2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Γεύση γνωστή από την παιδική ηλικία
Η σχέση τέτοιων ανθρώπων είναι «δεμένη» με τους πόλους -
είτε είναι παθιασμένοι και αφόρητοι, είτε βαρετό και αφόρητο.
Η μεταφορά των συμπληρωματικών σχέσεων …
Έχω ήδη γράψει περισσότερες από μία φορές ότι η μεγαλύτερη ανάγκη του παιδιού είναι η ανάγκη για γονική αγάπη και το τίμημα που το παιδί είναι διατεθειμένο να πληρώσει για αυτήν την αγάπη. (Frozen Life, Curve Love, Snowflake: Essays on Self-Love, κ.λπ.)
Οι γονείς δεν είναι πάντα σε θέση να «δώσουν» αγάπη στα παιδιά τους στην πιο αγνή μορφή του. Λόγω των χαρακτηριστικών της προσωπικότητάς τους και των τραυματισμών τους η γονική αγάπη μπορεί να είναι με κάθε είδους «πρόσθετα».
Τα παραπάνω μπορούν να αναπαρασταθούν ως μεταφορά: η γονική αγάπη είναι σαν το γάλα. Αλλά το γάλα, για κάποιο λόγο, δεν είναι καθαρό, αλλά με πρόσμιξη.
Η ανάγκη για γάλα σε ένα μικρό παιδί είναι ζωτικής σημασίας. Χωρίς αυτό, απλά δεν θα επιβιώσει. Και δεν χρειάζεται να επιλέξει εδώ - πίνει αυτό που δίνουν. Μόνο αυτό είναι γάλα με πρόσμιξη. Τέτοιες «προσθήκες» μπορεί να είναι ο έλεγχος, η βία, η αιμομιξία, η απόρριψη, η υποτίμηση, η κριτική κ.λπ.
Ένα παιδί, μη μπορώντας να λάβει "καθαρό" γάλα, τελικά συνηθίζει σε τέτοιο γάλα με πρόσθετα. Δεν είχε δοκιμάσει ποτέ τίποτα άλλο στη ζωή του. Στην πραγματικότητα δεν γνωρίζει ότι μπορεί να υπάρχει κάτι άλλο. Ακόμα κι αν καταφέρει να δοκιμάσει τυχαία το κανονικό γάλα, θα του φαίνεται άγευστο και άχαρο.
Έχει συνηθίσει το γάλα του. Αυτή είναι "μια γεύση γνωστή από την παιδική ηλικία!" Και αυτή η γεύση θα παραμείνει μαζί του για μια ζωή.
Έχοντας ωριμάσει, ένα τέτοιο παιδί θα αναζητήσει έναν σύντροφο του οποίου η αγάπη θα του θυμίσει την αγάπη (στο γάλα της μεταφοράς μας), γνωστή από την παιδική ηλικία. Θα αναζητήσει έναν σύντροφο του οποίου η αγάπη έχει τη γεύση της αγάπης των γονιών του. Έγραψα για τέτοιου είδους σχέσεις πολύ νωρίτερα σε αυτόν τον ιστότοπο (Συμπληρωματικός γάμος, Σπασμένη γωνία συμπληρωματικού γάμου κ.λπ.)
Και ως αποτέλεσμα, δημιουργήστε μια ποικιλία καταχρηστική σχέση (ψυχολογική, σωματική, οικονομική, σεξουαλική), στην οποία η βία, η σκληρότητα, η χειραγώγηση, οι προσβολές, ο εξευτελισμός, ο πλήρης έλεγχος, οι κατηγορίες, ο εκφοβισμός, η κριτική μπορούν να εμφανιστούν ως «προσθήκη» … τοξικές "ακαθαρσίες" μπορείς να συνεχίσεις
Στη θεραπευτική μου πρακτική, τέτοιου είδους ιστορίες συναντώνται συχνά:
Η πελάτης Κ., Μια 40χρονη γυναίκα, κατά τη διάρκεια της θεραπείας καταλαβαίνει ότι όλες οι σχέσεις που χτίζει με άνδρες έχουν παρόμοια χαρακτηριστικά. Συναντά άντρες που είναι συναισθηματικά ανισόρροποι, επιρρεπείς στη βία. Έχοντας ερωτευτεί έναν άντρα και συναισθηματικά κοντά του, υπομένει τις εκρήξεις της επιθετικότητάς του, δικαιολογώντας αυτό με το γεγονός ότι άλλες φορές μπορεί να είναι ήπιος και φροντισμένος. Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, ανακαλύπτει τις ομοιότητες μεταξύ των συντρόφων της και του πατέρα της, ενός άντρα με διάθεση που την αγαπούσε, αλλά μπορούσε να ξεσπάσει σε οργή ανά πάσα στιγμή.
