Περί ντροπής

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σε αυτό το άρθρο θέλω να μιλήσω λίγο για ένα τόσο σημαντικό συναίσθημα όπως η ντροπή.

Δεν θα προσποιηθώ ότι είμαι πρωτότυπος και πλήρης, θα σας πω μόνο για το όραμά μου για το θέμα.

Υπάρχουν πολλοί ορισμοί για αυτό το συναίσθημα, προσωπικά μου αρέσουν τα ακόλουθα:

"η ντροπή είναι μια οδυνηρή κατάσταση επίγνωσης της βασικής ατέλειας του ανθρώπου" (Ronald T. Potter-Efron),

καθώς:

η ντροπή είναι το αποτέλεσμα της διακοπής της επαφής στο πεδίο (Gordon Miller).

Η ντροπή εμφανίζεται αρκετά νωρίς στην παιδική ηλικία. Μερικοί ερευνητές υποστηρίζουν ότι η ντροπή καταγράφεται ακόμη και σε βρέφη 15 ημερών, τουλάχιστον ακόμη και τότε το παιδί επιδεικνύει συμπεριφορά που σε νεότερη ηλικία ονομάζεται αίσθημα ντροπής. Υπάρχει επίσης μια άποψη ότι η ντροπή είναι εγγενής σε ένα άτομο από τη γέννηση. Η τοξική ντροπή, από την άλλη πλευρά, αναπτύσσεται σε παιδιά ηλικίας περίπου τριών ετών. Σε αυτό το άρθρο, θα ήθελα να περιγράψω αυτό το συναίσθημα στους ενήλικες από την άποψη της θεραπείας με gestalt.

Η ντροπή είναι ένα κοινωνικό συναίσθημα που εμφανίζεται σε επαφή με άλλο άτομο. Τις περισσότερες φορές πρόκειται για γονείς, συμπεριλαμβανομένων των θετών γονιών, των παππούδων και των γιαγιάδων και άλλων ενηλίκων που είναι σημαντικοί για το παιδί.

Είναι σημαντικό να χωρίσουμε " κανονικός », « δημιουργικός", Φυσική ντροπή και ντροπή" τοξικός ».

Δημιουργική ντροπή. Είναι απαραίτητο για τη ρύθμιση των σχέσεων στην κοινωνία. Είναι απαραίτητο για να μπορέσει ένα άτομο να ζήσει σε μια κοινωνία ανθρώπων. Το παιδί νιώθει και βιώνει ντροπή που μαθαίνει να ζει στην κοινωνία. Το παιδί μαθαίνει τι είναι φυσιολογικό και αποδεκτό σε μια δεδομένη κοινωνία και τι όχι. Για παράδειγμα, ότι δεν είναι συνηθισμένο να στέλνουμε φυσικές ανάγκες στο δρόμο, να πηγαίνουμε γυμνοί κ.λπ.

Η ντροπή μας σταματά, χρησιμεύει για να διασφαλίσει ότι συμπεριφερόμαστε στο πλαίσιο των κανόνων και κανόνων συμπεριφοράς που γίνονται αποδεκτοί σε μια δεδομένη κοινωνία. Φανταστείτε τι θα συμβεί στην κοινωνία αν ο καθένας έκανε μόνο αυτό που ήθελε αυτή τη στιγμή - θα επικρατούσε χάος!

Η ντροπή προσαρμόζει την ισορροπία μεταξύ της εικόνας του εαυτού μας - πώς παρουσιάζουμε τον εαυτό μας και τις ενέργειες που κάνουμε. Όταν υπάρχει αναντιστοιχία μεταξύ αυτού που κάνουμε και αυτού που νομίζουμε ότι είμαστε, προκύπτει ντροπή. Η ντροπή προκύπτει επίσης όταν «προδίδουμε» κάποιες από τις αξίες μας. Είναι ένας δείκτης του τι είναι πραγματικά σημαντικό για εμάς. Για παράδειγμα, αντί να κάνουμε κάτι που είναι πραγματικά σημαντικό για εμάς, κάνουμε κάτι άλλο - «εξαπατάμε» τον εαυτό μας, «προδίδουμε» …

Η ντροπή είναι ένας μηχανισμός που μας επιτρέπει να αντιδρούμε πιο προσεκτικά στο περιβάλλον μας. Αυτός είναι ένας δείκτης "πρόκλησης". Μας δείχνει ότι βγαίνουμε από κάτι οικείο, κάνουμε κάτι νέο για τον εαυτό μας. Και είναι φυσιολογικό να ντρέπεστε σε αυτή την κατάσταση. Επιπλέον, σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει μια διαδικασία ψυχολογικής ανάπτυξης ενός ατόμου. Για παράδειγμα, αν δεν έχω δοκιμάσει ποτέ τον εαυτό μου σε ρόλο δημοσιογράφου, τότε είναι φυσικό να «ανησυχώ» πριν από την ηχογράφηση.

