Παιδιά σε οικογενειακές συγκρούσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Άννα Βάργκα (Απρόθυμοι βιαστές // Οικογένεια και σχολείο.-1999. Αριθ. 11-12) σημειώνει ότι «είναι εξίσου τραυματικό να είσαι θύμα και μάρτυρας βίας». Για ένα παιδί που βλέπει συγγενείς που βλάπτουν ο ένας τον άλλον, χτυπούν ή προσβάλλουν ο ένας τον άλλον, αυτό είναι συνήθως ένα συναισθηματικό σοκ από το οποίο είναι πολύ δύσκολο να ανακάμψει και αδύνατο να ξεχαστεί. Τι γίνεται με τα παιδιά που συστηματικά ξυλοκοπούνται στο σπίτι; Αλλά πρέπει να μιλήσουμε γι 'αυτό για να αποτρέψουμε τέτοιες ενέργειες

Ένα παιδί που συμμετέχει σε συνεχείς οικογενειακές συγκρούσεις, κατά κανόνα, έχει τα ακόλουθα συμπτώματα:

1. Η γενική νευρικότητα αυξάνεται, συχνότερα υπάρχουν συναισθηματικές εκρήξεις και παράλογα ξεσπάσματα.

2. Η συμπεριφορά επιδεινώνεται επειδή πέφτει η γονική εξουσία. Το παιδί σταματά να τα εμπιστεύεται και να ακούει τις απόψεις τους.

3. Παραβιάζεται η αποδοχή ηθικών και κοινών πολιτιστικών αξιών. Τα παιδιά μπορούν να επηρεαστούν αρνητικά θέλοντας να πολεμήσουν όλα όσα είχαν συμβεί στη ζωή τους.

4. Πιο συχνά υπάρχει αρνητική στάση απέναντι σε άνδρες και γυναίκες, ανάλογα με το ποιον εναντίον του παιδιού.

Πολλά κακοποιημένα παιδιά συχνά εμφανίζουν σημάδια διαταραχής μετατραυματικού στρες (PTSD). Τα παιδιά δεν κοιμούνται καλά, τα όνειρα γίνονται ανήσυχα, έχουν φόβους και αγωνιώδεις σκέψεις για το θάνατο. Ο τραυλισμός ή άλλες διαταραχές της ομιλίας μπορεί να αρχίσουν ή να επιδεινωθούν. Η προσοχή αποσπάται, τα παιδιά δεν μπορούν να συγκεντρωθούν σε κάποιες δουλειές, μπορεί να ξεχάσουν να κάνουν ακόμη και οικεία πράγματα, για παράδειγμα, να πλύνουν το πρωί, να βουρτσίσουν τα δόντια τους πριν κοιμηθούν.

Όλα αυτά τα σημάδια δείχνουν ότι το παιδί έχει βιώσει ένα είδος σοκ που δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνο του. Το παιδί έπαψε να είναι το ίδιο, συμπεριφέρεται αφύσικα - αυτό είναι ένα σαφές σήμα ότι χρειάζεται τη βοήθεια ενός ενήλικα.

Από ψυχολογική άποψη, οι παραβιάσεις της συνήθους δραστηριότητας εξηγούνται από το γεγονός ότι το μεταφερόμενο σοκ δεν μπορεί να εξηγηθεί στη συνείδηση του παιδιού. Ο συνηθισμένος τρόπος ζωής έχει διαταραχθεί και όλη η προσοχή δίνεται στην προσπάθεια κατανόησης και συνειδητοποίησης του τι συνέβη. Επομένως, δεν μπορεί να στραφεί σε άλλα πράγματα, άτομα και γεγονότα που συμβαίνουν στην πραγματικότητα. Οι διαδικασίες σκέψης επιβραδύνονται επειδή δεν μπορεί να αντιμετωπίσει νέες πληροφορίες και να συνειδητοποιήσει τι συνέβη.

Η βία, όπως γνωρίζετε, γεννά ανταποδοτική βία. Με τη σειρά του, αποδεικνύεται ότι απευθύνεται σε άλλο άτομο, το μεταδίδει στο επόμενο θύμα και ούτω καθεξής ad infinitum.

