2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
"ΦΟΒΑΜΑΙ ΣΥΓΚΡΟΥΣΕΙΣ!" ή ΠΕΝΤΕ ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΕΜΠΟΔΙΖΟΥΝ ΕΚΦΡΑΣΗ ΤΩΝ ΑΝΑΓΚΩΝ ΣΑΣ ΣΧΕΣΗ
«Δεν αντέχω να ουρλιάζω, απλά θέλω να πάω κάπου, να εξατμιστώ». «Δεν βλέπω κανένα νόημα να υπερασπιστώ τη θέση μου - δεν θα αλλάξει κάτι προς το καλύτερο, αλλά θα επιδεινώσει τη σύγκρουση, η ένταση θα αυξηθεί και θα νιώσω ακόμη χειρότερα». Ακούω συχνά παρόμοιες πεποιθήσεις, συμπεράσματα, φόβους στην ψυχολογική μου πρακτική. Βλέπω θλίψη, κούραση, απογοήτευση στα μάτια του πελάτη και τους ακούω να λένε με πνιχτή φωνή: «Μάλλον δεν θα μπορώ να αλλάξω τίποτα»:(😥
Λοιπόν, οι αλλαγές σε αυτόν τον τομέα δεν είναι γρήγορες. Ξέρω όμως σίγουρα ότι η σταδιακή, σκόπιμη ψυχολογική εργασία οδηγεί σε αποτελέσματα. Χάρη στα επιτεύγματα των πελατών μου, είμαι πεπεισμένος για αυτό κάθε φορά. Το κύριο πράγμα είναι να αποφασίσετε και να αρχίσετε να ακολουθείτε τον δρόμο των προσωπικών μετασχηματισμών. Το πρώτο βήμα είναι να συνειδητοποιήσετε το πρόβλημά σας.? ειλικρινά παραδέξου στον εαυτό μου ότι μου είναι δύσκολο και ήρθε η ώρα για αλλαγή.
Έτσι, πέντε λόγοι που σας εμποδίζουν να εκφράσετε τις ανάγκες σας σε μια σχέση:
🔹 1. Φόβος συγκρούσεων ή «δεν αντέχω να ουρλιάζω, απλά θέλω να πάω κάπου». Φυσικά, ένα ψυχικά υγιές άτομο δεν επιδιώκει τη σύγκρουση και προτιμά μια ισορροπημένη σχέση σεβασμού. Αλλά ταυτόχρονα, εάν είναι απαραίτητο, είναι έτοιμος να υπερασπιστεί τον εαυτό του στην τρέχουσα κατάσταση σύγκρουσης. Όταν ο φόβος της σύγκρουσης είναι πολύ υψηλός, τότε είναι δύσκολο για εμάς να αντέξουμε ακόμη και την παραμικρή ένταση που μπορεί να προκύψει σε μια σχέση. Γιατί συμβαίνει αυτό;
Τις περισσότερες φορές, οι απαντήσεις βρίσκονται στην παιδική μας ηλικία. Perhapsσως φοβηθήκατε όταν οι μεγάλοι έβριζαν και δεν μπορούσατε να κάνετε τίποτα, ή φοβηθήκατε πολύ όταν σας φώναζαν. Και αυτός ο φόβος είναι έντονα αποτυπωμένος στην παιδική σας συνείδηση. Έχεις μεγαλώσει, αλλά αυτό το φοβισμένο παιδί με μάτια γεμάτα δάκρυα εξακολουθεί να ζει μέσα σου.
🔹 2. Φόβος μοναξιάς ή «Αν νιώθω άβολα, μπορούν να με εγκαταλείψουν».
Ακούω τακτικά για αυτόν τον φόβο, εκφράζεται με διαφορετικά λόγια, για παράδειγμα: «Μπορείτε να ζήσετε έτσι, γιατί δεν νιώθω πάντα άσχημα, υπάρχουν καλές στιγμές και αν αρχίσω να υπερασπίζομαι τον εαυτό μου, τότε μπορεί να μην να είναι μια τέτοια σχέση ». Από πού προέρχεται αυτός ο φόβος; Και πάλι επιστρέφουμε στην παιδική ηλικία. Perhapsσως όταν «δεν ένιωθες άνετα» να σε αγνόησαν, να μείνεις μόνος. Επομένως, τώρα, από τον παραμικρό υπαινιγμό για τη δυνατότητα να ξαναζήσετε αυτό το δύσκολο-αφόρητο συναίσθημα μοναξιάς, τρέμετε και φοβάστε.
