Πώς η ανέκφραστη επιθετικότητα μετατρέπεται σε άγχος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πώς εξελίσσεται η επιθετικότητα σε άγχος; Εάν έχετε τουλάχιστον μερικές εμμονικές σκέψεις, πιθανότατα, αυτή η εμμονή προέκυψε ως αντίστροφη αντίδραση στο να μην εκφράσετε την επιθετικότητά σας και να την καταστείλετε.

Τι είναι επιθετικότητα; Σύμφωνα με ψυχολόγους και ψυχοθεραπευτές, η επιθετικότητα δεν είναι πάντα θυμός, είναι μια πολύ ευρεία έννοια που περιλαμβάνει πολλές πτυχές. Αυτή είναι η ενέργεια που σας επιτρέπει να θέλετε, να κατανοείτε τις ανάγκες σας, να παλεύετε για αυτές, να τις συνειδητοποιείτε, να ενεργείτε, να φωνάζετε δυνατά αυτό που σας αρέσει και αυτό που δεν σας αρέσει κ.λπ. Υπάρχουν πολλές επιλογές για να επιδείξετε επιθετικότητα, και αν το άτομο μπορεί να πετύχει πολλά, σημαίνει ότι έχει όλα σε τάξη με επιθετικότητα (το κατευθύνει προς τη σωστή κατεύθυνση).

Τι πιστεύετε ότι συμβαίνει σε ένα άτομο που δεν εκφράζει τις επιθυμίες και τις ανάγκες του, δεν επιτυγχάνει αυτό που είναι πραγματικά σημαντικό για αυτόν, αυτό που πραγματικά θέλει;

Πρώτον, έρχεται σε μια κατάσταση απογοήτευσης. Κατά κανόνα, η κατάσταση εμφανίζεται στην παιδική ηλικία. Για παράδειγμα, ένα παιδί ήθελε καραμέλες και η μητέρα του απάντησε κατηγορηματικά ότι δεν υπήρχαν χρήματα, με αποτέλεσμα το μωρό να απογοητευτεί ("Ω! Wantedθελα καραμέλα!"), Προσβάλλεται, ρίχνει ξεσπάσματα και στη συνέχεια συνειδητοποιεί ότι όλα αυτά είναι άχρηστο και γίνεται οξύθυμος, σε ορισμένες περιπτώσεις, θυμός για ολόκληρο τον κόσμο. Μερικές φορές ακόμη και οι ενήλικες έχουν αυτόν τον θυμό προς ολόκληρο τον κόσμο ως αντίδραση στο γεγονός ότι οι ανάγκες τους δεν ικανοποιούνται. Το επόμενο στάδιο είναι η απάθεια, ακόμη και η κατάθλιψη. Η κατάθλιψη είναι πολύ συχνά σημάδι ανέκφραστης επιθετικότητας · ένα άτομο δεν αγωνίζεται για τις επιθυμίες και τις ανάγκες του. Τι συμβαίνει μετά? Εάν ένα άτομο υποφέρει από δυσαρέσκεια για τις ανάγκες και τις επιθυμίες του για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε ξεχνά ήδη τι ακριβώς ήθελε. Ωστόσο, αυτές οι επιθυμίες δεν εξαφανίζονται πουθενά, εγκαθίστανται στην ψυχή, στο χαμηλότερο επίπεδο (κάτω από το ασυνείδητο). Επιπλέον, ένα άτομο αρχίζει να σκέφτεται συνειδητά ή ασυνείδητα ότι δεν έχει δικαίωμα στις επιθυμίες του - υπάρχει μια "ανατροπή" στην αρνητική ζώνη ("είμαι κακός!"). Κατά συνέπεια, το εγώ κολλάει, την αυτοεκτίμηση.

Με όλα αυτά, σχηματίζεται ένα σκληρό και μάλλον δυνατό Superego. Πώς γίνεται αυτή η διαδικασία; Ένας από τους γονείς στην παιδική ηλικία (μαμά, μπαμπάς, γιαγιά, παππούς) περιόρισε σοβαρά το παιδί στην παιδική ηλικία, δεν του επέτρεψε να εκδηλωθεί, να εκφραστεί, να πηδήξει, να πηδήξει, να πει αυτό που ήθελε, να δείξει κάποια επιθετικότητα (για αυτό κατά κανόνα καταδίκασαν και επέκριναν). Αλλά το Υπερεγώ μέσα δεν έχει εξαφανιστεί πουθενά, συμβατικά είναι ένα εσωτερικευμένο αντικείμενο προσκόλλησης. Και εδώ προκύπτει ασυμφωνία - υπάρχει η ταυτότητά σας, η οποία εξακολουθεί να θέλει απολαύσεις, ψυχαγωγία, χαρά, ειρήνη, ασφάλεια, ζεστασιά και αγάπη, αν και δεν ακούτε πλέον τη φωνή του («θέλω, θέλω, θέλω!»), Αλλά πιέζει από πάνω Ένα υπερεγώ που λέει "Δεν μπορείς!" Η πρώτη φωνή γίνεται πιο ήσυχη, αλλά εξακολουθεί να απαιτεί. Ταυτόχρονα, είναι σαν το «εγώ» σας να βρίσκεται ανάμεσα σε έναν βράχο και ένα σκληρό μέρος και να πιέζεται όλο και περισσότερο.

Στην αρχή, οι διακυμάνσεις "θέλω - δεν μπορώ, θέλω - δεν μπορώ" έχουν έντονο πλάτος, αλλά με την πάροδο του χρόνου γίνονται μικρότερες, οπότε η ψυχή εξοικονομεί πόρους (δεν θέλουμε να αντιμετωπίσουμε το ίδιο καθήκον κάθε φορά, η ερώτηση - Maybeσως πρέπει να αποδείξω τον εαυτό μου τώρα; Πρέπει να πω αυτό που δεν μου αρέσει; Και πρέπει να πω ότι δεν θέλω;). Η ψυχή ευθυγραμμίζεται σε μικρό εύρος και η επιθετικότητα εξελίσσεται σε άγχος, αλλά οι διακυμάνσεις γίνονται σταθερές, κάθε λεπτό, καθημερινά και μπορούν να εξελιχθούν σε εμμονή. Δεν θυμάστε πια αν κλείσατε το γκάζι, κλείσατε την πόρτα ή κάνατε τα πάντα αρκετές φορές. Αυτές είναι οι εσωτερικές δονήσεις που σχετίζονται με την επιθετικότητα - Είναι δυνατόν να κάνω κάτι ή όχι; Είχα δικαίωμα να το κάνω ή όχι; Πρέπει να το κάνω αυτό ή όχι; Είναι σαν μια αιώνια εσωτερική αμφιβολία, επειδή δεν μπορείτε να εκφραστείτε, δεν μπορείτε να εκφράσετε την επιθετικότητά σας, ακόμη και σε μια υγιή εκδοχή. Με άλλα λόγια, ένα μέρος της ψυχής λέει ότι θέλει να χαίρεται, να ζει, να αγοράζει κάτι για τον εαυτό του, να απολαμβάνει την αγάπη, αλλά το δεύτερο μέρος λέει: «Ποιος είσαι εσύ που έχεις το δικαίωμα να το κάνεις αυτό! Δεν έχεις δικαίωμα να το κάνεις αυτό! Δεν πρέπει να το θέλεις! » Και αποδεικνύεται μια τέτοια εικόνα - μέσα σας αποφασίζετε να ικανοποιήσετε όχι τις δικές σας ανάγκες, αλλά τις ανάγκες του εσωτερικού σας γονέα, για να είστε ένα ήσυχο αγόρι ή κορίτσι.

Να μερικά παραδείγματα. Το πρώτο θα είναι πιο κατανοητό από την ενηλικίωση. Θέλετε να αγοράσετε κάτι στον εαυτό σας, ας πούμε, ένα αυτοκίνητο. Αλλά αυτή η επιθυμία σχετίζεται με έναν τεράστιο αριθμό περιορισμών - η γιαγιά μου επαναλάμβανε συνέχεια "Γιατί είναι απαραίτητο!" Έχετε όμως επιθυμία και κάθεστε με όλες αυτές τις σκέψεις για κάτι που είπε κάποτε κάποιος. Perhapsσως τώρα τους θυμάστε ως φόβους (δεν θυμάστε κυριολεκτικά τα λόγια που σας είπαν, αλλά θυμηθείτε τα εμπνευσμένα συναισθήματα, τους φόβους - αύριο δεν θα υπάρχουν χρήματα, θα τα σπάσετε, αυτά είναι χρήματα που θα πέσουν, θα παραμείνετε πεινασμένοι και πράγματι δεν αξίζετε αυτήν την ευχαρίστηση που αξίζουν οι άλλοι). Προσπαθήστε να φανταστείτε οτιδήποτε αντί για αυτοκίνητο - καλή δουλειά, δροσερό άντρα / γυναίκα, ευχάριστη και ζεστή σχέση, αμοιβαία αγάπη, κάτι άυλο. Ωστόσο, παραπάνω, πάνω από την επιθυμία σας, υπάρχουν πολλοί φόβοι. Με τον καιρό, οι πεποιθήσεις έχουν φύγει, δεν θυμάστε συγκεκριμένους φόβους, αλλά το άγχος παραμένει ("θέλω, αλλά δεν μπορώ! Δεν ξέρω γιατί δεν μπορώ, αλλά δεν είναι για μένα!"). Κατά κανόνα, οι άνθρωποι που χαρακτηρίζονται από αυξημένο άγχος περιορίζονται σε όλα (θέλω νόστιμο παγωτό - δεν μπορείτε, πρέπει να χάσετε βάρος. Θέλω να φάω ένα υπέροχο χοτ ντογκ - δεν μπορείτε, πρέπει χάσω βάρος · θέλω να πάω μια βόλτα - δεν μπορείς, πρέπει να δουλέψεις · θέλω να αλλάξω δουλειά - δεν μπορείς, χρειάζεται σταθερότητα). Και αυτό συμβαίνει με τα πάντα, ανεξάρτητα από το τι αφορά, σχεδόν σε κάθε βήμα - ακόμη και στο δικό μου έδαφος (πρέπει να πλένω τα πιάτα, θέλω να ξεκουραστώ, αλλά δεν μπορώ, πρέπει να καθαρίσω · θέλω να πάω σινεμά με τους φίλους μου, αλλά δεν μπορώ, γιατί πρέπει να πάω σε συγγενείς). Το «απαγορεύεται» εμφανίζεται συνεχώς - και όσο λιγότερο γνωρίζετε την κατάσταση, τόσο περισσότερο αισθάνεστε αυτήν την κατάσταση ως άγχος (και όχι ως ξεχωριστή επιθυμία και δεν πρέπει). Είστε απλά ανήσυχοι, βρίσκεστε μεταξύ ουρανού και γης, δεν πραγματοποιείτε ούτε τις επιθυμίες σας ούτε τις επιθυμίες των συγγενών σας, δεν έχετε αρκετή ενέργεια για να εκπληρώσετε την επιθυμία κάποιου άλλου. Ταυτόχρονα, υπάρχει μια συνεχής αίσθηση ότι δεν ανταποκρίνεστε στην ιδανική εικόνα που ήθελαν να δουν οι συγγενείς σας - μαμά, μπαμπάς, γιαγιά, παππούς.

Η δεύτερη κατάσταση είναι μια πιο παιδική επιλογή. Πολλοί από εμάς έχουμε αντιμετωπίσει την κατάσταση - μια γιαγιά που λατρεύει να τρέφεται. Έτσι, η γιαγιά μου προσπαθούσε να ταΐζει συνεχώς, μαγείρευε φαγητό όλη την ώρα (σαν κατσαρόλα που μαγειρεύει τα πάντα και μαγειρεύει χυλό), αλλά έχετε ήδη χορτάσει και δεν θέλετε τίποτα. Η γιαγιά δεν καταλαβαίνει την άρνηση, προσβάλλεται, αγωνίζεται, μπορεί να σιωπήσει, να μην σας μιλήσει για εβδομάδες, να ορκιστεί, να σηκώσει σκάνδαλο, να σας τιμωρήσει με άλλο τρόπο. Ως αποτέλεσμα, δημιουργείται μια σχέση μεταξύ σας - η άρνηση αυτού που δεν θέλω ισούται με ενοχή (η γιαγιά μου προσβάλλεται, είμαι ένοχη, τιμωρούμαι, μετά πονάει). Κατά συνέπεια, όταν σας προσφέρεται κάτι στην ενήλικη ζωή με το οποίο δεν συμφωνείτε, δεν μπορείτε να αρνηθείτε, επειδή η αλυσίδα έχει σχηματιστεί. Απλώς νιώθεις άγχος μήπως όλα χωριστούν σε κομμάτια.