Το φαινόμενο της ντροπής στις διαπροσωπικές σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τοξικό (δηλητηριώδες) συναίσθημα - αυτό είναι ένα τέτοιο συναίσθημα, βιωμένο ως δυνατό και όχι ευχάριστο, ενώ δεν ζει, δεν τελειώνει, είναι χρόνιο. Μπορεί να είναι χρόνια ντροπή, ενοχές, θυμός.

Αν μιλήσετε για τοξική ντροπή σε μια σχέση, εδώ θα επιτρέψω στον εαυτό μου μια μεταφορά. Τις προάλλες ήμουν στην ταινία "Η Χιονάτη και ο Κυνηγός -2", υπήρχε μια τέτοια σκηνή: ένας παγωμένος διαφανής τοίχος εμφανίζεται μεταξύ συζύγου και γυναίκας και με κακή μαγεία ο καθένας από αυτούς βλέπει αυτό που φοβάται να δει περισσότερο - ο σύζυγος βλέπει πώς σκοτώνει η αγαπημένη του και η γυναίκα βλέπει πώς ο αγαπημένος της την προδίδει, φεύγει. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν είναι αλήθεια, αλλά δεν το γνωρίζουν και αυτός ο τοίχος τους χωρίζει για πολλά χρόνια. Παρεμπιπτόντως, οι δύο βασικοί χαρακτήρες της ταινίας είναι Evil Stepmother Queen Snow White and Ice (Snow) Queen - αυτά είναι τα αρχέτυπα των γυναικών που πλήττονται από τοξική ντροπή, οδυνηρά μισούν τον εαυτό τους, έχουν δυσανεξία στον ανταγωνισμό και χρειάζονται όλο και περισσότερη δύναμη, δύναμη. Κοιτάξτε την ιστορία, πολλά θα γίνουν ξεκάθαρα για την τοξική ντροπή.

Ντροπή στο σχήμα αμηχανία, τα συναισθήματα δυσφορίας είναι μια φυσιολογική φυσιολογική αντίδραση στην προσέγγιση ενός άλλου ατόμου στη ζώνη οικειότητας μου. Γίνομαι ορατός, όπως ακριβώς είναι ο άλλος για μένα. Γίνεται φανερό αυτό που δεν γίνεται αντιληπτό σε κοινωνική απόσταση - μυρωδιά, ελαττώματα στην εμφάνιση, θερμοκρασία σώματος. Ένας άλλος μπορεί να μαντέψει για τα συναισθήματα που θέλω να κρύψω, δεν ξέρω αν του αρέσει αυτό που βλέπει και νιώθει τώρα, ταυτόχρονα νιώθω αμηχανία και, ίσως, ενθουσιασμένος. Επιπλέον, και οι δύο άνθρωποι σε μια τέτοια κατάσταση αισθάνονται αμήχανοι.

Μέχρι να δω μια θετική αντίδραση από κάποιον που με παρατηρεί στη ζώνη οικειότητας, μπορεί να νιώθω και να βιώνω ντροπή, καθώς ο κίνδυνος απόρριψης παραμένει. Ωστόσο, ξέρω από μόνος μου ότι είμαι αρκετά καλός, οπότε παραμένω στη ζώνη επιτήρησης, κινούμαι προς την επαφή με έναν άλλο.

Κανονικά, τα άτομα δεν παραλύουν ή δεν κατακλύζονται από ντροπή. ( Εδώ και πέρα, χρησιμοποιούν αποσπάσματα από το βιβλίο του Ronald T. Potter-Efron "Shame, Guilt, and Alcoholism: Outcomes of Treatment in Clinical Practice") Αντίθετα, αναγνωρίζουν ότι αυτά τα άσχημα συναισθήματα είναι προσωρινά και ότι σύντομα θα επιστρέψουν σε καλύτερη υγεία. Μπορούν να χρησιμοποιήσουν τη ντροπή τους για να κινηθούν προς την κυριαρχία, την αυτονομία και την αίσθηση του ανήκειν.

Ένα άτομο που αισθάνεται φυσιολογική, μέτρια ντροπή μπορεί να ανεχθεί αυτήν την κατάσταση. Ωστόσο, αυτός δυσάρεστο και το άτομο θα κάνει ό, τι χρειάζεται για να ανακουφίσει αυτή τη δυσφορία. Αντί να αρνηθεί την ντροπή του, θα το αντιληφθεί ως σήμα αλλαγής. Θα αλλάξει συμπεριφορά και έτσι θα αρχίσει να αλλάζει τη γενική αντίληψη του εαυτού του. Αυτό τον διακρίνει από ένα εντελώς ντροπιασμένο άτομο, κολλημένος σε συνεχή αυτο-απέχθεια · ένα τέτοιο άτομο αποδέχεται την πρόκληση να περάσει από την ντροπή στην υπερηφάνεια. Ο στόχος του είναι να νιώσει «αρκετά καλά» για να ξέρει ότι υπάρχει μια θέση για αυτόν στον κόσμο.… Περιμένει από τους άλλους να τον δουν και να τον αποδεχτούν, αντί να εκφράσουν περιφρόνηση. Μπορεί να ρυθμίσει τη συμπεριφορά του αρκετά ώστε να ευχαριστήσει τους άλλους χωρίς απώλεια. αισθήματα βασικής αυτονομίας. Μπορεί να μείνει μόνος χωρίς τον ακαταμάχητο φόβο της εγκατάλειψης.

Η ρυθμιστική (δημιουργική) ντροπή συνδέεται με το πλαίσιο της σχέσης · η τοξική (χρόνια) ντροπή υπάρχει ανεξάρτητα από το πλαίσιο

Αξίζει εδώ να σταθούμε στο πώς σχηματίζεται η ντροπή στην παιδική ηλικία. Αυτή η αίσθηση εμφανίζεται στα όρια της επαφής με το περιβάλλον. Ένα μικρό παιδί το καταλαβαίνει σταδιακά υπάρχει όριο μεταξύ αυτού και άλλων, ότι είναι μια ξεχωριστή οντότητα και ότι οι άλλοι μπορούν να τον παρατηρήσουν και να τον εκτιμήσουν. το κόστος της αυτογνωσίας είναι αμηχανία … Αυτή η ευπάθεια στους άλλους αναπτύσσεται στα δύο πρώτα χρόνια της ζωής.

Ένα παιδί που μεγαλώνει σε ένα κανονικό περιβάλλον στο σπίτι λαμβάνει μικτά μηνύματα, λεκτικά και μη λεκτικά, τα οποία τελικά τον βοηθούν να γνωρίζει πότε, πού και πώς μπορεί να επιδείξει σωστά τον εαυτό του στον κόσμο. Δέχεται αρκετή προσοχή με σεβασμό.να αποφασίσει ότι, αν και μπορεί να μην είναι πάντα στο κέντρο του σύμπαντος, σίγουρα έχει τη θέση του σε αυτό. Μπορεί να περιμένει ότι θα είναι τακτικά στο επίκεντρο της προσοχής των γονιών του σε πολλές μικρές καθημερινές περιστάσεις, και τουλάχιστον μερικές φορές σε σχέση με "μεγάλα" γεγονότα όπως τα γενέθλια. Συνηθίζει το γεγονός ότι οι γονείς του τον βλέπουν και εγκρίνουν αυτό που είδαν.

Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Σε δυσλειτουργικές οικογένειες, οι γονείς και τα αδέλφια αδυνατούν να δώσουν στο παιδί θετική (σεβαστική) προσοχή ίσως γιατί τον είδαν λίγο οι ίδιοι. Τα μέλη τέτοιων οικογενειών ως επί το πλείστον παράγουν μηνύματα που λένε στο παιδί ότι δεν είναι καλό ή δεν είναι αρκετά καλό. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε τέτοιες «δεσμευμένες» οικογένειες είναι επιρρεπή σε εσωτερικεύουν (θεωρούν δεδομένο) την αποδοκιμασία των γονιών τους. Γίνονται "ανακατεμένοι με ντροπή" νιώθοντας βαθιά ντροπή στα βάθη της ύπαρξής τους.

Η τοξική (χρόνια) ντροπή αναφέρεται στον εαυτό, βιώνεται συναισθηματικά ως ένα ισχυρό συναίσθημα, συνοδευόμενο από ένα αίσθημα ανεπάρκειας, ατελές, άνευ αξίας, αηδιαστικό.

Το παιδί μπορεί τελικά να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι είναι αδύνατο να το αγαπήσει.… Συνειδητοποιεί ότι η αγάπη και η στοργή που λαμβάνει στην οικογένεια μπορεί να αφαιρεθεί, ίσως απροσδόκητα και άδικα. Ο φόβος της εγκατάλειψης που νιώθει δεν μπορεί να μειωθεί γιατί δεν αναρωτιέται πλέον αν θα εγκαταλειφθεί, αλλά μόνο πότε και πώς θα συμβεί. Η εγκατάλειψη γίνεται σίγουρη για το βαθιά ντροπιασμένο άτομο. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, μπορεί να συνεχίσει να αναζητά την αγάπη. Αυτό μπορεί να οδηγήσει στην αναζήτηση ενός συναισθηματικά ακατάλληλου συντρόφου, του οποίου η αγάπη και η αποδοχή παραμένει ανέφικτη ή ξαφνικά σταματά.

Χρόνια ντροπιασμένοι άνθρωποι κάντε τα πάντα για να μην συναντήσετε ντροπή στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Ο φόβος σε αυτή την περίπτωση προηγείται (κρύβει) την ντροπή και συνίσταται στο γεγονός ότι ο άλλος θα δει πόσο πραγματικά αηδιαστικός και θα με απορρίψει, θα φύγει, θα εγκαταλείψει, θα προδώσει. Αυτός ο φόβος ονομάζεται επίσης "περιτύλιγμα της ντροπής". Επίσης, η επιθετικότητα μπορεί να είναι μια άμυνα ενάντια στην ντροπή: «Δεν μπορώ να επιβιώσω από την έκθεση της ντροπής μου. Θα επιτεθώ αν πλησιάσετε πολύ ». Τελειομανία, αλαζονεία, προβολή ντροπής στους άλλους - όλα αυτά χρησιμοποιεί ένα άτομο για να αποφύγει να αντιμετωπίσει την ντροπή του.

Ο φόβος της εγκατάλειψης είναι μια σημαντική πηγή ντροπής.

Η εγκατάλειψη και η προδοσία φαίνονται αναπόφευκτα σε ένα άτομο που είναι κατά βάση ντροπιαστικό. Ο ντροπιασμένος δεν μπορεί να φανταστεί ότι κάποιος άλλος μπορεί να τον εκτιμήσει αρκετά για να μείνει. Έτσι, τα θέματα της εγκατάλειψης και της προδοσίας αντικατοπτρίζουν την παρουσία ατόμων που προβάλλουν τη ντροπή τους στον υπόλοιπο κόσμο. Αργά ή γρήγορα, κάποιος δίπλα τους θα δει πόσο μοχθηρός είναι και θα φύγει. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να ζήσουν γεμάτοι φόβο και θυμό για την αναπόφευκτη μοίρα τους. Επειδή έδειξαν την ντροπή τους, δεν συνειδητοποιούν ότι η συμπεριφορά τους τους κάνει πιο πιθανό να εγκαταλειφθούν.

Perhapsσως η πιο σοβαρή επίδραση ντροπής εμφανίζεται στο συναισθηματική οικειότητα, που ορίζεται ως η εμπειρία της εγγύτητας των συναισθημάτων. Η συναισθηματική οικειότητα συνεπάγεται τη διείσδυση στην προσωπική σφαίρα, δείχνοντας στο άλλο άτομο κομμάτια του εαυτού μας που φοβόμαστε ότι μπορεί να μας δυσφημήσει και να μας ντροπιάσει.

Ένα άτομο που ντρέπεται συχνά χάνει την ικανότητά του να χαλαρώνει ή να είναι αυθόρμητο. ο αυθορμητισμός μπορεί να κάνει τους άλλους να δουν τις αδυναμίες του. Ένα ενήλικο παιδί μπορεί να αντισταθεί στην ταπείνωση με το να είναι σε εγρήγορση. Πρέπει να προσέχει τον εαυτό του προσεκτικά. Μπορεί να κρύψει αυτόν τον φόβο περιφρονώντας αυτούς που είναι ικανοί να παίξουν και νομίζοντας ότι είναι απλά ανεύθυνα άτομα.

Η κύρια δυσκολία στη θεραπεία αυτών προβλήματα σχέσεων που αντιμετωπίζονται από "ντροπιασμένους ανθρώπους", και αυτό μπορεί να είναι:

- ανθυγιεινή τελειομανία σε μια σχέση όπου δεν υπάρχουν περιθώρια για λάθη, και κατά συνέπεια δεν υπάρχει ζωή.

- φόβος οικειότητας, οικειότητας, αυθορμητισμού ·

- συνεχής αλλαγή συντρόφων που σχετίζεται με εξιδανίκευση (θαυμασμό) στην αρχή μιας σχέσης και απόσβεση με την πάροδο του χρόνου.

- αντικατάσταση της ανάγκης για οικειότητα και αγάπη με την ανάγκη για επίτευγμα.

- η αδυναμία δημιουργίας στενών μακροχρόνιων σχέσεων, επειδή - "Θέλω να είστε κοντά, αλλά φοβάμαι ότι θα με δείτε".

- κρίση μοναδικότητας - ο κόσμος δεν περιστρέφεται γύρω μου.

- ως αποτέλεσμα όλων των παραπάνω - ένα άτομο μπορεί να βιώσει μια βασανιστική μοναξιά και να νιώσει τη δική του αδυναμία να αλλάξει οτιδήποτε.

Έτσι, η κύρια δυσκολία θα είναι ότι σε μια σχέση με έναν ψυχολόγο, ο «ντροπιασμένος» πελάτης θα κάνει ακριβώς το ίδιο πράγμα όπως σε άλλες σχέσεις - αποφύγετε την ντροπή με κάθε δυνατό τρόπο.

Ο Ronald T. Potter-Efron προσφέρει τον ακόλουθο αλγόριθμο για την ψυχοθεραπεία της χρόνιας ντροπής:

Βήμα πρώτο: Δημιουργήστε ένα ασφαλές περιβάλλον για τον πελάτη να αποκαλύψει την ντροπή του.

Ο ντροπιασμένος πελάτης φέρνει πολλά παλιά συναισθήματα και φόβους στη θεραπεία. φοβάται ιδιαίτερα μήπως τον εγκαταλείψει ο θεραπευτής του στη μέση της διαδικασίας και τον απορρίψει αφού αποκάλυψε την κρυφή ταυτότητά του.

Στη θεραπεία Gestalt, αυτή η φάση ονομάζεται προ -επαφή και σε αυτό το μέρος είναι σημαντικό να είσαι ο εαυτός σου - όχι ένα ιδανικό άτομο - ένας ψυχολόγος που ξέρει τα πάντα και μπορεί να κάνει τα πάντα, αλλά ένας συνηθισμένος άνθρωπος που μπορεί να έρθει σε επαφή αυτός είναι. Έχετε το δικαίωμα να κάνετε λάθος. Δώστε μια ευκαιρία στον πελάτη απογοητευμένος σε ψυχολόγο, ενώ αντιμετωπίζει τόσο την εξιδανίκευση όσο και την απόσβεση. Δεν υπάρχει ευγνωμοσύνη στην απόσβεση. Η απογοήτευση είναι ένα αναπόφευκτο στάδιο σε μια σχέση, όταν βλέπουμε ένα πραγματικό πρόσωπο, όχι μια ιδανική εικόνα, και συνεχίζουμε τη σχέση, λαμβάνοντας υπόψη (συγχωρώντας) τα ελαττώματα και ευχαριστώ για τα πλεονεκτήματα. Η αγάπη δεν είναι τυφλή, μπορεί να δεχτεί έναν άλλο όπως είναι και να μείνει κοντά. Μόνο σε μια σχέση όπου η απογοήτευση είναι δυνατή, ένα άτομο μπορεί να μάθει να βιώνει την ντροπή - δηλ. να μην τρέξει μακριά, να μην παγώσει - αλλά να μετατρέψει την ντροπή από τοξική σε δημιουργική.

Βήμα δυο: Αποδεχτείτε αυτό το άτομο με την ντροπή του.

Μπορεί να μοιάζει με υποστήριξη τη στιγμή της εμφάνισης ενθουσιασμού, ζωτικής ενέργειας, προσδιορισμού μιας ανάγκης. Εάν η ντροπή ανακαλυφθεί φαινομενολογικά ως ντροπή και νομιμοποιηθεί, είναι σημαντικό να δείξουμε προσοχή με σεβασμό και να μην εγκαταλείψουμε τον πελάτη αυτή τη στιγμή. Και αφαιρέστε την παθολογία από την κατάσταση … Το χιούμορ είναι ένας από τους πιο αποτελεσματικούς τρόπους αντιμετώπισης της ντροπής.

Βήμα τρίτο: Έρευνα για τις πηγές της ντροπής.

Στη θεραπεία gestalt, αυτό είναι εισαγωγή έρευνας πελάτης.

Είναι σημαντικό να βοηθήσετε τον πελάτη να καταλάβει ότι η βαθιά ντροπή του προέρχεται από τα λόγια των άλλων και όχι από την αντικειμενική πραγματικότητα.

Βήμα τέταρτο: Ενθαρρύνετε τον πελάτη να αμφισβητήσει την εικόνα του εαυτού του ελέγχοντας την εγκυρότητα των ενοχλητικών μηνυμάτων.

«Τι πιστεύεις για τον εαυτό σου; Ντρέπομαι - πώς είναι; Τι είσαι? Τι βλέπουν οι άλλοι άνθρωποι;

Βήμα πέντε: Ενθαρρύνετε αλλαγές στην εικόνα του εαυτού σας που αντικατοπτρίζουν ρεαλιστική υπερηφάνεια.

Εν κατακλείδι, θα σημειώσω για άλλη μια φορά ότι η ντροπή, όπως κάθε συναίσθημα, εκτελεί μια σημαντική ρυθμιστική λειτουργία στις σχέσεις. Τα προβλήματα ξεκινούν όταν, λόγω έλλειψης σεβασμού στις σχέσεις, τραυματικές εμπειρίες, χρόνια ενοχλητικά μηνύματα, η ντροπή παίρνει μια τοξική μορφή και επηρεάζει τον εαυτό του ατόμου, ως αποτέλεσμα, γίνεται εμπόδιο για τη δημιουργία στενών σχέσεων. Είναι αβάσταχτο για ένα άτομο να βιώνει ντροπή, εκδηλώνεται ως ένα μείγμα εξαιρετικά οδυνηρών συναισθημάτων - φόβου, επιθετικότητας, επιθυμίας διαφυγής. Ως εκ τούτου, ένα άτομο κάνει τα πάντα σε μια σχέση για να αποφύγει την ντροπή. Το ίδιο κάνει όταν έρχεται σε ψυχολόγο και καταλαβαίνει ότι στα βάθη των προβλημάτων, η εμπειρία της τοξικής ντροπής είναι εξαιρετικά δύσκολη. Η ντροπή θα αποφεύγεται με κάθε δυνατό τρόπο. Είναι σημαντικό να αφήσετε το άτομο να δει ότι όπως και να έχει, ο ψυχολόγος είναι έτοιμος να είναι μαζί του και να τον αποδέχεται, ενώ ο ψυχολόγος είναι ένας συνηθισμένος άνθρωπος που κάνει λάθη και όχι μια ιδανική εικόνα. Η εμπειρία του σεβασμού στην επαφή με το κοινό μπορεί να θεραπεύσει βαθιές πληγές απόρριψης και εγκατάλειψης. Είναι σημαντικό για ένα άτομο να συνειδητοποιήσει ότι αυτό που του είπαν για αυτόν αναφέρεται σε μεγαλύτερο βαθμό όχι σε αυτόν, αλλά σε εκείνους που είπαν. Και τώρα είναι στη δύναμή του να αποφασίσει αν αυτές οι λέξεις αντιστοιχούν στην πραγματικότητα.