Πώς να σταματήσετε να ζηλεύετε; 4 λόγοι για ζήλια. Psychologyυχολογία σχέσεων

Βίντεο: Πώς να σταματήσετε να ζηλεύετε; 4 λόγοι για ζήλια. Psychologyυχολογία σχέσεων

Βίντεο: Πώς να σταματήσετε να ζηλεύετε; 4 λόγοι για ζήλια. Psychologyυχολογία σχέσεων
Βίντεο: Q & A: Πως να διαχειριστείς την ζήλεια σου. 4 τρόποι για να σταματήσεις σήμερα 2024, Μάρτιος
Πώς να σταματήσετε να ζηλεύετε; 4 λόγοι για ζήλια. Psychologyυχολογία σχέσεων
Πώς να σταματήσετε να ζηλεύετε; 4 λόγοι για ζήλια. Psychologyυχολογία σχέσεων
Anonim

Ποιοι μπορεί να είναι οι λόγοι της ζήλιας; Πώς να αντιμετωπίσετε αυτήν την αγωνιώδη αμφιβολία για την πίστη, την αγάπη και την αφοσίωση ενός αγαπημένου σας προσώπου; Πολύ συχνά, η ζήλια εμφανίζεται στο πλαίσιο των αντίστοιχων ενεργειών του συντρόφου. Δεν πρόκειται για ραντεβού ή τηλεφωνήματα καθόλου! Ο σύντροφος δεν είναι αδιάφορος για την προσοχή άλλων ανδρών (γυναικών), αισθάνεται ευχαρίστηση από την προσοχή (φαίνεται ότι με αυτόν τον τρόπο αυξάνει την αυτοεκτίμηση, και αυτό είναι πραγματικά απαραίτητο και σημαντικό για αυτόν). Πώς να το αντιμετωπίσετε αυτό;

Φροντίστε να πείτε σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ότι τέτοιες ενέργειες από την πλευρά του είναι δυσάρεστες για εσάς. Κατά κανόνα, αυτό γίνεται συχνά ασυνείδητα και όχι με σκοπό να προσβάλει έναν σύντροφο και να πληγώσει - με αυτόν τον τρόπο ικανοποιείται κάποια εσωτερική ανάγκη. Με βάση τη δική μου εμπειρία, μπορώ να πω ότι τέτοιοι άνθρωποι δεν είναι προδότες, τρέφονται συναισθηματικά από τέτοιες καταστάσεις. Συχνά έχουν έναν τραυματισμό στη ζώνη της αυτοεκτίμησης και της αυτοαντίληψης, οπότε είναι εξαιρετικά σημαντικό για αυτούς να λαμβάνουν τέτοια «χαϊδέματα» μέσω των άλλων. Η ζήλια είναι πάντα ένας λόγος για να αναλύσετε τα όρια της σχέσης σας (δείτε τα πάντα με ένα «φρέσκο» βλέμμα, συζητήστε, αλλάξτε κ.λπ.). Αν παρατηρήσετε ότι κάποιες ενέργειες του συντρόφου σας σας κάνουν να ζηλεύετε, τότε δεν σας αρέσει και θέλετε να είναι διαφορετικό. Μιλήστε για αυτό! Για παράδειγμα: "Έλα, δεν θα πας σε μια συνάντηση συμμαθητών σήμερα, για μένα η ίδια η σκέψη είναι αφόρητη!" Υπάρχουν διάφορες μορφές ζήλιας - μπορείτε να είστε αρκετά ήρεμοι για τις επαφές του συντρόφου σας με το αντίθετο φύλο, αλλά να ζηλεύετε τους στενούς του φίλους («Περνάτε πολύ περισσότερο χρόνο με τις φίλες σας παρά με εμένα!»).

Μιλάτε πάντα με τον σύντροφό σας, σημειώστε επώδυνα σημεία για εσάς, αλλιώς το συναίσθημα θα προκύψει και οι συνέπειες μπορεί να είναι μάλλον θλιβερές. Ακόμα και όταν βιώνετε ελαφρύ ερεθισμό, «μικρή ζήλια», μην αφήνετε όλη αυτή την αίσθηση στα βάθη της ψυχής σας! Στη ζωή του καθενός από εμάς υπάρχουν στιγμές που είναι πιο εύκολο για εμάς να συνδεθούμε με τα πάντα και αντίστροφα, όταν είμαστε πιο ευάλωτοι και χρειαζόμαστε περισσότερη προσοχή. Ένα βασικό παράδειγμα είναι η γυναικεία εγκυμοσύνη. Σε αυτή τη θέση, μια γυναίκα θα είναι πάντα πιο ζηλιάρα, αυτή η συμπεριφορά οφείλεται στη φύση - με αυτόν τον τρόπο προστατεύει το μωρό της (χρειαζόμαστε έναν μπαμπά · επιστρέψτε στην οικογένεια · αφήστε μας να μας δείξετε τι είναι μαζί μας και είμαστε προστατευμένοι και ασφαλές). Η ζήλια είναι ένας σαφής δείκτης ότι η ασφάλειά σας διακυβεύεται με κάποιο τρόπο. Οι σχέσεις σε διαφορετικές χώρες οργανώνονται με διαφορετικούς τρόπους - για τους Μουσουλμάνους, η οικογένεια και ο γάμος είναι πηγή ειρήνης, χαράς και απόλαυσης της ζωής, στη χριστιανική θρησκεία, οι σχέσεις είναι πιο ανοιχτές και απελευθερωμένες (σε ορισμένα ζευγάρια δεν υπάρχει καθόλου ζήλια, αφού οι σύντροφοι συμφωνούν εκ των προτέρων για το τι μπορεί να έχουν αρκετοί άνδρες / γυναίκες). Ωστόσο, αυτό είναι θέμα συμφωνίας και διαφορετικών κοσμοθεωριών, οπότε συζητήστε τα πάντα σε ζευγάρια!

