Η μοναξιά είναι τρομακτική και όμορφη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Για πολλούς ανθρώπους, η λέξη «μοναξιά» έχει μια αρνητική, τρομακτική χροιά. Δεν θα μιλήσουμε για την κατάσταση της μοναξιάς που θέλουν όλοι οι άνθρωποι κατά καιρούς, αλλά θα μιλήσουμε για αυτό ακριβώς το αίσθημα της απόλυτης μοναξιάς, όταν δεν υπάρχει ζευγάρι, όταν δεν υπάρχει κανείς με τον οποίο να κοιμάται και να ξυπνάει, κανένας να κρατάει το χέρι, περπατώντας στο πάρκο ένα Σαββατοκύριακο, όταν δεν είναι με κάποιον να πίνει αρωματικό καφέ το πρωί, βιάζεται στη δουλειά, δεν υπάρχει κανένας να αγκαλιάσει όταν σας περιμένει το βράδυ, ούτε καν παιδιά, αλλά μόνο τέσσερις τοίχοι του άδειου σπιτιού σας και, στην καλύτερη περίπτωση, η παλιά σας γάτα.

Γιατί η μοναξιά ακούγεται τόσο θλιβερή και τρομακτική; Και τι σου συμβαίνει όταν μένεις χωρίς αγαπημένα πρόσωπα; Γιατί η χαρά και το αίσθημα πληρότητας της ζωής σας εξαρτώνται από το αν υπάρχει κάποιος κοντά σας ή όχι;

Η απάντηση είναι τρομακτική: γιατί δεν έχεις. Χωρίς το άλλο, υπάρχει ένα τέτοιο αφόρητο κενό στο στήθος μου. Εκεί, σε αυτό το κενό, μέχρι πρόσφατα υπήρχε κάποιος κοντά και τώρα υπάρχει μια μαύρη τρύπα στο στήθος, ένα κενό που περιγράφεται από σχεδόν όλους τους ανύπανδρους που έχουν βιώσει το χωρισμό και αναζητούν ενεργά έναν σύντροφο ψυχής. Or εκείνοι οι άνθρωποι που είναι ακόμη σε σχέσεις, μη ικανοποιητικές σχέσεις και μερικές φορές πολύ τοξικοί, από την απλή σκέψη ότι δεν θα υπάρχει βασανιστής κοντά και θα πρέπει να έρθουν σε επαφή με αυτό το μαύρο κενό μέσα, να περιγράψουν το κρύο και τη φρίκη στο στήθος τους, σαν να ήταν ο δικός τους θάνατος.

Στην πραγματικότητα, ο φόβος της μοναξιάς συνδέεται με τον φόβο του θανάτου και με την πρώιμη παιδική μας ηλικία, με τη μητέρα μας. Με την πρώτη ματιά, δεν πρόκειται για προφανή σύνδεση. Ας φανταστούμε όμως ένα μικρό παιδί ξαπλωμένο στριμωγμένο στην κούνια του. Πεινάει και κλαίει, καλεί τη μητέρα του και της ζητάει το στήθος της ή ένα μπουκάλι γάλα. Και η μητέρα μου έμεινε κάπου μισό λεπτό ή ένα λεπτό. Perhapsσως να ζεσταίνει το γάλα … Αλλά αυτό το λεπτό φαίνεται στο μωρό όσο μερικές φορές ώρες και μέρες αναμονής για ένα γραπτό μήνυμα από ένα αγαπημένο πρόσωπο μετά την αποχώρησή του. Το παιδί βιώνει την καθυστέρηση της μαμάς με πολύ δραματικό τρόπο, επειδή η πείνα τους θεωρείται απειλή θανάτου, το κενό για αυτό το λεπτό μοιάζει με μια αιωνιότητα, χρωματισμένο με θλίψη: «Είμαι τόσο ανήμπορος, πώς μπορώ να επιβιώσω χωρίς εσένα, γύρνα σύντομα και αγκάλιασέ με, άσε με να συγχωνευτώ μαζί σου στην αγκαλιά σου και την απόλαυση ». Δεν διαπιστώνετε ότι κανένα παιδί θα μπορούσε να πει αυτά τα λόγια στη μητέρα του που επιβραδύνει ή απορρίπτει ασυνείδητα, τα ίδια λόγια θα μπορούσε να πει οποιοσδήποτε εγκαταλελειμμένος εραστής που ήρθε σε επαφή με τη μοναξιά και το κενό, το τρομακτικό κενό του ψυχολογικού θανάτου χωρίς σύντροφο ψυχής.

