Τι κρύβεται πίσω από τη λέξη «μπράβο»

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όταν επαινούμε το παιδί για κάτι και του λέμε "είσαι υπέροχος!", τότε σε αυτή την περίπτωση μιλάμε για «υπό όρους έπαινο». Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτήν την έννοια.

Ας υποθέσουμε ότι επαινείτε ένα παιδί που έβαλε παιχνίδια στο δωμάτιό του ή ότι έτρωγε τα πάντα στο δείπνο. Ποιος ωφελείται πραγματικά; Σως η φράση "Μπράβο!" εστιάζει περισσότερο στην ευκολία μας παρά σχετίζεται με τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού;

Η Rita Dee Wreis, καθηγήτρια εκπαίδευσης στο Πανεπιστήμιο της Βόρειας Αϊόβα, αποκαλεί αυτό «γλυκαμένο έλεγχο». Αυτό το είδος ενθάρρυνσης "Έχετε τελειώσει" είναι ένας τρόπος να διασφαλίσετε ότι τα παιδιά ανταποκρίνονται στις προσδοκίες των ενηλίκων. Αν το σκεφτείτε, τότε η τιμωρία χτίζεται στην ίδια αναλογία. Αυτές οι τακτικές μπορούν να είναι αποτελεσματικές στην επίτευξη ενός συγκεκριμένου αποτελέσματος, και όμως είναι πολύ διαφορετικές από τις εμπλεκόμενες αλληλεπιδράσεις με τα παιδιά.

Για παράδειγμα, ένα παιδί μπορεί να εμπλακεί σε μια συζήτηση σχετικά με το ποιες είναι οι ευθύνες της οικογένειας και του σχολείου ή πώς ορισμένες ενέργειες και ενέργειες (καθώς και η αδράνεια) μπορούν να επηρεάσουν άλλα άτομα. Αυτή η προσέγγιση εμπλέκει τον ενήλικα περισσότερο στον κόσμο του παιδιού και είναι πιο πιθανό να βοηθήσει τα παιδιά να μάθουν να σκέφτονται σημαντικά πράγματα για τον εαυτό τους.

Όταν λέμε σε ένα παιδί ότι είναι υπέροχο, δίνουμε μια εκτίμηση της προσωπικότητάς του και το παιδί θα λαχταρά συνεχώς την έγκρισή μας, επιβεβαίωση ότι ανταποκρίνεται σε αυτήν την αξιολόγηση. Τα παιδιά σταδιακά εθίζονται στον έπαινο.

Φυσικά, δεν περιλαμβάνουν όλοι οι έπαινοι τον έλεγχο της συμπεριφοράς των παιδιών από τους ενήλικες. Μπορούμε να επαινέσουμε απόλυτα τα παιδιά, χαίρονται για τις πράξεις και τα επιτεύγματά τους. Και ακόμη και σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να είμαστε προσεκτικοί στα λόγια μας. Αντί να ενισχύει την αυτοεκτίμηση και την υγιή αποδοχή ενός παιδιού, ο έπαινος μπορεί να το κάνει πιο εξαρτημένο από εμάς και τις απόψεις μας. Όσο πιο συχνά λέμε: «Μου αρέσει το πώς …» ή «Τα πήγες καλά …», τόσο λιγότερα παιδιά μαθαίνουν να σχηματίζουν τις δικές τους κρίσεις και τόσο περισσότερο συνηθίζουν να βασίζονται στις απόψεις των ενηλίκων για το τι είναι καλό και τι κακό.

Αποδεικνύεται ότι η φράση "Είστε υπέροχοι" όχι μόνο δεν μπορεί να υποστηρίξει το παιδί, αλλά ακόμη και να αυξήσει το επίπεδο του άγχους του. Και όσο πιο συχνά το φωνάζουμε στα παιδιά, τόσο περισσότερο θα το χρειάζονται. Αυτό μπορεί επίσης να μεταφραστεί σε ενήλικη ζωή, όταν ένα άτομο θέλει απεγνωσμένα κάποιος να πει ότι κάνει τα πάντα σωστά.

Δεν είναι αρκετά εύκολο να συνειδητοποιήσουμε ότι "Μπράβο!" έχει την ίδια βαθμολογία με το Very Poor. Η ιδιαιτερότητα μιας θετικής κρίσης δεν είναι ότι είναι θετική, αλλά ότι είναι μια κρίση.

Όταν ένα παιδί καταφέρνει να κάνει κάτι για πρώτη φορά, ή το έκανε καλύτερα από την προηγούμενη φορά, αυτή είναι μια πολύτιμη στιγμή. Εδώ είναι σημαντικό να πιάσετε τον εαυτό σας στην αντανακλαστική επιθυμία να πείτε "Μπράβο!" … Απλώς επιτρέψτε στο παιδί σας να μοιραστεί τη χαρά του μαζί σας, και ταυτόχρονα, αφήστε το να μην περιμένει κανενός είδους ετυμηγορία από εσάς.

Η φράση «Μπράβο! Ωραία ζωγραφιά! μπορεί μόνο να ενθαρρύνει τα παιδιά να ζωγραφίσουν αρκεί οι ενήλικες να παρακολουθούν και να επαινούν. Είναι συχνά πιθανό να αντιμετωπίσετε μια κατάσταση όταν τα παιδιά σταματούν να κάνουν κάτι λόγω της απώλειας προσοχής των ενηλίκων στις δραστηριότητες του παιδιού. Ο έπαινος παρακινεί τα παιδιά; Σίγουρος! Παρακινεί τα παιδιά να λάβουν τον ίδιο έπαινο. Και συχνά αυτό οφείλεται στη δέσμευση για τις ενέργειες που το προκαλούν.

