Αυτό που συγχέουμε με την αγάπη της αλληλεξάρτησης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πείνα για αγάπη

Όταν πεινάμε σωματικά, μπορούμε συχνά να χτυπήσουμε το φαγητό αμέσως μόλις μας δοθεί η ευκαιρία. Ερεθίζει το άρωμα, πειράζει το θέαμα του φαγητού. Η ποιότητα δεν αφορά τόσο πολύ. Το κύριο πράγμα είναι να φάτε το συντομότερο δυνατό. Και είναι δύσκολο να απομακρυνθείτε από το φαγητό. Θέλω όλο και περισσότερο.

Εάν ένα αίσθημα μοναξιάς και κενού ζει μέσα, τότε αυτό δημιουργεί μια συνεχή πείνα για αγάπη. Και τότε κάθε ραντεβού με ένα νέο άτομο είναι σαν μια κοτολέτα με πουρέ πατάτας για τους πεινασμένους. Το άτομο φαίνεται ιδανικό, θέλετε να βυθιστείτε γρήγορα σε μια σχέση μαζί του και να μην τον αφήσετε να φύγει. Δεν υπάρχει χρόνος να σκεφτούμε τη συμβατότητα - να «φάμε» πρώτα.

Συμπτώματα:

1. Βυθιστείτε γρήγορα σε μια σχέση χωρίς να γνωριστείτε καλά μεταξύ σας.
2. Ο σύντροφος φαίνεται τέλειος. Εάν κάποιος προσπαθήσει να "ανοίξει τα μάτια του" και να πει "δεν είστε ζευγάρι", τότε αυτό προκαλεί θυμό - θέλετε να γκρινιάξετε, σαν να αφαιρέθηκε ένα κομμάτι κρέας από το σκυλί.
3. Θέλω να περάσω όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο μαζί, να κάνουμε τα πάντα μαζί, να μοιραστούμε τα πάντα, τα πάντα, να μην έχω μυστικά σε τίποτα.
4. Θα ήθελα να είμαι όμοιος σε όλα, το ίδιο.
5. Η σκέψη του χωρισμού είναι τρομακτική. Εμφανίζονται οι φράσεις "Είσαι τα πάντα για μένα", "Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα", "Όλη μου η ζωή είναι μέσα σου", οι οποίες είναι χαρακτηριστικές της κατάστασης εξάρτησης.

Κάτι παρόμοιο μπορεί να συμβεί κατά τη διάρκεια της αγάπης, αλλά η οξύτητα του ερωτευμένου εξαφανίζεται σταδιακά και η «πείνα» ικανοποιείται. Αλλά αν η πείνα είναι μια εσωτερική κατάσταση, τότε δεν ικανοποιείται ποτέ.

Ελπίδα για αγάπη

Όταν υπάρχει έντονη πείνα για αγάπη και ταυτόχρονα υπάρχει εσωτερική απαγόρευση των σχέσεων (φόβος οικειότητας, βαθύ αίσθημα απόρριψης κ.λπ.), τότε μπορούμε να βρεθούμε σε μια απατηλή σχέση.

Συμπτώματα:

1. Φαίνεται ότι ικανοποιούμε τις ανάγκες μας σε μια σχέση, αλλά στην πραγματικότητα δεν είμαστε. Ακούγεται παράλογο, αλλά συμβαίνει.
2. Ο υποψήφιος συνεργάτης δηλώνει ρητά ή έμμεσα ότι δεν είναι έτοιμος για σχέση μαζί μας. Αλλά συνεχίζουμε να τον αναζητούμε και πιστεύουμε ότι κάποια μέρα θα μπορέσουμε να κερδίσουμε την αγάπη του.
3. Είμαστε σε μια σχέση, αλλά ο σύντροφος δηλώνει ξεκάθαρα ότι ενδιαφέρεται λιγότερο. Και κάνουμε ό, τι μπορούμε για να τον κάνουμε να μας ερωτευτεί τελικά, να αρχίσει να δίνει αρκετή προσοχή κ.λπ.
4. Αντιλαμβανόμαστε ως αγάπη όχι κάποιες συγκεκριμένες ευχάριστες ενέργειες ενός συντρόφου σε σχέση με εμάς, αλλά το ίδιο το γεγονός της ύπαρξης αυτού του ατόμου, το «γεια, πώς είσαι» μία φορά το μήνα. Αυτό που είναι πιο σημαντικό για εμάς δεν είναι τι πραγματικά συμβαίνει στη σχέση, αλλά το αν ο αγαπημένος έχει έστω και μια σταγόνα ενδιαφέρον για εμάς. Έδαφος για τα κέρδη των μάντη στην ερώτηση "αγαπά-αγαπά-δεν-αγαπά".

Κάποτε γνώρισα έναν άντρα σε μια ιστοσελίδα γνωριμιών. Έχουμε στείλει μηνύματα για αρκετές εβδομάδες τώρα, αλλά δεν ήθελε να συναντηθεί στην πραγματικότητα. Ωστόσο, είπε ότι οι προθέσεις του απέναντί μου ήταν σοβαρές. Πίστευα. “Ταν σημαντικές για αυτόν οι «προθέσεις» του, όχι οι πραγματικές του ενέργειες.

Κάποια στιγμή, τελικά κατάλαβα ότι δεν θα υπήρχε συνάντηση. Αλλά δεν ήθελα να τερματίσω αυτήν την επικοινωνία, επειδή δεν ήθελα να εμπλακώ σε μια νέα σχέση, αλλά εδώ, όπως μου φάνηκε, υπήρχε η ευκαιρία να συνομιλήσω το βράδυ, να μοιραστώ πώς πήγε η μέρα. Και τότε ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι αυτό είναι μια ψευδαίσθηση - δεν υπάρχει τέτοια δυνατότητα, κανείς δεν με ρωτάει ούτε ακούει όταν λέω την ιστορία μου.

Πείνα για άνεση

Σε αυτή την περίπτωση, η αξία δεν είναι το ίδιο το άτομο, αλλά το τι μπορεί να δώσει, η άνεση που δίνει. Ως παιχνίδι για ένα παιδί, ως είδος προσωπικού σέρβις, ως ορθοπεδικό στρώμα και καφετιέρα.

Η άνεση μπορεί να προέρχεται από τη συναισθηματική παρουσία, αλλά αυτό είναι μια εγωιστική δίψα, μια επιθυμία μόνο να λαμβάνει, αλλά όχι να δίνει. Για παράδειγμα, ο ένας παραπονιέται συνεχώς, ενώ ο άλλος κονσόλες, αλλά δεν μπορεί να λάβει υποστήριξη μόνος του.

Ένα άτομο είναι έτοιμο να επενδύσει κάτι σε μια σχέση, αλλά μάλλον μηχανιστικό. «Σε χρειάζομαι για να μην σπάσεις, οπότε πάμε στο θέατρο, αν θέλεις, και μετά θα μου κάνεις μια φουσκωτή δουλειά», είπε κάποτε ένας από τους φίλους μου.

Εάν έχουμε τέτοια συναισθήματα για έναν άνθρωπο, τότε η απουσία του φέρνει πραγματικό πόνο. Αλλά ο πόνος οφείλεται ακριβώς στο γεγονός ότι θα στερήσουμε κάτι ευχάριστο. Ο ίδιος ο άνθρωπος δεν μας ενδιαφέρει ιδιαίτερα.

«Συγγνώμη, δεν μπορούσα να σας απαντήσω, είχα υψηλή θερμοκρασία», λέω, και ως απάντηση υπάρχει περισσότερη δυσαρέσκεια για το γεγονός ότι δεν απάντησα (δεν ικανοποίησα την ανάγκη), και όχι ανησυχίες και ανησυχίες για την υγεία μου. Χαρακτηριστική εκδήλωση τέτοιας «αγάπης».

Τα ζευγάρια συχνά συγκλίνουν όταν το ένα έχει «ελπίδα για αγάπη» και το άλλο έχει «πείνα για άνεση». Τότε ο πρώτος γίνεται υπηρέτης για τον δεύτερο.

Λιμός για αναγνώριση

Μπορεί να χρειαζόμαστε κάποιον να μας θαυμάζει. Μπορεί να χρειαζόμαστε κάποιον για να θαυμάσουμε.

Μπορούμε να θέλουμε, να περιμένουμε, να απαιτήσουμε να βελτιωθεί ένας σύντροφος (στη δουλειά, στην εμφάνιση, σε οτιδήποτε). Εμείς οι ίδιοι μπορούμε να προσπαθούμε να πηδήξουμε πάνω από τα κεφάλια μας για να γίνουμε ένας άξιος συνεργάτης.

Σε μια τέτοια σχέση, τα παιχνίδια παίζονται με ντροπή και θαυμασμό, γοητεία και απογοήτευση.

Σε μια τέτοια σχέση, είναι δύσκολο να είσαι απλός, συνηθισμένος. Χρειάζεται μόνο να είσαι ο καλύτερος για να αξίζεις τουλάχιστον μια σταγόνα ζεστασιάς, και αυτό δεν είναι γεγονός.

Βία

Αυτό είναι παρόμοιο με το σύνδρομο της Στοκχόλμης, όταν «αγαπάμε» ένα άτομο που μας ταπεινώνει, προσβάλλει, καταστρέφει την αυτοεκτίμησή μας, χρησιμοποιεί σωματική βία. Ναι, ακόμη και αν είναι απλώς παθητική επιθετικότητα με τη μορφή συνεχούς σαρκασμού και αστείων.

Αυτό δεν είναι αγάπη. Σε αυτή την περίπτωση, είναι λογικό να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό.

Ένα απόσπασμα από το βιβλίο μου " Με τι συγχέουμε την αγάπη ή είναι η Αγάπη".

Το βιβλίο είναι διαθέσιμο σε λίτρα και MyBook, καθώς και σε συλλογή " Η αλληλεξάρτηση στον δικό της χυμό".