Πελάτης Ν., Άνδρας, 45 ετών, προβληματική σχέση με τον σύζυγό του. Σε επαφή, του λείπει η προσοχή, η στάση με σεβασμό. Η σύζυγος συμπεριφέρεται σκληρά, συχνά βγάζει συναισθηματικά ξεσπάσματα, με αποτέλεσμα να απομακρύνεται για λίγο, αλλά αργότερα πάλι αρχίζει να πλησιάζει. Και ούτω καθεξής μέχρι την επόμενη συναισθηματική έκρηξη. Οι τρεις προηγούμενες γυναίκες ήταν παρόμοιες σε επαφή με τον νυν σύζυγο. Ο πελάτης περιγράφει τη μητέρα του σε σχέση με αυτόν ως αρκετά σκληρή, αυταρχική και ασταθή, με συνεχή προσδοκία επιθετικών επιθέσεων από αυτήν και αδυναμία να "βρει" απόσταση ασφαλείας.
Ο πελάτης S., ένας άνδρας 50 ετών, είναι βαθιά σε κατάθλιψη μετά τον χωρισμό με τη σύζυγό του. Σε μια σχέση με την πρώην σύζυγό του, αφοσιώθηκε πλήρως σε αυτήν. Έζησε για τη σύζυγό του, ξεχνώντας τον εαυτό του, προσπαθώντας να κάνει τα πάντα για αυτήν με την ελπίδα να λάβει την αναγνώριση από αυτήν και να βιώσει το αίσθημα της ανάγκης της. Θυμάται τη μητέρα του ως μια μακρινή, μη συμπεριλαμβανόμενη, της οποίας η προσοχή μπορούσε να ληφθεί μόνο κάνοντας κάποιες ηρωικές πράξεις γι 'αυτήν.
Υπάρχουν πολλές τέτοιες ιστορίες πελατών για λίστα.
Τα άτομα με τέτοια προβλήματα επιλέγουν έναν σύντροφο για κάποιο λόγο. Εν αγνοία του τον «επιλέγουν» για στενές σχέσεις. Ο σωστός σύντροφος πιάνεται από κάποιο είδος αόρατου, ανεξήγητου εντοπιστή. Και εδώ μερικές φορές δεν χρειάζεσαι καν λόγια. Η έλξη συμβαίνει σε μη λεκτικό επίπεδο: τονισμός, εκφράσεις του προσώπου, βλέμμα, στάση. Και η συμπάθεια φουντώνει. Εδώ είναι - το δικό μου!
Ένα ξεχωριστό χαρακτηριστικό μιας τέτοιας σχέσης είναι το δικό τους εξάρτηση και αναπαραγωγιμότητα (επαναληψιμότητα). Παρά όλη τη σκληρότητα αυτού που συμβαίνει σε αυτούς, δεν είναι εύκολο να φύγεις από εκεί. Εάν αυτό πετύχει, τότε η νέα σχέση με υψηλό βαθμό πιθανότητας θα επαναληφθεί με άλλο σύντροφο.
Ένα άλλο χαρακτηριστικό μιας τέτοιας σχέσης είναι το δικό τους πάθος. Έχουν πολλή συναισθηματική ενέργεια, αντιφάσεις, έντονα συναισθήματα. Τα πάθη διαφέρουν ως προς την πολικότητα - αγαπώ και μισώ, δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν και είμαι έτοιμος να σκοτώσω … Δεν υπάρχει χώρος εδώ για "ήσυχα" ζεστά συναισθήματα. Τα συναισθήματα είναι έντονα και έντονα.