Τα λόγια των ενηλίκων είναι πολύ σημαντικά για ένα παιδί, με την πάροδο του χρόνου εξαρτάται από τον έπαινο και προσπαθεί να επιβεβαιώσει τη σημασία του ξανά και ξανά. Και αρχίζει να επιλέγει εκείνα τα καθήκοντα και τα καθήκοντα για τα οποία σίγουρα θα λάβει το πολυπόθητο "Είστε υπέροχοι!"Αυτό συμβάλλει στο γεγονός ότι επιλέγονται ευκολότερα καθήκοντα στη ζωή, υπάρχει φόβος για το νέο και περίπλοκο - άλλωστε, τα δύσκολα πράγματα μπορούν να στερήσουν το παιδί από επαίνους. Αρχίζει να σχηματίζεται ένα κίνητρο για την αποφυγή της αποτυχίας, το οποίο θα ενσωματωθεί στην εικόνα της ζωής του κόσμου των ενηλίκων.

Αυτό που πραγματικά χρειάζονται τα παιδιά είναι η απόλυτη αποδοχή και η άνευ όρων αγάπη. Αυτό δεν είναι μόνο μια διαφορά από τον έπαινο - είναι το αντίθετό του. "Μπράβο!" - αυτό είναι απλώς μια σύμβαση, που σημαίνει ότι προσφέρουμε προσοχή, έγκριση, αναγνώριση αντί για την επιθυμία να μαντέψουμε και να επιβεβαιώσουμε τις προσδοκίες μας.

Ποια είναι η εναλλακτική; Όλα εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη κατάσταση, αλλά ανεξάρτητα από το τι αποφασίζουμε να πούμε, είναι πολύ σημαντικό να έχει να κάνει με την άνευ όρων αγάπη και υποστήριξη - επειδή είναι παιδιά, όχι επειδή έκαναν κάτι.

Τι μπορούμε να προσφέρουμε στο παιδί αντί του συνηθισμένου αξιολογικού επαίνου;

1 … Απλή, μη κριτική δήλωση … Απλώς εκφράστε αυτό που βλέπετε.

● Το παιδί έχει δέσει τα κορδόνια μόνο του:

«Έδεσες μόνη σου τα κορδόνια των παπουτσιών σου». "Τα κατάφερες".

Μια τέτοια δήλωση θα δείξει στο παιδί ότι η επιτυχία του δεν πέρασε απαρατήρητη. Θα τον κάνει επίσης περήφανο που το έκανε.

Σε άλλες περιπτώσεις, μπορείτε να περιγράψετε αυτό που είδατε πιο λεπτομερώς και λεπτομερώς.

Για παράδειγμα, ένα παιδί έφερε να σας δείξει το σχέδιό του. Πιάνουμε τον εαυτό μας αυτή τη στιγμή στην επιθυμία να δώσουμε αξιολογικούς έπαινους και λέμε:

«Το σπίτι μοιάζει με το πραγματικό. Η επιλογή των χρωμάτων τραβάει τα βλέμματα, δεν θα μου ερχόταν ποτέ στο μυαλό να χρησιμοποιήσω τέτοιους τόνους. Και τι αφράτα σύννεφα, όπως είδαμε χθες στο δρόμο ».

Το παιδί έχει δείξει ενδιαφέρον για τους άλλους ή έχει δείξει γενναιοδωρία. Εδώ μπορείτε να επιστήσετε την προσοχή του παιδιού στο πώς η πράξη του επηρέασε ένα άλλο άτομο.

«Κοίτα τη Μάσα. Αμέσως ευθυμήθηκε και χαμογέλασε όταν μοιραστήκατε μαζί της τα καλούπια.

Αυτό είναι εντελώς διαφορετικό από τον έπαινο, όπου η έμφαση δίνεται στη στάση του ενήλικα απέναντι στη δράση του παιδιού.

2. Μιλήστε λιγότερο, ρωτήστε περισσότερο

Είναι πολύ πολύτιμο όταν, εκτός από την περιγραφή αυτού που είδαμε, ενώνουμε το παιδί μέσω ερωτήσεων.

"Πώς κάνατε τα σύννεφα να φαίνονται τόσο ογκώδη;"

"Ποιο μέρος του σχεδίου ήταν το πιο δύσκολο;"

"Τι σου αρέσει περισσότερο στο σχέδιο;"

"Πώς μαντέψατε ότι μπορείτε να χρησιμοποιήσετε άλλο πινέλο εδώ;"

Το παιδί αισθάνεται τη συμμετοχή του ενήλικα στις δραστηριότητές του, βλέπει ειλικρινές ενδιαφέρον και καταλαβαίνει, χωρίς επαίνους επαίνους, ότι πετυχαίνει αυτό που κάνει. Και επίσης, μέσω ερωτήσεων, το παιδί μαθαίνει να κοιτάζει τη δραστηριότητά του σαν από έξω, παρατηρεί τι κάνει καλύτερα, τι του αρέσει και τι όχι.

Φυσικά, τα παραπάνω δεν σημαίνουν ότι όλες οι φιλοφρονήσεις, όλες οι εκφράσεις θαυμασμού είναι επιβλαβείς. Καθόλου, πρέπει απλώς να γνωρίζουμε τα κίνητρά μας όταν λέμε συγκεκριμένες λέξεις, καθώς και τις πιθανές συνέπειές τους. Το κύριο ζήτημα δεν είναι η απομνημόνευση ενός νέου σεναρίου δράσεων, είναι πολύ πιο σημαντικό να φανταστούμε τους μακροπρόθεσμους στόχους των παιδιών μας και να παρατηρήσουμε την επίδραση των λέξεων που εκφέρουμε.

Βασισμένο σε υλικά από την Alfie Cohen.