Πάντα υπάρχει μια ανάγκη πίσω από την ντροπή. Για παράδειγμα, η ανάγκη για αγάπη, αποδοχή, αναγνώριση κ.λπ.

Όταν προκύψει κανονικός η ντροπή πρέπει να σταματήσει, να σταματήσει και να αναρωτηθεί: «Τι θα ήθελα να λάβω σε αυτήν την κατάσταση και από ποιον; Τι πρέπει να κάνω για αυτό; »

Ωστόσο, από την άλλη πλευρά, η ντροπή καταστέλλει τη δραστηριότητα: είναι αδύνατο να μιλάς ελεύθερα και φυσικά, να ενεργείς κ.λπ. Η ντροπή μας περιορίζει και καθιστά αδύνατη ή δύσκολη την περαιτέρω απόκλιση από τον «κανόνα». Η ντροπή φαίνεται να μας λέει: «περιμένετε, μην βιαστείτε μέχρι να έρθει η ώρα …»: η ντροπή αφορά την ασφάλειά μας.

Τοξικός η ντροπή αναπτύσσεται γύρω στην ηλικία των τριών έως πέντε ετών. Ένα μικρό παιδί εξαρτάται πλήρως από τους ενήλικες, χωρίς αυτούς δεν μπορεί να επιβιώσει. Εάν οι γονείς δεν δίνουν στο παιδί αυτό που ονομάζεται "άνευ όρων αγάπη", αλλά δίνουν γονικές απαιτήσεις "υπό όρους αγάπη". Οι γονείς λένε λεκτικά ή μη λεκτικά στο παιδί τι πρέπει να είναι για να αξίζει την αγάπη τους. Μπορούν να συγκρίνουν συνεχώς το παιδί τους με άλλους, είναι δύσκολο ή αδύνατο να ευχαριστήσουν αυτούς τους γονείς, τέτοιοι γονείς είναι ψυχροί και απορρίπτουν. Ετσι τοξικός ντροπή. Πίσω από την ντροπή βρίσκεται ο φόβος της απόρριψης, ο φόβος της εγκατάλειψης. Σε γενικές γραμμές, σε πολλές γλώσσες του κόσμου υπάρχουν παρόμοιες φράσεις: "Ντροπή σου!", "Θα πρέπει να ντρέπεσαι!" και τα παρόμοια Δηλαδή, οι γονείς λένε πραγματικά στο παιδί, τι πρέπει να νιώσει! Και αν το κάνει αυτό δεν θέλει?!

Για την πρόληψη, είναι πολύ σημαντικό στην εφηβεία το παιδί να βλέπει την «ατέλεια» των γονιών του. Και αυτό είναι το καθήκον των γονέων: να δείξουν ότι είναι ατελείς, ατελείς και μπορεί επίσης να είναι λάθος. Στη συνέχεια, βλέποντας αυτήν την «ατελή» εικόνα του γονέα, το παιδί μπορεί να αποδεχθεί την εικόνα του εαυτού του ως «ατελή». Είναι σημαντικό να έχουμε το «δικαίωμα να κάνουμε λάθη»!

Τοξική ντροπή προκύπτει ανεξάρτητα από την κατάσταση, αυτή είναι η διαφορά του από " κανονικός ». Κανονικός, δημιουργικός η ντροπή είναι καταστασιακή, ανάλογα με την κατάσταση. Τοξικός το ίδιο - είναι σαν να υπάρχει όλη την ώρα, ακόμη και τη νύχτα, ακόμη και στο κρεβάτι … Ένα άτομο φαίνεται να αισθάνεται την κατωτερότητά του όλη την ώρα, δεν είναι "έτσι", ούτε άντρας, ούτε άντρας, ούτε γυναίκα, όχι ειδικός. Και υποτίθεται ότι τα άλλα 8 δισεκατομμύρια άνθρωποι το βλέπουν, αλλά δεν το δείχνουν ή μπορεί να το παρατηρήσουν. Δηλαδή, υπάρχει πάντα κάποιος «άλλος» ντροπιασμένος και δεν είναι τόσο σημαντικό αν πρόκειται για πραγματικό πρόσωπο ή για εικόνα ενός ατόμου (συμπεριλαμβανομένου κάποιου που έχει ήδη πεθάνει), εικόνα του Θεού κ.λπ.