🔹 3. Αμηχανία όταν εκφράζουν τις ανάγκες τους ή «Τέλος πάντων, δεν θα με ακούσουν ούτε θα με καταλάβουν».
Στην ψυχολογική μου πρακτική, βλέπω πόσο δύσκολο είναι αρχικά για πελάτες με αυτήν την πολυπλοκότητα να δώσουν στον εαυτό τους το δικαίωμα να εκφράσουν τις πιο βασικές ανάγκες, για παράδειγμα: Είμαι πιο άνετα με μια διαβούλευση το απόγευμα ή θα ήθελα / θα ήθελα να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο σε αυτό το θέμα κλπ. Γιατί είναι δύσκολο να εκφράσετε τις ανάγκες ή τις επιθυμίες σας; Αυτή η ερώτηση μπορεί να απαντηθεί με ερωτήσεις. Και πόσο συχνά στην παιδική ηλικία σας ρωτούσαν τι θέλετε και λάβατε υπόψη αυτές τις ευχές; Πόσο συχνά σας δόθηκε το δικαίωμα να βιώσετε ορισμένες καταστάσεις σας, να εκφράσετε τις ανάγκες σας;
🔹 4. Ο φόβος και η αδυναμία να υπερασπιστούν τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους ή «Αν αρχίσω να υπερασπίζομαι την άποψή μου, θα υπάρξουν ακόμη περισσότερες συγκρούσεις και η γενική ατμόσφαιρα, αντίστοιχα, και η κατάστασή μου, θα γίνει ακόμη χειρότερη».
Τώρα έχετε μεγαλώσει και καταλαβαίνετε ότι δεν είναι πάντα απαραίτητο να συμφωνείτε σε όλα, επειδή έχετε τη δική σας άποψη και θα θέλατε να ληφθεί υπόψη. Αρχίζετε να προσπαθείτε να το εκφράσετε στον σύντροφό σας (φίλο / φίλη, σύζυγο / γυναίκα), αλλά συχνά χειροτερεύει. Γιατί; Κατά κανόνα, από την παιδική ηλικία, τα παιδιά αυτά βρίσκονται συνήθως σε παρόμοιο μοντέλο σχέσεων: επικρίνουν τον γονέα ↔️ προσαρμοστικό παιδί. Κατά συνέπεια, όταν ένα παιδί μεγαλώνει, αναπαράγει ασυνείδητα αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς. Βρίσκει έναν σύντροφο (κριτικό γονέα) δίπλα στον οποίο συχνά συμπεριφέρεται σαν προσαρμοστικό παιδί. Τι συμβαίνει σε αυτό το μοντέλο σχέσης; Ο σύντροφος (προσαρμοστικό παιδί) προσαρμόζεται στον σύντροφο (κριτικό γονέα) και προσπαθεί να ικανοποιήσει τις απαιτήσεις του προκειμένου να αποκτήσει αποδοχή και αναγνώριση. Έτσι, όταν οι πράξεις σας είναι ευχάριστες στον «κριτικό γονέα» - αυτός δίνει αποδοχή, όταν οι ανάγκες και οι επιθυμίες σας έρχονται σε αντίθεση, τότε σας φωνάζουν, θυμώνουν, σας απορρίπτουν.
🔹 5. Αγνοία των αναγκών τους ή «δεν αισθάνομαι ο εαυτός μου».
Ακούω επανειλημμένα από πελάτες που βρίσκονται τακτικά στην κατάσταση εγωισμού ενός προσαρμοστικού παιδιού ότι δεν ακούνε τον εαυτό τους, δεν καταλαβαίνουν τι θέλουν, δεν αισθάνονται το σώμα τους. Αυτή η κατάσταση είναι ιδιαίτερα οξεία όταν ένας σύντροφος επιβάλλει τη θέλησή του, τις επιθυμίες του. Σε τέτοιες στιγμές, η σύνδεση μεταξύ καρδιάς και μυαλού είναι συχνά μπλοκαρισμένη. Το άτομο φαίνεται να παγώνει, υπάρχει κενό μέσα, υπάρχει μόνο μία επιθυμία ώστε να σταματήσει να σας πιέζει και ως εκ τούτου θα συμφωνήσει καλύτερα με την ιδέα, την πρόταση του συντρόφου. Γιατί συμβαίνει αυτό? Τα «προσαρμοζόμενα παιδιά» συνηθίζουν να εκπληρώνουν και να ζουν τις επιθυμίες των άλλων, εμποδίζοντας την εσωτερική φωνή τους. Παρά το γεγονός ότι στην καρδιά τους αισθάνονται ότι αυτή η επιθυμία δεν είναι δική μου και ήθελα / θα ήθελα να κάνω κάτι διαφορετικά, δεν έχουν συνηθίσει να δίνουν στη φωνή τους το δικαίωμα να εκδηλώνεται στον έξω κόσμο. Μετά από όλα, είναι ασφαλέστερο να το αποκλείσετε και να το κάνετε όπως θέλουν οι ενήλικες, τότε θα σας δοθεί αναγνώριση και αποδοχή.
