναν σύντροφο και ξοδεύουν ενέργεια όχι για να ενισχύσουν τη δική τους αυτονομία και κατανόηση του εαυτού τους, αλλά για αξιώσεις σε έναν άλλο, που καταστρέφει τους γάμους. Προχωράτε από την άλλη πλευρά, οπότε οι παλιές στρατηγικές θα αντικατασταθούν από νέες. Το διαζύγιο αναβάλλεται.
- Αναπτύξτε μια αντίληψη ότι παρά τα συναισθήματα σύγχυσης, φόβου και άγχους, είστε ενήλικας και έχετε τη δική σας εμπειρία ζωής και τους δικούς σας πόρους για να ζήσετε τέτοιες αλλαγές και κρίσεις ζωής. Φυσικά, όπως κανένας άλλος, γνωρίζετε τον εαυτό σας καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον στον κόσμο, τις δυνατότητες και τους πόρους σας, τις αντιδράσεις του σώματος και της ψυχής σε κρίσιμες καταστάσεις, έχετε ατομική εμπειρία βίωσης τέτοιων αγχωτικών καταστάσεων, μπορείτε να προβλέψετε τη δική σας συμπεριφορά αντιδράσεις κ.λπ. Με λίγο προβληματισμό και συνοψίζοντας όλα τα παραπάνω, μπορείτε να δημιουργήσετε ένα σχέδιο δράσης: πώς είναι πιο βολικό, κερδοφόρο, πιο άνετο για εσάς να βιώσετε αυτό που συμβαίνει. Έτσι, μπορείτε να επιταχύνετε την προσαρμογή σε νέες συνθήκες ζωής και να μην θυμώνετε με έναν αγαπημένο σας μάταια. Η φροντίδα του εαυτού σας - η ψυχική και σωματική σας ευεξία, η διάθεση, η υγεία, οι συνθήκες ζωής μόνοι σας - είναι η πρώτη βοήθεια στον εαυτό σας και σε όλους τους γύρω σας. Η εργασιακή μου εμπειρία έχει δείξει ότι πολλά υγεία, κατάσταση και σχέσεις με άλλους ανθρώπους αρχίζουν να βελτιώνονται ακριβώς από τη στιγμή που συνειδητοποιούν τη συμμετοχή τους σε αυτό που συμβαίνει.
- Κατανοήστε ότι ο σύζυγός σας βρίσκεται στο ίδιο σκάφος μαζί σας. Ο σύντροφός σας επίσης δεν είναι γλυκός τώρα και χρειάζεται φροντίδα και κατανόηση όπως εσείς. Ένας από τους πελάτες μου παρατήρησε ότι έγινε πολύ πιο εύκολο για αυτήν να ζήσει με τον σύζυγό της όταν ένιωσε ότι ο σύζυγός της δεν ήταν εναντίον της και των προβλημάτων της, δεν την εγκατέλειψε στο έλεος της μοίρας από την απροθυμία να βοηθήσει, αλλά ήταν τόσο αδύναμη και χρειαζόταν βοήθεια όπως ήταν.
- Καθορίστε τα όρια των δυνατοτήτων του (της) και των αιτημάτων σας. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αν τους ενώνει ο γάμος, τότε ο άλλος πρέπει να πραγματοποιεί ατελείωτα τα όνειρά του. Ένας πελάτης πίστευε ότι ο σύζυγος πρέπει να κερδίσει ένα συγκεκριμένο χρηματικό ποσό. Με πιο προσεκτική εξέταση, αποδείχθηκε ότι με τέτοια εκπαίδευση και θέση, τέτοιοι μισθοί δεν υπάρχουν. Οι επιθυμίες και η πραγματικότητα μας είναι μερικές φορές εντελώς διαφορετικά πράγματα, τα οποία μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να διακριθούν. Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να αναπτυχθεί μια σύνδεση με αυτό που είναι στην πραγματικότητα.
- Θέτοντας την ερώτηση: «Πόσο σημαντικός είναι ο γάμος μου για μένα; Θέλω να χάσω αυτό που έχω στο παρόν; Τι μπορώ να κάνω για να κάνω αυτόν τον γάμο … »Και εδώ, απευθείας από την απάντηση στην προηγούμενη ερώτηση - διαλύθηκε ή ενισχύθηκε. Κατά τη γνώμη μου, η καραντίνα έπρεπε να είχε ξεκινήσει με αυτές τις ερωτήσεις. Μετά από όλα, καθορίζουν την επιθυμία σας - θέλετε να σώσετε το γάμο; Ανάλαβε δράση! Θέλετε να σπάσετε την ένωση; Ανάλαβε δράση! Η αυτοπραγμάτωση των επιθυμιών βοηθάει πάντα να νιώθετε καλύτερα. …
Στην πραγματικότητα, όλα όσα συμβαίνουν τώρα συμβαίνουν, φυσικά, για πρώτη φορά.
