Πρέπει να μάθω στο παιδί μου να αντιδρά

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αργά ή γρήγορα, κάθε μωρό έχει μια περίοδο πρώτων επαφών και αλληλεπιδράσεων με άλλα παιδιά και, δυστυχώς, αυτή η εμπειρία δεν είναι πάντα ευχάριστη. Τα παιδιά σπρώχνουν και τσακώνονται, παίρνουν παιχνίδια ή δεν θέλουν να τα μοιραστούν, μπορούν να ρίξουν άμμο ή να σπάσουν το «φασόλι» - σκόπιμα ή τυχαία, ακριβώς όπως ή παρά την πείρα. Και σε τέτοιες καταστάσεις, οι γονείς αρχίζουν να αναρωτιούνται πώς να μάθουν στο μωρό να υπερασπίζεται τον εαυτό του. Πώς να βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας μαθαίνει πώς να αντιδρά σωστά σε τέτοιες καταστάσεις και ο δράστης καταλαβαίνει ότι έκανε λάθος. Και το πρώτο πράγμα που συνήθως αποφασίζουν η μαμά και ο μπαμπάς είναι να μάθουν στο παιδί να "αντιδρά". Ποιος είναι όμως ο σωστός τρόπος να μάθουμε σε ένα παιδί να υπερασπίζεται τον εαυτό του;

Αρχικά, η περίοδος έως πέντε έως έξι ετών είναι η ηλικία του ανώριμου νευρικού συστήματος και του εγκεφάλου του παιδιού: τα τμήματα που είναι υπεύθυνα για την αυτορρύθμιση (συμπεριλαμβανομένων των συναισθηματικών) δεν έχουν ακόμη αναπτυχθεί, η ικανότητα να καθορίζονται λογικές αιτίες και - οι σχέσεις επίδρασης δεν είναι ακόμη διαθέσιμες, και ως εκ τούτου - η συμπεριφορά ενός παιδιού προσχολικής ηλικίας εξακολουθεί να εξαρτάται από παρορμήσεις, στιγμιαίες επιθυμίες και ξαφνικά συναισθήματα. Το παιδί απλά δεν έχει χρόνο να αναστείλει τα συναισθήματά του (για παράδειγμα, θυμό) και μπορεί, μετά από μια παρόρμηση, να χτυπήσει εάν, για παράδειγμα, κάποιος το ακούμπησε κατά λάθος ή πήρε ένα παιχνίδι χωρίς άδεια. Έτσι, σε καμία περίπτωση η συμπεριφορά ενός τέτοιου μωρού δεν πρέπει να θεωρείται επιθετική, να του χαρακτηρίζει ή να θεωρείται μαχητής. Το παιδί δεν είναι ακόμα ικανό για επιθετικότητα με την ενήλικη έννοια της λέξης, αυτή είναι απλώς μια ανώριμη συμπεριφορά. Και παρατηρείται απολύτως σε όλα τα παιδιά, με διαφορετικό βαθμό σοβαρότητας και συχνότητας.

Τι μπορείτε όμως να κάνετε για να προστατέψετε το παιδί σας από τέτοιες εκδηλώσεις στη διεύθυνσή σας; Πρώτα απ 'όλα, για να καταλάβετε ότι τέτοιες καταστάσεις όταν προσβάλλουν το μωρό σας είναι αναπόφευκτες. Με τον ίδιο τρόπο, το παιδί σας μπορεί να γίνει «νταής» για κάποιον. Και πρέπει να αντιμετωπίζετε τέτοιες ενέργειες με ψυχραιμία, χωρίς δράμα, χωρίς να πλέκετε το πλαίσιο των ενηλίκων σας σε τέτοιες καταστάσεις.

Δεύτερον, οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι ένα μωρό έως τουλάχιστον τριών ετών χρειάζεται συνεχή υποστήριξη από έναν ενήλικα σε όλες τις καταστάσεις κοινωνικής αλληλεπίδρασης. Αυτό είναι απαραίτητο τόσο για να αποτρέψετε τις επιθετικές ενέργειες του παιδιού σας, όσο και για να προστατεύσετε, εάν είναι απαραίτητο, από τις επιθέσεις των άλλων, καθώς και για να δείξετε με το δικό σας παράδειγμα πώς να αντιδράτε σε ορισμένες καταστάσεις. Ένας ενήλικας που συνοδεύει το παιδί πρέπει να καταστείλει σωματικά όλες τις βίαιες ενέργειες - απλά να υποκλέψει το χέρι του παιδιού για να αποτρέψει ένα χτύπημα, αντικαθιστώντας το χέρι του εάν το παιδί θέλει να σπρώξει ή να δαγκώσει, παίρνοντας τον γιο ή την κόρη του από τη ζώνη σύγκρουσης.

Εάν μεταδώσουμε στο παιδί την ιδέα ότι αν χτυπήθηκε, τότε θα πρέπει να ανταποδώσει, κινδυνεύουμε να συναντήσουμε εντελώς διαφορετικές συνέπειες από αυτές που περιμένουμε. Μετά από όλα, ένα παιδί προσχολικής ηλικίας δεν είναι ακόμη σε θέση να υπολογίσει τη δύναμη του χτυπήματος και να συσχετίσει τη δύναμή του με το επιθυμητό, και, κατά συνέπεια, μπορεί να χτυπήσει πιο δυνατά και ακόμη και να προκαλέσει σοβαρό τραυματισμό. Είσαι έτοιμος για αυτό? Επιπλέον, τα παιδιά μπορούν συχνά να πιέσουν ή να βλάψουν από αμέλεια - έχει νόημα σε αυτή την περίπτωση να αντιδράσουμε; Θα πρέπει επίσης να γνωρίζετε ότι ενημερώνοντας το παιδί για το αξίωμα "εάν χτυπήσατε, χτυπήστε πίσω", ενσταλάζουμε στη συνείδησή του την ιδέα της κανονικότητας της βίας, του παραδεκτού της φυσικής δύναμης κατ 'αρχήν. Δεν είναι γνωστό εάν το παιδί θα καταλάβει ότι αυτός είναι ένας τρόπος για να προστατευτεί, αλλά σίγουρα θα μάθει ότι μπορείτε να πολεμήσετε, ότι η δύναμη αποφασίζει τα πάντα, ότι αν κάτι δεν σας αρέσει, πρέπει να επιτεθείτε. Γιατί στα παιδιά προσχολικής ηλικίας ο κύριος τρόπος μάθησης είναι η μίμηση, η αλόγιστη επανάληψη, χωρίς να αντιληφθούμε την ουσία και το περιεχόμενο αυτών των ενεργειών.

Τι γίνεται όμως αν το παιδί είναι εκτός οπτικού πεδίου των γονιών; Αν μιλάμε για προσχολική ηλικία, η ευθύνη για τη συμπεριφορά του παιδιού εξακολουθεί να ανήκει στον ενήλικα που είναι υπεύθυνος γι 'αυτόν: στη γιαγιά, τη νταντά, τον δάσκαλο. Επειδή ένα παιδί είναι ακόμη φυσιολογικά ανίκανο να ελέγξει συνειδητά και ώριμα τη δική του συμπεριφορά, πόσο μάλλον να επηρεάσει τη συμπεριφορά των άλλων παιδιών. Διδάσκοντας ένα παιδί να "αντεπιτίθεται", του δίνουμε, στην πραγματικότητα, ένα εργαλείο αυτοάμυνας για ενήλικες και αυτό είναι εντελώς άδικο, γιατί, πρώτον, ένα παιδί αυτής της ηλικίας δεν πρέπει να υπερασπιστεί τον εαυτό του, και δεύτερον, είναι σίγουρα δεν είναι ευθύνη του να ρυθμίζει τη συμπεριφορά των άλλων παιδιών.

Αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει να διδάσκουμε στα παιδιά την αυτοάμυνα; Όχι, δεν σημαίνει καθόλου. Υπάρχουν όμως πολλοί περισσότεροι τρόποι να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας από το να χτυπήσετε. Πρέπει σίγουρα να μάθετε στο παιδί σας να λέει τέτοιες φράσεις: «Σταμάτα!», «Σταμάτα, δεν μου αρέσει αυτό. Δεν θέλω να παίζω έτσι »,« Είναι δυσάρεστο / επώδυνο για μένα, σταμάτα! » Πρέπει πάντα να τονίζεται ότι οι συγκρούσεις πρέπει να επιλύονται λεκτικά.

Όντας στην παρέα άλλων παιδιών, το παιδί πρέπει πάντα να γνωρίζει ποιος είναι ο κύριος ενήλικας, ποιος είναι τώρα υπεύθυνος γι 'αυτόν και σε ποιον μπορεί να έρθει αν προσβληθεί. Δεν είναι ντροπή να εμπλέκουμε έναν φροντιστή ή μια νταντά στην επίλυση μιας σύγκρουσης στον ιστότοπο ή σε μια ομάδα. Η προστασία των παιδιών είναι ευθύνη ενός ενήλικα! Στην ενήλικη ζωή μας, επίσης, δεν χρησιμοποιούμε πάντα δύναμη, ακόμη και για λόγους αυτοάμυνας - μερικές φορές σε μια κατάσταση κινδύνου είναι πιο σοφό ακόμη και να τρέξουμε, να ουρλιάξουμε, να καλέσουμε βοήθεια. Λοιπόν, για να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας, καταφεύγουμε επίσης σε κάθε είδους μεθόδους και η φυσική δύναμη δεν είναι σίγουρα στη λίστα των πρώτων.

Θα ήθελα να τονίσω ένα ακόμη σημείο. Από τη γέννηση, τα παιδιά είναι προικισμένα με ορισμένες ιδιαιτερότητες του νευρικού συστήματος: υπάρχουν μωρά που είναι ζωηρά και ενεργά από το λίκνο, υπάρχουν παιδιά που είναι πιο ήρεμα και πιο ευαίσθητα. Και οι πρώτοι δεν χρειάζεται καν να διδαχθούν να "αντισταθούν" - θα καταφύγουν σε αυτήν τη μέθοδο σε μια κατάσταση αν προσβληθούν (απλώς υποκύπτουν σε μια παρόρμηση, ρίχνοντας εντελώς ασυνείδητα τον θυμό τους στον δράστη). Ωστόσο, οι ίδιοι είναι οι πιο συχνά εμπνευστές σωματικών συγκρούσεων (πάλι, λόγω της ιδιοσυγκρασίας τους και όχι επειδή είναι επιθετικοί, κακοί ή κακομαθημένοι).

Αλλά για να διδάξετε τα προσεκτικά και ισορροπημένα παιδιά να ανταποδίδουν - για να τα εκθέσετε σε επιπλέον άγχος, είναι συνήθως αναποφάσιστα σε καταστάσεις κοινωνικής αλληλεπίδρασης και εδώ πρέπει ακόμα να είστε σε θέση να αμυνθείτε. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ντρέπονται, να γελοιοποιούνται, να επισημαίνονται τέτοια παιδιά - αυτό είναι ιδιαίτερα συχνό στους μπαμπάδες των αγοριών. Εδώ, οι ενήλικες προβολές και τα συμπλέγματα του γονέα είναι ήδη συνδεδεμένα, ο οποίος έχει τις δικές του άκαμπτες ιδέες για τον "αρσενικό" και επίσης φοβάται για την εικόνα του σωστού μπαμπά. Αλλά πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι αυτό που είναι αποδεκτό στον κόσμο των ενηλίκων δεν πρέπει να μεταφερθεί στην πραγματικότητα του παιδιού. Ακριβώς επειδή ο εγκέφαλος ενός παιδιού είναι ακόμα ανώριμος, είναι σωματικά ανίκανος για πολλά από αυτά που μπορεί να κάνει ένας ενήλικας. Και αν ένα ευαίσθητο παιδί, αντί να υποστηρίζει έναν ενήλικα, αντιμετωπίζει καταδίκη, αυτό δεν θα τον κάνει «δυνατότερο», αντίθετα, θα προκαλέσει ένα αίσθημα μοναξιάς και αυτοπεποίθησης ότι είναι κακό, περιττό για τους γονείς του.

Τέλος, θα ήθελα επίσης να επιστήσω την προσοχή των γονέων στο γεγονός ότι πολύ συχνά μεγαλοποιούμε τη σημασία ορισμένων καταστάσεων, τις βλέπουμε και τις ερμηνεύουμε με έναν πολύ «ενήλικα» τρόπο. Ναι, συμβαίνει ότι κάποιος αφαιρεί ένα παιχνίδι από ένα παιδί ή το σπρώχνει. Αλλά αυτό δεν είναι λόγος για να κανονίσετε μια αναμέτρηση. Το μωρό σας μπορεί να μην το έχει προσέξει αυτό, αλλά στο κεφάλι μιας ανήσυχης μητέρας, η σκέψη "Το αίμα μου προσβάλλεται!" ή "Αν το παραλείψει τώρα, τότε στην ενήλικη ζωή δεν θα μπορεί να σταθεί όρθιος για τον εαυτό του!" Είναι σημαντικό να μην υπερβάλλετε, να εκτιμήσετε πραγματικά την κατάσταση και να μην γενικεύσετε ένα μόνο επεισόδιο από ολόκληρη τη ζωή. Σε περίπτωση που ένα παιδί έρθει αντιμέτωπο με την επιθετικότητα ενός άλλου, θα πρέπει να το προστατέψετε και να το βγείτε από την επικίνδυνη ζώνη και όχι να περιμένετε ο γιος ή η κόρη σας να αποφασίσουν μόνοι τους αυτήν την κατάσταση. Λυπηθείτε τον, παρηγορήστε τον, αν χρειαστεί, προσπαθήστε να εξηγήσετε την κατάσταση των πραγμάτων.

Μην ανησυχείτε ότι το παιδί σας δεν θα είναι σε θέση να υπερασπιστεί τον εαυτό του αν το κάνετε για εκείνον - όλα έχουν το χρόνο τους. Και αν δώσετε στο μικρό σας αξιόπιστη υποστήριξη και υποστήριξη σε δύσκολες καταστάσεις, θα του δώσετε αυτοπεποίθηση και μια αίσθηση σταθερού εδάφους κάτω από τα πόδια του. Και όταν γίνει αρκετά ώριμος, θα αρχίσει φυσικά να χρησιμοποιεί άλλες μεθόδους αυτοάμυνας, χωρίς να καταφεύγει στη βοήθειά σας.