Μόνο αυτό το δεύτερο μισό για το μωρό είναι η μητέρα και για τον ενήλικα - τον σύντροφο του αντίθετου φύλου, στον οποίο προβάλλεται η μητέρα. Δηλαδή, με βάση τα παραπάνω, στην πραγματικότητα, φοβόμαστε, όπως τα παιδιά, να χάσουμε μια μητέρα και όχι τη δεύτερη που έφυγε ή μπορεί να φύγει. Υπάρχει φόβος μοναξιάς, εγκατάλειψη, έντονη αγάπη, δίψα για συγχώνευση, πάθος, επιθυμία να κατέχει κάποιος άλλο άτομο.

Ο φόβος της απώλειας, ο φόβος του να είσαι μόνος, είναι η κατάσταση εκείνου του μικρού παιδιού που ήσουν κάποτε. Η μνήμη της εποχής που θηλάζετε είναι αποτυπωμένη στο υποσυνείδητό μας ως παράδεισος και προσπαθούμε όλη μας τη ζωή για αυτόν τον παράδεισο - για συγχώνευση με ένα άλλο άτομο, στο οποίο προσφέρουμε αυτόν τον ρόλο της μητέρας, και τότε φοβόμαστε τόσο πολύ χάνει, σαν λίγο το παιδί φοβάται να μην είναι μόνο, φοβάται να χάσει τη μητέρα του. Αλλά για ένα παιδί, αυτές είναι φυσικές εμπειρίες: χωρίς μητέρα, απλά δεν μπορεί να επιβιώσει. Το να χάνεις μια μητέρα και να είσαι μόνος για ένα παιδί σημαίνει θάνατος. Και για έναν ενήλικα, αυτό είναι μόνο μια προβολή της σύντηξης παιδιού-μητέρας.

Άλλωστε, πολλοί ενήλικες, απαντώντας στην ερώτηση γιατί φοβούνται τη μοναξιά, απαντούν σαν παιδιά: «Δεν μπορώ να ανταπεξέλθω μόνος, νιώθω άσχημα μόνος, κανείς δεν θα με αγκαλιάσει, δεν θα με στηρίξει, πώς θα επιβιώσω μόνος, αισθάνομαι κατώτερος αν είμαι χωρίς ζευγάρια, ένα ».

Δεν είναι αλήθεια ότι αυτές είναι παρόμοιες καταστάσεις σε έναν ενήλικα και ένα παιδί; Ένας ενήλικας βιολογικά που μιλάει και αισθάνεται σαν παιδί είναι, στην πραγματικότητα, ψυχολογικά βρέφος.

