Σκέψεις για τη μαμά-8. Ανισότητα των φύλων ή το φαινόμενο Zeigarnik

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Υπάρχει ένα παλιό ανέκδοτο. Θα το παραθέσω ολόκληρο εδώ.

«Ο σύζυγος επιστρέφει από ένα επαγγελματικό ταξίδι, μπαίνει στο διαμέρισμα και εκεί - η γυναίκα με τον αγαπημένο της. Έπιασε αμέσως τη γυναίκα του από τα μαλλιά και της τα έριξε σωστά.

Η γυναίκα έρχεται σπίτι από την πεθερά, και εκεί-ο σύζυγος με την ερωμένη του. Η γυναίκα έπεσε πάνω της και το έριξε σωστά.

Ηθικό: ότι κι αν συμβεί, η γυναίκα φταίει ».

Γιατί θυμήθηκα αυτό το ανέκδοτο; Γιατί το ίδιο συμβαίνει συχνά σε σχέση με τον άντρα και τη γυναίκα. Εάν προκύψουν προβλήματα κατά τη διάρκεια ενός γάμου, πάντα φταίει η γυναίκα.

• Ο σύζυγος έπινε - δεν κοίταξε καλά ποιον παντρεύτηκε.
• Ο σύζυγος άρχισε να πίνει κατά τη διάρκεια του γάμου - το έφερε.
• Ο σύζυγος έφυγε - έκανε τη ζωή του αφόρητη.
• Ο σύζυγος χτύπησε - προκλήθηκε.
• Ο σύζυγος δεν δίνει χρήματα - έτσι δεν ζητάει.
• Ο σύζυγος δεν εργάζεται - η γυναίκα δεν εμπνέει να φροντίσει τον εαυτό της και τα παιδιά.
• Ο σύζυγος δεν βοηθά - έδειξε υπερβολική ανεξαρτησία.
• Ο σύζυγος είναι πάντα απασχολημένος με εξω -οικογενειακές υποθέσεις - δεν μπορούσε να του εξηγήσει πόσο σημαντικός είναι για αυτήν.
• Ο σύζυγος φωνάζει - η σύζυγος με κάποιο τρόπο υποστηρίζει το σκανδαλώδες του.
• Ο σύζυγος απατά - δεν ήταν αρκετά καλή, οι έξυπνοι και όμορφοι σύζυγοι δεν απατούν …

Γνωρίζετε αυτές τις ιστορίες; Εάν όχι, ζείτε στη Δυτική Ευρώπη ή τις Ηνωμένες Πολιτείες. Γιατί στην πραγματικότητά μας, αυτές οι στρεβλώσεις είναι προφανείς. Και γίνονται ιδιαίτερα αισθητά στη θεραπεία. Τα εννέα δέκατα των οικογενειακών συνεδριών αφορούν συνήθως τη μαμά. Και ακόμη και όταν ο μπαμπάς διέθετε όλα τα παραπάνω σετ (επιθετικότητα, αλκοολισμός, ανευθυνότητα, παιδισμός), το ενήλικο παιδί, λέγοντας «Ναι, δεν ήταν εύκολο για εκείνη», ένα λεπτό αργότερα αρχίζει και πάλι να διαμαρτύρεται για τη μαμά. Αν και: προσοχή! - ήταν εκείνη που δούλευε, έμεινε με τα παιδιά όταν έφυγε ο άντρας, φρόντισε και προσπάθησε όσο μπορούσε … Αλλά και πάλι φταίει! Συγγνώμη! Συγγνώμη! Αγοράστε το άρωμα Gucci "Guilty"!

Δεν υπερβάλλω. Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα «κλασικό» παράδειγμα. Τρίτο έτος θεραπείας, πελάτης Μαρίνα, 35 ετών. Έξυπνος, όμορφος, μορφωμένος. Παντρεμένος. Η μητέρα και ο πατέρας έχουν χωρίσει - έφυγε όταν η Μαρίνα ήταν 3 ετών. Πριν από αυτό, ο πατέρας μου έπινε και ήταν θορυβώδης. Μετά από αυτό, έκανε το ίδιο, αλλά με άλλες γυναίκες και παιδιά άλλων ανθρώπων. Κέρδισε χρήματα, τα έχασε, οργάνωσε επιχειρήσεις, κάηκε. Και έπινε, έπινε, έπινε … Δεν βοήθησε. Δεν έδωσε χρήματα. Δεν εμφανίστηκε στη ζωή της για περίπου 30 χρόνια - και στη συνέχεια ξαφνικά - «Κόρη! Αγαπητός! Πολυαγαπημένος! Σε έψαχνα! Συγνώμη, εγώ φταίω! Πέρασα ένα πρόγραμμα θεραπείας αλκοολισμού 12 βημάτων! Η ζωή μου άλλαξε! Το πιασα!"

