2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Κεφάλαιο 1
Φοβάμαι την απόρριψη
Αυτός ο φόβος προκύπτει από τη συναισθηματική απάντηση στην απόρριψη. Πολλοί άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν καθόλου τι είναι η απόρριψη. Αλλά κάθε φορά που αντιμετωπίζουν την απόρριψη, το αντιλαμβάνονται ως προσωπική απόρριψη. Εξαιτίας αυτού, είναι πολύ δύσκολο και επώδυνο να υπομείνουμε την άρνηση και οι ίδιοι αντιμετωπίζουν το γεγονός ότι δεν είναι καθόλου ικανοί να αρνηθούν.
Οι συνέπειες αυτής της παρεξήγησης και του άγχους για «απόρριψη» είναι οι εξής:
Ο σύντροφος "δεν συναντιέται".
Αδυναμία να δείξετε τη σεξουαλικότητά σας.
Φόβος και μούδιασμα μόλις κάποιος προσέξει.
Και φαίνεται να καταλαβαίνετε με το μυαλό σας ότι σε περίπτωση άρνησης, δεν συμβαίνει τίποτα τρομερό, αλλά με την αντίδραση που έρχεται, σαν να είναι αδύνατο να αντιμετωπίσετε.
Για να ξεπεράσετε αυτόν τον φόβο, πρέπει να καταλάβετε ότι προκύπτει από την αμφιβολία για τον εαυτό σας (συχνά λόγω έλλειψης εμπειρίας). Φυσικά, πρέπει να ξεκινήσετε μαθαίνοντας πώς να αρνηθείτε τον εαυτό σας. Αυτό θα οδηγήσει σε περισσότερη αυτο-εκδήλωση και θα δημιουργήσει μια εμπειρία κατανόησης της πραγματικής απόρριψης. Και στην περίπτωση που θα σας αρνηθούν, τότε θα αρχίσετε να το αποδέχεστε με σεβασμό και αξία για τον εαυτό σας και την επιλογή ενός άλλου ατόμου. Θα πάψει να βιώνεται ως προσωπική απόρριψη με την αίσθηση ότι δεν είμαι καλά.
Σε σχέσεις και γνωριμίες, όπως και σε άλλους τομείς, η εκπαίδευση στην προσέγγιση, την επικοινωνία, την εμπιστοσύνη, την κατανόηση του εαυτού σας σε μια σχέση και ενός άλλου ατόμου είναι σημαντική.
Και τέλος, τι είναι η απόρριψη;
Η άρνηση είναι μια τέλεια επιλογή, μια δήλωση που βασίζεται στην απουσία των απαραίτητων απαιτούμενων κριτηρίων. Εκείνοι. αυτό δεν είναι απόρριψη προσωπικά σας, αλλά απλώς αναντιστοιχία απόψεων (και δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν είστε σέξι ή κακοί, ή όχι όμορφοι, ή κάτι εντελώς λάθος μαζί σας). Η άρνηση σημαίνει απλώς ότι το άλλο άτομο έκανε διαφορετική επιλογή από τη δική σας (για παράδειγμα, τώρα μπορεί να θέλει τη μοναξιά και να μην πάει να διασκεδάσει μαζί σας).
Η άρνηση είναι μια δήλωση σχετικά με την επιλογή σας, ότι σε μια δεδομένη χρονική στιγμή σε ένα άλλο άτομο ή δεν χρειάζεστε αυτό που εσείς (ή ένα άλλο άτομο) μπορείτε να προσφέρετε.
Μάθετε να εκφράζεστε, να λέτε «όχι» μόνοι σας και τότε θα γίνει πολύ πιο εύκολο να βιώσετε την απόρριψη. Θα γίνει σαφές ότι τις περισσότερες φορές ένα άτομο αρνείται μια συγκεκριμένη προσφορά, κάτι με το οποίο δεν είναι στο δρόμο του. Δεν σας απορρίπτει καθόλου και δεν χρειάζεται να το φοβάστε αυτό, αλλά απλά πρέπει να μάθετε να σέβεστε τα όρια της ψυχολογικής σας άνεσης και τα όρια ενός άλλου ατόμου.
Ελπίζω ότι η αλλαγή στάσης απέναντι στην απόρριψη θα σας βοηθήσει πραγματικά να σταματήσετε να δημιουργείτε όρια στην επικοινωνία και να αρχίσετε να γνωρίζεστε.