Άνθρωπος με τοξική ντροπή δεν έχει αρκετή εμπειρία επαφής με άλλους ανθρώπους - έχει συνεχή φόβο μήπως απορριφθεί από τους άλλους. Για έναν ενήλικα τώρα, η απόρριψη μπορεί να είναι οδυνηρή, ακόμη και πολύ οδυνηρή, αλλά όχι μοιραία. Για ένα μικρό παιδί, απόρριψη = απειλή για την ύπαρξή του. Και για τους ενήλικες, πριν από μερικούς αιώνες, η απόρριψη σήμαινε αποβολή από την κοινότητα, από το χωριό, και αυτό είναι σίγουρος θάνατος, αφού ένα άτομο δεν ήταν σε θέση να επιβιώσει μόνο του.

Εάν ένα άτομο αισθάνεται "όχι έτσι", τότε για να το αντισταθμίσει αυτό, μπορεί να φανταστεί τον εαυτό του ως έναν "ιδανικό εαυτό" - να απαλλαγεί από το αίσθημα της ντροπής. Το αποτέλεσμα είναι μια αίσθηση αλαζονείας και υπερηφάνειας σε αντίθεση με την ντροπή. Και αυτό το ιδανικό είναι κατ 'αρχήν ανέφικτο και σύντομα υπάρχει μια αίσθηση της δικής του ασημαντότητας. Αυτή η συμπεριφορά είναι χαρακτηριστική, για παράδειγμα, για τους ναρκισσιστές.

Μια «ιδανική εικόνα» μπορεί να εκχωρηθεί σε άλλο άτομο που βρίσκεται σε επαφή. Στη συνέχεια, υπάρχει μια εξιδανίκευση της εικόνας αυτού του άλλου προσώπου και η υποχρεωτική επακόλουθη υποτίμηση του. Δεν υπάρχει πραγματική συνάντηση με άλλο άτομο. Ενώ εξιδανικεύει τον άλλον, ένα άτομο με τοξική ντροπή, όπως ήταν, ταυτίζεται με αυτόν τον «ιδανικό» άλλον και δεν αισθάνεται τη δική του «κατωτερότητα» σε κάτι. Εάν η ντροπή είναι αφόρητη στον ψυχικό τομέα, μπορεί να προκύψει ταύτιση, για παράδειγμα, με έναν δάσκαλο σε πανεπιστήμιο. στη σφαίρα της εξουσίας - με το αφεντικό, τη δύναμη - με έναν αθλητικό προπονητή. Εάν στον τομέα της ομορφιάς - τότε όπως στο παραμύθι του Πούσκιν: «Φως μου, καθρέφτη! πείτε μου, αλλά αναφέρετε όλη την αλήθεια: … αν η απάντηση είναι θετική, τότε είναι καλή, για λίγο όλα είναι εντάξει. Εάν η απάντηση δεν σας ταιριάζει, ο θυμός θα μετατραπεί σε σημείο οργής: «Ω, αηδιαστικό γυαλί! Λέτε ψέματα για να με πικράνετε ». Υπό αυτή την έννοια, η τοξική ντροπή είναι σαν εθισμός - η επόμενη «δόση» απαιτείται συνεχώς. Βοηθά, αλλά μόνο για λίγο.

Η ντροπή είναι από τους πρώτους που έκοψαν επαφή. Ένα άτομο έχει έναν συνεχή, συχνά ασυνείδητο φόβο ότι «κατά κάποιο τρόπο δεν είναι έτσι» και ότι σίγουρα θα απορριφθεί. Επομένως, για να μην αισθανθεί αυτή την αφόρητη εμπειρία, ένα άτομο δεν θα γίνει πιο κοντά σε άλλους ανθρώπους. Λοιπόν, εάν συνέβη πραγματικά τόσο ξαφνικά που πλησίασαν έστω και λίγο με άλλο άτομο, τότε είναι επιτακτικό να ξεκινήσει ο μηχανισμός της «προληπτικής απόρριψης». Βρείτε ελαττώματα στο άλλο άτομο και απορρίψτε τον. Άλλωστε, αν καταφέρω να τον αφήσω / αφήσω πριν με θεωρήσει, τότε δεν θα με δει όπως πραγματικά είμαι!

Ένα άτομο με τοξικός η ντροπή είναι κακή με την ευγνωμοσύνη. Είναι μηχανική, ανειλικρινής, χωρίς αίσθηση «ζεστασιάς στο στήθος του».

Τοξική ντροπή δεν μας δίνει το δικαίωμα να κάνουμε λάθη. Αν λάθος = καταστροφή, τότε για να αποφύγει το φλέγον αίσθημα ντροπής, το άτομο επιλέγει να μην κάνει απολύτως τίποτα. Το να μην κάνετε τίποτα δεν θα κάνει λάθος. Η ντροπή μας εμποδίζει να δοκιμάσουμε το χέρι μας σε μια νέα θέση, να ζητήσουμε αύξηση, να αυξήσουμε μισθό, να πλησιάσουμε ένα κορίτσι κ.λπ.

Υπάρχει πάντα πολλή ενέργεια στη ντροπή, ακόμα και στο τοξικός, αλλά εκεί αυτή η ενέργεια δεν χρησιμοποιείται σωστά: κατευθύνεται προς τα μέσα, προς τον εαυτό της.

Υπάρχει επίσης μεγάλη ευχαρίστηση στην ντροπή. Και ο βαθμός ευχαρίστησης είναι ανάλογος με τον βαθμό ντροπής: όσο λιγότερη ντροπή (για παράδειγμα, «αμηχανία») - τόσο μεγαλύτερη είναι η ευχαρίστηση και αντίστροφα.

Αν οι γονείς του παιδιού ήταν αρκετά καλοί, αποδεκτοί, αγαπημένοι, τότε τοξικός δεν προκύπτει ντροπή. Το άτομο φαίνεται να λέει στον εαυτό του: «Ναι. Είμαι αρκετά καλή μόνος μου. Υπάρχουν κάποια μειονεκτήματα, αλλά ακόμα είμαι καλός ».

Νομίζω ότι πάντα θα υπάρχει κάποιος που είναι καλύτερος από εμάς με κάποιο τρόπο. Και πάντα θα υπάρχει κάποιος χειρότερος. Κανείς όμως δεν θα είναι ίδιος με εμάς. Η εμπειρία της δικής σας αξίας εμφανίζεται στην εμπειρία της δικής σας μοναδικότητας. Αυτό το σύνολο διαφορετικών εμπειριών, ιδιοτήτων, γνώσεων είναι μοναδικό και ανεπανάληπτο. Κανείς δεν το έχει εκτός από εμάς. Κατά τη γνώμη μου, αυτή η ιδέα είναι πολύ υποστηρικτική και βοηθά να μην φοβάσαι και να μην ντρέπεσαι να είσαι ο εαυτός σου.

Πώς εκδηλώνεται η ντροπή;

Σε σωματικό επίπεδο, χαμηλώνουμε το κεφάλι και κοιτάμε προς τα κάτω, οι ώμοι γίνονται κατανοητοί και κατευθύνονται, όπως ήταν, μπροστά, σαν να προσπαθούμε να γίνουμε μικρότεροι. Υπεραιμία (ερυθρότητα) ορατών περιοχών του σώματος - πρόσωπο, χέρια, ντεκολτέ. Μπορεί να υπάρχει αυξημένος καρδιακός ρυθμός, εφίδρωση. Υπάρχει η αίσθηση ότι κάνουμε κάτι «λάθος». Άνθρωπος μέσα τοξικός για ντροπή νιώθει τον εαυτό του σαν «ατιμασμένος, βρώμικος, ασήμαντος, ασήμαντος, χωρίς αξία». Ταυτόχρονα, τα αντικειμενικά στοιχεία που αποδεικνύουν το αντίθετο απλά αγνοούνται. Λέμε: «Είμαι έτοιμος να βουλιάξω στο έδαφος», δηλαδή, η ντροπή είναι τόσο ανυπόφορη που κάποιος θέλει όχι μόνο να τρέξει μακριά από τους άλλους ανθρώπους, αλλά να ξεφύγει από την πραγματικότητα, «απομακρυνθεί», σαν να μην έχουμε δικαίωμα να είμαι καθόλου μεταξύ των ανθρώπων. Ντρεπόμαστε για το γεγονός ότι υπάρχουμε, το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής μας. Εάν ταυτόχρονα είναι δυνατή η φυσική απόδραση από την κοινωνία των άλλων ανθρώπων - η ντροπή θα πάει βαθιά, το άτομο θα αισθανθεί ανακούφιση, αλλά μόνο για λίγο.

Παραδόξως, μία από τις μορφές εκδήλωσης ντροπής είναι αυτό που συνήθως ονομάζεται συγκλονιστικό (αν εκδηλώνεται σε μεγαλύτερο βαθμό - ξεδιάντροπος). Ένα άτομο φαίνεται να προσπαθεί με όλη του τη δύναμη να αποδείξει στον εαυτό του, και στους άλλους επίσης, ότι δεν έχει ντροπή. Σε αυτή την περίπτωση, το άτομο "τρέχει μακριά", δεν συναντά την ντροπή του, η εμπειρία δεν εμφανίζεται. Η ενέργεια της ντροπής είναι, όπως ήταν, κατευθυνόμενη προς τα έξω. Η εσωτερική εμπειρία δεν εμφανίζεται και, μένοντας μόνος με τον εαυτό του (και με την ντροπή του), το αίσθημα της ντροπής μόνο εντείνεται.

Τι μπορείτε λοιπόν να κάνετε γι 'αυτό; ΜΕ κανονικό, μη τοξικό δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα με ντροπή. Όπως έγραψα παραπάνω, είναι απαραίτητο. ΜΕ τοξικός πρέπει να δουλέψεις.

Δεδομένου ότι η ντροπή είναι ένα κοινωνικό συναίσθημα και προκύπτει σε επαφή με άλλους ανθρώπους, είναι επίσης απαραίτητο να εργαζόμαστε με ντροπή σε επαφή με άλλο άτομο. Και το καλύτερο από όλα, αν πρόκειται για στενό άτομο. Ακόμα κι αν απλώς πείτε σε κάποιον άλλο για αυτό που ντρέπεστε, το επίπεδο της ντροπής μειώνεται ή ακόμη και εξαφανίζεται (εκτός αν η ντροπή είναι τοξική ). Μπορεί να είναι φίλος, φίλη, σύζυγος, ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια. Αυτό είναι αυτό με το οποίο είστε ασφαλείς, αυτό που δεν φοβάστε να ανοίξετε. Μια καλή θεραπεία για την ντροπή είναι αλληλεγγύη.

Ένα άτομο με τοξικός ντροπή πολλά εισαγόμενα (βασισμένα στην πίστη χωρίς κριτικό προβληματισμό στις απόψεις, δηλώσεις άλλων ανθρώπων). Τα εισαγόμενα στοιχεία αφομοιώνονται και επεκτείνονται σε ολόκληρη την εικόνα του εαυτού. Ένα άτομο τότε δεν ντρέπεται για συγκεκριμένες ενέργειες, ενέργειες, αλλά για τον εαυτό του. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να εργαστείτε με εισαγωγικά. Για παράδειγμα, ένας από τους πελάτες μου ανέφερε κάποτε ότι δεν αισθάνεται πλήρως άντρας και ντρέπεται επειδή δεν υπηρέτησε στο στρατό. Απαντώντας στα λόγια μου ότι όλα αυτά τα χρόνια που πέρασαν από την υπηρεσία μου, κανένας άνθρωπος δεν μου είπε ποτέ κάτι σαν "υπηρέτησες; Άντρα, σέβομαι!" στην αρχή πάγωσε, μετά απάντησε ότι σε όλα τα τριάντα του χρόνια δεν πίστευε καν ότι δεν ήταν απαραίτητο.

Συχνά, η ντροπή μεταμφιέζεται σε ενοχή και φόβο. Η διαφορά μεταξύ ντροπής και ενοχής έγκειται στο ότι στην ντροπή, ο «παρατηρητής» μας κοιτάζει, όπως και στην ενοχή, τις πράξεις μας. Με ντροπή, ένα άτομο αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ως κάτι "όχι τόσο, λάθος", και σε περίπτωση ενοχής, μόνο μια πράξη είναι λάθος, μόνο μια ενέργεια ή αδράνεια, ενώ το ίδιο το άτομο είναι "αρκετά καλό". Είναι σημαντικό να μοιραστείτε αυτά τα συναισθήματα και να τα ονομάσετε με τα κατάλληλα ονόματά τους. Αν και, φυσικά, όλα αυτά τα συναισθήματα μπορούν να είναι παρόντα μαζί.

Γενικά, το καθήκον της ψυχοθεραπείας δεν είναι να κάνει ένα άτομο ξεδιάντροπο. Ο στόχος της ψυχοθεραπείας είναι να κάνει την ντροπή φορητός. Είναι απαραίτητο να αποκαταστήσετε τη διαδικασία της εμπειρίας ντροπής σε επαφή με άλλο άτομο για να αποκτήσετε μια νέα εμπειρία μιας μη τραυματικής εμπειρίας ντροπής και να βρείτε εκείνους τους ανθρώπους με τους οποίους μπορείτε να μοιραστείτε την ντροπή σας και να μην απομονωθείτε.

Εάν παρατηρήσετε τα παραπάνω για τον εαυτό σας, θέλω να πω: δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό - διδαχτήκατε με αυτόν τον τρόπο. Μπορείτε να ζήσετε με τη ντροπή σας!