Επομένως, για να γίνουμε ενήλικες, πρέπει όλοι να προσπαθήσουμε να ξεπεράσουμε αυτόν τον φόβο της μοναξιάς, να μάθουμε να είμαστε ευτυχισμένοι, ανεξάρτητα από το αν υπάρχει κάποιος μαζί μας ή όχι. Ο φόβος της μοναξιάς είναι ένδειξη αλληλεξάρτησης και ο φόβος της μοναξιάς οδηγεί ένα άτομο στη μοναξιά για να μεγαλώσει. Ένα άτομο, φοβούμενο τη μοναξιά, βρίσκει έναν τοξικό σύντροφο που σίγουρα θα του δώσει μια επιλογή: να υπομείνει τη βία ή να επιλέξει τη μοναξιά. Όλα τα μονοπάτια οδηγούν στον ίδιο χώρο - ωριμότητα και επίγνωση, και η μοίρα μας χτυπά και μας καταπιέζει έτσι ώστε να γίνουμε σοφοί και ενήλικοι, περνώντας τα μαθήματα, σπάμε αυτόν τον ομφάλιο λώρο της συγχώνευσης με τη μητέρα. Όσο όμως φοβόμαστε τη μοναξιά, δεν θα μπορούμε να δημιουργήσουμε μια ενήλικη ώριμη σχέση με άλλο άτομο. Σίγουρα θα προσελκύσουμε τον σύντροφο του ψυχολόγου Δασκάλου - τον Βασανιστή - στη ζωή μας. Εάν ένα άτομο φοβάται τη μοναξιά, θα φοβηθεί ότι θα εγκαταλειφθεί και θα θυσιάσει τα συμφέροντά του, θα καταπιέσει πολλά στον εαυτό του, πράγμα που σημαίνει ότι θα αρρωστήσει, θα υπάρξει πολλή βία σε τέτοιες σχέσεις και χειρισμούς από το φόβο της απώλειας. Όλες οι τοξικές αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις χρωματίζονται από φόβο απώλειας και φόβο μοναξιάς.

Κάποτε στη ζωή μου υπήρξε μια περίοδος που, καθώς ήμουν πολύ εξαρτημένος, φοβόμουν να σκεφτώ τη μοναξιά. Για μένα η μοναξιά ήταν σαν μια ποινή, σαν θάνατος. Όσο όμως τον φοβόμουν, τόσο περισσότερο οργάνωνα καταστάσεις στη ζωή μου με τα χέρια μου, για να είμαι μόνος, να ζήσω όλη τη φρίκη της μοναξιάς. Αυτό που φοβόμαστε, εμείς οι ίδιοι το προσελκύουμε ασυνείδητα, για να πάψουμε επιτέλους να φοβόμαστε και να μεγαλώνουμε.

Iξερα ότι θα ήταν επώδυνο και τρομακτικό, αλλά έκανα αυτό το βήμα στην άβυσσο και κατέρρευσα στον λάκκο της απόλυτης μαύρης μοναξιάς. Το ένιωσα σαν ψυχολογικός θάνατος. Και όταν ο ψυχολόγος μου και οι φίλοι μου, που δεν ήταν ποτέ εντελώς μόνοι (κάποιος ζούσε με ένα παιδί, κάποιος πήδηξε από το γάμο στον γάμο, αλλά κανένας από αυτούς δεν ζούσε μόνο σε τέσσερις τοίχους), μου είπαν: «Αγάπα τον εαυτό σου, τι είναι φοβερό μοναξιά », ήμουν έτοιμος να τους σκοτώσω. Μισούσα όλους όσους προσπαθούσαν να μου πουν ότι η μοναξιά δεν είναι τρομερή. Wasταν τρομακτικό, καταστροφικό και μπήκα σε αυτό και έζησα σε αυτό για έναν ολόκληρο χρόνο. Wasταν ένα έτος της βαθύτερης κατάθλιψης, το ίδιο με τη βρεφική ηλικία, όταν απογαλακτίστηκα, με πήγαν στη γιαγιά μου στην Κριμαία και έφυγα εκεί για μια εβδομάδα. Αρνήθηκα φαγητό, νερό και μετά από αρκετές μέρες κλάματος, σιώπησα. Για να με ηρεμήσει, η γιαγιά μου μου έδωσε σοκολάτα, μετά την οποία καλύφθηκα με κόκκινες κηλίδες, αλλά σιώπησα. Και όταν η μητέρα μου έφτασε μια εβδομάδα αργότερα, δεν την αναγνώρισα. Αυτή η κατάθλιψη έμεινε μαζί μου για μια ζωή. Φοβόμουν να χωρίσω με άντρες, αλλά ως ψυχολόγος κατάλαβα ότι έπρεπε να το ζήσω για να βρω τον εαυτό μου, να γίνω ενήλικος και δυνατός.

