2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-12 20:57
Μια πολύ συχνή ερώτηση κατά τη διάρκεια διαβουλεύσεων - α τι να κάνω αν ο σύντροφος κάνει κάτι τέτοιο αντιπαθεί ή ακόμη και βλάπτει.
Αν ο εταίρος ταπεινώνει, χειραγωγεί, εξαναγκάζει σε ενέργειες ή δείχνει σωματική επιθετικότητα - τι να κάνουμε σε αυτή την περίπτωση;
Εδώ αξίζει να εξεταστεί το πρόβλημα σε δύο διαστάσεις:
1. Γιατί βρίσκεστε σε αυτήν την κατάσταση
Γιατί επιτρέπετε στον σύντροφό σας να το κάνει αυτό και γενικά επιτρέπεται κάποια στιγμή; Συχνά ο λόγος είναι σε μια εξαρτημένη σχέση με έναν σύντροφο - οικονομικό, ψυχολογικό, συναισθηματικό. Είναι δυνατό και απαραίτητο να συνεργαστείτε με αυτό, γιατί δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι ακόμη και αν τερματίσετε τη σχέση σας με αυτόν τον σύντροφο, ο επόμενος δεν θα είναι από το "ίδιο μέρος" ή ακόμα χειρότερα.
2. Τι πρέπει να κάνετε συγκεκριμένα σε αυτήν την κατάσταση καταστολής, χειραγώγησης, επιθετικότητας για να σταματήσετε ανεπιθύμητες ενέργειες εναντίον σας
Σε αυτό το άρθρο, θα εξετάσουμε μόνο το δεύτερο επίπεδο, δηλαδή τι πρέπει να κάνουμε.
Για να σταματήσετε ανεπιθύμητες ενέργειες εναντίον σας από τον σύντροφο, χρησιμοποιείται η τεχνική αντιπαράθεσης.
Σημειώνω αμέσως ότι στην περίπτωση της σωματικής επιθετικότητας, δεν συνιστώ να το χρησιμοποιήσετε αμέσως κατά τη διάρκεια της ίδιας της πράξης σωματικής επιθετικότητας, επειδή ο σύντροφός σας είναι σωματικά ισχυρότερος από εσάς και μπορεί να "παρασυρθεί" έντονα. Εάν αρχίσετε να του δίνετε ένα τελεσίγραφο αυτή τη στιγμή, μπορεί να το αντιληφθεί ως αντίποινα και υπάρχει κίνδυνος να «αντιμετωπίσετε» ένα ακόμη μεγαλύτερο ξέσπασμα επιθετικότητας.
Δεν είναι εύκολο να δοθεί μια κατηγορηματική απάντηση εδώ - πώς να συμπεριφέρεται το θύμα τη στιγμή της σωματικής επιθετικότητας. Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να δώσετε μια άμεση απόκρουση, τότε πρέπει να ενεργήσετε με αυτοπεποίθηση και να νιώσετε τη δύναμη και τη δικαιοσύνη σας.
Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στην ερώτηση - πότε είναι καλύτερο να χρησιμοποιήσετε:
Ο κύκλος σχέσης θύματος-επιτιθέμενου
Πρέπει να κατανοήσετε και να λάβετε υπόψη τον κύκλο σχέσης θύματος-επιτιθέμενου.
Σε πρώτη φάση, η τάση στο ζεύγος αυξάνεται σταδιακά. Στη συνέχεια, υπάρχει μια απαλλαγή με τη μορφή σύγκρουσης. Αυτό μπορεί να είναι λεκτική συμπλοκή ή σωματική επίθεση.
Μετά το περιστατικό, ο επιτιθέμενος συνήθως έχει τύψεις γιατί πλήγωσες τον σύντροφό σου. Μπορεί να μην υπάρχει τύψεις αν ο σύντροφος έχει σαφή ψυχοπαθολογία (βλ. «Σκοτεινή τριάδα»).
Ο επιτιθέμενος αρχίζει να υπόσχεται στον σύντροφό του ότι αυτό δεν θα συμβεί ποτέ ξανά.ότι αισθάνεται ένοχος και ζητά συγχώρεση. Όλα αυτά γίνονται σε ρητή ή σιωπηρή μορφή, με τη βοήθεια ανοιχτών μηνυμάτων επικοινωνίας ή μεταμφιεσμένων.
Περαιτέρω το θύμα δέχεται τις υποσχέσεις του επιτιθέμενου υπό πίεση από αυτόν και την πίεση των περιστάσεων.
Το ζευγάρι συμφιλιώνεται για λίγο
Στη συνέχεια, σε μια σχέση και πάλι στον πονηρό αρχίζει να δημιουργείται ένταση. ΚΑΙ ξεκινά ένας νέος κύκλος σχέση «θύματος - επιτιθέμενου».
Το πιο αποτελεσματικό μπορεί να είναι η χρήση τεχνικών αντιπαράθεσης στη φάση που ο επιτιθέμενος αισθάνεται ένοχος για αυτό που έγινε. Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει μικρότερος κίνδυνος να αντιμετωπίσετε ένα νέο ξέσπασμα επιθετικότητας και πιο πιθανό να ακουστεί.
Τεχνική αντιπαράθεσης στις σχέσεις
Η αντιπαράθεση είναι μια πραγματικά ισχυρή και αποτελεσματική τεχνική που βοηθά να σταματήσει η ανεπιθύμητη συμπεριφορά προς το θύμα.
Πριν μπείτε σε αντιπαράθεση - αναλύστε την κατάσταση:
Λήψη απόφασης για είσοδο σε αντιπαράθεση σύμφωνα με τον A. Beck:
- Προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο ρεαλιστές για την κατάσταση στην οποία βρίσκεστε.
- Καθορίστε εάν είναι τώρα δυνατή ή όχι η επίτευξη του επιθυμητού αποτελέσματος με τη βοήθεια του χρησιμοποιούμενου μοντέλου συμπεριφοράς και των ενεργειών που έγιναν, δηλαδή, αλλαγές στη συμπεριφορά του επιτιθέμενου;
- Απαντήστε στην ερώτηση - τι θέλετε από έναν σύντροφο στην εν λόγω κατάσταση και ποια εμπόδια σας εμποδίζουν να το επιτύχετε.
- Τώρα αναλύστε τα διαφορετικά αποτελέσματα των ενεργειών. Ποιες είναι οι καλύτερες και χειρότερες δυνατές συνέπειες;
- Εάν διαπιστώσετε ότι όλες οι ενέργειες που κάνετε δεν λειτουργούν, ίσως χρειαστεί να καταφύγετε σε τεχνικές αντιπαράθεσης.
Πολύ σημαντικό! Εάν αποφασίσετε να χρησιμοποιήσετε την αντιπαράθεση, τότε πρέπει να πάτε μέχρι το τέλος. Η τεχνική λειτουργεί μόνο εάν περνάτε με συνέπεια όλα τα στάδια της.
Με άλλα λόγια, εάν θέσετε ένα τελεσίγραφο με τη μορφή της απάντησής σας, τότε ελλείψει μιας τέτοιας ενέργειας, υπάρχει ο κίνδυνος να βρεθείτε σε ακόμη πιο μειονεκτική θέση. Ο επιτιθέμενος θα δει ότι και εδώ μένει ατιμώρητος.
Αλγόριθμος αντιπαράθεσης
Η πρώτη φάση της αντιπαράθεσης … «Είμαι ένα μήνυμα», στο οποίο μιλάτε για τα συναισθήματα που προκαλεί μια δεδομένη συμπεριφορά ενός επιτιθέμενου ή χειριστή.
Θα δώσω το ακόλουθο παράδειγμα για απεικόνιση:
Κατά τη διάρκεια ενός οικογενειακού σκανδάλου, ο σύζυγος αρχίζει να προσβάλλει τη γυναίκα του.
Ο σύζυγος μπορεί να απαντήσει: «Όταν χρησιμοποιείς προσβλητικές λέξεις εναντίον μου, νιώθω άγχος, δεν μου αρέσει να μου φέρονται έτσι και δεν θέλω να συνεχίσω να επικοινωνώ με αυτόν τον τρόπο τώρα».
Εάν ο σύντροφος άκουσε το μήνυμα I και ζήτησε συγγνώμη ότι η αντιπαράθεση τελείωσε και δεν χρειάζεται να προχωρήσετε στα επόμενα βήματα.
Αλλά εάν ο σύντροφος συνεχίσει τις προσπάθειές του να προσβάλει, τότε είναι απαραίτητο να προχωρήσουμε στη δεύτερη φάση.
Δεύτερη φάση αντιπαράθεσης … Ενίσχυση του «μηνύματος Ι».
Πώς μπορείτε να ενισχύσετε το "I-μήνυμα" σε αυτό το παράδειγμα;
Το κορίτσι μπορεί να πει: «Όταν λέω ότι νιώθω άγχος και ότι δεν μου αρέσει, αλλά δεν με ακούνε, τότε λυπάμαι. Με κάνει να νιώθω άσχημα, καταλαβαίνεις; »
Εάν ο χειριστής ακούσει την ενίσχυση του «μηνύματος Ι» και σταματήσει τις προσπάθειές του, τότε σταματάμε την τεχνική της αντιπαράθεσης. Εάν όχι, πρέπει να μεταβείτε στην τρίτη φάση.
Η τρίτη φάση της αντιπαράθεσης … Έκφραση επιθυμιών ή αιτημάτων.
«Σας ζητώ να σταματήσετε να με προσβάλλετε και να μην με αγγίζετε καθόλου».
Εάν το αίτημα δεν εκπληρωθεί, είναι απαραίτητο να προχωρήσετε στην τέταρτη φάση.
Τέταρτη φάση αντιπαράθεσης … Ορισμός κυρώσεων.
"Εάν συνεχίσετε να με προσβάλλετε, τότε θα τερματίσω τη σχέση μαζί σας για ένα μήνα" (επιλογές - για ένα έτος / για πάντα, ανάλογα με την κατάσταση).
Η κύρωση είναι απειλή. Σε απάντηση, ο χειριστής μπορεί να αρχίσει να θέτει τις δικές του απαιτήσεις. Σε αυτό το σημείο, μπορείτε να πάτε σε διαπραγματεύσεις και να συζητήσετε τις απαιτήσεις του.
Εάν όμως η άλλη πλευρά δεν αντέδρασε και συνεχίσει, τότε είναι απαραίτητο να προχωρήσουμε στην πέμπτη φάση.
Πέμπτη φάση αντιπαράθεσης … Εφαρμογή κυρώσεων.
Σε αυτή τη φάση, πραγματοποιείτε την απειλή σας. Αν υποσχεθήκατε ότι θα φύγετε για ένα μήνα με τη μητέρα σας, φύγετε. Υποσχέθηκαν να σταματήσουν το σιδέρωμα πουκάμισων - σταμάτα. Και πάλι, εξαρτάται από τη σοβαρότητα της συμπεριφοράς του επιτιθέμενου (χειριστή).
Και αν η αντιπαράθεση δεν λειτούργησε, τότε λαμβάνεται μια απόφαση για τη διακοπή των σχέσεων. Εκτός αν προτιμάτε να παραμείνετε σε κατάσταση θυμάτων και να είστε συνεχώς υπό την απειλή βίας. Εάν προτιμάτε, ίσως είναι λογικό να αντιμετωπίσετε τους λόγους για αυτό.
Επιπλέον:
Συχνά ακούγεται ως εξής: «Maybeσως μπορώ να κάνω κάτι με τον σύντροφό μου. Άρα δεν είναι τίποτα. Δεν είμαι αρκετά καλός; Πώς μπορώ να το αλλάξω; »
Δεν μπορείς να το αλλάξεις! Απευθείας με οποιονδήποτε τρόπο. Δεν μπορείτε να πάρετε ένα άτομο και να "επαναφέρετε" αυτό το πρόγραμμα. Επιπλέον, αυτό είναι βία, ακόμα κι αν το θέλετε πραγματικά. Μόνο αν αρχίσετε να υπερασπίζεστε τα όριά σας, μην φοβάστε την τελική κατάρρευση των σχέσεων που σας καταστρέφουν σωματικά και συναισθηματικά. Πιστέψτε στην ικανότητα να ξαναχτίσετε την επαρκή αυτοεκτίμησή σας και να χτίσετε αρμονικές σχέσεις σε υγιείς αρχές. Όταν ο επιτιθέμενος (χειριστής) πέσει πάνω στις ανεπιθύμητες συνέπειες των πράξεών του, μόνο σε αυτή την περίπτωση, κάτι στο κεφάλι του μπορεί να αρχίσει να αλλάζει. Και ακόμη κι αυτό δεν είναι γεγονός.
Είναι επίσης σημαντικό να θυμάστε να προστατεύετε τον εαυτό σας και τα αγαπημένα σας πρόσωπα που δεν μπορούν να υπερασπιστούν τον εαυτό τους. Μην φοβάστε να καταφύγετε στη βοήθεια οργανώσεων και ατόμων που μπορούν να παρέχουν προστασία. Και μην φοβάστε να δημοσιοποιήσετε τις ενέργειες του επιτιθέμενου (χειριστή).
Σεβαστείτε τα όριά σας και εκτιμήστε τον εαυτό σας
Συνιστάται:
Σε τι διαφέρει η αντιπαράθεση για το δίκιο από τις εποικοδομητικές συζητήσεις
Μια ειρηνική συζήτηση με ένα εγωιστικό ον είναι αδύνατη. Επειδή η ανταλλαγή απόψεων συνεπάγεται έναν ορισμένο βαθμό επαρκούς αυτοεκτίμησης των ατόμων, καθώς και τη συνειδητοποίηση ότι η γνώμη κάποιου άλλου δεν αποτελεί επίθεση στην προσωπικότητά σας.
Τι γίνεται αν ο σύντροφός σας είναι ναρκισσιστής
Οι περισσότεροι από τους λεγόμενους φυσιολογικούς ανθρώπους είναι οι ίδιοι - σύμφωνα με τον Gannushkin - παρανοϊκοί, επιληπτικοί, καταθλιπτικοί, ψυχοσθενικοί, υπερθυμικοί, ασταθείς χαρακτήρες. Συχνά τους συναντάμε και λίγο πολύ ξέρουμε πώς να αντιμετωπίσουμε τέτοια πράγματα, ειδικά αν εκφράζονται ακριβώς ως προφορά προσωπικότητας και όχι ως διάγνωση.
Υγιής επιθετικότητα. Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα και να χρησιμοποιήσετε την επιθετικότητα για να αναπτυχθείτε
Πώς να μεταφράσετε την επιθετικότητά σας σε υγιή; Πώς να ξεκινήσετε να το εκφράζετε, να σταματήσετε να το καταπιέζετε; Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα μάλλον ατομικό ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί καλύτερα σοβαρά, ένα κάθε φορά.
Ένα άτομο που χρησιμοποιεί το κακό
Καθημερινά κάνει μια επιλογή: να ακολουθήσει το κουλουριασμένο ή να ξεκινήσει το δρόμο της αλλαγής. Δύσκολο, γεμάτο με τη δική τους δουλειά και αποφασιστικότητα, το μονοπάτι που οδηγεί σε μια εντελώς διαφορετική, υγιή ζωή. Αλλά πιο συχνά, μετά από χιλιάδες προσπάθειες, ή ακόμη και χωρίς να προσπαθεί να αλλάξει κάτι, επιλέγει έναν αποδεδειγμένο τρόπο αποφυγής της ευθύνης και, ως αποτέλεσμα, από την πραγματικότητα, η οποία δεν είναι εύκολη και σπάνια ευχάριστη, αλλά η μόνη πραγμα
7 σημάδια ότι ο σύντροφός σας είναι ναρκισσιστής Πώς να καταλάβετε εάν ένας σύντροφος είναι ναρκισσιστής στην αρχή μιας σχέσης
Πώς να διαπιστώσετε στην αρχή μιας σχέσης ότι ο σύντροφός σας είναι ναρκισσιστής, να καταλάβετε τι σας περιμένει και με ποιον συνάπτετε μια σχέση προκειμένου να λάβετε αποφάσεις συνειδητά στο μέλλον και να μην βιώσετε βασανιστικό πόνο; Το άτομο με το οποίο είστε σε μια σχέση συχνά δεν έχει τη δική του άποψη, συμφωνεί μαζί σας σε όλα - με άλλα λόγια, δεν έχει σαφή κοσμοθεωρία ή είναι πολύ κοινωνικά αποδεκτό.