Ένας άλλος λόγος ζήλιας μπορεί να είναι μια παθητική μορφή επιθετικότητας από την πλευρά του ζηλιάρη. Μπορεί να αισθάνεστε ότι σας δίνεται μικρή προσοχή («Λοιπόν, δώστε μου αυτή την προσοχή! Δώστε!»), Αλλά ταυτόχρονα, είναι κάποια μορφή εγωκεντρισμού (μέσα σας απαιτείτε από τον σύντροφό σας να είναι εκεί 24/7). Στην τελευταία περίπτωση, αυτό είναι ένα είδος παιχνιδιού "sadomaso" - σε ροκανίζω, επειδή είσαι ένοχος ενώπιόν μου (με άλλα λόγια - είτε είσαι θύμα, και εγώ είμαι τύραννος, είτε το αντίστροφο). Ένα τέτοιο παιχνίδι μπορεί να υποδηλώνει ότι έχετε ένα πολύ ανεπτυγμένο μαζοχιστικό κομμάτι και όπου υπάρχει μαζοχισμός, υπάρχει και σαδισμός.

Σε αυτή την περίπτωση, αναλύστε προσεκτικά τη συμπεριφορά του συντρόφου σας και την απάντησή σας. Να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας δεν σας έδωσε σημασία όταν γυρίσατε από τη δουλειά και μια εβδομάδα αργότερα νιώσατε ζήλια (δεν ήταν η πρώτη φορά). Ως αποτέλεσμα, θα προκύψουν δυσάρεστες σκέψεις ότι καθόταν στον υπολογιστή όχι για δουλειά, αλλά αντιστοιχούσε με κάποιο κορίτσι. Για να μην βγει η ζήλια με τη μορφή πάθους, προσπαθήστε να μιλήσετε με τον σύντροφό σας εκ των προτέρων για όλα όσα σας ενοχλούν («Έλα, όταν γυρίσω από τη δουλειά, θα μου αφιερώσεις λίγο χρόνο, τουλάχιστον μισό ώρα. Μετά προχωρήστε στη δουλειά »,« Έλα τέτοιες στιγμές που δεν θα επικοινωνήσεις με εκείνους … »). Οι συνθήκες μπορούν να αλλάξουν, δεν είναι ποτέ σαφώς δομημένες όπως οι νόμοι σε οποιαδήποτε χώρα - σήμερα οι ενέργειές σας είναι αποδεκτές για μένα, αλλά αύριο όλα μπορούν να αλλάξουν, οπότε εκπαιδεύστε τον εαυτό σας στην ικανότητα να μιλάτε και να ζητάτε κάτι από έναν σύντροφο, να αναφέρετε τα συναισθήματά σας δυνατά, να είστε ανοιχτοί στις σχέσεις και ευάλωτοι λόγω του πόνου που βιώνετε.

