(Όχι) παιδική αναμέτρηση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Η ιδέα που μεταδίδουν οι ενήλικες κατά τη διάρκεια των παιδικών αναμετρήσεων «θα το καταλάβουν, πρέπει να κοινωνικοποιηθούν» υποστηρίζει και ενισχύει μια κουλτούρα βίας.

Ένα παιδί δεν γεννιέται με ενσωματωμένη λειτουργία "διπλωματικής διαπραγμάτευσης", χτυπά, τρέχει ή παγώνει με τρόμο. Εάν τα παιδιά δεν βοηθούνται από μικρή ηλικία, τότε αρχίζουν να μεγαλώνουν "σύμφωνα με τους νόμους της ζούγκλας, όπου υπάρχουν αρπακτικά ζώα και το θήραμά τους και όπου έχει δίκιο αυτός που είναι πιο δυνατός".

Όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο μεγαλύτερη είναι η συμμετοχή των γονέων στην «αναμέτρηση», απελευθερώνοντας σταδιακά τον έφηβο στον κόσμο των ενηλίκων, όπου πρέπει να είστε σε θέση να ενεργείτε ανάλογα με την κατάσταση, αλλά να έχετε ισχυρό υπόβαθρο οικογενειακής υποστήριξης και δεξιοτήτων για συζήτηση και διαπραγμάτευση.

Τα παιδιά δεν "το καταλαβαίνουν μόνοι τους", τα παιδιά επιβιώνουν και προσαρμόζονται σε όποιον χτυπήσει περισσότερο.

Πολύ συχνά τίθεται το ερώτημα - τι να κάνουμε με μια τέτοια «αναμέτρηση» μεταξύ των αδελφών (αδελφών και αδελφών), μπορούν οι γονείς να είναι αρκετά «δίκαιοι» για να βοηθήσουν τα παιδιά τους;

Εγώ, ως μητέρα πολλών παιδιών, καταλαβαίνω απόλυτα πώς μπορεί κάποιος να είναι εσωτερικά στο πλευρό ενός συγκεκριμένου παιδιού, ειδικά αν είναι μικρότερο, όταν υπάρχουν προσδοκίες από τον μεγαλύτερο, για παράδειγμα, ότι «θα ενδώσει στο μικρό ένας. Τα αδέλφια έχουν χίλιους λόγους για κάθε λεπτή σύγκρουση, τους περισσότερους από τους οποίους «κυβερνούν» οι ίδιοι. Συχνά όμως χρειάζονται βοήθεια που πρέπει να παρέχεται σωστά. Είναι σημαντικό για έναν γονέα να μην παίρνει πλευρά στη σύγκρουση και να μην τιμωρεί όλους αμέσως χωρίς να αναλύει την κατάσταση.

Είναι επίσης σημαντικό να αφαιρέσετε κάπως από τη στάση "να ενεργήσετε με δικαιοσύνη" και να προσπαθήσετε να εστιάσετε στο σχήμα "OGA"-αντανάκλαση-όρια-εναλλακτική λύση. Αυτό το μοντέλο είναι σχετικό τόσο για τα παιδιά σας (αδέλφια) όσο και για τα παιδιά του παιδιού σας με κάποιον από άλλη οικογένεια.

Πρώτο βήμα: σταματήστε φυσικά την αποσυναρμολόγηση στέκεται ανάμεσα στα παιδιά, αν είναι δυνατόν

Το δεύτερο βήμα: διορθώστε τη στιγμή, εκφράζοντας αυτό που συμβαίνει και αντικατοπτρίστε τα συναισθήματα που παρατηρείτε (οπότε, σταματήστε! Βλέπω ότι θα σκιστείτε ο ένας τον άλλον τώρα! Πω πω, Α., Πόσο θυμωμένος είσαι !!! ουάου, βλέπω πώς είστε προσβεβλημένος από τον Μ.! Ναι, φυσικά, πονάει!)

Το τρίτο βήμα: εκφωνώντας τα όρια κάθε συμμετέχοντα, μπορείτε να γενικεύσετε. Για παράδειγμα, αν υπάρχει διαμάχη για ένα παιχνίδι, τότε μπορείτε να το πείτε αυτό: "φίλοι μου, αυτό το παιχνίδι δεν είναι για να τσακωθείτε / να το σπάσετε / να το ρίξετε, αλλά για να παίξετε με αυτό!"

Τέταρτο βήμα: εναλλακτικό - τι μπορεί να γίνει για να ελαχιστοποιηθεί η ζημιά που προκαλείται από τον καυγά. Ένα παράδειγμα για ένα παιχνίδι, αν είναι, για παράδειγμα, ένα: "μπορείτε να παίξετε με αυτό το παιχνίδι με τη σειρά. Ας κάνουμε ένα πρόγραμμα για το ποιος παίζει με αυτό ή όταν παίζει εγκαίρως - το καθένα για 10-15 λεπτά και στη συνέχεια αλλαγή."

Πέμπτο βήμα: επίτευξη συμφωνίας. Είναι επιθυμητό κάθε παιδί να εκφράζει ότι κατάλαβε αν συμφωνεί με την εναλλακτική λύση, αν δεν συμφωνεί, τότε αυτό που προτείνει. Αυτό το βήμα πρέπει να διευκρινίζεται όσο το δυνατόν περισσότερο από κάθε παιδί, έτσι ώστε να υπάρχει πλήρης σαφήνεια ότι η σύγκρουση έχει διευθετηθεί και τα μέρη έχουν συμφωνήσει.