Μου κάνουν τακτικά ερωτήσεις: τι πρέπει να κάνω εάν φοβάμαι τις συγκρούσεις, δεν αισθάνομαι τον εαυτό μου, δυσκολεύομαι να εκφράσω τις ανάγκες μου και ο σύντροφός μου με καταπιέζει και δεν ακούει; Πώς μπορεί να αλλάξει αυτό; Είναι καν δυνατόν;
Ναι είναι δυνατόν! Φυσικά, θα χρειαστεί χρόνος και όχι ένας ή δύο μήνες. Τα πρώτα μικρά αποτελέσματα μπορεί να αρχίσουν να εμφανίζονται μετά από τρεις έως τέσσερις μήνες. Η διαδικασία μετασχηματισμού είναι μακρά και απαιτεί χρόνο. Τι πρέπει να κάνετε για αυτό;
Ο καλύτερος τρόπος είναι να βρείτε τον κατάλληλο ψυχολόγο για τον εαυτό σας και να αρχίσετε να εργάζεστε μαζί. Είναι δυνατόν να το κάνουμε μόνοι; Θεωρητικά, τίποτα δεν είναι αδύνατο. Αλλά πόσο καιρό θα πάρει και πόσο δύσκολος θα είναι αυτός ο δρόμος - δεν ξέρω.
Να είστε προσεκτικοί στον εαυτό σας, στις εμπειρίες, τα συναισθήματα, τις αισθήσεις σας.
Επιτρέψτε στον εαυτό σας να δικαιούται τις πραγματικές σας ανάγκες και επιθυμίες:)
Η ψυχολόγος Λίντα Παπιτσένκο
Συνιστάται:
Φόβοι που σας εμποδίζουν να ξεκινήσετε μια σχέση ευτυχισμένων ζευγαριών. Μέρος 1
Κεφάλαιο 1 Φοβάμαι την απόρριψη Αυτός ο φόβος προκύπτει από τη συναισθηματική απάντηση στην απόρριψη. Πολλοί άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν καθόλου τι είναι η απόρριψη. Αλλά κάθε φορά που αντιμετωπίζουν την απόρριψη, το αντιλαμβάνονται ως προσωπική απόρριψη.
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Φάε αυτό που δίνουν! Or πώς η ικανοποίηση των αναγκών στην παιδική ηλικία επηρεάζει τον χαρακτήρα και το πεπρωμένο ενός ατόμου
Φάε αυτό που δίνουν! Θυμάμαι τον εαυτό μου όταν ήμουν 4-5 ετών. Κάθομαι στο τραπέζι και μέχρι τη ναυτία δεν θέλω να φάω γάλα με δυσάρεστους αφρούς, ή βρασμένα γλοιώδη κρεμμύδια, ή μια παράξενη σούπα που μυρίζει κάτι ακατανόητο, και μια πάντα απασχολημένη μητέρα ή νηπιαγωγός, η οποία έχει 15 ακόμη αηδίες υπό την επίβλεψη, πείτε:
Η σχέση σας με τον εαυτό σας θέτει τον τόνο για οποιαδήποτε άλλη σχέση σας ⠀
Η αδιαφορία για τις απόψεις των άλλων δεν είναι κοινωνική τύφλωση! Σημαίνει ότι εξακολουθείτε να παρατηρείτε τα πάντα, αλλά το εξωτερικό δεν σας καθορίζει μέσα! Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι η ζωή σύμφωνα με τα κοινωνικά πρότυπα της τοπικής τους κοινωνίας θα τους αποφέρει αδιάκοπα οφέλη.
Psychυχολογική κρίση - αναντιστοιχία μεταξύ των αναγκών και των ικανοτήτων ενός ατόμου
Η κατάσταση της απώλειας κάτι σημαντικού στη ζωή παίζει όχι μόνο έναν επικίνδυνο ρόλο, αλλά δημιουργεί και την προσωπικότητά μας. Αυτή είναι η δημιουργική προσαρμογή του ανθρώπου. Διδακτορικό θεραπεύτρια gestalt, ψυχίατρος - αυτοκτόνος Ο Merab Mamardashvili ρωτήθηκε κάποτε:
