50 αποχρώσεις ντροπής

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

- Τι καλομαθημένο παιδί! Ποιες παιδαγωγικές μεθόδους χρησιμοποιείτε; - Ω! Το πιο αποτελεσματικό: εκβιασμός, δωροδοκία, απειλές …

Όταν γεννιέται ένα μωρό, τις περισσότερες φορές του χαμογελούν, δείχνουν ότι αγαπούν και χαίρονται για οποιαδήποτε εκδήλωσή του. Οι περιποιητές λερώθηκαν - "η κοιλιά λειτουργεί καλά", φούντωσε - "ο αέρας έχει φύγει, υπέροχος" και ούτω καθεξής. Έπειτα έρχεται μια περίοδος κατά την οποία οι γονείς αποφασίζουν ότι είναι καιρός το παιδί να μάθει να ελέγχει τον εαυτό του και τις πράξεις του και να αρχίσει να μαθαίνει στο μωρό την καθαριότητα. "Τρώτε καθαρά, μην λερώνεστε στο sandbox, πηγαίνετε στην τουαλέτα στο γιογιό και σύμφωνα με το πρόγραμμα." Και το παιδί αντιστέκεται! Γιατί δεν είναι πλέον δυνατό να γράφεις σήμερα στο χαλί, αν και χθες ήταν δυνατό; Το να χτυπάς μικρά και όχι πολύ μικρά παιδιά δεν είναι παιδαγωγικό, οι ίδιοι δεν καταλαβαίνουν ακόμα πόσο υπέροχο είναι να είσαι ενήλικας και να ελέγχεις ανεξάρτητα τις πράξεις και τη ζωή τους, με το παράδειγμα των γονέων, η μάθηση δεν συμβαίνει τόσο γρήγορα όσο θα θέλαμε … Επομένως, χρησιμοποιείται συχνά η φράση "αχ-α-αι ντροπή σου, φου" σε αυτή την ηλικία. Το πάγωμα είναι μια αποτελεσματική μέθοδος εκπαίδευσης, από την άποψη των περισσότερων μελών της σύγχρονης κοινωνίας.

Στην ψυχανάλυση, η περίοδος ηλικίας από 1 έως 3 ετών ονομάζεται "φάση πρωκτού", αυτή είναι η ώρα της ασήμαντης προπόνησης. Πιστεύεται ότι σε αυτή την ηλικία διαμορφώνονται τα θεμέλια της αυτοεκτίμησης (εάν το παιδί πληροί τις απαιτήσεις της οικογένειας και της κοινωνίας) και προκύπτει ένα αίσθημα ντροπής (εάν το παιδί δεν καταφέρει να συμμορφωθεί με το γενικά αποδεκτό μοντέλο). "Η μαμά και ο μπαμπάς (" καλοί "και" σωστοί "άνθρωποι) δεν το κάνουν αυτό, και επειδή το κάνετε διαφορετικά, τότε δεν είστε σαν εμάς! Και πρέπει να ντρέπεσαι ».

Πιστεύετε ότι ένα μικρό μπορεί να επιβιώσει χωρίς κοπάδι; Μετά βίας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η ντροπή επηρεάζει τόσο την ψυχή και τη συμπεριφορά και με τη βοήθειά της μπορείτε να επηρεάσετε τα παιδιά και να χειραγωγήσετε τους ενήλικες. Το να ανήκεις σε μια οικογένεια, οικογένεια, ομάδα είναι πολύ σημαντικό για την επιβίωση. Η αγάπη των γονέων είναι απαραίτητη για την ανάπτυξη και τη διαμόρφωση μιας καλής εικόνας του εαυτού σε ένα παιδί, για τον αυτοπροσδιορισμό σε έναν έφηβο και η αποδοχή στην κοινωνία είναι απαραίτητη για έναν ενήλικα για τον αυτοσεβασμό και την επίτευξη των στόχων.

Ποια είναι η εμπειρία της ντροπής; Πολλοί άνθρωποι διακρίνουν αόριστα δύο σημαντικά ρυθμιστικά και επώδυνα συναισθήματα - ενοχή και ντροπή. Ωστόσο, αυτές οι σημαντικές διαφορές υπάρχουν. Το αίσθημα ενοχής συνδέεται κυρίως με μια σχέση με τον Άλλο και σημαίνει την πρόκληση κάποιου είδους βλάβης σε άλλο άτομο. Μια τέτοια πράξη μπορεί να εξαργυρωθεί ή να αποζημιωθεί. Η ντροπή συνδέεται με την αυτο-στάση, με ένα εσωτερικό αίσθημα ανεπάρκειας, αναξιότητας, κακού ή ελαττωματικού. Συχνά αυτές οι εμπειρίες συνδέονται επίσης με το παρατηρητικό βλέμμα κάποιου, με ένα είδος φανταστικού «μάρτυρα ντροπής». «Το να σκάσεις δημόσια είναι κόλαση!» Λέει ο Νικολάι, ένας νεαρός άνδρας με ναρκισσιστικό χαρακτήρα, CFO σε μια μεγάλη εταιρεία. «Πάντα φαίνομαι τέλειος και δεν μπορώ να κάνω ούτε ένα λάθος στη δουλειά». Ο Νικολάι παραπονιέται για ένα αίσθημα χρόνιου κενού και άγχους, σε συνδυασμό με την αδυναμία χαλάρωσης είτε τα Σαββατοκύριακα, είτε «κάτω από τη βότκα», είτε με γυναίκες. Το αίσθημα της χαράς στη ζωή δεν τον επισκέπτεται εδώ και πολύ καιρό, σε αντίθεση με τις τακτικές κρίσεις ημικρανίας.

Η ντροπή είναι ένα πολύ σημαντικό και χρήσιμο συναίσθημα που χρησιμεύει ως μηχανισμός ρύθμισης της συμπεριφοράς και βοηθά στην προσαρμογή στους κανόνες της κοινωνίας και γίνεται μέρος αυτής. Εάν μεταδίδεται ένα παιδί: «Σας αγαπάμε, είστε μέλος της οικογένειάς μας, γίνετε σαν εμάς», τότε είναι εύκολο για ένα παιδί να αισθανθεί ένα καλό, αποδεκτό και σημαντικό μέλος αυτής της οικογένειας. Και στο μέλλον θα είναι εξίσου εύκολο να αποδεχτείς την ετερότητα / ανομοιότητα σου. Τότε γίνεται δυνατό να ενταχθείτε σε κάποιον ή να ταυτιστείτε με κάποιον, ή να έχετε τα δικά σας χαρακτηριστικά, να επιτρέψετε στον εαυτό σας να είναι διαφορετικός, να έχετε τη δική σας άποψη που δεν συμπίπτει με τη γνώμη των άλλων. Έτσι αναπτύσσεται και ωριμάζει η ψυχή. Γίνεται δυνατό να ενδιαφέρονται για νέα πράγματα, να απολαμβάνουν τα δικά τους, χωριστά από τους γονείς τους και αργότερα από φίλους, χόμπι. Για να νιώσετε καλά, δεν χρειάζεται να είστε «όπως όλοι οι άλλοι», «όχι χειρότεροι» ή ακόμη απαραίτητα «καλύτεροι από τους άλλους». Η ντροπή στην υγιή λειτουργία της δεν υπαγορεύει, αλλά κατευθύνει και σας επιτρέπει να κοιτάτε και να ακούτε. Δεν μπορείτε να βάλετε τα πόδια σας στο τραπέζι, οι καλοί άνθρωποι δεν το κάνουν αυτό, αλλά όταν κανείς δεν βλέπει, ή σε μια πολύ φιλική παρέα, μερικές φορές μπορείτε. Και το τρέξιμο χωρίς ρούχα στο κέντρο της πόλης δεν είναι καθόλου δυνατό, και εγώ ο ίδιος επιλέγω να συμφωνήσω με αυτό.

«Γίνε σαν εμάς / κάνε όπως απαιτείται, αλλιώς μας δυσκολεύεις και δεν θα σε αγαπήσουμε». Νιώθεις τη διαφορά; «Αν δείξεις τις επιθυμίες και τον χαρακτήρα σου, δεν θα δεις αγάπη». Αυτού του είδους τα μηνύματα δημιουργούν τοξική ντροπή. Ντροπή που σας εμποδίζει να παρατηρήσετε τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας, τις διαφορές και τις φιλοδοξίες σας, οι οποίες, ως επί το πλείστον, χαρακτηρίζονται πλέον ως κακές και απαράδεκτες. Μια τέτοια ντροπή δεν μπορεί πλέον να ονομάζεται "υγιής", αλλάζει τη ζωή ενός ατόμου και όχι προς το καλύτερο. Μια ψυχή «πλημμυρισμένη» από αυτού του είδους την ντροπή δεν ακολουθεί τη λογική της δικής της ατομικής ανάπτυξης, αλλά εργάζεται για να ικανοποιήσει τις γονικές / κοινωνικές απαιτήσεις, πρότυπα και προσδοκίες, ξεφεύγοντας έτσι από το αίσθημα του κακού, της αναξιότητας και της «ελαττωματικότητας». Η τοξική ντροπή σε κάνει να νιώθεις αβοήθητος και μοναχικός. Είναι απαράδεκτο, επομένως κρύβεται βαθιά στο ασυνείδητο και προστατεύεται από την επίγνωση μέσω των προστατευτικών μηχανισμών της ψυχής (για τους οποίους γράψαμε σε προηγούμενα άρθρα). Ένα άτομο είναι έτοιμο για όλα, αρκεί τέτοιες εμπειρίες να μην «εμφανιστούν» ξανά.

Ο κινηματογραφιστής marνγκμαρ Μπέργκμαν έπρεπε να φοράει κόκκινα ρούχα όλη μέρα ως παιδί, αν βρέχεται, έτσι ώστε όλοι να του προσέχουν και ντράπηκε. Και αυτό δεν είναι το μόνο παράδειγμα όταν ντρεπόταν τόσο πολύ. Το αγόρι μεγάλωσε και στάλθηκε σε ένα οικοτροφείο για παιδιά με νοητική υστέρηση για επανεκπαίδευση, καθώς ήταν αυθάδης, σκληρός και αγενής με τους γονείς του. Η ντροπή τον γέμισε, αλλά με πόνεσε πάρα πολύ να το παραδεχτώ. η ψυχή του παιδιού δεν είχε αρκετούς πόρους και υποστήριξη. Η ντροπή επηρεάζει την ταυτότητα, την εικόνα του εαυτού, την αίσθηση του «αυτό που είμαι». Το να αισθάνεσαι σαν απόβλητος, «λάθος», «όχι έτσι» και να μένεις μόνος και απομονωμένος είναι αφόρητο. Το να θυμώσεις και να διαμαρτυρηθείς δεν ήταν λιγότερο επικίνδυνο, αλλά ακόμα πιο εύκολο. Ωστόσο, ο marνγκμαρ άλλαξε συμπεριφορά. Η μητέρα του έγραψε στο ημερολόγιό της ότι «το αγόρι έγινε σιωπηλό, έγινε πολύ τσακωμένο, έχασε συχνά τις σκέψεις του, αλλά έγινε ευκολότερο να του μιλήσω και καταλήγω ότι το οικοτροφείο του έκανε καλό». Συμμόρφωσε, αλλά το θέμα της βίωσης της ντροπής και της ανεπάρκειας γίνεται η βάση για το σύνολο του έργου του.

Η ντροπή είναι ένα συναίσθημα που αποξενώνει έναν άνθρωπο από το περιβάλλον του. "Δεν είμαι άξιος να βρίσκομαι στην ίδια λίμνη με αυτά τα ευγενή πουλιά", σκέφτηκε το άσχημο παπάκι. "" Είμαι κακός, έτσι ο μπαμπάς μας άφησε και η μαμά δύσκολα με ανέχεται, μου φωνάζει συνεχώς ", σκέφτεται συχνά το παιδί αφότου χώρισαν οι γονείς.

Είναι ευκολότερο για τους άνδρες της κοινωνίας μας να θυμώνουν και να ουρλιάζουν για οτιδήποτε παρά να αποκαλύπτουν τα αληθινά τους συναισθήματα. Τα συναισθήματα είναι «αδυναμίες της γυναίκας», είναι κρίμα. Καλύτερα τότε να είσαι θυμωμένος, αλλά δυνατός.

Συχνά, η βάση της επιθετικής συμπεριφοράς στους εφήβους είναι ακριβώς η ντροπή - είναι ευκολότερο για έναν έφηβο να φορά μια τολμηρή εικόνα ενός άτυπου παρά να βιώνει ακμή και γωνία, με τα οποία δεν μοιάζει τόσο πολύ με ήρωα από ταινία ή ταινία περιοδικό. Και πώς αλλιώς μπορείτε να κερδίσετε την πολύτιμη εξουσία σε αυτήν την ηλικία από τα παιδιά της τάξης / της εταιρείας / της αυλής;

Σε οικογένειες όπου ο γονιός πίνει, το παιδί ντρέπεται για την οικογένειά του. Προτιμά να τρέχει μακριά στο δρόμο και να μένει εκεί μέχρι αργά, προσπαθεί να διανυκτερεύσει με φίλους. Είναι αυθάδης προς την αδερφή του, η οποία λέει: «Δεν είναι ντροπή, η μητέρα ανησυχεί, είσαι αίσχος για την οικογένειά σου, τρέχεις σαν παιδί του δρόμου …». Είναι επίσης ευκολότερο για αυτήν να ντρέψει τον αδελφό της παρά να ντρέπεται για τον ίδιο τον πατέρα της, και είναι ευκολότερο για ένα αγόρι να είναι αγενές, να τρέχει μακριά, να θυμώνει παρά να «πνίγεται» από ντροπή για την οικογένειά του.

Εάν ένα άτομο έχει μια επιθυμία ή φιλοδοξία, τότε παράγει ενεργειακό ενθουσιασμό, ο οποίος μπορεί να αποκλειστεί λόγω ντροπής. Αυτό εκφράζεται στο άγχος να μην ταιριάξουμε τον εαυτό μας με μια συγκεκριμένη εικόνα. «Θέλω κάτι λάθος, άρα κάνω λάθος. Τότε οι συγγενείς μου δεν θα με αγαπήσουν και η κοινωνία δεν θα το δεχτεί ». Και δεν μπορείτε να το θέλετε, αλλιώς θα συμβεί καταστροφή. Ο Ιγκόρ ονειρεύτηκε από καιρό τη θέση του επικεφαλής του τμήματος. Αλλά κάθε φορά που υπάρχει μια πραγματική ευκαιρία να γράψει ένα έργο και να υποβάλει την υποψηφιότητά του, βρίσκει πολλούς λόγους για να μην το κάνει. Είτε ο μισθός δεν είναι πολύ υψηλότερος, αλλά η εργασία θα αυξηθεί σημαντικά, τότε υπάρχουν αλλαγές στη σύνθεση του τμήματος και η ομάδα με την οποία θα εργαστεί είναι άγνωστη. Η οικογένεια του Ιγκόρ καθοδηγείται από τον κανόνα: «Ποτέ μην ζητάς τίποτα. Αν είσαι άξιος, θα έρθουν οι ίδιοι και θα σου προσφέρουν ». Το να προσφέρετε τον εαυτό σας στη θέση του αφεντικού σημαίνει να βυθίζεστε στα μάτια σας στο επίπεδο ενός ζητιάνου. Αυτό είναι ενοχλητικό και απαράδεκτο. Η οικογένεια δεν θα εγκρίνει, η επιθυμία πρέπει να εξαφανιστεί. Ωστόσο, η πραγματική επιθυμία δεν εξαφανίζεται, ο αποκλεισμένος ενθουσιασμός αντανακλάται στην κατάσταση του σώματος και ο Ιγκόρ πάσχει από άλλη επίθεση ισχιαλγίας.

Η ντροπή τίθεται σε μια ηλικία όταν δεν υπάρχει ακόμα εσωτερικό φίλτρο για τα λόγια των αγαπημένων προσώπων και όλα τα λόγια της μαμάς-μπαμπά γίνονται αντιληπτά ως αλήθεια. Αυτό το συναίσθημα είναι πολύ κοντά στον πυρήνα της προσωπικότητας και επηρεάζει την ταυτότητα του ατόμου. Επομένως, είναι πολύ οδυνηρό να βιώνεις ντροπή και είναι τόσο δύσκολο να το παραδεχτείς, ακόμη και στον εαυτό σου.

Η ντροπή βιώνεται ως μοναξιά, αλλά υπάρχει πάντα ένας που ντρέπεται, η φωνή του οποίου λέει: "Δεν είσαι αυτό που θέλω να σε δω, δεν ανταποκρίνεσαι, δεν σε αποδέχομαι έτσι". Οι άνθρωποι που, κατά τη διάρκεια της εργασίας με τις εμπειρίες τους, αρχίζουν να αναγνωρίζουν ότι η εμπειρία της ντροπής είναι παρούσα σε πολλές καταστάσεις, λένε ότι συχνά συνοδεύονται από την αίσθηση ότι κάποιος τους κατασκοπεύει, σαν να νιώθουν το βλέμμα κάποιου πάνω τους. Φανταστείτε μια κατάσταση κοινή στην παιδική ηλικία: ένα παιδί παίζει με τα γεννητικά του όργανα. Δεν κάνει τίποτα κακό, είναι απλά ενδιαφέρον να τα εξετάσει, να τα αγγίξει και υπάρχει η επιθυμία να μάθει κάτι νέο για τον εαυτό του και το σώμα του. Μπαίνει η γιαγιά και λέει: "Ντροπή σου, σταμάτα τώρα, αυτό που κάνεις είναι αηδιαστικό!" - και φεύγει. Ένιωσα καλά, αυτή είναι η ντροπή της γιαγιάς μου, αλλά φεύγει και μου το αφήνει, οπότε ως ενήλικας δεν θυμάμαι τη γιαγιά μου, αλλά η ντροπή έμεινε. Wasταν τις μέρες της μακρινής παιδικής ηλικίας, ένα συγκεκριμένο επεισόδιο και η φιγούρα του ντροπιαστικού ατόμου έχουν ξεχαστεί εδώ και πολύ καιρό, αλλά η ίδια η ντροπή και η αίσθηση ότι το σώμα σας είναι "βρώμικο", ότι σας κοιτούν, παραμένει, και αυτό Το look δεν εγκρίνει και υποστηρίζει, αλλά επικρίνει. Πιστεύετε ότι κάτω από αυτό το αίσθημα της ντροπιαστικής ματιά κάποιου άλλου, μπορείτε να απολαύσετε τη στιγμή της οικειότητας; Τι γίνεται με την εύρεση λέξεων όταν απαντάτε στον πίνακα; Και να πάρετε τη σωστή απόφαση για τον εαυτό σας σε κάποιο θέμα; Πιθανότατα όχι.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η ντροπή σχηματίζεται μόνο παρουσία κάποιου. Αν η γιαγιά δεν είχε δει ποτέ ότι το παιδί αυνανιζόταν και δεν είχε πει ότι ήταν ντροπή, δεν θα ντρεπόταν γι 'αυτό. Η γιαγιά δεν ήθελε να προσβάλει, ήθελε να τον προστατεύσει από προβλήματα. Shameταν η ντροπή της, όχι η ντροπή ενός μικρού παιδιού. Καθώς μεγάλωσε, προσπάθησε να εκπαιδεύσει τα παιδιά και τα εγγόνια της. Μόλις σχηματιστεί σε διάλογο με τον Άλλο, η ντροπή στη συνέχεια λειτουργεί ως μέρος της εσωτερικής δομής, εσωτερικός διάλογος με τον εαυτό του, διαταράσσοντας τη θετική στάση του εαυτού και την υγιή αυτοεκτίμηση. Το παρελθόν δεν μπορεί να αλλάξει, αλλά μπορούμε να καταλάβουμε τι από αυτό το παρελθόν μας εμποδίζει να είμαστε ευτυχισμένοι τώρα και να εφαρμόζουμε αυτή τη γνώση στο παρόν.

Στην ψυχή, τίποτα «έτσι ακριβώς» δεν εξαφανίζεται και η ντροπή γίνεται μέρος του ασυνείδητου κέντρου αυτορρύθμισης, που ο Φρόιντ ονόμασε Υπερ-Εγώ. Τότε η υγιής λειτουργία του είναι να βοηθήσει στην αφομοίωση και την εφαρμογή των κανόνων και των κανόνων της κοινωνίας στην οποία ζει ένα άτομο. Or μπορεί να μετατραπεί σε τοξική ντροπή. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να κάνετε μια προσπάθεια να βοηθήσετε τον εαυτό σας να απαλλαγεί από την εμμονική αίσθηση του λάθους και της ανεπάρκειας.

Η αντιμετώπιση αυτής της τοξικής ντροπής απαιτεί την παρουσία ενός άλλου ατόμου που εγκρίνει και υποστηρίζει. Αυτό μπορεί να είναι φίλος, σύζυγος και, εάν είναι απαραίτητο, επαγγελματική υποστήριξη, ψυχολόγος. Σε έναν διάλογο για ένα τέτοιο θέμα, μπορεί να εμφανιστεί αμηχανία, σύγχυση και συστολή. Αυτοί είναι συγγενείς της ντροπής, αλλά δεν είναι τοξικοί και δίπλα τους μπορείτε να αισθανθείτε την ενέργεια της επιθυμίας σας, να την αφήσετε να μετατραπεί σε πρόθεση και, στη συνέχεια, να αποφορτιστείτε εν δράσει και να απολαύσετε το αποτέλεσμα.

Σκεφτείτε πώς ενεργείτε για να διατηρήσετε το "status quo" σας και πώς αλλιώς μπορείτε να ενεργήσετε διαφορετικά για να διατηρήσετε μια καλή εικόνα για τον εαυτό σας, καθώς και ποιες εξωτερικές και εσωτερικές απαιτήσεις και συμπεριφορές επηρεάζουν αυτό. Εάν, σε περιπτώσεις ντροπής, συνήθως αποσύρεστε τον εαυτό σας ή «επιτεθείτε» στον συνομιλητή, προσπαθήστε να παραδεχτείτε ότι αυτή η κατάσταση είναι άβολη και μπερδεμένη. Και συνεχίστε να ψάχνετε για κοινό έδαφος για να διατηρήσετε έναν εποικοδομητικό διάλογο.

Προκειμένου ένα άτομο να αποδεχτεί τον εαυτό του όπως είναι, χωρίς μάσκες και πούλιες, είναι σημαντικό για κάποιον πολύ κοντινό να πει: «Σήμερα περιγράψατε τον εαυτό σας / λάβατε κακή βαθμολογία / χάλασατε το έργο. Δεν είναι ντροπή να κάνεις λάθος, είναι εντάξει. Πιστεύω σε σένα. Μπορείτε να διορθώσετε τα πάντα περαιτέρω ». Και είναι σημαντικό να μάθετε στο μέλλον να λέτε το ίδιο στον εαυτό σας.

Ο Winston Churchill είπε ότι η επιτυχία έρχεται σε κάποιον που σηκώνεται τουλάχιστον μία φορά πιο συχνά από ό, τι πέφτει. Και είναι δύσκολο να διαφωνήσω με αυτό.