2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η συγχώρεση είναι απαραίτητη σε μια σχέση. Η συγχώρεση είναι φυσιολογική εάν πληρούνται ορισμένες προϋποθέσεις:
- Η πράξη δεν είναι αυτή που δεν μπορεί να συγχωρεθεί. Για παράδειγμα, η σκόπιμη βλάβη στη ζωή ή την υγεία (ξυλοδαρμοί ως ειδική περίπτωση) δεν μπορεί να συγχωρεθεί.
- Καταφέραμε να συζητήσουμε την κατάσταση. Καταφέραμε να ανακαλύψουμε και να συζητήσουμε τι ακριβώς προκάλεσε τον πόνο - τι είδους αντικειμενικές ενέργειες του συντρόφου και τι είδους υποκειμενική αντίληψη αυτών των ενεργειών. Οι εταίροι βρήκαν μια λύση για να αποφύγουν την επανάληψη τέτοιων καταστάσεων.
- Εάν έχει προκληθεί ζημιά, αποζημιώνεται. Σε ορισμένες περιπτώσεις, αρκεί να ζητήσετε συγγνώμη, σε ορισμένες περιπτώσεις - είναι απαραίτητο να αντισταθμίσετε τις υλικές απώλειες ή να κάνετε κάτι συναισθηματικά ευχάριστο.
- Ο σύντροφος άλλαξε πραγματικά τη συμπεριφορά του και οι προβληματικές καταστάσεις δεν επαναλαμβάνονται. Κάποιες αλλαγές απαιτούν χρόνο. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας πρέπει να συνηθίσει να μην σας αποκαλεί "λαγουδάκι". Αλλά θα πρέπει να υπάρξει μια αξιοσημείωτη αλλαγή - που ο σύντροφος θυμάται και προσπαθεί να σας καλέσει διαφορετικά - ακριβώς όπως συμφωνήσατε μαζί του.
Πώς είναι συνήθως στη ζωή;
Συγχωρούμε σιωπηλά. Δεν λέμε τίποτα στον σύντροφό μας ότι πονάμε ή ότι κάτι είναι απαράδεκτο για εμάς. Perhapsσως ο σύντροφος θα μπορούσε να αλλάξει τη συμπεριφορά του, αλλά δεν γνωρίζει για τον πόνο μας. Και φοβόμαστε να του το πούμε. Κατά κανόνα, φοβόμαστε να προσβάλλουμε και να καταστρέψουμε τη σχέση, φοβόμαστε να χάσουμε έναν σύντροφο, αλλά στο τέλος χάνουμε τον εαυτό μας. Φυσικά, αξίζει να συζητήσουμε τα προβλήματα με εποικοδομητικό τρόπο.
Μερικές φορές μιλάμε για δυσαρέσκεια, αλλά αυτό οδηγεί σε καυγά και δεν οδηγεί σε λύση του προβλήματος. Σε αυτή την περίπτωση, αξίζει να μάθετε τις δεξιότητες συζήτησης προβλημάτων. Τα παρακάτω βιβλία μπορούν να βοηθήσουν σε αυτό: «Nonviolent Communication» του M. Rosenberg, «Hold Me Tight» του S. Johnson, «7 Principles of a Happy Marriage» και «8 Important Dates» του J. Gottman.
Μερικές φορές μιλάμε, αλλά ο σύντροφος δεν θέλει καν να ακούσει, μπορεί να κουνήσει το χέρι του και να ξεφύγει από τη συζήτηση. Σως δεν μιλάμε εποικοδομητικά. Αλλά ένα άλλο πράγμα είναι επίσης δυνατό - ο σύντροφος δεν είναι έτοιμος να μας ακούσει. Εάν οι εποικοδομητικές δεξιότητες επικοινωνίας δεν βοηθούν, τότε, πιθανότατα, ο σύντροφος απλά δεν είναι έτοιμος για μια σχέση και σε αυτή την περίπτωση η συγχώρεση είναι καταστροφική για τον ίδιο και για τον σύντροφο.
Μερικές φορές ο σύντροφος φαίνεται να ακούει και ακόμη και να γνέφει, αλλά τελικά η κατάσταση δεν αλλάζει. Φυσικά, σε αυτή την περίπτωση, η συγχώρεση είναι χωρίς νόημα και επίσης καταστροφική.
Τι πρέπει να γίνει?
Καθορίστε μόνοι σας τι είναι σημαντικό, πολύτιμο, απαραίτητο και άνετο για εσάς σε μια σχέση. Και καθορίστε τα όρια του τι είναι επιτρεπτό: ότι δεν θα συγχωρήσετε καθόλου, ότι μπορείτε να συγχωρήσετε, αλλά μόνο μία φορά (συζητήστε φυσικά με τον σύντροφό σας), για την επίλυση των προβλημάτων που είστε έτοιμοι να συνεργαστείτε με τον σύντροφό σας.
Κατακτήστε τις δεξιότητες της εποικοδομητικής επικοινωνίας. Και ενημερώστε τον σύντροφό σας εάν κάτι σας πληγώνει. Αξίζει να επικοινωνήσετε αμέσως, μην υπομείνετε. Η σιωπή μας ενισχύει τις ενέργειες του συνεργάτη μας. Εάν δεν μπορείτε να μιλήσετε αμέσως, τότε μπορείτε να μιλήσετε όταν υπάρχει πόρος. Αλλά μην συγχωρείτε σιωπηλά.
Εάν ο σύντροφός σας συνεχίζει να πονάει, τότε παραδεχτείτε ότι η σχέση είναι καταστροφική.
Οι δηλώσεις ότι «η αγάπη είναι συγχώρεση» και «η αγάπη είναι αποδοχή» μερικές φορές παρεξηγούνται και οδηγούν σε επιτρεπτικότητα και ασέβεια.
Η αποδοχή είναι επίσης μια από τις σημαντικές πτυχές της αγάπης.
Είναι δύσκολο να επιλέξετε έναν σύντροφο στον οποίο τίποτα δεν προκαλεί εκνευρισμό ή ενόχληση. Ορισμένα πράγματα δεν αλλάζουν και μπορούν μόνο να γίνουν αποδεκτά - να παραδεχτούν ότι είναι και θα είναι και να σταματήσουν να ενοχλούνται.
Ωστόσο, αυτό ισχύει για εκείνα τα πράγματα που δεν μας βλάπτουν και δεν γίνονται καταστροφικά για εμάς. Μπορείτε να δεχτείτε διάσπαρτες κάλτσες. (Αν και για άτομα ορισμένων ψυχοτύπων αυτό θα είναι καταστροφικό και δεν πρέπει πραγματικά να γίνει αποδεκτό). Αλλά δεν μπορείτε να αποδεχτείτε τον αλκοολισμό, επειδή η εξάρτηση ενός συντρόφου έχει καταστροφική επίδραση στον εαυτό μας. Δεν μπορείτε να αποδεχτείτε μια ασέβεια στάση απέναντί μας κ.λπ.
Εάν αποδεχτούμε και συγχωρήσουμε ό, τι είναι καταστροφικό για τον σύντροφο ή για εμάς, τότε το ενθαρρύνουμε αυτό, ενισχύουμε την καταστροφική συμπεριφορά του ατόμου. Παραμένοντας σε μια καταστροφική σχέση, στερούμε την υγεία μας και συντομεύουμε τη ζωή μας.
Περισσότερα υλικά για αυτό το θέμα στα βιβλία μου:
«Η εξάρτηση από τον δικό της χυμό»
"Αυτό με το οποίο συγχέουμε την αγάπη ή την αγάπη είναι …"
Τα βιβλία διατίθενται σε λίτρα
Συνιστάται:
Βγάζουμε τις μάσκες. Πώς να μάθετε να αποδέχεστε τον εαυτό σας και όχι πάντα να αρέσετε σε όλους και να ξαναφτιάξετε τον εαυτό σας
Είμαστε τόσο γεμάτοι με διαφορετικά μοτίβα, προσδοκίες ξένων, ξένοι πρέπει και πρέπει, ώστε σε αυτό το κύμα να χάνουμε την επαφή με τον εαυτό μας. Βυθιζόμαστε στην αιώνια φυλή «πώς να ευχαριστήσουμε όλους, παρακαλώ, να είμαστε καλοί για όλους», που δεν παρατηρούμε πώς αγνοούμε τον εαυτό μας - αληθινό, γνήσιο, ζωντανό.
Συνεξάρτηση: «Κάνω τα πάντα για να τον κάνω να νιώσει καλά, δεν μπορώ να του αρνηθώ τίποτα»
Ένα απόσπασμα από το βιβλίο μου "Με τι μπερδεύουμε την αγάπη, ή είναι Αγάπη". Από μόνη της, η επιθυμία να κάνετε κάτι ευχάριστο για ένα αγαπημένο σας πρόσωπο είναι υπέροχη. Εάν πληρούνται ορισμένες προϋποθέσεις: Για ένα αγαπημένο πρόσωπο, αυτό είναι πραγματικά καλό.
Μπορώ να κάνω τα πάντα, μπορώ να κάνω τα πάντα
Ο καθένας μπορεί να συνεχίσει τη δουλειά του και να αισθάνεται ικανοποιημένος και το μόνο που χρειάζεται είναι να γνωρίζει τα κλειδιά για την αύξηση της παραγωγικότητάς του. Σίγουρα γνωρίζετε κάποιες προτάσεις. Είμαι βέβαιος ότι έχετε μελετήσει πολλά υλικά για το θέμα της προσωπικής αποτελεσματικότητας και έχετε χρησιμοποιήσει ακόμη και κάτι.
PSΥΧΟΛΟΓΙΚΟΣ ΕΛΕΓΧΟΣ "Πόσο αποδέχομαι τον εαυτό μου;"
Έτσι, θέτω στην προσοχή σας το τεστ αυτοαποδοχής. Διαβάζουμε τις ερωτήσεις, απαντάμε "ναι" ή "όχι". Για κάθε απάντηση «ναι» δίνουμε στον εαυτό μας 1 βαθμό, για την απάντηση «όχι» - 0 βαθμούς. Μετά από όλες τις ερωτήσεις, υπολογίζουμε τον συνολικό αριθμό πόντων και βλέπουμε τα αποτελέσματα
Συνεξάρτηση: είπε ψέματα στον εαυτό της ότι ήταν ευχαριστημένη με τα πάντα
Είπε ψέματα στον εαυτό της. Για άλλη μια φορά είπε ψέματα ότι ήταν ευχαριστημένη με όλα. Ότι ένιωθε άνετα να πληρώσει η ίδια το λογαριασμό του δείπνου. Και μετά αγοράστε φαγητό για πρωινό και μαγειρέψτε για αυτό. Άλλωστε, θέλει πρωινό! Και αν δεν μαγειρεύει, τότε θα πάει να φάει με τη μητέρα του … Or τη γυναίκα του … Είπε ψέματα ότι δεν ήθελε ερωτοτροπία και φροντίδα.