Το να παραδέχεσαι τον πόνο σου, «να το πετάξεις στο τραπέζι» είναι επίσης μια δύσκολη δεξιότητα που πρέπει να εκπαιδευτεί (αυτό δεν απαιτεί, μην υποδεικνύετε, μην μαστίζετε, μην χτυπάτε). Το να δείξεις τον πόνο σου στον σύντροφό σου δεν σημαίνει να τον πληγώσεις ως απάντηση ή να τον περιορίσεις σε κάτι, σημαίνει να ξεκαθαρίσεις στον αγαπημένο σου ότι πονάς εξαιτίας της συμπεριφοράς του. Τραύμα παιδικής ηλικίας που σχετίζεται με τη μαμά, τον μπαμπά, τις αδελφές, τα αδέλφια, τις θείες, τους θείους, τους παππούδες. Με άλλα λόγια, η μητρική σου φιγούρα δεν σου ανήκε τη στιγμή που την χρειαζόσουν πολύ. Η μαμά ήταν πάντα γοητευμένη από τον μπαμπά, την αδελφή, τον αδελφό, άλλους άνδρες (οργάνωσε την προσωπική της ζωή) και ταυτόχρονα παρέμεινες "χωρίς δουλειά". Η ζήλια μπορεί να υπάρχει όχι μόνο σε συνεργασία, αλλά και μεταξύ αδελφών, αδελφών και γονέων. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο φέρνει ένα μη κλειστό gestalt στην πραγματική ζωή, προσπαθώντας να το κλείσει - υποτίθεται ότι θα κάνω κάτι άλλο και το άτομο κοντά μου θα αλλάξει, θα φέρει μόνο αγάπη, τρυφερότητα και στοργή. Λοιπόν, τι να κάνουμε με τη ζήλια και πώς να την αντιμετωπίσουμε; Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να εργαστείτε για την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθησή σας. Ο σύντροφός σας δεν σας δίνει αρκετή προσοχή ή δεν επικοινωνεί με άλλους, όχι επειδή κάτι δεν πάει καλά με εσάς. Απλώς η ζωή του είναι κανονισμένη, και η ζωή σας είναι το ειδύλλιό σας και μόνο εσείς είστε υπεύθυνοι για κάθε στιγμή. Αυξήστε το επίπεδο αυτοεκτίμησης, ελάτε στην εκπαίδευση "Apni self-esteem". Αναπτύξτε αυτοπεποίθηση - είστε καλοί έτσι ή όπως είστε και η συμπεριφορά του συντρόφου σας δεν έχει καμία σχέση με αυτό. Περιβάλλετε τον εαυτό σας με προσοχή όχι μόνο του αντίθετου φύλου, αλλά και άλλων ανθρώπων - πολύ συχνά η έλλειψη ανθρώπινου «χαϊδέματος» κρύβεται κάτω από ζήλια (κομπλιμέντα, βλέμματα, ενδιαφέρουσες συνομιλίες, κλήσεις, ενδιαφέρον φίλων και γνωστών στη ζωή σας). Mightσως αξίζει να αλλάξετε δουλειά για να περιβάλλετε τον εαυτό σας με το αντίθετο φύλο. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ξεκινήσετε μια σχέση με αυτούς τους ανθρώπους, αλλά ακόμη και η βασική επικοινωνία θα σας δώσει αυτοπεποίθηση.

Να είστε ανοιχτοί και ειλικρινείς για τα συναισθήματά σας. Πρώτα, θα το κάνεις αυτό, τότε ο σύντροφος θα σε πλησιάσει (αν το άτομο δεν ασχολείται με την ψυχολογία, θα του είναι δύσκολο να σκεφτεί να το κάνει μόνος του, να μάθει αυτή τη συμπεριφορά), οπότε πήγαινε πρώτα και σύρε τον αγαπημένο σου ένα κατά μήκος. Σε κάθε περίπτωση, όταν αυξήσετε την ευαισθητοποίηση και τη συναισθηματική σας νοημοσύνη, ο σύντροφός σας θα ακολουθήσει, αλλά η διαδικασία είναι αργή, δύσκολη και επώδυνη. Αναπτύσσοντας ανοιχτότητα, ειλικρίνεια και συναισθηματική προσβασιμότητα, το να μάθετε να μην φοβάστε την ευπάθειά σας είναι το καλύτερο στη θεραπεία, με άλλο ζωντανό άτομο. Για να μην φοβάστε την ευπάθειά σας, πρέπει να ανοιχτείτε σε τουλάχιστον ένα άτομο σε ασφαλές περιβάλλον, όταν ξέρετε σίγουρα ότι κανείς δεν θα καταδικάσει ή θα βλάψει ως αντάλλαγμα. Ο ιδανικός τρόπος για να εξασκήσετε αυτή τη νέα εμπειρία είναι η θεραπεία.

Κάντε ένα διάλειμμα από τη ζωή του συντρόφου σας. Η ζήλια είναι ουσιαστικά όταν η ζωή σας χτίζεται γύρω από τον σύντροφό σας. Ζήστε τη ζωή και τα ενδιαφέροντά σας, θέστε φιλόδοξους στόχους που θα σας εμπνεύσουν, γιατί η ενέργεια πρέπει να είναι όχι μόνο στις σχέσεις, αλλά και στην πραγματοποίηση της δικής σας ζωής. Ένα άτομο που έχει στόχους, προσπαθεί για κάτι και πετυχαίνει αυτό που θέλει, «λάμπει» και ταυτόχρονα προσελκύει άλλους ανθρώπους. Ένα παθιασμένο άτομο δημιουργεί πάντα περιέργεια και επιπλέον προσοχή, οπότε παρασυρθείτε με τον εαυτό σας και τη ζωή σας, βρείτε κάτι που σας αρέσει και βάλτε την ενέργειά σας σε αυτό.

Συνιστάται: