Δεν με ακούν. Η σχέση άντρα και γυναίκας. Psychologyυχολογία σχέσεων

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όλα τα προβλήματα και οι δυσκολίες που προκύπτουν σε μια σχέση με έναν σύντροφο πρέπει πάντα να εκφράζονται δυνατά. Ωστόσο, πολλοί από εσάς αντιμετωπίζετε μια κατάσταση όπου αυτή η προσέγγιση δεν λειτουργεί - ο σύντροφος απλά δεν σας ακούει και εξαιτίας αυτού, προκύπτει μια ενοχλητική αδυναμία. Τι να κάνετε γι 'αυτό; Και γιατί συμβαίνει αυτό;

Σίγουρα δεν πρέπει να αποκαλείτε τον σύντροφό σας ναρκισσιστή και να διασκορπίζεστε!

Στην εποχή μας, η κλίμακα του ναρκισσισμού φτάνει σε ένα τόσο κολοσσιαίο επίπεδο που η κατάσταση συχνά μετατρέπεται σε παράλογο και γελοίο.

Στην πραγματικότητα, το πρόβλημα της «κώφωσης του συντρόφου σε μια σχέση» μπορεί να έχει διαφορετικές πτυχές και δεν είναι γεγονός ότι ένα άτομο μπορεί να είναι ναρκισσιστής (αυτό συμβαίνει μόνο στο 50% των περιπτώσεων).

Έτσι, εξηγείτε κάτι στον σύντροφό σας, αλλά αυτός δεν καταλαβαίνει. Πριν επισημάνουμε ένα άτομο, διαγνώσουμε και τερματίσουμε μια σχέση, ας κατανοήσουμε όλες τις πτυχές του προβλήματος.

Τα πιο σημαντικά κριτήρια στο πλαίσιο αυτής της ερώτησης:

Πολύ συχνά, οι εταίροι παρουσιάζουν αξιώσεις και απαιτήσεις μεταξύ τους αντί να ζητούν. Χρησιμοποιώντας ένα παράδειγμα από την επαγγελματική εμπειρία - πρόσφατα υπήρξε ένα ζευγάρι σε μια σύνοδο κατά την οποία οι συνεργάτες διεκδικούσαν ο ένας τον άλλον σχεδόν σε όλη τη διάρκεια της διαβούλευσης («Δεν το είπες αυτό!», «Θα έπρεπε να έχεις πετάξει τη θεριστική μηχανή! - Όχι ! Το χρειάζομαι! "," Πού θα το βάλουμε;! "," Γιατί δεν θέλετε να το βάλετε εκεί;"

Αυτή η ανταλλαγή αξιώσεων και η υποβολή αξιώσεων απαιτεί πολύ χρόνο στους ανθρώπους.

Όταν ζητήθηκε από τους συνεργάτες να τονίσουν τη βασική ανάγκη, αποδείχθηκε ότι ο άντρας ήθελε να έχει έναν προσωπικό χώρο, «τη δική του γωνιά», όπου θα μπορούσε να είναι ο κύριος (πετάξτε, μεταφέρετε πράγματα κ.λπ.) και τη γυναίκα ήθελε να μην αγγίζει τα προσωπικά της πράγματα.

Πρώτα απ 'όλα, ανακαλύπτουμε τη βαθύτερη ανάγκη μας για όλες τις αξιώσεις και απαιτήσεις (ίσως η ουσία του προβλήματος δεν είναι σε ένα φλιτζάνι και ένα κουτάλι, αλλά σε παραβίαση των ορίων σας - θέλετε να σέβεστε ως άτομο, θέλετε έχετε το δικό σας χώρο, να μην ακολουθείτε συνεχώς τις απαιτήσεις και τις επιθυμίες συνεργάτη).

Στη συνέχεια, προσπαθήστε να διατυπώσετε τον ισχυρισμό σας με τη μορφή αιτήματος: «Ξέρετε, τώρα αντιλαμβάνομαι πολύ οδυνηρά το γεγονός ότι δεν έχω τη δική μου θέση, τα όριά μου … Αφήστε με να κάνω όπως θέλω, όπως είναι βολικό για μου. Θέλω να είμαι η ερωμένη (κυρίαρχος) των λόγων μου ».

Διαπραγματευτείτε, ρωτήστε και διαπραγματευτείτε! Συχνά, στα παντρεμένα ζευγάρια, οι άνθρωποι επικεντρώνονται στα παράπονά τους, στη συσσωρευμένη δυσαρέσκεια, έτσι αρχίζουν να ξεφορτώνουν τα πάντα στον σύντροφό τους αμέσως με τη μορφή απαιτήσεων. Προσπαθήστε να μειώσετε τον βαθμό επιθετικότητας προς ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Επιλέξτε τη σωστή μορφή επικοινωνίας με τον σύντροφό σας.

Γενικά, πρόκειται για μια ξεχωριστή τέχνη που αξίζει να προσέξετε. Ο τρόπος με τον οποίο ο τόνος ή η φωνή λέμε κάτι στον σύντροφό μας και ποια στιγμή σημαίνει πολλά για αυτόν. Συχνά ρωτάμε ή λέμε κάτι στον ίδιο τόνο και λέξεις, αντίστοιχα, το άτομο δεν καταλαβαίνει την ουσία της συνομιλίας («τον« σφυροκοπώ »το ίδιο πράγμα, αλλά δεν με ακούει!»). Αλλάξτε τη φόρμα για την υποβολή πληροφοριών!

Υπάρχει ένα εξαιρετικό βιβλίο του Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, στο οποίο ένας διάσημος Αμερικανός ψυχοθεραπευτής φέρνει την κύρια ιδέα της ψυχολογίας των σχέσεων στον αναγνώστη - μάθετε να μιλάτε με ένα άτομο, συνεχώς εξασκήστε αυτήν την ικανότητα, προσπαθήστε να μιλήσετε για τον πόνο, τις ανάγκες, τα αιτήματα και τα αιτήματά σας με διαφορετικούς τρόπους και επιλογές (ακόμη και ανταλλαγή λέξεων!).

Πολύ συχνά προσπαθούμε να «σφυρίξουμε» κάποια σκέψη στο κεφάλι ενός ατόμου με τον ίδιο τρόπο, αλλά αυτή η προσέγγιση απλά δεν του ταιριάζει. Κοιτάξτε τον εαυτό σας από έξω, αναλύστε τη φόρμα που χρησιμοποιείτε. Εδώ θέλω να δώσω ένα παράδειγμα από προσωπική εμπειρία.

Σε περίπου 3-4 χρόνια σπουδών στο gestalt, ο αγαπημένος μου είχε μια πολλαπλή κρίση (δυσκολίες στη δουλειά, προβλήματα στην οικογένεια κ.λπ.). Wantedθελα πολύ να τον υποστηρίξω, έψαξα για διάφορους τρόπους, προσπάθησα να δώσω συμβουλές, αλλά ένιωσα ότι όλα αυτά δεν βοηθούσαν. Τελικά, όλα αποδείχθηκαν ευφυώς απλά - ήταν αρκετό να ρωτήσετε τον σύντροφό σας πώς να τον βοηθήσετε! Η απάντηση ήταν ευρηματική και ανοιχτή: «Άκου, πες μόνο ότι όλα θα πάνε καλά!». Παραδόξως, η Gestalt διδάσκει ότι η φράση "Όλα θα πάνε καλά!" δεν σημαίνει απολύτως τίποτα και γίνεται αντιληπτό από ένα άτομο ως "Αφήστε με ήσυχο, σωπάστε και όλα θα λειτουργήσουν για εσάς!" Έτσι, επιλέξτε μια μορφή επικοινωνίας και ρωτήστε το άτομο απευθείας πώς να του εξηγήσει, πώς να βοηθήσει κ.λπ. ("Θα ήθελα αυτό, εξηγήστε σας παρακαλώ πώς να σας μεταφέρω αυτήν την ιδέα; Γιατί αντιστέκεστε; Δεν καταλαβαίνετε την ανάγκη μου ή τι συμβαίνει;").

Μια άλλη επιλογή είναι να ρωτήσετε τους κοντινούς σας ανθρώπους (από έξω) γιατί ο σύντροφος μπορεί να αντισταθεί και να μην συμπεριληφθεί στην ανάγκη σας, πείτε τους ακριβώς τι λέτε. Κατά κανόνα, αν κάποιος σας ακούει προσεκτικά, σημαίνει ότι εμπλέκεται συναισθηματικά σε αυτό το ζήτημα. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να προσπαθήσετε να εφαρμόσετε στην επικοινωνία τις ίδιες φράσεις που χρησιμοποιείτε σε μια συνομιλία με τον σύντροφό σας (το κύριο πράγμα είναι να επιλέξετε το σωστό άτομο έτσι ώστε να μην απομακρύνονται οι «καυγάδες δημόσια», διαφορετικά η στάση του ζευγαριού απέναντι η οικογένεια και απευθείας στον σύντροφο θα αλλάξει) και αφήστε έναν έμπιστο από έξω να σας πει πώς ακούγεται.