Η συνήθεια αυτών των ειδών έντονων συναισθημάτων οδηγεί στο γεγονός ότι τα συναισθήματα του μεσαίου φάσματος δεν αποτυπώνονται. Ένα τέτοιο άτομο που βρίσκεται σε μια σχέση με έναν σύντροφο που λειτουργεί στη ζώνη των "μέσων συναισθημάτων" δεν αισθάνεται τη ζωή. Είναι βαρετή για αυτόν, κενή και όχι ενδιαφέρουσα.
Η σχέση τέτοιων ανθρώπων είναι «δεμένη» με τους πόλους - είτε είναι παθιασμένοι και αφόρητοι, είτε βαρετοί και αφόρητοι.
Το άτομο αποδεικνύεται σαν καταδικασμένο: δεν είναι σε θέση να είναι ευτυχισμένο σε στενές σχέσεις.
Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, καθίσταται δυνατή η επίγνωση των πρώιμων ελλειμματικών προτύπων προσδοκιών σε σχέση με τα αγαπημένα πρόσωπα, η ανακάλυψή τους σε πραγματικές σχέσεις και η διαμόρφωση μιας νέας εμπειρίας οικείων σχέσεων, χωρίς «πρόσθετα» και «ακαθαρσίες» εκείνη τη δηλητηριώδη οικειότητα.
Ευχαριστώ πολύ όλους τους ευγνώμονες αναγνώστες μου!
Συνιστάται:
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία, 3 "Ασθένεια = ανευθυνότητα
Η αρχή αυτής της ιστορίας στην παιδική ηλικία, καθώς και πολλές άλλες. Όταν οι συγκρούσεις στην οικογένεια ή η αρνητική διάθεση των γονέων, το παιδί έδεσε τον εαυτό του και πίστευε ότι ο πατέρας ή η μητέρα ήταν δυσαρεστημένοι μαζί του. Κανείς δεν του εξήγησε ότι οι ενήλικες μπορούν να βιώσουν διαφορετικά συναισθήματα και συναισθήματα και οι λόγοι μπορεί να είναι τελείως διαφορετικοί, και όχι μόνο καλή ή κακή συμπεριφορά του παιδιού.
Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία, 1 "Μην ζείτε τη ζωή στο έπακρο και τότε θα είναι ευκολότερο για τους αγαπημένους σας"
Η αρχή αυτής της ιστορίας στην παιδική ηλικία, καθώς και πολλές άλλες. Όταν οι συγκρούσεις στην οικογένεια ή η αρνητική διάθεση των γονέων, το παιδί έδεσε τον εαυτό του και πίστευε ότι ο πατέρας ή η μητέρα ήταν δυσαρεστημένοι μαζί του. Κανείς δεν του εξήγησε ότι οι ενήλικες μπορούν να βιώσουν διαφορετικά συναισθήματα και συναισθήματα και οι λόγοι μπορεί να είναι τελείως διαφορετικοί, και όχι μόνο καλή ή κακή συμπεριφορά του παιδιού.
Πού ζει η κατάθλιψη ή όλα τα προβλήματα από την παιδική ηλικία
Μια περίπτωση ψυχοθεραπείας. Ο πελάτης είναι μια νεαρή κοπέλα, σχεδιάστρια. Αίτημα - περιόδους κυλιόμενης κατάθλιψης μετά από ένα επιτυχημένο έργο, απροθυμία να αναπτυχθεί προς αυτή την κατεύθυνση. Δεν υπάρχουν προφανείς προϋποθέσεις για αυτό.
Αρχικά από την παιδική ηλικία
Όλοι «προερχόμαστε από την παιδική ηλικία» και ο καθένας μας έχει τον δικό του Γονέα, Ενήλικα και Παιδί, σύμφωνα με τη θεωρία του Έρικ Μπερν. Το εσωτερικό μας παιδί έχει καθοριστικό αντίκτυπο στην πραγματική μας ζωή. Και για πολλούς ανθρώπους, αυτό το εσωτερικό παιδί τραυματίστηκε από εκείνους τους ενήλικες που βρίσκονταν στον άμεσο κύκλο τους στην παιδική ηλικία.
