Kai Cheng Som: "9 τρόποι να σε βοηθήσουν να σταματήσεις να είσαι υβριστικός"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

(Σημείωση: στη μετάφραση του κειμένου, χρησιμοποιήθηκε η λέξη "κατάχρηση", την οποία προτιμώ να μην χρησιμοποιώ στα ρωσικά επειδή δεν είναι ξεκάθαρο σε πολλούς. Η κατάχρηση είναι όλες οι μορφές βίας, από λεκτική έως σωματική. Τις περισσότερες φορές, Ο όρος χρησιμοποιείται σε συνομιλίες σχετικά με "άνιση θέση"- δηλαδή, η κατάχρηση είναι επίσης κατάχρηση, κατά την οποία ένα πιο προνομιούχο και λιγότερο ευάλωτο άτομο εκμεταλλεύεται τη θέση του. Ο όρος είναι κοινός σε φεμινιστικά και queer κοινό, και ως εκ τούτου χρησιμοποιείται σε αυτό μετάφραση. Οι πληροφορίες είναι χρήσιμες όχι μόνο για συζύγους και σεξουαλικούς συντρόφους, αλλά και για γονείς, γνωστούς, συντρόφους ακτιβισμού κ.λπ.)

Κάθομαι στο κρεβάτι και αρχίζω να πληκτρολογώ (το αγαπημένο μου είναι να δακτυλογραφώ στο κρεβάτι), και μέρος μου φωνάζει: "Μην γράφεις αυτό το άρθρο!"

Αυτό το κομμάτι μου εξακολουθεί να αισθάνεται τον βαθύ φόβο και ντροπή που περιβάλλει το θέμα της κακοποίησης και της βίας στις συνεργασίες - αυτό το θέμα είναι ταμπού σε πολλές κοινότητες. Οι άνθρωποι σπάνια μιλούν για βιασμό και κακοποίηση, και ακόμη λιγότερο συχνά μιλάνε για το γεγονός ότι οι βιαστές και οι κακοποιητές μπορούν να είναι άνθρωποι που γνωρίζουμε και νοιαζόμαστε.

Perhapsσως ένας από τους χειρότερους φόβους σχεδόν όλων μας είναι ότι φοβόμαστε ότι μπορεί να γίνουμε καταχρηστικοί - ότι εμείς οι ίδιοι θα μπορούσαμε να είμαστε αυτοί οι κακοί, αυτά τα τέρατα τη νύχτα.

Κανείς δεν θέλει να γίνει καταχραστής. Και κανείς δεν θέλει να συνειδητοποιήσει ότι έχει πληγώσει τους άλλους, ειδικά όταν εμείς οι ίδιοι έχουμε πληγωθεί συχνά.

Αλλά η αλήθεια είναι ότι οι κακοποιητές και οι επιζώντες δεν υπάρχουν σχεδόν ποτέ στα πρόσωπα εντελώς διαφορετικών ανθρώπων. Μερικές φορές αυτοί που πληγώνονται βλάπτουν τους ίδιους τους άλλους. Στην κουλτούρα βιασμού που ζούμε, μπορεί να είναι δύσκολο για κάποιους από εμάς να διακρίνουν τον πόνο που νιώθουμε από τον πόνο που προκαλούμε σε άλλους.

Πριν από επτά χρόνια, όταν μόλις ξεκινούσα τη μαθητεία μου ως υποστηρικτής για επιζώντες από βία από συνεργάτες, καθόμουν σε ένα σεμινάριο κατάρτισης κατά το οποίο κάποιος ρώτησε αν η οργάνωσή μας μπορεί να παράσχει υποστήριξη σε ένα άτομο που κακοποίησε τον σύντροφό του και που χρειαζόταν βοήθεια επειδή θέλει να σταματήσει αυτόν τον εκφοβισμό, αλλά δεν ξέρει πώς.

Η απάντηση ήταν άμεση και άμεση:

- Δεν συνεργαζόμαστε με καταχραστές. Τελεία.