Είναι ευεργετικό για εσάς ότι ο σύντροφός σας δεν σας καταλαβαίνει. Γιατί; Μπορεί να υπάρχουν δύο λόγοι. Το πρώτο - για εσάς, η θέση του προσβεβλημένου είναι πιο οικεία. το δεύτερο - ίσως έχετε συνηθίσει να απογοητεύεστε (σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να αναλύσετε προσεκτικά την παιδική σας ηλικία, αντικείμενα προσκόλλησης, ιδίως τη φιγούρα της μητέρας - αυτό μπορεί να είναι οποιοδήποτε άτομο που συμμετείχε άμεσα στην ανατροφή σας, είχε ιδιαίτερη επίδραση στο η ψυχή κλπ.)). Πιθανότατα, δεν πήρατε κάτι από τη μητρική φιγούρα, οπότε προσπαθείτε να εκπληρώσετε αυτήν την ανάγκη μέσω του συντρόφου σας και, ως αποτέλεσμα, να τον κάνετε ένοχο, υποχρεωμένο, απαιτώντας κάτι (ωστόσο, στην πραγματικότητα, το άτομο δεν σας χρωστάει Οτιδήποτε).

Συνολικά, κανένας σύντροφος δεν χρωστάει τίποτα στον άλλο. Μπορείτε να δώσετε κάτι ο ένας στον άλλο (αγάπη, υποστήριξη, υποστήριξη, φροντίδα, προσοχή), αλλά δεν χρειάζεται. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ένας σύντροφος μπορεί συχνά να μοιάζει με ναρκισσιστή όταν κάνετε κάτι για να τον δείτε ως απόρριψη. Μια τέτοια συμπεριφορά γίνεται επίτηδες, αλλά ασυνείδητα, αυτό είναι το σενάριο σύμφωνα με το οποίο έχετε συνηθίσει να ενεργείτε - μιλάτε σκόπιμα με τον σύντροφό σας ώστε να σας απορρίψει, γιατί τότε είναι πιο συνηθισμένο να κάθεστε και να βασανίζεστε ("Είμαι τόσο δυστυχισμένοι, με απορρίπτουν, δεν με συμπαθούν, με πληγώνουν! ") … Στη συνέχεια, η κατάσταση επαναλαμβάνεται μία προς μία όπως με το πρώιμο αντικείμενο προσκόλλησής σας, με τη μητρική φιγούρα.

Αν η μητέρα σου σου φάνηκε απορριπτική, ψυχρή και απρόσεκτη, θα παίξεις αυτήν την ιστορία σε μια σχέση (ο γάμος ή η στενή σχέση δεν έχει σημασία). Μια στενή σχέση προϋποθέτει την έλξη σας προς το άτομο («Λοιπόν, παρακαλώ δώστε μου αυτό που δεν έδωσε η μαμά ή ο μπαμπάς!»). Ανεξάρτητα από το αν είστε άντρας ή γυναίκα, ο καθένας σχηματίζει με τη μητέρα μας βασικές φιλοδοξίες για προσκόλληση και συναισθηματική επαφή.

Αν μας έλειπε κάτι στην παιδική ηλικία, ήταν προσβλητικό, επώδυνο, πολύ δύσκολο, τα μεταφέρουμε όλα σε σχέσεις ενηλίκων και, κατά συνέπεια, περπατάμε και υποφέρουμε - "Κανείς δεν με καταλαβαίνει!" Ανεξάρτητα από το πόσους συνεργάτες αλλάξετε, κάθε επόμενο άτομο επίσης δεν θα σας καταλάβει. Παραδόξως, αρχικά υπάρχει κατανόηση στη σχέση, οι σύντροφοι προσαρμόζονται μεταξύ τους, επειδή δεν υπάρχει ακόμα τέτοια μάσκα προβολής (εμφανίζεται μόνο μετά από ένα χρόνο, δύο ή τρία).

Μια χρήσιμη σύσταση για την επιλογή των «σωστών» λέξεων - μεγαλώστε και βγείτε από τη θέση του παιδιού, στην οποία πέφτετε αυτόματα, νιώθοντας σαν παιδί δίπλα σε μια μητέρα που δεν ικανοποίησε τις ανάγκες σας. Είστε ενήλικας, οπότε προσπαθήστε να σηκωθείτε και να λύσετε το πρόβλημα με έναν ενήλικα τρόπο ("Πώς αλλιώς μπορώ να ρωτήσω; Πώς αλλιώς μπορώ να πω; Πώς μπορώ να ρωτήσω;"). Είναι ακριβώς να ζητήσει, όχι να απαιτήσει - το παιδί απαιτεί, ζητά ο ενήλικας, γιατί καταλαβαίνει ότι κανείς δεν του χρωστάει τίποτα (αν θέλει, θα το κάνει · αν δεν θέλει, δεν θα το κάνει).