2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Υπάρχουν παιδιά που ωρίμασαν πολύ νωρίς. Μεγάλωσαν επειδή δεν υπήρχαν αξιόπιστοι ενήλικες, γονείς στους οποίους θα μπορούσαν να βασιστούν δίπλα τους.
Πίνοντας, απρόβλεπτος, πότε μεθυσμένος, πότε νηφάλιος μπαμπάς.
Η μαμά, που έφυγε σε ηλικία 5 ετών για να καθίσει με τον αδερφό της, και τιμώρησε αν η κόρη της δεν τα πήγε αρκετά καλά με τις «μητρικές» ευθύνες.
Ένας μπαμπάς που θα μπορούσε ξαφνικά να εξαγριωθεί και να τον χτυπήσει. Μια βρεφική μητέρα, ανίκανη να πάρει αποφάσεις, πάντα προσβεβλημένη, μεταθέτοντας την ευθύνη για την κατάστασή της στο παιδί.
Μαμά και μπαμπάς, τακτοποιώντας βίαια τη σχέση, ένα πολύ ασταθές ζευγάρι.
Δεν έχει σημασία τι ήταν. Είναι σημαντικό ότι ήταν απρόβλεπτοι και ανασφαλείς γύρω τους. Και όταν δεν είναι ασφαλές, υπάρχει πολύ άγχος και ανικανότητα. Υπάρχουν τόσα πολλά που είναι αδύνατο να αντέξουμε αυτά τα συναισθήματα στην παιδική ηλικία, ειδικά στη μοναξιά.
Και τότε το παιδί έχει μια ικανότητα που το βοηθά να επιβιώσει. Αρχίζει να παρατηρεί τους γονείς πολύ στενά, προσπαθώντας να προβλέψει τη συμπεριφορά τους. Και όχι μόνο να προβλέψουμε, αλλά και να επηρεάσουμε αυτήν τη συμπεριφορά. «Αν το κάνω αυτό, η μητέρα μου δεν θα ορκιστεί». «Αν το κάνω αυτό, ο μπαμπάς θα έρθει νηφάλιος».
Αυτός ο απατηλός έλεγχος των άλλων, αφενός, είναι πολύ σημαντικός, γιατί επιτρέπει στην ψυχή του παιδιού να μην καταρρεύσει τελείως. Η πεποίθηση ότι μπορεί με κάποιο τρόπο να ελέγξει τη συμπεριφορά των γονιών του βοηθά στην αντιμετώπιση της απελπισίας και της αδυναμίας. Όταν η απελπισία από όσα συμβαίνουν στην οικογένεια «σκεπάζει» το κεφάλι, ο τρόπος για να βοηθήσεις τον εαυτό σου είναι συχνά η ελπίδα «μπορώ να επηρεάσω τους γονείς μου και να τους ξαναφτιάξω».
Και χάρη σε αυτές τις προστασίες που βοήθησαν να επιβιώσουν στην παιδική ηλικία. Αλλά το τίμημα που πληρώνει ένα άτομο είναι πολύ υψηλό.
Πρώτον, υπάρχει μια ορισμένη «διάσπαση» της ψυχής. Το ένα μέρος, το οποίο περιέχει όλες τις εμπειρίες των παιδιών σχετικά με την ανικανότητα, την εξάρτηση, το άγχος, την απόγνωση, «παγώνει», αλλά το άλλο μέρος αυξάνεται υπερτροφικά: ένα ψευδο-ενήλικο, ελεγκτικό, υπεύθυνο για ολόκληρο τον κόσμο. Αλλά δεδομένου ότι είναι αδύνατο να παγώσουμε κάποια συναισθήματα χωρίς να παγώσουμε άλλα, ολόκληρο το «παιδικό» συναίσθημα υποφέρει. Τέτοιοι άνθρωποι συχνά φαίνονται «πολύ ενήλικοι» ή μοιάζουν παγωμένοι, με κάποιο είδος μάσκας στο πρόσωπό τους. Όχι σπάνια, παρεμπιπτόντως, αυτή είναι μια μάσκα "θετικού".
