2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Γιατί πολλοί άνθρωποι φοβούνται να χάσουν ένα αγαπημένο τους πρόσωπο ως αποτέλεσμα της θεραπείας (για παράδειγμα, «Θα βρω τα σφάλματα στη συμπεριφορά της μητέρας μου, θα την κατηγορήσω για όλα και αυτό θα μας χωρίσει! Και δεν θα ήθελα να σταματήστε να επικοινωνείτε μαζί της, επειδή αυτό είναι το πιο αγαπητό για μένα Ανθρώπινο! );
Αρχικά, αξίζει να το καταλάβετε - εάν ένα άτομο έχει τέτοιους φόβους, τότε υπάρχει κάτι για να εργαστεί στη θεραπεία. Ασυνείδητα (ή συνειδητά), συνειδητοποιεί ότι υπάρχουν τραυματισμοί που υπέστησαν με τη συμμετοχή της μητέρας του (αντικείμενο της μητέρας - πατέρας, γιαγιά, παππούς) και ότι επηρέασαν τη διαμόρφωση του χαρακτήρα του και την εμφάνιση προβλημάτων αυτήν τη στιγμή. Το μητρικό αντικείμενο θεωρείται το πρώτο και πιο σημαντικό αντικείμενο προσκόλλησης, αλλά η ζωή κάθε ατόμου θα μπορούσε να εξελιχθεί με διαφορετικούς τρόπους (στην πρώιμη περίοδο της ζωής, ο μπαμπάς θα μπορούσε να είναι πιο σημαντικός, και με την ηλικία, αυτή τη θέση πήρε η γιαγιά ή παππούς). Κατά κανόνα, αυτοί οι φόβοι δεν είναι αβάσιμοι - αν σε ένα άτομο γίνει μια ερώτηση σχετικά με την παιδική ηλικία, θυμάται αμέσως δυσαρέσκεια, καταδίκη, απόρριψη, κατηγορίες και όλες τις τραυματικές εμπειρίες που εξακολουθούν να ζουν στο μυαλό του.
Γιατί υπάρχει τέτοιος φόβος
Πρώτον, είναι, κατ 'αρχήν, ο φόβος να αγγίξουμε τραύματα (όλα τα τραύματα που σχετίζονται με το αντικείμενο της μητέρας είναι πολύ βαθιά, περίπλοκα και συναισθηματικά γεμάτα εμπειρίες). Κατά κανόνα, οι άνθρωποι δεν θυμούνται την πρώιμη παιδική ηλικία (έως 3 ετών) - υπάρχουν πολλά έντονα συναισθήματα που το παιδί δεν μπορούσε να κατανοήσει και να επεξεργαστεί, και ακόμη περισσότερο για να τα επηρεάσει. Κατά συνέπεια, ανίκανος να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του, τα εκτοπίζει, κρύβοντας τον εαυτό του ("Αυτό ήταν, αυτό δεν συνέβη σε μένα!"). Στην ενήλικη ζωή, μπορείτε να αυξήσετε όλα τα συναισθήματα που δεν έχετε βιώσει και να τα αντιμετωπίσετε, διαφορετικά θα προκύψουν προβλήματα. Έτσι, προκύπτει ένα είδος σύγκρουσης - αφενός, θέλετε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματα των παιδιών, να τα μεγαλώσετε, να δουλέψετε και να απελευθερωθείτε από όλα αυτά, αλλά από την άλλη πλευρά, είναι τρομακτικό και ηθικά δύσκολο.
Ο δεύτερος λόγος είναι ότι σε συνειδητό επίπεδο, ένα άτομο φοβάται να χωρίσει από τη μητέρα του. Υπάρχουν δύο επιλογές εδώ:
- Ένα άτομο πραγματικά δεν έχει άλλο πόρο στη ζωή, υποστήριξη, υποστήριξη, φίλους, γνωστούς ή τυχόν στενούς ανθρώπους ίσους με τον εαυτό του (αδέλφια). Σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα είναι το αντικείμενο στο οποίο προσκολλάται όσο το δυνατόν πιο σφιχτά για να μην χάσει την επιθυμητή οικειότητα, επειδή αυτός είναι ο μόνος πόρος.
- Ένα άτομο ασυνείδητα αντιλαμβάνεται το γεγονός ότι ο χωρισμός από τη μητέρα του ισούται με το να μεγαλώνει από προεπιλογή και συνεπάγεται την προθυμία να αναλάβει την ευθύνη για τις δικές του αποφάσεις και τη ζωή γενικότερα. Και ακόμη κι αν η μητέρα είναι βρεφική, δεν συμμετέχει καθόλου στη ζωή του, αυτός, ασυνείδητα μένοντας σε συνεργασία με τη μητέρα του, θα αισθανθεί κάποια υποστήριξη, υποστήριξη, προστασία («Είμαι μικρός, τι μπορείς να πάρεις από εγώ;! »).
Αρκετά συχνό φαινόμενο όταν η διαδικασία της γονιμοποίησης δεν λαμβάνει χώρα στα παιδιά. Τι σημαίνει? Το παιδί γίνεται μητέρα / πατέρας για τη μαμά / τον μπαμπά του, φοβάται να αποστασιοποιηθεί από τον γονέα («Πώς θα επιβιώσει η μαμά / ο μπαμπάς χωρίς εμένα; Είμαι κρατημένος, συγχωνεύομαι με τη μητέρα μου, πράγμα που σημαίνει ότι είμαι μικρός. Μόλις χωρίσω, θα πρέπει να γίνω ενήλικος και υπεύθυνος, θα με εγκαταλείψουν και δεν θα υπάρχουν αρκετοί πόροι … ). Αναδύεται μια εσωτερική αντίφαση - η σύνδεση με το μητρικό αντικείμενο είναι πολύ βαθιά, αλλά χωρίς χωρισμό δεν μπορείτε ποτέ να γίνετε ενήλικας και δεν θα γίνει λόγος για τη δική σας ζωή. Στην πραγματικότητα, ένα άτομο θα συνεχίσει να ζει τη ζωή κάποιου άλλου, θα καταπιέζει τις επιθυμίες του, δεν πηγαίνει προς τον στόχο του, θα πραγματοποιήσει τα όνειρα κάποιου και η ζωή του θα είναι αρκετά δύσκολη και ανησυχητική (σημαντικό ρόλο σε αυτό παίζει ο φόβος της ανάληψης ευθύνης για τις αποφάσεις του).
Εάν φοβάστε να πάτε στη θεραπεία, θα πρέπει να καταλάβετε ότι τα πράγματα δεν είναι τόσο σκληρά εδώ. Οι ψυχοθεραπευτές δεν λειτουργούν σύμφωνα με την αρχή: «Αχχχ … Όλα είναι η μητέρα σου! Φταίει αυτή! Αν δεν ήταν εκείνη, όλα θα ήταν διαφορετικά ». Φυσικά, η μαμά είναι το πιο κοντινό άτομο και αναμφίβολα επηρέασε ορισμένα γεγονότα στη ζωή σας. Συχνά πολλοί άνθρωποι λένε ότι δεν είναι εποικοδομητικό να κατηγορούμε κάποιον για όλα τα προβλήματά του και στη συνέχεια παραπονιούνται και παραμένουν ακόμα σε μια παιδική θέση. Ναι, αυτό είναι αλήθεια, αλλά είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι υπάρχει μια τέτοια περίοδος στη θεραπεία (για όλους χρειάζεται διαφορετικός χρόνος - κατά μέσο όρο, από έξι μήνες έως ένα χρόνο, εάν ένα άτομο υποβάλλεται σε σοβαρή πορεία θεραπείας), όταν ένα άτομο μπορεί εσωτερικά να προσβληθεί και να θυμώσει με τη μητέρα του, κατηγορώντας την. Εδώ πρέπει να καταλάβετε - τώρα που ωριμάσατε, η μητέρα σας είναι εντελώς διαφορετική από εκείνη που ήταν στην παιδική ηλικία και οι ρόλοι σας είναι διαφορετικοί.
Τι σημαίνει αυτό? Στην παιδική ηλικία, ένα παιδί εξαρτάται από τη μητέρα του, δεν μπορεί να της πει κάτι σε αντάλλαγμα, να διαφωνήσει με κάτι, να θυμώσει ανοιχτά μαζί της. Σε διαφορετικές οικογένειες, η ανατροφή είναι διαφορετική, αλλά συχνά τα παιδιά εξακολουθούν να περιορίζονται και δεν μπορούν να πάνε εναντίον της μητέρας τους, να μιλήσουν απευθείας. Στην ενηλικίωση, είμαστε ανεξάρτητοι από τη μητέρα μας και μπορούμε να εκφράσουμε τη γνώμη μας. Ένα άλλο σημείο είναι οι διαφορετικές μητέρες (20 ετών και 50 ετών είναι εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι σε ενέργεια, εμπειρία, σοφία · ένα άτομο στην ενήλικη ζωή κοιτάζει τη ζωή βαθύτερα, αναλύει καταστάσεις και η σχέση θα είναι διαφορετική). Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να χωρίσετε - τα παράπονα, ο θυμός και οι κατηγορίες σας απευθύνονται σε "εκείνη" τη μητέρα. Εάν αυτά τα συναισθήματα «βιωθούν» σωστά στη θεραπεία, τότε θα τα ζήσει το εσωτερικό παιδί (ένα πεντάχρονο παιδί βιώνει δυσαρέσκεια και θυμό, το οποίο έχει προσβληθεί, κατηγορείται για κάτι άδικα). Το άτομο προσπάθησε να βιώσει όλα τα συναισθήματα που βίωσε στην παιδική ηλικία, αλλά δεν είχε αρκετούς πόρους, οπότε τα συναισθήματα καταπιέστηκαν ("Δεν μου συνέβη τίποτα!"). Ωστόσο, παρέμεινε μια δύσκολη κατάσταση πνεύματος, αφαιρεί μέρος της ψυχής, δεν επιτρέπει την κανονική ανάπτυξη περαιτέρω. Ποια έξοδος; Για να ζήσετε την κατάσταση ως μικρό παιδί και το "ενήλικο μέρος" να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με τη μητέρα όπως πριν, χρησιμοποιώντας τον πόρο της στο παρόν - υποστήριξη, κατανόηση, εμπειρία, καλές συμβουλές κ.λπ.
Αργά ή γρήγορα, με αυτόν τον τρόπο, στο μυαλό σας, το μικρό σας παιδί θα έχει τον δικό του ενήλικα που θα μπορεί να παρηγορεί. Πολύ συχνά, όλα τα παράπονα και ο θυμός των παιδιών προς τους γονείς βασίζονται στο γεγονός ότι δεν μας γλίτωσαν. Εάν αισθάνεστε αυτή τη λύπη, τη συμπάθεια, την εμπλοκή με τα συναισθήματα, πρώτα μέσω του θεραπευτή, και στη συνέχεια μέσω της φαντασίας, φανταζόμενοι ότι η μαμά και ο μπαμπάς έδωσαν αυτή τη συμπάθεια και τη συμμετοχή, στη θέση του ενήλικα θα υπάρξει αλληλεπίδραση με το εσωτερικό παιδί (θα υπάρξει παρηγοριά, αποδοχή, υπομονή, συμπάθεια).
Όταν ένα παιδί σπάσει το γόνατό του, δεν το βλάπτει τόσο σωματικά όσο είναι συναισθηματικά δύσκολο και αναστατωμένο από το γεγονός ότι η μητέρα του δεν το παρατήρησε, δεν παρηγόρησε, δεν φρόντισε και δεν φίλησε στο μάγουλο. Αυτή η βελτίωση της συναισθηματικότητας στη ζωή (που δεν ήταν αρκετή ή ήταν υπερβολική) συμβαίνει, σχετικά μιλώντας, παράλληλα με την ενήλικη ζωή. Δεν είναι απαραίτητο να τα πεις όλα στη μαμά σου σήμερα ("Με χτύπησες στον πισινό αντί να με φιλήσεις! Πονάω!"), Δεν έχει νόημα. Μερικές φορές θέλω να το κάνω αυτό, γιατί η ανάγκη παραμένει και θέλω να λάβω επιβεβαίωση ότι η μητέρα μου με αγαπούσε τότε, αλλά υπάρχουν πολλοί άλλοι τρόποι για να το καταλάβω αυτό. Μετά από μια περίοδο δυσαρέσκειας, θυμού και κατηγοριών στη θεραπεία, έρχεται το επόμενο στάδιο - αποδοχή και ευγνωμοσύνη, όταν μπορείτε να δείτε όχι μόνο τι έκανε η μητέρα σας λάθος, αλλά και πόσο θετικά επηρέασε τη ζωή σας (έχετε πολλούς πόρους, πλεονεκτήματα, θετικά χαρακτηριστικά γνωρίσματα κλπ). Οι άνθρωποι συχνά ξεχνούν να δουν το καλό και παρατηρούν μόνο το αρνητικό. Μια αρκετά απλή δήλωση σχετικά με τη διαφορά μεταξύ ενός παιδιού και ενός ενήλικα είναι κατάλληλη εδώ. Το παιδί βλέπει μόνο αυτό που δεν του έδωσαν οι γονείς, και ο ενήλικας, αντίθετα, βλέπει αυτό που οι γονείς ήταν σε θέση να δώσουν. Κατά συνέπεια, στην πρώτη περίπτωση, επικρατούν κατηγορίες, και στη δεύτερη, ευγνωμοσύνη.
Έτσι, εάν θέλετε να φτάσετε σε μια θέση ενήλικα, πρέπει να δώσετε προσοχή στο εσωτερικό σας παιδί, να τον συμπαθήσετε, να βιώσετε όλα τα συναισθήματα μαζί του, να είστε γεμάτοι συμπόνια, διαφορετικά δεν θα σας αφήσει να χαρείτε και να ευχαριστήσετε τους γονείς σας για αυτό που συνέβη.
Η ανθρώπινη ψυχή είναι πολύπλευρη και περίπλοκη - στην αρχή όλα τα συναισθήματα μπαίνουν μέσα μας και μόνο τότε μπορούμε να δώσουμε κάτι ως απάντηση. Δεν υπάρχει άλλος τρόπος - πόσο επενδύετε στον εαυτό σας, θα λάβετε το ίδιο ποσό ευγνωμοσύνης σε αντάλλαγμα και δεν είναι απολύτως απαραίτητο να χαλάσετε τις σχέσεις με τους πραγματικούς γονείς τώρα.
Συνιστάται:
Οι λόγοι της παιδικής ηλικίας για το υπερβολικό βάρος ή τη μαμά φταίει
Όταν βλέπω μια άλλη μητέρα να αγοράζει πατάτες για ένα παχουλό κορίτσι, στεναχωριέμαι. Εξάλλου, υπάρχει μια τεράστια πιθανότητα το κορίτσι να μεταφέρει το μεγάλο της σώμα σε όλη της τη ζωή, χωρίς να καταλαβαίνει τους πραγματικούς λόγους για το υπερβολικό βάρος.
Οι ανάγκες μας στην παιδική ηλικία και τα προβλήματα στην ενηλικίωση
Υπάρχουν πέντε βασικές ανάγκες, η ικανοποίηση των οποίων επηρεάζει πόσο αρμονικά και ολιστικά θα αναπτυχθεί ένα άτομο. 1. Ασφαλής προσάρτηση . (σταθερότητα, ασφάλεια, αγάπη, άνευ όρων αγάπη και αποδοχή) Αγαπιόμαστε για αυτό που είμαστε.
Το αόρατο παιδί: τι μπορεί να είναι επικίνδυνο για τη μοναξιά στην παιδική ηλικία
Ένα μοναχικό παιδί είναι ένα εύκολο δόλωμα για παιδόφιλους, λατρευτές και εμπόρους ναρκωτικών. Άλλωστε, αν δεν μπορείτε να αποκτήσετε μια καλή εταιρεία, μπορείτε να καταλήξετε σε μια κακή. Δεν έχω φίλους .. "Μαμά, δεν θέλω να πάω σχολείο.
Πού ζει η κατάθλιψη ή όλα τα προβλήματα από την παιδική ηλικία
Μια περίπτωση ψυχοθεραπείας. Ο πελάτης είναι μια νεαρή κοπέλα, σχεδιάστρια. Αίτημα - περιόδους κυλιόμενης κατάθλιψης μετά από ένα επιτυχημένο έργο, απροθυμία να αναπτυχθεί προς αυτή την κατεύθυνση. Δεν υπάρχουν προφανείς προϋποθέσεις για αυτό.
Είναι δυνατόν να ικανοποιηθεί πλήρως η ανάγκη για έλλειψη λήψης στην παιδική ηλικία κατά τη διάρκεια της θεραπείας
Για να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση, πρέπει πρώτα να καταλάβετε σε ποια κατάσταση βρίσκεται ο ενήλικας, για τον οποίο κάποια αναπτυξιακή ανάγκη δεν ικανοποιήθηκε στην παιδική ηλικία (για παράδειγμα, η ανάγκη για ασφαλή προσκόλληση ή η ανάγκη να ακουστούν και να ικανοποιηθούν οι ανάγκες του).