Για πρώτη φορά, η ανθρωπότητα βρίσκεται αντιμέτωπη με μια νέα και ανεξερεύνητη δοκιμή αυτού του είδους, την παγκόσμια καραντίνα. Ως εκ τούτου, είναι τόσο δύσκολο για κάθε άτομο να προσαρμοστεί στις καινοτομίες.
Αλλά, παρ 'όλα αυτά, ο καθένας αντιδρά σε αυτό το τεστ, όπως όλα τα άλλα σε αυτή τη ζωή, με τον δικό του τρόπο.
Εκατομμύρια άνθρωποι, εκατομμύρια αντιδράσεις και εμπειρίες.
Και έχετε την ευκαιρία να βρείτε τον δικό σας τρόπο να ξαναζήσετε αυτό που συμβαίνει, με το μέγιστο όφελος για εσάς.
Γιατί η ζωή, ό, τι και να πει κανείς, συνεχίζεται.
Και αυτό είναι υπέροχο.
Και πολλά εξαρτώνται από εμάς σε αυτή τη ζωή.
Να το θυμασαι.
Και ότι ζούμε μια φορά.
Τις καλύτερες ευχές μου)
Εάν η συναισθηματική σας κατάσταση ή ο γάμος σας ξεσπάσει και χρειάζεστε τη βοήθεια ψυχολόγου - επικοινωνήστε μαζί μας, υπάρχει πάντα η ευκαιρία να προσπαθήσετε να ζήσετε διαφορετικά. Skype lana.psiheya
Συνιστάται:
Πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τον εαυτό σας και να αρχίσετε να υποστηρίζετε τον εαυτό σας; Και γιατί ο θεραπευτής δεν μπορεί να σας πει πόσο γρήγορα μπορεί να σας βοηθήσει
Η συνήθεια της αυτοκριτικής είναι μια από τις πιο καταστροφικές συνήθειες για την ευημερία ενός ατόμου. Για την εσωτερική ευημερία, πρώτα απ 'όλα. Εξωτερικά, ένα άτομο μπορεί να φαίνεται καλό και μάλιστα επιτυχημένο. Και μέσα - να νιώθω σαν μια μη οντότητα που δεν μπορεί να ανταπεξέλθει στη ζωή της.
Βγάζουμε τις μάσκες. Πώς να μάθετε να αποδέχεστε τον εαυτό σας και όχι πάντα να αρέσετε σε όλους και να ξαναφτιάξετε τον εαυτό σας
Είμαστε τόσο γεμάτοι με διαφορετικά μοτίβα, προσδοκίες ξένων, ξένοι πρέπει και πρέπει, ώστε σε αυτό το κύμα να χάνουμε την επαφή με τον εαυτό μας. Βυθιζόμαστε στην αιώνια φυλή «πώς να ευχαριστήσουμε όλους, παρακαλώ, να είμαστε καλοί για όλους», που δεν παρατηρούμε πώς αγνοούμε τον εαυτό μας - αληθινό, γνήσιο, ζωντανό.
Σχέση με τον άντρα της. Πώς να σώσετε τη σχέση σας με τον σύζυγό σας
Σχέση με τον άντρα της. Πώς να σώσετε τις οικογενειακές σχέσεις εάν μια ψυχρότητα ανέπνεε δυσάρεστα από τον σύζυγό σας; Αν σταμάτησε να μιλάει μαζί σας, συζητώντας κάποιο από τα προβλήματά του; Εάν η επικοινωνία λαμβάνει χώρα μόνο σε θέματα οικιακής, οικονομικής και γονικής-παιδικής ηλικίας και πραγματοποιείται με τη μορφή συνάντησης προγραμματισμού παραγωγής;
Πώς να αποτρέψετε τους ανθρώπους να ταπεινωθούν και να προσβάλλουν τον εαυτό τους; Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας χωρίς να αφήσετε τον εαυτό σας να ταπεινωθεί
Η απάντηση σε αυτήν την ερώτηση είναι αρκετά απλή και σύντομη - απλά μην το αφήσετε! Αντιδράστε τουλάχιστον με κάποιο τρόπο στις επιθέσεις των άλλων - μια λέξη ή μισή λέξη, αλλά μια φράση απάντησης πρέπει να είναι υποχρεωτική! Ποιος είναι ο κίνδυνος απουσίας οποιασδήποτε αντίδρασης στις προσπάθειες να σας ταπεινώσουν, ως άτομο, να σας προσβάλλουν;
Είναι ντροπή και τρομακτικό να μην είσαι τέλειος. Από πού προέρχεται αυτός ο φόβος και η ντροπή και πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας
Κατά τη διάρκεια των διακοπών της Πρωτοχρονιάς είχα την επιθυμία να γράψω μια ανάρτηση για τις εντυπώσεις μου από την ταινία "Λαγός πάνω από την άβυσσο". Άρχισα να το γράφω. Εγραψα. Ξαναδιαβάζω και παρατηρώ ότι δεν είμαι ευχαριστημένος με αυτά που γράφονται.