Δεύτερον, η ενέργεια, η οποία στην παιδική ηλικία υποτίθεται ότι ξοδεύεται στην ίδια την παιδική ηλικία, στη γνώση του εαυτού και του κόσμου, αποδεικνύεται ότι κατευθύνεται σε αγχωτική γνώση-σάρωση των άλλων. Ένα άτομο γνωρίζει πολύ λίγα για τον εαυτό του και τον πραγματικό κόσμο, οι βαθύτερες πεποιθήσεις του παραμένουν οι ίδιες όπως στην παιδική ηλικία. Μέσα, η παιδική εικόνα του εαυτού και του κόσμου παραμένει: «Ο κόσμος είναι απρόβλεπτος και ανασφαλής, και είμαι εξαρτημένος και ανήμπορος σε αυτόν».
Τρίτον, δεδομένου ότι το παιδί δεν γνωρίζει ότι δεν έχει την πολυτέλεια να ξανακάνει τους γονείς του, ότι είναι αδύνατο έργο - να γίνει γονέας στους γονείς του, θα πάρει προσωπικά την «αποτυχία» στην αλλαγή: «Δεν το έκανα είναι, είναι μέσα μου ». Και μεγαλώνει με την αίσθηση ότι δεν είναι αρκετά καλός, ότι έχει δοκιμάσει ελάχιστα, ότι δεν μπορεί να ανταπεξέλθει. Θα προσπαθήσει ξανά και ξανά, φεύγοντας από απόγνωση και απελπισία. Και πάλι για να αντιμετωπίσει το γεγονός ότι δεν ανταπεξέρχεται. Υπάρχει μεγάλη ενοχή και κούραση από αυτό.
Τέταρτον, δεδομένου ότι ένα άτομο είχε ήδη αντιμετωπίσει υπερβολικό απρόβλεπτο στην παιδική του ηλικία, δεν μπορεί να το αντέξει ακόμη περισσότερο. Επομένως, θα επιλέξει αυτό που του είναι οικείο. Το οικείο, έστω και τρομερό, είναι λιγότερο τρομακτικό από το άγνωστο. Και ένα τέτοιο άτομο θα επιλέξει (ασυνείδητα, φυσικά) αυτό που έχει συνηθίσει στη γονική οικογένεια. Αυτό εξηγεί γιατί τα παιδιά των αλκοολικών συχνά καταλήγουν σε συζυγικές σχέσεις με εξαρτημένους ανθρώπους. Μια πιο υγιής σχέση θα είναι άγνωστη σε ένα άτομο, και ως εκ τούτου επικίνδυνη.
Πέμπτον, θα είναι πολύ δύσκολο για αυτόν να απαλλαγεί από την υπερβολική προσοχή στους άλλους ανθρώπους και τον υπερβολικό έλεγχο. Αυτό έμαθε πολύ καλά ως παιδί. Και αυτό θα τον εμποδίσει να νιώσει τον εαυτό του σε μια σχέση, φροντίζοντας τις ανάγκες του. Και θα παρεμβαίνει σε άλλους ανθρώπους στις σχέσεις μαζί του: είτε θα γίνουν βρεφικοί, θα μεταθέσουν όλη την ευθύνη για τον εαυτό τους στη «μητέρα» που ελέγχει ή θα νιώσουν πολύ θυμό και θα αφήσουν μια τέτοια σχέση.
Οι συνέπειες του να μεγαλώνεις πολύ νωρίς και να αναλαμβάνεις την αφόρητη ευθύνη για τη διόρθωση των γονέων μπορούν να απαριθμηθούν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ένα πράγμα είναι σαφές - είναι δύσκολο να ζήσεις μαζί τους, υπάρχει μεγάλη κούραση.