Και έτσι βρέθηκα στην άβυσσο της μοναξιάς μου. Τέσσερις τοίχοι και δάκρυα στα μάγουλά μου. Λαχτάρα και φρίκη. Οι ικανότητες ενός ψυχολόγου με βοήθησαν να παρατηρήσω την κατάστασή μου, όπως ήταν, λίγο από το πλάι. Και κατάλαβα ότι πρέπει να ζήσεις αυτό που είναι και προσπάθησες να ενισχύσεις την εμπειρία. Κατέβασα ήχους ζώων από το Διαδίκτυο και άρχισα να τους ακούω. Το κλάμα εντάθηκε στις κραυγές των δελφινιών. Ούρλιαξα μαζί με το ουρλιαχτό ενός μοναχικού λύκου και ο θυμός και η οργή άρχισαν να ξυπνούν στην ψυχή μου. Iξερα ότι η επιθετικότητα είναι μια διέξοδος από την κατάθλιψη και η αύξηση της εμπειρίας των συναισθημάτων μου με βοήθησε. Στη συνέχεια, σε ηλικία ενός έτους, σιώπησα και δεν έδινα θλίψη, αλλά τώρα έκλαψα όλα μου τα δάκρυα και θύμωσα με όλους εκείνους τους τρελούς ενήλικες που με περικύκλωσαν τότε.

Σταδιακά, έστρεψα το επίκεντρο της προσοχής από την πικρία της μοναξιάς στο "εδώ και τώρα", σε αυτό που υπάρχει στην παρούσα στιγμή, έψαχνα για ένα χόμπι και έγραφα ένα βιβλίο, άρχισα να κάνω μικρά ταξίδια μόνος, στα οποία σταδιακά άρχισε να νιώθει τη χαρά της παρούσας στιγμής … Συνειδητοποίησα ότι αντί να συγχωνευτώ με τη μητέρα μου, που μου έλειπε τόσο πολύ και που έψαχνα σε σχέσεις με άντρες, έμαθα να μπαίνω στην κατάσταση της συγχώνευσης με τη φύση, με τη θάλασσα, τα πουλιά, τα δέντρα, τον άνεμο, τον ήλιο, τον ουρανό και … δημιουργικότητα. Παρατήρησα ότι σταδιακά ένιωθα καλά μόνος μου. Επικεντρώθηκα στις σωματικές μου αισθήσεις, στην αναπνοή μου, στους ήχους, τις μυρωδιές …

Μέχρι το τέλος του έτους, ένιωσα τη χαρά να είμαι μόνος. Γιατί δεν υπήρχε άλλο κενό. Επειδή το κενό μου ήταν τώρα γεμάτο από μένα, επέστρεψα στο σπίτι μου.

Και μόνο μετά από μια τέτοια μεταμόρφωση της συνείδησης ένιωσα ότι ήμουν έτοιμος για μια ποιοτικά νέα σχέση με έναν άντρα. Αλλά επίσης παραδέχτηκα ότι θα μπορούσα να ζήσω μια ευτυχισμένη ζωή χωρίς άντρα, γιατί τώρα είχα κάτι ενδιαφέρον να κάνω - τον εαυτό μου, τα δημιουργικά μου έργα.

Έλεγα ειλικρινά ότι οι σχέσεις είναι εξίσου κακές με τη μοναξιά. Τώρα μιλάω με απόλυτη ειλικρίνεια - η μοναξιά είναι όμορφη καθώς και η σχέση. Πρέπει να σημειωθεί ότι όλο αυτό το διάστημα ήμουν σε ψυχοθεραπεία και δύο φορές την εβδομάδα ήμουν σε επαφή με τον θεραπευτή μέσω Skype, το οποίο με στήριξε πολύ και με προώθησε. Τώρα εργάζομαι ως ψυχολόγος με το φόβο της μοναξιάς και τώρα παρατήρησα ότι άνδρες και γυναίκες βιώνουν τη μοναξιά με διαφορετικούς τρόπους.