Τότε σκέφτηκα ότι αυτό είναι δίκαιο. Άλλωστε, η οργάνωση δημιουργήθηκε για να βοηθήσει επιζώντες από κακοποίηση και βιασμό, όχι αυτούς που τους εκφοβίζουν. Το μόνο πρόβλημα ήταν ότι με στοίχειωσε μια ερώτηση:

- Τι γίνεται αν το άτομο είναι ταυτόχρονα κακοποιητής και επιζών ταυτόχρονα; Και ποιος μπορεί να βοηθήσει έναν τέτοιο κακοποιητή εάν του αρνηθούμε;

Σημείωση: σε αυτό το άρθρο δεν θα μιλήσω για το αν μπορεί να υπάρξει μια τέτοια σχέση στην οποία η κατάχρηση θα εκδηλωθεί και από τις δύο πλευρές. Αυτό είναι ένα θέμα για άλλη συζήτηση. Εδώ θέλω να γράψω για το γεγονός ότι οι άνθρωποι που επέζησαν σε μια σχέση μπορούν οι ίδιοι να γίνουν κακοποιητές με άλλους τρόπους.

Πέρασαν επτά χρόνια. Ως ψυχοθεραπευτής που από τότε συνεργάστηκε με πολλούς «αναρρώσαντες» ή «πρώην» κακοποιούς, συνεχίζω να αναζητώ την απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Το γεγονός είναι ότι υπάρχουν πολύ λίγοι πόροι και οργανισμοί που είναι έτοιμοι να βοηθήσουν τους ανθρώπους να σταματήσουν να είναι υβριστικοί ή / και να ξέρουν πώς να το κάνουν.

Αλλά δεν λένε οι φεμινίστριες: "Δεν μπορούμε να μάθουμε στους ανθρώπους να μην είναι βίαιοι, αλλά μπορούμε να διδάξουμε τους ανθρώπους να μην είναι βίαιοι;"

Και αν ναι, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να υποστηρίζουμε μόνο άτομα που έχουν υποστεί κακοποίηση, αλλά και να διδάξουμε τους ανθρώπους να σταματήσουν να είναι υβριστικοί;

Όταν μαθαίνουμε να αναγνωρίζουμε μέσα μας την ικανότητα να βλάπτουμε τους άλλους - όταν αναγνωρίζουμε ότι όλοι έχουμε αυτήν την ικανότητα - η κατανόησή μας να μιλάμε για κακοποίηση και βιασμό αλλάζει δραματικά. Μπορούμε να μεταβούμε από την απλή «συνειδητοποίηση» της κατάχρησης και την «τιμωρία» του κακοποιού στην πρόληψη της κακοποίησης και τη θεραπεία της κοινωνίας μας.

Γιατί, όπως λένε, η επανάσταση ξεκινά από το σπίτι. Η επανάσταση ξεκινά στο σπίτι σας, στις σχέσεις σας και στην κρεβατοκάμαρά σας.

Ακολουθούν εννέα βήματα που θα σας βοηθήσουν, εγώ και όλοι μας να απαλλαγούμε από την κατάχρηση.

1. Ακούστε τους επιζώντες

Αν έχετε γίνει καταχραστής, το πιο σημαντικό - και ίσως το πιο δύσκολο - είναι να μάθετε να ακούτε απλά το άτομο που έχετε βλάψει. Το ίδιο ισχύει για καταστάσεις όπου έχετε βλάψει αρκετά άτομα.

Ακούστε χωρίς να προσπαθείτε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας.

Ακούστε χωρίς να προσπαθείτε να αποφύγετε ή να δικαιολογήσετε.

Ακούστε χωρίς να προσπαθείτε να ελαχιστοποιήσετε ή να αρνηθείτε την ευθύνη.

Ακούστε χωρίς να προσπαθήσετε να σας φέρω όλη την ιστορία.

Όταν κάποιος σας λέει ότι τον εκφοβίσατε ή τον πληγώσατε, είναι εύκολο να το εκλάβετε ως κατηγορία ή επίθεση, ειδικά αν πρόκειται για τον σύντροφό σας ή οποιοδήποτε άλλο πολύ στενό σας πρόσωπο. Πολύ συχνά στην αρχή μας φαίνεται ότι μας επιτίθενται.

Αυτός είναι ο λόγος που τόσο συχνά οι άνθρωποι που έχουν πληγώσει τους άλλους λένε στα κατηγορούμενα θύματά τους:

- Δεν σε κορόιδευα. Είσαι αυτός που με κοροϊδεύει, εδώ και τώρα, που μου κάνει τέτοιες κατηγορίες!

Βρισκόμαστε σε έναν κύκλο βίαιης συνομιλίας. Αυτό είναι ένα σενάριο που γράφτηκε για εμάς από την κουλτούρα του βιασμού: ένα σενάριο στο οποίο μπορούν να υπάρχουν μόνο ήρωες και κακοί, σωστοί και άδικοι, κατήγοροι και κατηγορούμενοι.

Τι γίνεται όμως αν αντιληφθούμε τις πληροφορίες που λαμβάνονται για την κατάχρηση ως πράξη θάρρους από την πλευρά του επιζώντος, ως δώρο του;

Τι γίνεται αν, αντί να αντιδράσουμε αμέσως, προσπαθούμε να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας, απλώς ακούμε, προσπαθώντας πραγματικά να συνειδητοποιήσουμε ακριβώς τι κακό έχουμε κάνει στο άλλο άτομο;

Τα πράγματα αλλάζουν όταν αρχίζουμε να βλέπουμε τέτοιου είδους ιστορίες με όρους αγάπης και πληροφόρησης, παρά με όρους κατηγορίας και τιμωρίας.

2. Αναλάβετε την ευθύνη για την κατάχρηση

Αφού ακούσετε τα πάντα, πρέπει να παραδεχτείτε τα λάθη σας και να αναλάβετε την ευθύνη για την κατάχρηση. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει απλώς να παραδεχτείτε ότι εσείς και μόνο εσείς ήσασταν η πηγή σωματικής, συναισθηματικής ή ψυχικής κακοποίησης εναντίον ενός άλλου ατόμου.

Για να κάνουμε μια απλή αναλογία, είναι μια συγγνώμη που πάτησα στο πόδι κάποιου. Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους θα μπορούσατε να το κάνετε αυτό: μπορεί να βιάζεστε, απλά να μην προσέχετε πού πηγαίνετε ή ίσως κανείς δεν σας είπε ότι δεν πρέπει να πατάτε στα πόδια των άλλων.

Αλλά μόλις το έκανες. Δεν είναι κάποιος άλλος - είστε υπεύθυνοι και πρέπει να μάθετε για το λάθος σας και να ζητήσετε συγγνώμη.

Το ίδιο ισχύει και για την κακοποίηση - κανείς, επαναλαμβάνω, κανείς άλλος εκτός από εσάς δεν είναι υπεύθυνος για τη βία που επιδείξατε σε άλλο άτομο: ούτε ο σύντροφός σας, ούτε η πατριαρχία, ούτε η ψυχική ασθένεια, ούτε η κοινωνία, ούτε ο ίδιος ο διάβολος.

Πολλοί παράγοντες θα μπορούσαν να έχουν επηρεάσει το να γίνετε κακοποιητής (βλ. Σημείο παραπάνω), αλλά τελικά, μόνο εγώ είμαι υπεύθυνος για τις πράξεις μου και μόνο εσείς είστε υπεύθυνοι για τις πράξεις σας.

3. Αποδεχτείτε ότι οι λόγοι σας δεν είναι δικαιολογίες

Υπάρχει ένας πολύ συνηθισμένος και τρομερός μύθος ότι οι άνθρωποι που βλάπτουν τους άλλους το κάνουν απλώς επειδή είναι κακοί άνθρωποι - επειδή τους αρέσει να εκφοβίζουν τους άλλους ή επειδή είναι «σαδιστές».

Νομίζω ότι αυτός είναι εν μέρει ο λόγος που τόσοι πολλοί άνθρωποι που στο παρελθόν ήταν υβριστικοί (ή εξακολουθούν να είναι) αντιτίθενται στη χρήση όρων όπως "κατάχρηση" και "καταχραστής" για να περιγράψουν τις πράξεις τους. Στην πραγματικότητα, πολύ λίγοι άνθρωποι γίνονται υβριστικοί επειδή απολαμβάνουν να βλάπτουν τους άλλους.

Με βάση τις εμπειρίες τους ως ψυχοθεραπευτής και υποστηρικτής, μπορούν να πουν ότι οι άνθρωποι γίνονται πιο συχνά καταχρηστικοί λόγω των δικών τους δεινών ή λόγω της κατάθλιψής τους.

Ακολουθούν μερικοί από τους λόγους που έχω ακούσει συχνά για καταχρηστική συμπεριφορά:

Είμαι μόνος και απομονωμένος και ο μόνος άνθρωπος για τον οποίο ζω είναι ο σύντροφός μου. Δεν μπορώ λοιπόν να τον αφήσω να με αφήσει.

Ο σύντροφός μου με πληγώνει συνεχώς. Απλώς τον πλήγωσα ως αντάλλαγμα.

Είμαι άρρωστος και αν δεν κάνω τους ανθρώπους να με φροντίζουν, θα πεθάνω.

Αισθάνομαι πολύ άσχημα και ο μόνος τρόπος για να ανακουφίσω αυτόν τον πόνο είναι να βλάψω τον εαυτό μου ή άλλους ανθρώπους.

Δεν ήξερα ότι λέγεται κατάχρηση. Οι άνθρωποι πάντα με αντιμετώπιζαν έτσι. Απλώς συμπεριφερόμουν όπως όλοι οι άλλοι.

Αν δεν δημιουργήσω άλλο άτομο, αλλάξτε τον, κανείς δεν θα με αγαπήσει.

Όλα αυτά είναι σοβαροί, πραγματικοί λόγοι κακοποίησης - αλλά κανένας από αυτούς δεν είναι δικαιολογίες. Κανένας από αυτούς δεν είναι ικανός να "ασπρίσει" την καταχρηστική συμπεριφορά.

Οι λόγοι μπορούν να βοηθήσουν στην κατανόηση της κατάχρησης, αλλά δεν μπορούν να τη δικαιολογήσουν.

Η κατανόηση αυτού θα σας βοηθήσει να μετατρέψετε την ενοχή σε κατανόηση και τη δικαιοσύνη σε θεραπεία.

4. Δεν χρειάζεται να παίξετε τον «διαγωνισμό θυσίας»

Όπως ανέφερα νωρίτερα, το μοντέλο κακοποίησης και εκφοβισμού αντιμετωπίζεται συχνά με βάση την αρχή του "κακοποιητή ή θύματος". Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι κάποιος που έχει βιώσει κακοποίηση σε ορισμένες σχέσεις δεν μπορεί να γίνει κακοποιητής σε άλλες.

Παρατήρησα ότι τα κινήματα κοινωνικής δικαιοσύνης και οι αριστερές κοινότητες τείνουν να μεταφέρουν την κοινωνική ανάλυση σε διαπροσωπικές σχέσεις, υποδηλώνοντας ότι ένα άτομο που ανήκει σε μια καταπιεσμένη ή περιθωριοποιημένη ομάδα δεν μπορεί ποτέ να δημοσιεύσει εναντίον μελών μιας προνομιούχης ομάδας (δηλαδή ότι μια γυναίκα δεν μπορεί ποτέ να εκφοβίσει έναν άντρας, ένας έγχρωμος δεν μπορεί ποτέ να χλευάσει έναν λευκό, κλπ.).

Και οι δύο αυτές ιδέες είναι λάθος. Ένας επιζών σε μια σχέση μπορεί να είναι κακοποιητής σε μια άλλη.

Οι προνομιούχοι άνθρωποι γίνονται συχνά κακοποιητές λόγω του γεγονότος ότι η κοινωνία τους επιτρέπει να χρησιμοποιούν πρόσθετες ευκαιρίες, αλλά κάθε άτομο μπορεί να είναι κακοποιητής σε σχέσεις με οποιοδήποτε άλλο άτομο κάτω από επιτυχημένες (ή μάλλον «ανεπιτυχείς») συνθήκες.

Όταν γινόμαστε υβριστικοί, μπορεί να είναι εύκολο για εμάς να "βγούμε" παίζοντας "ανταγωνισμό θυμάτων".

«Δεν μπορώ να γίνω καταχρηστής», μπορεί να θέλετε να μας πείτε. - Επιβίωσα μόνος μου από την κακοποίηση.

Ή:

- Η κατάχρηση που έζησα είναι πολύ χειρότερη από αυτήν στην οποία σας υπέβαλα.

Ή:

- Δεν θα μπορούσα να σε κοροϊδέψω, γιατί είσαι πιο προνομιούχος.

Αλλά ο επιζών μπορεί επίσης να είναι ο καταχραστής.

Ο καθένας μπορεί να είναι καταχραστής και καμία απλοποίηση και σύγκριση δεν ακυρώνει ούτε αυτό το γεγονός ούτε την ευθύνη μας.

5. Δώστε την πρωτοβουλία στον επιζώντα

Όταν μιλάτε με κάποιον που εκφοβίσατε, το κύριο πράγμα είναι να δώσετε στο άτομο που βίωσε τον χώρο του εκφοβισμού σας να εκφράσει τις ανάγκες του και να θέσει όρια.

Εάν έχετε εκφοβίσει κάποιον, δεν εξαρτάται από εσάς να αποφασίσετε πώς πρέπει να προχωρήσει η διαδικασία της θεραπείας και της δικαιοσύνης.

Αντί να προσπαθείτε να "λύσετε" τα πάντα, δοκιμάστε να κάνετε ερωτήσεις στο άτομο όπως: Τι θέλετε αυτή τη στιγμή; Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να νιώσετε καλύτερα; Πόσο συχνά θέλετε να επικοινωνείτε μαζί μου τώρα για να προχωρήσετε; Πώς αισθάνεστε αυτήν τη στιγμή, κατά τη διάρκεια αυτής της συνομιλίας; Εάν βρισκόμαστε στην ίδια κοινότητα, πώς πρέπει να προγραμματίσω το χρόνο μου για να μην παρεμβαίνω σε εσάς, που βρίσκομαι στο ίδιο μέρος μαζί σας;

Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι οι ανάγκες των επιζώντων από κακοποίηση μπορούν να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου και ότι οι επιζώντες μπορεί να μην καταλαβαίνουν πάντα τι θέλουν.

Το να είσαι υπεύθυνος στην αντιμετώπιση του επιζώντος σημαίνει να είσαι υπομονετικός, ευέλικτος και στοχαστικός κατά τη διάρκεια του διαλόγου.

6. Γνωρίστε πρόσωπο με πρόσωπο με το φόβο της επίγνωσης

Μπορεί να χρειαστεί πολύ θάρρος για να έρθετε αντιμέτωποι με την αλήθεια και να παραδεχτείτε ότι έχετε πληγώσει ανθρώπους.

Ζούμε σε μια κουλτούρα που δαιμονοποιεί και σκληραίνει την κακοποίηση. Και ίσως το θέμα είναι ότι απλά δεν θέλουμε να αποδεχτούμε την πραγματικότητα και να παραδεχτούμε ότι η κατάχρηση είναι τόσο διαδεδομένη και ότι σχεδόν οποιοσδήποτε μπορεί να είναι καταχραστής.

Πολλοί άνθρωποι οδηγούνται σε μια γωνιά αρνούμενοι την κακοποίηση γιατί, ειλικρινά, οι περισσότεροι άνθρωποι φοβούνται πολύ να αντιμετωπίσουν τις πραγματικές και φανταστικές συνέπειες της αποδοχής της ευθύνης.

Υπάρχουν επίσης πραγματικοί κίνδυνοι. Όταν συμβαίνει βία, οι άνθρωποι χάνουν φίλους, την κοινότητά τους, θέσεις εργασίας και ευκαιρίες. Οι κίνδυνοι είναι ιδιαίτερα μεγάλοι για τους περιθωριοποιημένους ανθρώπους - μιλάω ιδιαίτερα για τους μαύρους και τους έγχρωμους που συνήθως αντιμετωπίζουν σκληρότερες και πιο διακριτικές κρίσεις.

Δεν μπορώ να κάνω τίποτα για να διευκολύνω αυτή τη σκληρή πραγματικότητα.

Μπορώ μόνο να πω ότι όταν πρόκειται για τον τερματισμό της κατάχρησης, είναι πολύ πιο εύκολο να αντιμετωπίσεις το φόβο παρά να ζήσεις με αυτόν όλη σου τη ζωή. Και η αλήθεια φέρνει πολύ περισσότερη θεραπεία από το να ζεις ένα ψέμα.

Όταν παραδεχόμαστε τη δική μας ευθύνη, αποδεικνύουμε ότι ο μύθος του «κακοποιού τέρατος» είναι ψέμα.

7. Ξεχωρίστε την ενοχή από την ντροπή

Η ντροπή και το κοινωνικό στίγμα είναι σοβαρά εμπόδια που επηρεάζουν τα συναισθήματα και εμποδίζουν πολλούς από εμάς να αναγνωρίσουν ότι είμαστε καταχρηστικοί. Δεν θέλουμε να παραδεχτούμε ότι "είμαι το ίδιο άτομο", και ως εκ τούτου αρνούμαστε ότι θα μπορούσαμε να βλάψουμε κάποιον.

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι εκείνοι που βλάπτουν τους άλλους πρέπει να ντρέπονται - άλλωστε, η κατάχρηση βλάπτει τους άλλους ανθρώπους! Πρέπει όμως να παραδεχτώ ότι υπάρχει διαφορά μεταξύ της παραδοχής της ενοχής και της ντροπής.

Όταν παραδέχεσαι την ενοχή σου, μετανιώνεις για αυτό που έκανες. Όταν ντρέπεστε, μετανιώνετε που είστε εσείς.

Τα άτομα που έχουν βλάψει άλλους πρέπει να παραδεχτούν την ενοχή τους - την ενοχή για το συγκεκριμένο είδος βλάβης για την οποία ευθύνονται. Δεν πρέπει να ντρέπονται για τον εαυτό τους, γιατί τότε ο «κακοποιός» θα γίνει μέρος της ταυτότητάς τους.

Τότε θα αρχίσουν να πιστεύουν ότι, από μόνες τους, είναι κακοί άνθρωποι - με άλλα λόγια, κακοποιητές.

Αλλά όταν αρχίζετε να σκέφτεστε ότι είστε «κακοποιός», απλά «κακός άνθρωπος που βλάπτει όλους», χάνετε τις ευκαιρίες να αλλάξετε - γιατί δεν μπορείτε να αλλάξετε αυτό που είστε.

Εάν παραδεχτείτε ότι είστε ένας καλός άνθρωπος από μόνος σας που κάνει κακά πράγματα, θα ανοίξετε την πόρτα για να αλλάξετε.

8. Μην περιμένεις ότι κάποιος θα σε συγχωρέσει

Η παραδοχή της ενοχής και η αναζήτηση συγχώρεσης είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Δεν έχει σημασία πόσο παραδέχεστε τα λάθη σας - κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να σας συγχωρήσει, και ακόμη περισσότερο τους ανθρώπους απέναντι στους οποίους ασκήσατε βία.

Στην πραγματικότητα, χρησιμοποιώντας τη διαδικασία «αποδοχής ενοχής» για να αναγκάσετε το άτομο να σας συγχωρήσει, συνεχίζετε να είστε καταχραστής. Γιατί τότε ο κακοποιός βρίσκεται στο κέντρο, όχι το θύμα.

Μην προσπαθείτε να λάβετε συγχώρεση αναλαμβάνοντας την ευθύνη. Αντ 'αυτού, προσπαθήστε να καταλάβετε πώς βλάπτουμε τους άλλους, γιατί βλάπτουμε τους άλλους και γιατί πρέπει να σταματήσουμε να το κάνουμε.

Αλλά…

9. Συγχωρήστε τον εαυτό σας

Πρέπει να συγχωρήσεις τον εαυτό σου. Επειδή δεν μπορείτε να σταματήσετε να πληγώνετε άλλους ανθρώπους εάν συνεχίσετε να αποδέχεστε τον κακό στον εαυτό σας.

Όταν ένα άτομο είναι βίαιο, πολύ συχνά αυτό το άτομο είναι πολύ κακό και βλέπει τη μόνη διέξοδο στη βία προς τους άλλους. Πολλοί δυσκολεύονται να παραδεχτούν τη σκληρή αλήθεια για την κακοποίηση και την ενοχή τους. Είναι πολύ πιο εύκολο να κατηγορούμε την κοινωνία, να κατηγορούμε άλλους ανθρώπους, να κατηγορούμε αυτούς που αγαπάμε.

Αυτό είναι περισσότερο πρόβλημα της ίδιας της κοινωνίας παρά των ατόμων. Είναι πολύ πιο εύκολο και πιο βολικό να χτίσεις ψηλούς τοίχους μεταξύ «κακών» και «καλών» ανθρώπων και να κλείσεις τους καθρέφτες, στους οποίους πολλοί μπορούν να δουν τον εαυτό τους ως κακοποιό, με κάποιο αφηρημένο σκιάχτρο.

Αυτός είναι ο λόγος που υπάρχουν τόσο λίγα εργαλεία (όπως αυτή η λίστα) που μπορούν να σας βοηθήσουν να αναγνωρίσετε την ενοχή σας.

Θέλει θάρρος για να αναλάβεις την ευθύνη. Για να μπεις στο δρόμο της θεραπείας.

Όταν όμως αποφασίζουμε να το κάνουμε αυτό, ανοίγονται απίστευτες ευκαιρίες μπροστά μας: μπορούν να ανοίξουν σε όλους. Όλοι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, είναι ικανοί να αλλάξουν. Και γνωρίζοντας αυτό μπορεί να σου δώσει κουράγιο.

Ο Kai Cheng Som είναι ένας από τους συγγραφείς του καθημερινού φεμινισμού. Είναι μια Κινέζα τρανσέξουαλ γυναίκα, συγγραφέας, ποιήτρια και συγγραφέας παραστάσεων με έδρα το Μόντρεαλ. Έχει MSc στην Κλινική entalυχική Υγεία και παρέχει υπηρεσίες ψυχοθεραπείας σε περιθωριοποιημένους εφήβους στην κοινότητά της.