Η ψυχοθεραπεία με τέτοιους ανθρώπους είναι μια μακρά διαδικασία. Μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος για να συνειδητοποιήσει κάποιος ότι προσπαθώντας να ελέγξει έναν άλλο, τρέχει μακριά από τα δικά του απαράδεκτα συναισθήματα. Χρειάζεται πολύς χρόνος για να αισθανθεί ένα άτομο σε ένα αρκετά ασφαλές περιβάλλον για να επιστρέψει σε αυτά τα «παγωμένα» συναισθήματα απόγνωσης, άγχους και απελπισίας. Να επιστρέψω, να θρηνήσω επιτέλους για την αδυναμία να αλλάξω κάτι, να αντιμετωπίσω κάτι. Κλάψε για να δεχτείς: «Δεν μπορώ να ελέγξω τους γονείς μου, δεν μπορώ να ελέγξω τον κόσμο. Αυτό δεν είναι δική μου ευθύνη. Αυτό είναι ένα συντριπτικό έργο ». Αποδεχτείτε το για να αναδείξετε τελικά τη θέση σας στη σχέση και την ευθύνη σας: για τον εαυτό σας και τη ζωή σας. Για να αρχίσετε να ζείτε τη ζωή σας, ακούγοντας τις επιθυμίες σας, τα συναισθήματά σας. Ζήστε σε έναν απρόβλεπτο κόσμο και αντέξτε το απρόβλεπτο. Και ίσως ακόμη και να αρχίσει να τη χαίρεται και να την αναρωτιέται.
Συνιστάται:
Σχετικά με τους μαζοχιστές, τους εξαρτημένους και την αγάπη για τον εαυτό τους
Είναι πολύ σημαντικό για έναν μαζοχιστή να επιλέγει τέτοια αντικείμενα για σχέσεις, ώστε να είναι απρόσιτος, ώστε να υπάρχουν προβλήματα - "δεν μπορούμε να είμαστε μαζί!" κατάσταση … Λοιπόν και τα παρόμοια, να υποφέρεις … Ο μαζοχιστής δεν χρειάζεται μια σχέση ως τέτοια - για να είναι εύκολος, απλός και κατανοητός.
Σχετικά με εκείνους που ωρίμασαν νωρίς. Αλλά δεν μεγάλωσε ποτέ
Υπάρχουν παιδιά που ωρίμασαν πολύ νωρίς. Μεγάλωσαν επειδή δεν υπήρχαν αξιόπιστοι ενήλικες, γονείς στους οποίους θα μπορούσαν να βασιστούν δίπλα τους. Πίνοντας, απρόβλεπτος, πότε μεθυσμένος, πότε νηφάλιος μπαμπάς. Η μαμά, που έφυγε σε ηλικία 5 ετών για να καθίσει με τον αδερφό της, και τιμώρησε αν η κόρη της δεν τα πήγε αρκετά καλά με τις «μητρικές» ευθύνες.
Θέλετε επίσης την ελευθερία, την ανεμελιά και την αφόρητη ελαφρότητα της ύπαρξης
Γνωρίζω τους πιο συνηθισμένους τρόπους για να αφήσω τα προβλήματα και τις ανησυχίες. Το καθένα έχει τη δική του τιμή. Και η ιδιαίτερη χαρά σας) Μπείτε σε βιβλία, φαγητό, αλκοόλ, ασθένεια, ψύχωση ή απλά φύγετε. Or μήπως προτιμάτε «να κατανοείτε τα μυστικά του σύμπαντος»;
Οι ανάγκες μας στην παιδική ηλικία και τα προβλήματα στην ενηλικίωση
Υπάρχουν πέντε βασικές ανάγκες, η ικανοποίηση των οποίων επηρεάζει πόσο αρμονικά και ολιστικά θα αναπτυχθεί ένα άτομο. 1. Ασφαλής προσάρτηση . (σταθερότητα, ασφάλεια, αγάπη, άνευ όρων αγάπη και αποδοχή) Αγαπιόμαστε για αυτό που είμαστε.
Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία, 1 "Μην ζείτε τη ζωή στο έπακρο και τότε θα είναι ευκολότερο για τους αγαπημένους σας"
Η αρχή αυτής της ιστορίας στην παιδική ηλικία, καθώς και πολλές άλλες. Όταν οι συγκρούσεις στην οικογένεια ή η αρνητική διάθεση των γονέων, το παιδί έδεσε τον εαυτό του και πίστευε ότι ο πατέρας ή η μητέρα ήταν δυσαρεστημένοι μαζί του. Κανείς δεν του εξήγησε ότι οι ενήλικες μπορούν να βιώσουν διαφορετικά συναισθήματα και συναισθήματα και οι λόγοι μπορεί να είναι τελείως διαφορετικοί, και όχι μόνο καλή ή κακή συμπεριφορά του παιδιού.