Οι άντρες το ανέχονται πολύ χειρότερα. Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι, τι βλέπουμε; Στις περισσότερες περιπτώσεις, μια γυναίκα παραμένει μόνη για κάποιο χρονικό διάστημα και ένας άντρας σχεδόν την ημέρα του χωρισμού αποκτά πολλές γυναίκες ταυτόχρονα. Αυτό αποδεικνύει ότι μια γυναίκα είναι πιο ικανή να επιβιώσει από τη μοναξιά παρά ένας άντρας από τη φύση της, αλλά γιατί τόσες πολλές γυναίκες προσπαθούν τότε να παντρευτούν, ανέχονται συζύγους τυράννων, φοβούνται τη μοναξιά και δεν αφήνουν τοξικές σχέσεις; Γιατί πολλές γυναίκες έχουν τόσο επίμονο αίσθημα κατωτερότητας χωρίς γάμο, χωρίς άντρα;

Ας δούμε πώς λέγονται οι μοναχικές γυναίκες στην κοινωνία: γριά υπηρέτρια, μπλε κάλτσα. Πώς λέγονται οι ελεύθεροι άντρες; Η περήφανη λέξη «εργένης». Γιατί τέτοια αδικία; Και ποιος, γενικά, ενέπνευσε μια γυναίκα ότι είναι ελλιπής χωρίς άντρα; Για αιώνες, οι γιαγιάδες και οι μητέρες έχουν μεταδώσει αυτό το αίσθημα κατωτερότητας χωρίς σύζυγο στις κόρες και τις εγγονές τους. Και τόσες πολλές γυναίκες, ούτε καν καταλαβαίνοντας, ούτε νιώθοντας τη δύναμη και τον πόρο τους μόνο, παίρνουν το δρόμο να κυνηγήσουν έναν άντρα και μετά γίνονται όμηροι ενός γάμου, στον οποίο ένας άντρας χειραγωγεί φοβούμενος ότι θα τον χάσει.

Στην πραγματικότητα, δεν είναι γιαγιάδες και μητέρες, αλλά οι ίδιοι οι άνδρες έχουν «εμφυτεύσει» στον εγκέφαλο των γυναικών την εγκατάσταση ότι μια γυναίκα είναι ελλιπής χωρίς άντρα; Theseταν αυτά τα παρατσούκλια όπως "μπλε κάλτσα" και "γριά υπηρέτρια" που σήμαναν γυναίκες που δεν παντρεύονταν. Έτσι, η γυναίκα δεν είχε άλλη επιλογή να μην παντρευτεί καθόλου και να μην έχει σχέση με έναν άντρα, να ζήσει, για παράδειγμα, μόνη της. Πως είναι? Δεν είναι λάθος; Τι θα πει ο κόσμος; «Κανείς δεν την πήρε καν για γάμο».

Γιατί μας το έκαναν αυτό; Γιατί φοβούνται περισσότερο τη μοναξιά από εμάς και χρειάζονται εξαρτημένες, φοβισμένες γυναίκες που θα υποφέρουν από φόβο απώλειας. Ένας άντρας έχει γίνει υπερτιμή, για μια γυναίκα. Και ποιος ωφελείται από αυτό; Φυσικά, σε αυτόν, τον άνθρωπο.

Ο φόβος της μοναξιάς είναι λίγο πολύ εγγενής και στα δύο φύλα, αλλά στις γυναίκες επιδεινώνεται από την αρνητική στάση απέναντι στη γυναικεία μοναξιά. Αλλά από μόνο του, υπάρχουν τόσοι πολλοί πόροι. Είναι όμορφο. Απελευθερώνει τεράστια ποσότητα ενέργειας για δημιουργικότητα. Αλλά η ζωή είναι δημιουργικότητα και δεν είναι απαραίτητο να δημιουργούμε μόνο παιδιά. Πολλοί από εμάς είναι ταλαντούχοι και μάλιστα λαμπροί, αλλά καταστρέφουμε τη ζωή μας στο κάτω μέρος ενός τοξικού γάμου με το λάθος, το λάθος και στη συνέχεια. Για να γνωρίσετε τη χαρά της αγάπης, γνωρίστε τη χαρά της μοναξιάς.

(γ) Λατουνένκο Γιούλια