Κεφάλαιο 2
Φοβάμαι μην ευχαριστήσω
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να διευκρινίσετε ότι αυτός ο φόβος "να μην σας αρέσει" συχνότερα σχετίζεται με το αντίθετο φύλο. Εκείνοι. δεν φοβόμαστε απλώς να μην μας αρέσουν, αλλά φοβόμαστε ότι δεν αρέσουμε σε κάποιον που έχει ήδη αρέσει σε εμάς (δηλαδή, αυτός είναι και πάλι ο ίδιος φόβος απόρριψης).
Οι γυναίκες είναι πιο επιρρεπείς σε αυτοεξέταση και αναζήτηση για λόγους άρνησης, απόρριψης του εαυτού τους. Εμείς, οι γυναίκες, θέλουμε ιδιαίτερα να «ταιριάξουμε». Αλλά ολόκληρο το παράδοξο έγκειται στο γεγονός ότι μόλις χάσουμε τον εαυτό μας, τη μοναδικότητα, την πρωτοτυπία μας, αρχίζουμε να "ανταποκρινόμαστε" για να λαμβάνουμε κομπλιμέντα και αναγνώριση από τους άλλους, τις περισσότερες φορές αντιμετωπίζουμε απόρριψη. Κάτι που οδηγεί σε ακόμα πιο επίμονη δουλειά για τον εαυτό σας.
Πώς να ξεφύγετε από αυτόν τον κύκλο; Φυσικά, πρέπει να κάνετε μια καλή δουλειά για την αυτοεκτίμηση, την αποδοχή του εαυτού σας και την ικανότητα να είστε ικανοποιημένοι με τον εαυτό σας, να μάθετε να γεμίζετε ενέργεια και να θέτετε τα προσωπικά σας όρια. Αυτή η αποδοχή του εαυτού σας θα σας επιτρέψει να βιώσετε ήρεμα στιγμές όταν κάποιος δεν σας συμπαθεί: «Λοιπόν, ναι, κάποιος δεν μου αρέσει που έχω διαφορετικό δρόμο και διαφορετική επιλογή. Είναι εντάξει. Αυτό που χρειάζομαι, άνθρωποι με τους οποίους θα ενδιαφερθώ σίγουρα θα είναι μαζί μου ».
Πρέπει να θυμόμαστε ότι ένα άτομο εκφράζει τη γνώμη του για εσάς, την αντίληψή του για εσάς, η οποία έρχεται σε αντίθεση με τα ιδανικά, τις προσδοκίες, τα πρότυπα κ.
Η γνώμη οποιουδήποτε ατόμου, όπως η άρνησή του, αφορά τον εαυτό του και όχι εσάς!
Μόνο λόγω του γεγονότος ότι βρισκόμαστε στη μετατόπιση των προτεραιοτήτων κάποιου άλλου, και οι απόψεις ενός άλλου προσώπου γίνονται πιο πολύτιμες για εμάς από τη δική μας ζωή και την επιλογή μας - έχουμε τον φόβο να μην έχουμε «τέτοια» απόρριψη και αρνητικές εμπειρίες.
Φυσικά, αυτός ο σοβαρός φόβος μπορεί να μην εξαφανιστεί μόνο από το σκεπτικό μου, επειδή το τραύμα της απόρριψης, της εγκατάλειψης, ένα άτομο, τις περισσότερες φορές, το παίρνει σε πολύ νεαρή ηλικία, και συχνότερα από εκείνους τους ανθρώπους από τους οποίους εξαρτάται η ζωή (από τους γονείς). Ως εκ τούτου, αργότερα παίζεται, εμποδίζοντάς την να έρθει πιο κοντά, ή ακόμα και να ξεκινήσει μια ρομαντική σχέση.
Με αυτήν την προσέγγιση στις σχέσεις (φόβος ότι δεν μου αρέσει), το υποσυνείδητο μυαλό αντιλαμβάνεται την προσέγγιση με ένα άλλο άτομο ως μια εξαιρετικά επικίνδυνη κατάσταση και «προστατεύει» το άτομο από την επανάληψη της τραυματικής εμπειρίας.
Εάν βρείτε τέτοιο φόβο στον εαυτό σας, τότε είναι καλύτερο να τον αντιμετωπίσετε καταφεύγοντας στη βοήθεια ενός έμπειρου ψυχολόγου που θα σας βοηθήσει να γνωρίσετε, να αποδεχτείτε και να αγαπήσετε τον εαυτό σας. Συνειδητοποιήστε ότι είστε ένα ενήλικο άτομο που δεν χρειάζεται πλέον να επιβιώνει μέσω των γονιών σας, είναι ελεύθερος στις επιλογές σας, ελεύθερος. Και τότε οι ρομαντικές σχέσεις μέσα στο υποσυνείδητο θα γίνουν αντιληπτές ως κατανόηση νέων αστέρων, ύψους, εμπειριών. Και η ετοιμότητα για αυτούς θα είναι μεγαλύτερη.
ΚΕΦΑΛΑΙΟ 3
Φοβάμαι μην απογοητευτώ
Αυτός ο φόβος αφορά και πάλι τον προστάτη μας, την πανταχού παρούσα υποσυνείδησή μας. Σχετικά με τον φόβο του πόνου, την απώλεια και την εμπειρία ενός αρνητικού φάσματος συναισθημάτων. Συχνά λέω στις προπονήσεις μου ότι χωρίς την ικανότητα να βιώνει θλίψη, θυμό, φόβο και πόνο, ένα άτομο δεν μπορεί να βιώσει χαρά, αγάπη και ευχαρίστηση. Μονοπάτια (ή νευρικές συνδέσεις) κατά μήκος των οποίων ρέει χαρά, ευχαρίστηση, αγάπη έχουν εύρος ζώνης και προς τις δύο κατευθύνσεις. Για παράδειγμα, ο θυμός και η αγάπη έχουν τις ίδιες νευρικές συνδέσεις για να μεταδώσουν ένα σήμα στη σφαίρα της επίγνωσής μας (η θλίψη και η χαρά συνδέονται επίσης, ο φόβος είναι πόνος και ευχαρίστηση). Και αν δεν είμαστε σε θέση να βιώσουμε αρνητικά συναισθήματα, τότε με τον καιρό απλά σταματάμε να βιώνουμε τυχόν συναισθήματα. Αυτή η ανατομία των συναισθημάτων μας δημιουργήθηκε για αυτό που θα μπορούσαμε να νιώσουμε: πού νιώθουμε καλά και πού αισθανόμαστε άσχημα - το δικό μας μοναδικό μονοπάτι. Η ικανότητα να βιώνουν αρνητικά συναισθήματα τα καθιστά εύκολα βιώσιμα και αρκετά βραχυπρόθεσμα. Αλλά πολλοί άνθρωποι, καταρχήν, αρνούνται να τα βιώσουν, έτσι συσσωρεύονται και γίνονται αρκετά τραυματικά. Φυσικά, τα αρνητικά συναισθήματα συνδέονται με οδυνηρές εμπειρίες, γεγονός που οδηγεί στην απροθυμία να τα βιώσει, αλλά αυτό είναι ένα εντελώς ξεχωριστό θέμα. Προς το παρόν, θα επικεντρωθώ στην απογοήτευση και θα προσθέσω δυσαρέσκεια εδώ. Γιατί πάνε χέρι -χέρι μεταξύ τους.
Όταν προσκολλούμαστε σε κάποιον και δεν ανταποκρίνεται πλήρως στις προσδοκίες μας, αυτό δείχνει την εμφάνιση απογοήτευσης σε σχέση με αυτό το άτομο. Και εδώ υπάρχουν 2 τρόποι: 1) να κάνουμε κάτι με τις προσδοκίες και την κατηγορηματικότητά μας, αν το άτομο είναι πραγματικά αγαπητό σε εμάς, 2) ή να εμπιστευτούμε την απογοήτευσή μας.
Η λειτουργία της απογοήτευσης είναι να κλείσει προσωρινά το κανάλι της αγάπης, να αφαιρέσει ροζ γυαλιά, δηλ. ώστε να μπορούμε να είμαστε νηφάλιοι στις σχέσεις μας. Έχοντας βιώσει την απογοήτευση, πάρτε την απόφασή μας - τι θέλουμε σε μια σχέση με αυτό το άτομο, έτσι όπως είναι.