Και η Μαρίνα συγχώρεσε … Και γιατί όχι να συγχωρήσει - δίνει δώρα, δίνει χρήματα, τσακίζει με την εγγονή της. Υποδειγματικός πατέρας και παππούς!

Αλλά η Μαρίνα δεν έρχεται με αυτό. Έχουμε την 107η συνάντηση - και σχεδόν το 107ο επεισόδιο του Μπαλέτου Marlezon …

Το πρόβλημα είναι η μαμά. Η μαμά το κατάλαβε. Η μαμά μπαίνει στη ζωή της Μαρίνας. Τηλεφωνεί καθημερινά για να μάθει πώς είναι, τι συμβαίνει. Και η Μαρίνα θυμώνει! Και απαντά αγενώς στη μητέρα της. Και μόλις σκέφτεται τη μητέρα του, αυτή είναι «πεπλατυσμένη» και «λουκάνικο». Και τίποτα δεν βοηθά - είναι σαν μια σχηματισμένη αλλεργική αντίδραση. Για την εμφάνιση κάθε μητέρας στη ζωή.

Ο μπαμπάς όμως είναι όμορφος. Είναι σαν ένα καλά κομμένο μικρό μαύρο φόρεμα. Σπάνια το φοράς, ταιριάζει απόλυτα, είναι απαραίτητο στην ντουλάπα. Ο μπαμπάς εμφανίζεται μία φορά το μήνα ή ενάμιση μήνα, ρωτά με ενδιαφέρον τη Μαρίνα για τη ζωή της, ζητά άδεια να επισκεφθεί την εγγονή της. Σε γενικές γραμμές, "δεν παραβιάζει τα όρια". Αλλά η μητέρα μου παραβιάζει. Και δεν έχει σημασία ότι η ίδια η Μαρίνα ζητά τακτικά τη μητέρα της να καθίσει με την άρρωστη κόρη της, για να μην πάρει άδεια ασθενείας - στη δουλειά αυτό είναι αυστηρά. Και δεν έχει σημασία τι χρησιμοποιεί η Μαρίνα τη μητέρα της όταν χρειάζεται να πάει διακοπές (μία φορά το χρόνο), να κάνει ψώνια στο Βίλνιους ή τη Βαρσοβία (μία φορά το μήνα), να πάει σε κομμωτήριο, για μανικιούρ, πεντικιούρ (μία φορά την εβδομάδα), συναντηθείτε με τη φίλη σας (μία φορά κάθε δύο εβδομάδες) … Κατά μέσο όρο, μια μητέρα χρειάζεται από δύο έως επτά φορές την εβδομάδα - τελικά, υπάρχουν επαγγελματικά ταξίδια, επείγον στη δουλειά και το κορίτσι δεν είναι ακόμη τριών ετών παλιά, και δεν πάει στο νηπιαγωγείο έτσι - περπατά για μια εβδομάδα, αρρωσταίνει για μια εβδομάδα. Με όλα αυτά, ήταν η μητέρα που πήρε άδεια μητρότητας για να φροντίσει το μωρό και ήταν μαζί της έως και δυόμισι χρόνια, μέχρι που η Μαρίνα αποφάσισε ότι η κόρη της έπρεπε να "κοινωνικοποιηθεί" σε ιδιωτικό νηπιαγωγείο.

Η Μαρίνα συνειδητοποιεί τα πάντα - και πόσα έχει κάνει και συνεχίζει να κάνει η μητέρα της, και ότι χωρίς τη μητέρα της δεν θα μπορούσε να πάει στην αγαπημένη και πολύ καλοπληρωμένη δουλειά της … Ωστόσο, ο όγκος του θυμού στη μητέρα της, αν μπορούσε να μετρηθεί, θα είχε αποδειχθεί τερατώδες και το ποσό της ευγνωμοσύνης είναι σχεδόν μηδενικό.

Και με τον μπαμπά - η αντίθετη εικόνα. Τεράστια ευγνωμοσύνη και μικρή δυσαρέσκεια: «Είναι κρίμα που δεν ήσουν μαζί μου όλα αυτά τα χρόνια».

Τι θέλει η Μαρίνα; Θέλει η μαμά να λειτουργεί σαν μια συσκευή με δύο κουμπιά "on" και "off". Τώρα η Μαρίνα την χρειάζεται - η Μαρίνα πάτησε το κουμπί - και εμφανίστηκε η μητέρα της. Εκπληρώθηκε σιωπηλά η παραγγελία - και εξίσου σιωπηλά, ήσυχα έφυγε. Μα μαμά:

• Θέλει να μιλήσει με τη Μαρίνα για διάφορα ηλίθια θέματα, και αυτό εξοργίζει!
• Δεν φεύγει αμέσως μετά την επιστροφή της Μαρίνας στο σπίτι - και εξοργίζει!
• Κάνει δουλειές του σπιτιού όταν η Μαρίνα δεν ρωτά - και αυτό εξοργίζει!
• Κλήσεις - και αυτό είναι πολύ εκνευριστικό!
• Περιποιείται την εγγονή της - απλώς εξοργίζει τρελά!
• Μερικές φορές μαλώνει με τη Μαρίνα και διαφωνεί - το τσαντίζει!
• Επικοινωνεί με ανθρώπους που δεν τους αρέσει η Μαρίνα και προσπαθεί να πει κάτι γι 'αυτούς - με εκνευρίζει!

Η λίστα είναι μεγάλη. Στη μαμά δεν αρέσουν όλα: και πώς σφίγγει τα χείλη της με μνησικακία όταν συγκρατείται μετά την επόμενη δυσαρέσκεια της Μαρίνας. Και πώς φέρνει σμέουρα και φράουλες στο σπίτι από το σπίτι - τελικά, η Μαρίνα μπορεί να αγοράσει τα πάντα μόνη της, δεν το χρειάζεται. Και πώς το σιδέρωμα φορέματα και παντελόνια για μια εγγονή και πουκάμισα και παντελόνια για έναν σύζυγο είναι μια άσκοπη άσκηση! Και δεν υπάρχει τίποτα να πω για το σιδέρωμα κλινοσκεπασμάτων στο σπίτι της Μαρίνας - πουθενά στον κόσμο δεν το κάνει κανείς, εκτός από τα ξενοδοχεία … Μερικές φορές λέει: «Καταλαβαίνω γιατί ο μπαμπάς έπινε … Αν ήταν πάντα έτσι, εγώ καταλαβαίνω … εγώ ο ίδιος μερικές φορές θέλω να μεθύσω … Όταν δεν με ξανακούει … »

Ακούγοντας τη Μαρίνα, έχω διφορούμενα συναισθήματα. Από τη μία πλευρά, συμπονώ - πράγματι, η μητέρα μου κάνει πάρα πολύ, φροντίζει πάρα πολύ τη Μαρίνα, νοιάζεται πάρα πολύ για τον άντρα και το παιδί της.

Από την άλλη, είμαι θυμωμένος. Αν η μαμά σε νευριάζει τόσο πολύ - αρνήσου τη βοήθειά της! Καθόλου! Συζητήστε τους νέους κανόνες ζωής, πάρτε το κλειδί του διαμερίσματος, εξηγήστε τον εαυτό σας. Και σταματήστε να το χρησιμοποιείτε. Η μαμά είναι δασκάλα, νεαρή συνταξιούχος. Θα βρίσκει πάντα δουλειά και σταδιακά θα γεμίζει τη ζωή της με κάτι νέο. Αλλά η Μαρίνα προτιμά διπλά μηνύματα: το κείμενο "Πόσο κουράστηκες" συνοδεύεται από το ρεφρέν "Μην με αφήσεις, δεν μπορώ να ανταπεξέλθω χωρίς εσένα". Και σκέφτομαι: ίσως τα σιδερωμένα πουκάμισα και τα παντελόνια του συζύγου μου, ένα ευτυχισμένο παιδί και ένα καθαρό σπίτι δεν είναι τόσο υψηλό για να μιλήσω με τη μητέρα μου … Αλλά η Μαρίνα δεν έχει τίποτα να συγκρίνει - η μητέρα της ήταν πάντα εκεί και η επόμενη πράξη του "πώς με πήρε" παίζεται …

Η Μαρίνα στερείται ένα πολύ σημαντικό συναίσθημα σε σχέση με τη μητέρα της. Αυτό το συναίσθημα είναι ευγνωμοσύνη. Η μαμά έδωσε πολλά και συνεχίζει να δίνει στην κόρη της. Αλλά όλα δεν είναι σωστά, όλα δεν είναι έτσι … Κάποιες φορές η μητέρα φεύγει από τη Μαρίνα με δάκρυα στα μάτια, μερικές φορές κλείνει το τηλέφωνο όταν η κόρη της αρχίζει να την μαλώνει στο τηλέφωνο … Αλλά η μητέρα πάντα επιστρέφει. Ανεξάρτητα από το πώς η κόρη της την ταπείνωσε, την απέρριψε, την επέπληξε …

Η μαμά σε αφήνει να το κάνεις μαζί της.

Ο μπαμπάς όμως δεν είναι έτσι. Όταν μόλις «επέστρεψε» από μια 30χρονη οδύσσεια σε όλο τον κόσμο του αλκοόλ, η Μαρίνα προσπάθησε να του κάνει αξιώσεις. Αλλά ο μπαμπάς είπε σταθερά: το παρελθόν δεν μπορεί να αλλάξει, ή είτε με αποδέχεσαι πλήρως, τον πατέρα σου, και αποποιούσαι όλες τις αξιώσεις και τις μομφές, είτε φεύγω από τη ζωή σου. Είναι καλό που η Μαρίνα είχε κάποιον να «στραγγίσει» τον θυμό και το άγχος της - τη θεραπεύτρια, την ίδια μητέρα, η οποία, πρέπει να πω, συμπεριφέρθηκε ευγενικά και δεν είπε ούτε έκανε τίποτα. Αν και είμαι σίγουρος - ήταν και πληγωμένη και προσβεβλημένη … Γιατί έβαλε την ψυχή της στη Μαρίνα. Δούλεψε μιάμιση φορά. Γύρισε με ένα μικρό παιδί όσο καλύτερα μπορούσε - άλλωστε, δεν είχε τόσο βοηθητική μητέρα. Έκανε τα πάντα έτσι ώστε η κόρη της να μην στερείται αγάπη και προσοχή. Φόρεσε, οδήγησε, αναπτύχθηκε με μια δεκάρα δασκάλου … Δεν ξέρουμε τι τίμημα πλήρωσε για αυτό - μοναξιά, πόνους στις αρθρώσεις, αϋπνία … Αλλά προσπάθησε και έκανε ό, τι μπορούσε. Και ο μπαμπάς δεν έκανε ΤΙΠΟΤΑ. Και τώρα είναι με σοκολάτα - και η μητέρα μου με τσαντίζει.

Σκέφτομαι την αδικία των φύλων όλη την ώρα. Γιατί σε πολλές οικογένειες όπου ο πατέρας είναι παρών μόνο ονομαστικά ή καθόλου - και το παιδί φέρει το επίθετό του και το μεσαίο του όνομα - η μητέρα κάνει τα πάντα.

Αλλά τότε το παιδί μεγαλώνει και ξεχνά τα παιδικά του χρόνια. Βλέπει μόνο το κομμάτι «που παίρνει», «ελέγχει», «υπερ-φροντίζει» τη μητέρα και τσακώνεται μαζί της. Αλλά αυτό το μέρος εμφανίστηκε ακριβώς επειδή ο δεύτερος συνεργάτης απλά ΔΕΝ ήταν. Αυτό που έπρεπε κανονικά να κάνουν και οι δύο γονείς το έκανε μια μητέρα. Και φυσικά, ως αθλητής που ασχολείται, ας πούμε, με κολύμπι για μεγάλο χρονικό διάστημα και αναπτύσσει τη ζώνη ώμου, η μητέρα με τα χρόνια αναπτύσσει ακριβώς εκείνους τους «μύες» στους οποίους πέφτει το διπλό φορτίο. Και συνεχίζει να εκπαιδεύεται στη φροντίδα, τη φροντίδα και τη βοήθειά του, γιατί χωρίς φορτίο οι μύες πονάνε και πονάνε.

Πώς εγκαταλείπουν οι αθλητές τον αθλητισμό; Συνήθως εξαφανίζονται λόγω τραυματισμού ή ηλικίας. Πώς φεύγουν οι υπερ-φροντιστικές μητέρες από τη θέση του φροντιστή-αρτοποιού-καθαριστή-δασκάλου; Or λόγω του τραύματος της απόρριψης, της ταπείνωσης, της παραμέλησης - ή λόγω της ηλικίας που δεν μπορούν πλέον να εκτελέσουν το πρόγραμμα "True Love" που έχει εγγραφεί στο σκληρό δίσκο. Αλλά φαίνεται ότι δεν είναι δυνατόν να διαγραφεί απλώς αυτό το πρόγραμμα. Δεν ακούν. Μην παρατηρήσετε. Προσβάλλουν, αλλά εξακολουθούν να βοηθούν.

Γιατί; Γιατί συχνά δεν υπάρχει τίποτα άλλο στη ζωή τους. Μεγάλη συμβουλή: "Ζήσε τη ζωή σου" δεν λειτουργεί, γιατί δεν είχαν αυτή τη δική τους ζωή. Μεγαλώνοντας παιδιά, δουλεύοντας, τρέχοντας, προσπαθώντας … Αυτή ήταν η ζωή τους. Και μετά - αυτό είναι όλο, δεν χρειάζεστε πια … Πώς να ξαναχτίσετε; Τι είναι αυτή η «ίδια ζωή»; Πώς να μάθετε να ζείτε αυτή τη ζωή - και, στην πραγματικότητα, να ζείτε μόνοι, που δεν χρειάζονται πλέον τα παιδιά σας και απορρίπτονται από τα εγγόνια σας;

Στο δυτικό μοντέλο, μπορείτε να ταξιδέψετε για αποταμιεύσεις συνταξιοδότησης, να γνωρίσετε νέα άτομα, να είστε δημιουργικοί, να σπουδάσετε σε πανεπιστήμιο τρίτης ηλικίας … Στο ανατολικό, τα παιδιά σας δεν θα σας εγκαταλείψουν ποτέ και θα σας υποστηρίξουν και θα σας φροντίσουν μέχρι ο θάνατός σου. Και μόνο εμείς, που ζούμε στο μεταβατικό μοντέλο "από την Ανατολή στη Δύση", δεν ξέρουμε τι να κάνουμε. Τα παιδιά μεγάλωσαν με τον παλιό, κοινό τρόπο - έκαναν ό, τι μπορούσαν και δεν μπορούσαν, μίλησαν για αμοιβαία βοήθεια, για τη σημασία και την αξία της οικογένειας, για αμοιβαία βοήθεια, προσπάθησαν να δώσουν το καλύτερο, αρνούμενοι τα πάντα … Αλήθεια, στο οι μισές οικογένειες, ο Πάπας δεν ήταν εκεί - αλλά οι γυναίκες μας ξέχασαν πώς να σταματήσουν να καλπάζουν άλογα; Ο χρόνος πέρασε, οι αξίες άλλαξαν και τώρα τα παιδιά μιλούν για όρια, προσωπικό χώρο, αρνούνται σπιτικά τουρσιά και μαρμελάδες … Δεν καταλαβαίνουν πόσο σημαντικό είναι για μια μητέρα να χρειάζεται και πρέπει να είναι σημαντική, ουσιαστική, παρατήρησε για τα παιδιά της.

Αυτή είναι η πραγματικότητα πολλών σύγχρονων οικογενειών, όπου η μητέρα μεγάλωσε το παιδί της μόνη της. Έσυρε αυτό το βαρύ φορτίο - και τώρα, όταν έχει κάνει τα πάντα και το παιδί έχει μεγαλώσει, επιτυχημένο, μορφωμένο, έξυπνο (πολύ έξυπνο) - δεν χρειάζεται. Αλλά δεν χρειάζεται τόσο πολύ - σεβασμό, ευγνωμοσύνη. Και να μιλήσουμε. Και προσπαθεί να το αξίζει - με τη βοήθειά της, τη φροντίδα, την ένταξη στη ζωή των παιδιών. Wasταν έτσι πριν. Αλλά ο κόσμος άλλαξε - και τώρα της λένε: "Μας εμποδίζεις να ζήσουμε", "Άσε μας ήσυχο". Δεν είναι ανόητη - μπόρεσε κάποτε να μεγαλώσει τόσο έξυπνα παιδιά - αλλά γιατί δεν έχουν την υπομονή να εξηγήσουν μερικά απλά πράγματα στη μητέρα τους; Εξηγήστε, μην περιμένετε να το καταλάβει αμέσως.

Όταν ήμασταν μικροί, η μητέρα μου μας διάβαζε παραμύθια και μας έλεγε ιστορίες. Μερικές φορές έπρεπε να επαναλάβει το ίδιο κείμενο εκατό φορές - και δεν θύμωσε, δεν προσβλήθηκε, δεν φώναξε "Είσαι ηλίθια;" - αλλά απλώς διαβάζουμε, απαντάμε σε ερωτήσεις, μιλάμε … Δεν έχουμε πραγματικά αρκετή υπομονή για τη μητέρα μας - για να εξηγήσουμε ένα, δεύτερο, τρίτο, πέμπτο …

«Μαμά, σε αγαπώ πολύ και θα σου ζητήσω να μην πλένεις το πάτωμα στο σπίτι μου - θα το κάνω μόνος μου. Καλύτερα καθίστε ».

"Μαμά, σε παρακαλώ, μην τηγανίζεις τηγανίτες στο σπίτι μου - είμαι σε δίαιτα και το τηγανητό είναι επιβλαβές για τα παιδιά, το βραστό είναι καλύτερο για αυτά".

«Μαμά, ευχαριστώ, δεν τρώμε μαρμελάδα. Ξέρω ότι είναι πολύ νόστιμο - θα κρατήσω ένα βάζο για τον εαυτό μου, όχι περισσότερο ».

Σκληρός? Αλλά όχι πολύ. Πέντε, εβδομήντα επτά ή εκατόν τριάντα εννέα επαναλήψεις-όσες χρειάζεται να θυμάστε. Και εμείς, δεν μάθαμε αμέσως να καταλαβαίνουμε και να κάνουμε - αλλά η μητέρα μου έκανε υπομονή και επανέλαβε, επανέλαβε, επανέλαβε …

Ναι, δεν είναι εύκολο, στη δεκαετία του '90 δεν ξέραμε τις λέξεις "αλληλεξάρτηση", "προσωπικά όρια", "ελευθερία επιλογής" … Έχουμε αλλάξει - αλλά οι γονείς αλλάζουν πιο αργά. Και πόσο σημαντικό είναι να είστε υπομονετικοί με τις πολύ φροντιστικές μητέρες σας. Και πόσο σημαντικό είναι να πιστεύουμε ότι οι σχέσεις μπορούν να αλλάξουν προς το καλύτερο.

Αλλά θα επιστρέψω στους απόντες μπαμπάδες. Πάντα αναρωτιόμουν γιατί συμβαίνει αυτό - δεν υπήρχε μπαμπάς, αλλά το παιδί του συμπεριφέρεται πολύ καλύτερα από τη μητέρα που είναι παρούσα όλη την ώρα; Έχω αρκετές εξηγήσεις.

1. Η μαμά ήταν πάντα εκεί, αλλά ο πατέρας απουσίαζε και οι ιδέες για αυτόν σχηματίστηκαν με βάση ιστορίες, μύθους και φαντασιώσεις. Ό, τι και να λέει η μητέρα στο παιδί για τον πατέρα, εξακολουθεί να φαντάζεται ότι ο πατέρας είναι εξαιρετικός, δυνατός, γενναίος, πολύ καλός … Και αν η μητέρα δεν είπε τίποτα για αυτόν; Το πεδίο για προβολές είναι τεράστιο και εκεί μπορείτε να «τοποθετήσετε» είτε το ιδανικό σας μέρος (ο πατέρας είναι υπερήρωας) είτε τη «σκοτεινή πλευρά της εξουσίας» (ο πατέρας είναι διάβολος). Αλλά αν ο πατέρας δεν ήταν μαζί με το παιδί για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν μπορεί ούτε να επιβεβαιώσει ούτε να αρνηθεί τις ιδέες του και παραμένει στον μυθολογικό χώρο της χώρας του Imaginationland. Αλλά η μητέρα μου ήταν εκεί - και, φυσικά, δεν συμπεριφερόταν πάντα τέλεια. Επομένως, η εικόνα της μητέρας είναι κοντά στην πραγματικότητα και ο πατέρας είναι συχνά απλά ένα ιδανικό αντικείμενο.
2. Ένας από τους πρώτους αμυντικούς μηχανισμούς είναι η διάσπαση. Το χρησιμοποιούμε όλη μας τη ζωή και χωρίζουμε τον κόσμο σε "μαύρο" και "λευκό", Θεό και Διάβολο, καλό και κακό και … Πατέρα και μητέρα. Η εικόνα μιας μητέρας στην παιδική ηλικία αποδεικνύεται διχασμένη σε Καλή Μητέρα (τρέφεται, μαζεύεται, νοιάζεται) και Κακή μητέρα (δεν έρχεται όταν το παιδί κλαίει, τιμωρείται, δεν ικανοποιεί τις ανάγκες). Με τα χρόνια, συνήθως ερχόμαστε σε μια πιο υγιή αμφιθυμία - όταν συνειδητοποιούμε ότι το ίδιο άτομο - μαμά - μπορεί να είναι πολύ καλό και πολύ κακό ταυτόχρονα. Και μερικά από αυτά ταλαντεύονται μεταξύ των πόλων σε όλη τους τη ζωή: η μαμά είναι «καλή» και μετά «μάγισσα». Και όταν αυτός ο διαχωρισμός αναφέρεται στη γονική δυάδα, τότε για κάποιο χρονικό διάστημα για το παιδί / τον ενήλικα υπάρχει μια διχογνωμία «καλή μητέρα - κακός πατέρας». Αλλά αν το παιδί / ενήλικας συνεχίσει να χρησιμοποιεί διαχωρισμό, τότε με την πάροδο του χρόνου οι πόλοι αλλάζουν και η εικόνα μετατρέπεται σε "καλός μπαμπάς - κακή μαμά". Αυτό συμβαίνει όχι μόνο σε μια οικογένεια χωρίς πατέρα - συμβαίνει σε πολλές ολοκληρωμένες οικογένειες. Και ως εκ τούτου, όσο περισσότερο η μητέρα λέει δυσάρεστα πράγματα για τον απόντα πατέρα, τόσο περισσότερο χωρίζει την κύρια γονική δυάδα και τόσο πιο πιθανό είναι τότε να λάβει ένα «αντίδωρο» με τη μορφή αγάπης για τον πατέρα και μίσος για τη μητέρα.
3. Υπάρχει μια ενδιαφέρουσα ψυχολογική επίδραση ότι θυμόμαστε καλύτερα ημιτελείς ενέργειες παρά ολοκληρωμένες. Φέρει το όνομα Bluma Wolfovna Zeigarnik. Έτσι, σε μια ελλιπή οικογένεια, το φαινόμενο Zeigarnik έγκειται στο γεγονός ότι πολλά τελειώνουν με τη μητέρα μας και όχι μόνο μία φορά, αλλά το αντίστροφο με τον πατέρα μας. Το αγόρι και ο μπαμπάς του σχεδίαζαν να πάνε για ψάρεμα - αλλά οι γονείς χώρισαν και ο μπαμπάς έφυγε. Ο μπαμπάς υποσχέθηκε να αγοράσει στην κόρη του μια ακριβή κούκλα - αλλά την έπλυνε και το ξέχασε. Το κορίτσι περίμενε τον πατέρα της για τα γενέθλιά του για πολλά χρόνια - αλλά δεν ήρθε ποτέ: η δεύτερη γυναίκα του το απαγόρευσε … Θυμάμαι τι δεν συνέβη, φαντασιώθηκε, υποσχέθηκε και δεν συνέβη, επειδή το παιδί είχε μια επιθυμία, πρόθεση, κίνητρο - αλλά κάτι πήγε στραβά … Και σε κάθε ευκαιρία, προσπαθούμε να ολοκληρώσουμε τη διακοπή της δράσης. Και γι 'αυτό τα παιδιά είναι τόσο πρόθυμα να αποκαταστήσουν τη διακοπή της επαφής με τον πατέρα τους - ακόμα κι αν ήταν τρομερός, έπινε, χτυπούσε τη μητέρα τους, φώναζε … Συνήθως υπήρχε κάτι καλό, κάτι δυνητικά ενδιαφέρον, σημαντικό, σημαντικό - κάτι που δεν συνέβη ποτέ … Σε μια προσπάθεια να πάρει κάτι από τον πατέρα του - αγάπη, ζεστασιά, υποστήριξη - το παιδί πηγαίνει στην «προδοσία» της μητέρας, αρχίζοντας να επικοινωνεί με τον μπαμπά του στην ενήλικη ζωή …, ο άλλος είναι κακός - και το αναπαράγει στη δική του οικογένεια …

Κάθε παιδί έχει μια μαμά και έναν μπαμπά. Η σχέση μεταξύ τους αναπτύσσεται με διαφορετικούς τρόπους ή δεν αθροίζεται καθόλου. Μερικές φορές ζουν ευτυχισμένα και πεθαίνουν την ίδια μέρα. Μερικές φορές ζουν μαζί, βρίζουν, συμφιλιώνονται, αγαπούν, δροσίζονται … Μερικές φορές διαλύονται πολύ γρήγορα και δημιουργούν νέες οικογένειες ή ζουν μόνοι …

Το παράδοξο είναι ότι είναι αδύνατο να εξαχθεί ένας τύπος με τον οποίο θα καθοριστεί πώς ένα ενήλικο παιδί θα σχετίζεται με τους γονείς του. Και ως εκ τούτου, μερικές φορές βλέπουμε πώς μια μητέρα που έχει κάνει πολλά απαξιώνεται και απορρίπτεται, και ο απόντης πατέρας γίνεται είδωλο και ήρωας. Και μερικές φορές το παιδί παραμένει πιστό τόσο στον έναν όσο και στον άλλο γονέα. Και συμβαίνει να θυμώνει και με τα δύο. Or αγαπά τη μαμά, αλλά μισεί τον μπαμπά.

Πώς θέλετε σαφείς και ακριβείς κανόνες που θα σας επιτρέψουν να ζήσετε ευτυχισμένοι. Αλλά δεν υπάρχουν. Ωστόσο, θα μπορούσε κάποιος να σκεφτεί: τι μπορούμε να κάνουμε για τα παιδιά μας για να αποφύγουν να τους τραυματίσουν περαιτέρω σε αυτόν τον τρελό κόσμο; Είναι απλό. Μπορούμε:

Αγαπήστε τους. Φτιάξτε κανόνες που θα τους βοηθήσουν να περιηγηθούν στη ζωή.

• Εκπαιδεύστε, αναπτύξτε, φροντίστε εάν το χρειάζονται.
• Πείτε τους καλές οικογενειακές ιστορίες. Αν δεν τα καταφέραμε, υπάρχουν ιστορίες παππούδων, θείων και θείων … Πείτε στα παιδιά την αλήθεια για τον άλλο γονέα, αλλά «φιλτράρετε», γιατί είναι δύσκολο να ζήσετε γνωρίζοντας ότι τα μισά γονίδια σας προέρχονται από «α κακός, αλκοολικός, ηλίθιος »ή από« υστερικούς, μάγισσες, ανόητους ».
• Σεβαστείτε το παρελθόν σας και την απόφασή σας να δώσετε ζωή σε αυτό το παιδί από αυτόν τον άντρα (με αυτήν τη γυναίκα).
• Με τον καιρό, ξεκινήστε σιγά σιγά να αφήνετε τον έλεγχο και να φεύγετε από τη σκηνή.
• Βρείτε μια ισορροπία μεταξύ της παρουσίας στη ζωή του παιδιού και του προσωπικού συμφέροντος.

Τι μπορούμε να κάνουμε για τους γονείς μας;

• Τα αγαπώ.
• Πείτε τους για τους κανόνες που διαφέρουν από τους δικούς τους κανόνες και θα τους βοηθήσουν να περιηγηθούν στη ζωή σας.
• Μην προσπαθήσετε να επανεκπαιδευτείτε, αλλά προσπαθήστε να νοιαστείτε αν το χρειάζονται.
• Πείτε τους καλές οικογενειακές ιστορίες για τον εαυτό σας, τον σύντροφό σας, τα παιδιά σας … Πείτε τους την αλήθεια για τη ζωή σας, αλλά «φιλτράρετε», γιατί δεν χρειάζεται να γνωρίζουν τα πάντα για εσάς.
• Σεβαστείτε το παρελθόν σας στο πρόσωπο των γονιών σας, το παρόν σας στο πρόσωπο εκείνων που αγαπάτε και το μέλλον σας.
• Ξεκινήστε να φροντίζετε τον εαυτό σας και τους αγαπημένους σας εγκαίρως.
• Βρείτε μια ισορροπία μεταξύ της παρουσίας στη ζωή ενός γονέα και του προσωπικού συμφέροντος.

Καταλαβαίνω ότι δεν ήμουν σε θέση να αγγίξω όλες τις πτυχές αυτού του θέματος. Αλλά συνεχίζω να σκέφτομαι τις μαμάδες και τους μπαμπάδες. Και προσπαθώ να μεταφέρω στη Μαρίνα ότι υπάρχουν πάντα δύο μέρη που εμπλέκονται σε μια σχέση. Ο πατέρας και η μητέρα της συμμετείχαν στη γέννησή της και οι δύο γονείς είναι παρόντες στη ζωή της σήμερα. Η μητέρα είχε τη σοφία και τη δύναμη να μεγαλώσει και να εκπαιδεύσει τη Μαρίνα χωρίς τη βοήθεια του πατέρα της και δεν "σκιαγράφησε" την εικόνα του με μαύρο χρώμα, γεγονός που επιτρέπει στην κόρη της, τουλάχιστον τώρα, να καταλάβει ποια είναι η παρουσία ενός πατέρα η ζωή ενός παιδιού μπορεί να μοιάζει. Τώρα όμως δύο στενοί άνθρωποι - μητέρα και κόρη - βλάπτουν ο ένας τον άλλον συνεχώς. Αν και εξωτερικά όλα αυτά μοιάζουν με τον συνεχή θυμό της Μαρίνας για τη μητέρα της και τη δυσαρέσκεια της μητέρας της για τη Μαρίνα, καταλαβαίνω ότι πίσω από αυτό το εξωτερικό περίβλημα υπάρχουν πολλά άλλα πράγματα - ζεστασιά, τρυφερότητα, αγάπη.

Και έτσι ελπίζω ότι θα έρθει η μέρα που η Μαρίνα θα αφήσει τον χωρισμό του γονικού ζευγαριού και θα τους δει ως αληθινούς - το καθένα με το δικό του «καλό» και «κακό» υπόβαθρο. Και θα είναι πιο ήρεμο να αντιληφθεί τη μητρική φροντίδα, συνειδητοποιώντας πόσο λίγα χρειάζεται η μητέρα της.

Ευγνωμοσύνη. Σεβασμός. Και η παρουσία στη ζωή του δικού σας παιδιού.