Δηλαδή, κανείς δεν πρέπει να φοβάται την απογοήτευση, αυτό το συναίσθημα είναι ένας βοηθός που απογοητεύεται, βοηθά να φτάσουμε στην αυτογνωσία, να παραμείνουμε σε νηφαλιότητα και να δούμε τα πάντα με νέο πρίσμα. Η απογοήτευση οδηγεί πάντα σε νέες επιλογές και μεταμορφώσεις. Αφήστε τον εαυτό σας να το ζήσει - αυτή είναι μια περίοδος σκέψης για το παλιό, απορρίπτοντας το περιττό και προσπαθώντας για το νέο.
Συνιστάται:
10 συνήθειες των ευτυχισμένων ζευγαριών από την πλευρά του ψυχίατρου
Ο παγκοσμίου φήμης ψυχίατρος Δρ Mark Golston σχετικά με τις συνήθειες που έχουν τα ευτυχισμένα ζευγάρια, και παρεμπιπτόντως, αν αποφασίσετε να τα υιοθετήσετε, μην ξεχνάτε τη συνήθεια νούμερο 7! Ο Δρ Μαρκ Γκόλστον είναι διεθνώς καταξιωμένος ψυχίατρος και συγγραφέας πολλών βιβλίων με τις καλύτερες πωλήσεις.
Αναπαραγωγή σε μια νέα σχέση αγάπης του σεναριακού παιχνιδιού που κατέστρεψε την παλιά σχέση (5)
Παιχνίδι σεναρίου. Σχέση # 2 Οι άνθρωποι μερικές φορές παρατηρούν ότι όλες οι σχέσεις αγάπης τους αναπτύσσονται σύμφωνα με το ίδιο μοτίβο, ότι πατούν συνεχώς στην ίδια γκανιότα. Ιδανικά, θα ήταν καλό να βγείτε από το παιχνίδι σεναρίων μόλις ξεκινήσει, όταν παρατηρήσετε για πρώτη φορά ότι κάτι αλλάζει στη σχέση σας και κάτι αρχίζει να επαναλαμβάνεται με καταθλιπτική συνέπεια.
"ΦΟΒΑΜΑΙ ΣΥΓΚΡΟΥΣΕΙΣ!" ή ΠΕΝΤΕ ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΕΜΠΟΔΙΖΟΥΝ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΚΦΡΑΣΗ ΤΩΝ ΑΝΑΓΚΩΝ ΣΑΣ ΣΧΕΣΗ
"ΦΟΒΑΜΑΙ ΣΥΓΚΡΟΥΣΕΙΣ!" ή ΠΕΝΤΕ ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΕΜΠΟΔΙΖΟΥΝ ΕΚΦΡΑΣΗ ΤΩΝ ΑΝΑΓΚΩΝ ΣΑΣ ΣΧΕΣΗ. «Δεν αντέχω να ουρλιάζω, απλά θέλω να πάω κάπου, να εξατμιστώ». «Δεν βλέπω κανένα νόημα να υπερασπιστώ τη θέση μου - δεν θα αλλάξει κάτι προς το καλύτερο, αλλά θα επιδεινώσει τη σύγκρουση, η ένταση θα αυξηθεί και θα νιώσω ακόμη χειρότερα».
Φόβοι που εμποδίζουν την έναρξη μιας σχέσης ευτυχισμένου ζευγαριού Μέρος 2
Κεφάλαιο 4 Φοβάμαι τον πόνο Ο πόνος, όπως και η απογοήτευση, δεν πρέπει να φοβάται. Πρέπει να το καταλάβεις. Ο πόνος (δεν είναι σωματικός, αλλά συναισθηματικός) έχει τους λόγους του. Δεν υπάρχει γενικός πόνος, οπότε κάθε φορά που πονάει είναι η καλύτερη στιγμή για να αρχίσετε να κατανοείτε καλύτερα τον εαυτό σας.
Η σχέση σας με τον εαυτό σας θέτει τον τόνο για οποιαδήποτε άλλη σχέση σας ⠀
Η αδιαφορία για τις απόψεις των άλλων δεν είναι κοινωνική τύφλωση! Σημαίνει ότι εξακολουθείτε να παρατηρείτε τα πάντα, αλλά το εξωτερικό δεν σας καθορίζει μέσα! Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι η ζωή σύμφωνα με τα κοινωνικά πρότυπα της τοπικής τους κοινωνίας θα τους αποφέρει αδιάκοπα οφέλη.