Συνάντηση με παιδιά από μειονεκτούσες οικογένειες στην εργασία τους, οι ειδικοί κάθε φορά σημείωσαν την εμπιστοσύνη τους ότι έχουν το δικαίωμα να χτυπούν άλλα παιδιά. Σε μια ομάδα νηπιαγωγείου, ένα 6χρονο αγόρι επιτρέπει στον εαυτό του να χτυπήσει ένα άλλο παιδί και πιστεύει ότι έκανε το σωστό. Δεν βλέπει τίποτα ασυνήθιστο σε αυτό - άλλωστε, χτυπήθηκε, οπότε γιατί δεν μπορεί να χτυπήσει όποιον θέλει. Αυτό ακριβώς πιστεύουν όλοι όσοι έχουν χτυπηθεί τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους: γιατί μπορώ να ξυλοκοπηθώ, αλλά δεν μπορώ να χτυπήσω άλλον;

Το παιδί έχει μια απολύτως δίκαιη ερώτηση, στην οποία πολλοί ενήλικες δεν μπορούν να απαντήσουν. Το παιδί δρα διαισθητικά, βασίζεται δηλαδή στην αισθητηριακή του εμπειρία. Προσβάλλεται και το μόνο συμπέρασμα που βγάζει για τον εαυτό του είναι ότι μπορεί να πολεμήσει με αυτούς που δεν του αρέσουν. Έτσι, η χρήση βίας γίνεται ο μόνος τρόπος για να πετύχετε τους στόχους σας σε σχέσεις με ανθρώπους.

Εάν μια τέτοια θέση επιβεβαιωθεί σε μια συγκεκριμένη κατάσταση και το παιδί παίρνει πραγματικά αυτό που θέλει με τη βοήθεια της δύναμης, τότε είναι σταθερό στη συνείδηση ως σωστό.

Είναι σημαντικό να αντιδράτε σωστά σε μια τέτοια συμπεριφορά. Πρώτα απ 'όλα, σταματήστε το παιδί. Στη συνέχεια, εξηγήστε του ότι αυτή η συμπεριφορά είναι απαράδεκτη και δεν θα επιτρέψετε σε κανέναν άλλο να βλάψει. Εάν το παιδί βρίσκεται σε κατάσταση συναισθηματικής διέγερσης, τότε δεν χρειάζεται να πούμε πολλά. Να είστε λακωνικοί - μιλήστε μόνο για την ουσία. Το κύριο πράγμα είναι να δείξετε με τις σίγουρες και ήρεμες ενέργειές σας, σαφείς και σύντομες φράσεις ότι έχετε τον έλεγχο αυτής της κατάστασης και όλοι πρέπει να ηρεμήσουν. Μόνο αφού βεβαιωθείτε ότι όλα τα μέρη της σύγκρουσης έχουν ηρεμήσει, μπορείτε να τους μεταφέρετε οποιαδήποτε πληροφορία.

Ένα άλλο σοβαρό οικογενειακό πρόβλημα είναι οι συχνές συγκρούσεις μεταξύ γονέων

Μια περίπτωση από την πρακτική. Ένα 14χρονο κορίτσι κάλεσε το τηλέφωνο ψυχολογικής βοήθειας. Παρουσιάστηκε ως Sveta και παραπονέθηκε για τους γονείς της.

Η Σβέτα είπε ότι δεν είχε νιώσει ποτέ τη γονική αγάπη. Σύμφωνα με αυτήν, ήταν πάντα απασχολημένοι να πολεμούν μεταξύ τους. Μητέρα και πατέρας τσακώνονταν συνεχώς, είτε λόγω των χρημάτων και της έλλειψης τους, είτε λόγω των αμοιβαίων διεκδικήσεων μεταξύ τους. Συνεχώς τσακωνόμασταν, μετά τα βάζαμε, ξαναπαλεύαμε και ούτω καθεξής. Οι πιο αρνητικές αναμνήσεις του κοριτσιού σχετίζονται με το γεγονός ότι κατά τη διάρκεια των σκανδάλων, η μητέρα και ο πατέρας προσπάθησαν να πείσουν την κόρη τους, ο καθένας στο πλευρό του. Ταυτόχρονα, προσπάθησαν να τη χειραγωγήσουν, μετά υποσχέσεις και μετά απειλές. Στην πραγματικότητα, ούτε το πρώτο ούτε το δεύτερο ολοκληρώθηκαν τελικά. Η μητέρα είπε στην κόρη της για τα αρνητικά χαρακτηριστικά του πατέρα της και αυτός, με τη σειρά του, συκοφάντησε τη γυναίκα του. Και οι δύο απαίτησαν από την κόρη τους να δεχτεί μόνο τη μία πλευρά για να αντιμετωπίσουν μαζί τον σύζυγο. Ως αποτέλεσμα, μέχρι την ηλικία της, η μόνη επιθυμία μιας έφηβης κοπέλας ήταν να φύγει από το σπίτι, όπου κι αν κοιτούσαν και το συντομότερο δυνατό.

Κατά κανόνα, το παιδί προσπαθεί να πραγματοποιήσει μια τέτοια επιθυμία.

Ανακαλύπτοντας τη σχέση μεταξύ τους στην οικογένεια, οι περισσότεροι γονείς κάνουν τα ίδια λάθη:

1. Προσπαθούν να χρησιμοποιήσουν τα παιδιά ως υποστηρικτές τους στον αγώνα κατά του συζύγου.
2. Απομονώνουν τα παιδιά εντελώς από την πραγματική κατάσταση στην οικογένεια, φοβούμενοι για αυτά.

Τόσο το πρώτο όσο και το δεύτερο είναι άκρα, που προκαλούνται, τις περισσότερες φορές, από τον εγωισμό των ίδιων των γονιών. Στην πρώτη κατάσταση, το παιδί θα είναι σίγουρα στο ρόλο ενός ηττημένου και στη δεύτερη, τα παιδιά αισθάνονται ότι κάτι συμβαίνει, αλλά δεν μπορούν να καταλάβουν τι ακριβώς. Αυτές οι εμπειρίες τους κάνουν να φοβούνται, να ζουν με φόβο, να φοβούνται κάθε θόρυβο, να αναπτύσσουν νευρωτικές συνήθειες, συχνά ίδιες με αυτές των γονιών τους. Τέτοια προβλήματα στην παιδική ηλικία μετατρέπονται σε επίμονο άγχος σε έναν ενήλικα. Έτσι, και στις δύο περιπτώσεις, έχουμε ένα πιθανό θύμα.

Πώς να προχωρήσετε έτσι ώστε το παιδί να κάνει το σωστό συμπέρασμα και να μην γίνει ο ίδιος χειριστής, λύνοντας τα προβλήματά του σε βάρος του παιδιού;

Ο έμπειρος Άγγλος φιλόσοφος και παιδαγωγός Χέρμπερτ Σπένσερ σημείωσε στα έργα ανατροφής του ότι « όλες εκείνες τις κακές κλίσεις που οι γονείς προσπαθούν να καταστρέψουν στα παιδιά τους φωλιάζουν στον εαυτό τους"(" Εκπαίδευση ψυχική, ηθική και σωματική ", 1861).

Οι οικιακοί ψυχολόγοι, γιατροί και δάσκαλοι (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) έχουν εντοπίσει εδώ και καιρό διάφορους τύπους γονικής στάσης απέναντι στα παιδιά τους. Αυτό είναι ένα καθιερωμένο σύστημα γονικής σχέσης με ένα παιδί, το οποίο περιλαμβάνει συναισθήματα, συναισθήματα, στερεότυπα και προσδοκίες που μεταφέρουν οι γονείς στα παιδιά.

Αυταρχικοί γονείς

Όταν ένας αυταρχικός πατέρας (ή μητέρα) μπαίνει σε ομάδα νηπιαγωγείου ή σχολική τάξη, είναι πάντα ορατός και ακούγεται: δυνατή φωνή, έντονες κινήσεις, αυστηρό βλέμμα. Πίσω από όλα αυτά τα εξωτερικά, φαινομενικά σαφή και αυστηρά σημάδια ενός έμπειρου ατόμου, υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης στο παιδί, φόβος για τον εαυτό του και προσπάθεια αντιστάθμισης της άγνοιας στην ανατροφή με μεθόδους γρήγορης, αλλά στην πραγματικότητα αναποτελεσματικής και βραχύβιας. Λειτουργούν μόνο με απειλές, ελπίζοντας ότι αυτό θα κάνει το παιδί πιο υπάκουο. Αλλά ο χρόνος περνά, το παιδί μεγαλώνει και αυτό που προηγουμένως βοήθησε να επιτύχει την υπακοή του δεν είναι πλέον αποτελεσματικό.

Τα σχέδια των παιδιών, για τέτοιους γονείς, αφθονούν σε σκούρο μαύρο χρώμα, θεματικά δεμένα με τις δυσανάλογες εικόνες των μεγάλων χεριών των γονέων και τη μικρή φιγούρα του ίδιου του παιδιού. Και μερικές φορές περιέχουν στοιχεία που σπάνια βρίσκονται στα παιδικά σχέδια.

Μια περίπτωση από την πρακτική. Το αγόρι Ibrahim Z. παρακολουθεί νηπιαγωγείο, προέρχεται από μεγάλη οικογένεια, αλλά μια μεγάλη οικογένεια, δυστυχώς, δεν σημαίνει πάντα μια στενή οικογένεια. Οι γονείς είναι διαζευγμένοι, αλλά αναγκάζονται να ζήσουν μαζί στο ίδιο διαμέρισμα, τα παιδιά είναι μάρτυρες συχνών καυγάδων. Ο Ιμπραήμ έχει τρία αδέλφια και δύο αδελφές. Μαύροι τερματιστές, αθλητικός εξοπλισμός, ζώα εμφανίζονται στα σχέδια του αγοριού, τα οποία συνδέονται από τον καλλιτέχνη με εξοπλισμό και όπλα.

Σύμφωνα με τον A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), τέτοια σχέδια παιδιών αντικατοπτρίζουν την επιθετικότητα στην οποία βυθίστηκαν και την οποία είναι επίσης έτοιμα να ρίξουν σε άλλους. Δηλαδή, ο προστατευτικός μηχανισμός - επιθετικότητα, μεταδίδεται στα παιδιά από γονείς που τον χρησιμοποιούν ως μέσο εκπαίδευσης. Κατά συνέπεια, στην ομάδα των παιδιών αποκτούμε ένα δυσλειτουργικό παιδί που σχεδόν πάντα θα ξεχωρίζει, είτε από συχνές συγκρούσεις με άλλους, είτε αποφεύγοντας επαφές και φόβους.

Η βία είναι πιο συχνή σε αυταρχικές οικογένειες παρά σε άλλες. Οι γονείς που το εφαρμόζουν στα παιδιά τους καταστρέφουν τις προσδοκίες τους για αποδοχή, εμπιστοσύνη, αγάπη, φροντίδα, γεγονός που οδηγεί σε διακοπή ολόκληρης της διαδικασίας υγιούς ανάπτυξης του παιδιού. Τα ίδια αυτά τα παιδιά γίνονται επιθετικά, μεταφέροντας την εμπειρία που αποκτήθηκε από την οικογένεια των γονιών στις σχέσεις τους.

Προσωπική θέση του γονέα: "Θα κάνεις αυτό που σου λέω, γιατί εγώ είμαι η αρχή για σένα". Στο σπίτι, δίνονται οδηγίες στο παιδί, συχνά με τάξη, χωρίς να εξηγείται γιατί πρέπει να τις ακολουθήσει. Οι γονείς απαιτούν να αρχίσουν να κάνουν κάτι αμέσως, αλλά ξεχνούν ότι ένα παιδί δεν είναι εκπαιδευμένος σκύλος, ο οποίος, αφού έχει εγκαταλείψει τα πάντα, είναι υποχρεωμένος να εκτελέσει τη ληφθείσα εντολή.

Τι μπορεί να γίνει σε αυτήν την κατάσταση; Δώστε στο παιδί σας την ευκαιρία να ολοκληρώσει προηγούμενες δραστηριότητες. Το μωρό σας είναι ξεχωριστό και έχει τον δικό του εσωτερικό βιολογικό ρυθμό. Φυσικά, το καθεστώς και η τήρηση της τάξης πρέπει να είναι, αλλά ο συνεχής εξαναγκασμός οδηγεί σε δυσλειτουργία του εσωτερικού ρολογιού, μεταβολικές διαταραχές και διαταραχές των ψυχικών διεργασιών. Το παιδί δεν είναι εκπαιδευμένο σκυλί και δεν μπορεί να κάνει τα πάντα όπως θέλετε. Οι απαιτήσεις πρέπει να είναι κατάλληλες για την ηλικία του παιδιού. Όλες οι αλλαγές που συμβαίνουν στη ζωή ενός παιδιού πρέπει να λαμβάνουν υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά του.

Υπερβολικά προστατευτικοί γονείς

Τέτοιοι γονείς συχνά χρησιμοποιούν μικροσκοπικό μάζεμα, παρακολουθούν συνεχώς όλες τις κινήσεις του παιδιού, αναλύουν και επικρίνουν τις ενέργειές του για να το κάνουν πιο ελεγχόμενο. Η ομαλή φροντίδα μετατρέπεται σε καταπιεστική φροντίδα, η οποία καταστέλλει κάθε πρωτοβουλία και δραστηριότητα του παιδιού.

Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά μεγαλώνουν χωρίς πρωτοβουλία, άνθρωποι αδύναμοι στο χαρακτήρα, αναποφάσιστοι, ανίκανοι να σταθούν στον εαυτό τους, στηριζόμενοι σε όλα στη γνώμη των μεγάλων τους, αδύνατοι να χτίσουν πλήρεις κοινωνικές σχέσεις με τους συνομηλίκους τους. Εάν ξαφνικά, κάποια στιγμή, ένας γονιός είναι έτοιμος να δώσει ελευθερία στο παιδί του, τότε μόνος του με τον εαυτό του δεν μπορεί να ηρεμήσει και τρομερές εικόνες του τι συμβαίνει με το παιδί τους εμφανίζονται μπροστά στα μάτια του.

Επιπλέον, όταν ένα παιδί βλέπει ότι ένας πατέρας ή μητέρα μαλώνουν με όλους εξαιτίας τους, καταλήγει στο συμπέρασμα ότι ο κόσμος είναι μια ομάδα αρνητικών ανθρώπων με τους οποίους είναι συνεχώς απαραίτητο να τακτοποιούν τα πράγματα με καυγάδες και βρισιές.

Μια περίπτωση από την πρακτική. Μια 52χρονη γυναίκα κάλεσε το τηλέφωνο ψυχολογικής βοήθειας. Εστάλη σε ψυχολόγο από έναν δάσκαλο στο σχολείο με μια ερώτηση σχετικά με το πώς το παιδί της (αγόρι 12 ετών) να βελτιώσει τις σχέσεις με τους συνομηλίκους του. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αποδείχθηκε ότι το μοναχοπαίδι της, αργά (μετά από 40 χρόνια), πολυαναμενόμενο, μεγαλώνει μόνο η μητέρα της. Ο πατέρας έφυγε. Η μητέρα φροντίζει συνεχώς τον γιο της, τον ντύνει μόνο με εκείνα τα ρούχα στα οποία είναι ζεστό για να μην αρρωστήσει. Τρέφει μόνο σπιτικό, υγιεινό φαγητό, πιστεύοντας ότι η υγεία πρέπει να προστατεύεται από την παιδική ηλικία. Ταυτόχρονα, η μητέρα δεν της επιτρέπει να βλέπει τηλεόραση, να παίζει στον υπολογιστή, κατ 'αρχήν, δεν αγοράζει προϊόντα που κατασκευάζονται στην Κίνα, θεωρώντας ότι είναι κακής ποιότητας, μολυσματικά ή επικίνδυνα.

Για να μπορεί να βλέπει και να παίρνει τον γιο της κάθε μέρα από το σχολείο, παράτησε την προηγούμενη δουλειά της και έπιασε δουλειά ως καθαρίστρια στο γραφείο. Το πρόβλημα είναι ότι άλλα παιδιά προσβάλλουν συνεχώς το αγόρι, δεν θέλουν να είναι φίλοι μαζί του. Ρωτά: πώς να τον βοηθήσετε να οικοδομήσει φιλία με τα παιδιά;

Προσωπική θέση του γονέα. Ένας τέτοιος γονιός δεν είναι έτοιμος να αφήσει το παιδί να μπει στη ζωή. Ανησυχεί συνεχώς για την υγεία του, ανησυχεί για την ευημερία του, αλλά ανησυχεί ελάχιστα για την ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού. Στα μάτια τους, ένα παιδί είναι ανίκανο για οτιδήποτε, ένα αδύναμο, αδύναμο πλάσμα που χρειάζεται συνεχή φροντίδα και προστασία από εξωτερικούς κινδύνους.

Τι μπορεί να γίνει σε αυτήν την κατάσταση; Πρώτον, οι γονείς πρέπει να εργαστούν για το αυξημένο άγχος τους. Είναι αυτή που κάνει τους ίδιους να αισθάνονται φόβο και να τον μεταφέρουν στο παιδί. Η εντυπωσιαστικότητα και το άγχος - αναμφίβολα, βοηθούν στην επιβίωση στις δύσκολες στιγμές μας, αλλά θα πρέπει να υπάρχει ένα κατάλληλο μέτρο σε όλα. Αυτό σημαίνει ότι ήρθε η ώρα να εκτιμήσουμε αντικειμενικά τι μπορεί να είναι επικίνδυνο και τι φαίνεται μόνο επικίνδυνο.

Δεύτερον, οι γονείς πρέπει να εργαστούν για τον εγωισμό τους. Δεν φοβούνται για το παιδί, αλλά για τον εαυτό τους, επειδή δεν τους ενδιαφέρει η γνώμη του, τα συναισθήματα και τα ενδιαφέροντά του και τι πραγματικά φοβάται το παιδί. Ταιριάξτε τους φόβους του με τους δικούς σας. Μόνο τότε θα καταλάβετε πού τελειώνει το υποκειμενικό σας άγχος και αρχίζει η πραγματικότητα.

Συναισθηματικοί, ευερέθιστοι γονείς

Τέτοιοι γονείς είναι πάντα δυσαρεστημένοι με το παιδί τους, κάνουν συνεχώς παράπονα και κατηγορούν όλα τα λάθη. Αν δεν έκανε το μάθημά του, ήταν ανόητος · έκανε λάθος - ένας κρητίνος · δεν μπορούσε να σταθεί για τον εαυτό του - μια βλακεία. Ταυτόχρονα, δεν υπάρχει συναισθηματική εγγύτητα στη σχέση μεταξύ ενήλικα και παιδιού. Οι απτικές επαφές πραγματοποιούνται σε επίπεδο χαστούκια, μανσέτες, χαστούκια στο πρόσωπο.

Σε αυτή την περίπτωση, ο γονέας γίνεται ο εκκινητής κάποιας ενέργειας. Ο ίδιος ωθεί το παιδί να διαπράξει μια πράξη και δεν πιστεύει πλέον αρχικά στην πιθανή επιτυχία. Τα παιδιά έχουν μολυνθεί πολύ καλά από τη συναισθηματική διάθεση ενός ενήλικα και ως εκ τούτου δεν ξέρουν πώς να πιστεύουν στον εαυτό τους - φυσικά, ως αποτέλεσμα, κάνουν τα πάντα λάθος. Όπως και στην προηγούμενη περίπτωση, ως αποτέλεσμα, αναπτύσσεται χαμηλή αυτοεκτίμηση, ύφεση, έλλειψη ικανότητας υπεράσπισης της θέσης και εμφανίζεται φόβος αυτοέκφρασης.

Κατά κανόνα, τέτοια παιδιά γίνονται παθητικοί επιθετικοί, διατηρώντας τη δυσαρέσκειά τους βαθιά μέσα τους. Δηλαδή, το δείχνουν όχι ρητά, αλλά κάπως διαφορετικά. Για παράδειγμα, με καυστικές παρατηρήσεις για ένα άλλο άτομο, εκφράζουν ειρωνεία, προκαλούν σαρκασμό, ανατρέπουν τα γεγονότα, καθιστώντας τους άλλους ανθρώπους ένοχους για τα λάθη τους.

Προσωπική θέση γονέα: «Τι είδους τιμωρία είστε;! Λοιπόν, πραγματικά δεν ξέρετε πώς να κάνετε τίποτα »- αυτά τα λόγια είπε το μικρό κορίτσι Sasha, πέντε ετών, στα παιχνίδια της. Επαναλαμβάνοντας ακριβώς τα λόγια της μητέρας του.

Τι μπορεί να γίνει σε αυτήν την κατάσταση; Ένα παιδί δεν γεννιέται με δεξιότητες και γνώσεις για τη ζωή. Και αυτή ακριβώς η γνώση δεν θα εμφανιστεί έως ότου ο ίδιος, με τα χέρια του, προσπαθήσει να κάνει κάτι, έως ότου το παιδί κάνει λάθη που στη συνέχεια θα διορθώσει και βρει τον τρόπο να λύσει προβλήματα με τον δικό του τρόπο, ειδικά.

Εσείς, φυσικά, δεν είστε υποχρεωμένοι να λατρεύετε το παιδί σας, να βλέπετε μέσα του μόνο τα υπέρ και τα κατά. Αλλά τουλάχιστον μην τον εμποδίσετε να αναπτυχθεί με φυσικό τρόπο, μην καταστείλετε την προσωπικότητα μέσα του, με τους ισχυρισμούς και τις δηλώσεις σας να είναι αφερέγγυοι. Εάν δεν ξέρετε πώς να το κάνετε μόνοι σας, τότε αναθέστε το σε επαγγελματίες. Και για ένα παιδί, μην είστε αυστηρός δάσκαλος ή γιατρός, αλλά απλά ένας γονιός. Όλοι οι άνθρωποι έχουν ελαττώματα - αυτό είναι φυσιολογικό, οπότε αλλάξτε τη στάση σας απέναντι στο παιδί ως άτομο με τα δικά σας χαρακτηριστικά, σε αντίθεση με οποιονδήποτε άλλον, τα οποία στο μέλλον μπορεί να γίνουν αρετά του.

Φιλελεύθεροι γονείς

Φιλελεύθερος σημαίνει αποδοχή. Τέτοιοι γονείς επιτρέπουν πολλά στη ζωή ενός παιδιού. Παραδέχονται τα λάθη του, την επίδραση εξωτερικών παραγόντων και ατυχημάτων στη ζωή του. Ξέρουν πώς να παραδεχτούν ότι κάνουν λάθος, μπορούν να απολογηθούν για τα λάθη που έχουν κάνει, αλλά δεν το κάνουν πάντα. Αλλά σέβονται την επιθυμία του παιδιού να παίρνει ανεξάρτητα αποφάσεις για το πεπρωμένο του, να κάνει τη δική του επιλογή. Και, κατά κανόνα, αποσύρονται από τη ζωή του, γύρω στην εφηβεία. Από συνήθεια, μπορεί να συμβουλεύουν ένα έφηβο κορίτσι που πηγαίνει σε ντίσκο το χειμώνα να ντύνεται ζεστά, αλλά αφού λέει κάτι σαν: «Στεγνώστε, κούτσουρο, ξέρω τον εαυτό μου». Προτιμούν να μην μπουν σε σύγκρουση και να αποσυρθούν για τη δική τους επιχείρηση.

Προσωπική θέση γονέα: «Τίποτα δεν μπορεί να προβλεφθεί σε αυτή τη ζωή. Εάν ένα παιδί θέλει να μεγαλώσει και να εργαστεί ως θυρωρός, τότε κανείς δεν θα μπορέσει να το πείσει για αυτό »- έτσι περιέγραψε η μητέρα της την άποψή της για την ανατροφή στον σύμβουλο του τηλεφώνου ψυχολογικής βοήθειας έκτακτης ανάγκης.

Πιστεύεται ότι ένας ενήλικας έχει τη δική του άποψη για τη ζωή και ένα παιδί έχει τη δική του. Προτιμούν να ασχολούνται με την επιχείρησή τους μέχρι να τους ζητηθεί ή μέχρι να τους ζητηθεί κάτι.

Τι μπορεί να γίνει σε αυτήν την κατάσταση; Είναι συνήθως άχρηστο να διορθώνουμε μια τέτοια θέση. Κατ 'αρχήν, υπάρχει ένας λογικός πυρήνας σε αυτό: το παιδί μαθαίνει να είναι ανεξάρτητο, να είναι υπεύθυνο για τις ενέργειές του και να επιτυγχάνει τα πάντα στη ζωή του, βασισμένο μόνο στον εαυτό του. Είναι αλήθεια ότι δεν μαθαίνει ποτέ να βρίσκει αποτελεσματικούς τρόπους αλληλεπίδρασης με άλλους ανθρώπους, επειδή δεν είδε ένα παράδειγμα στο πρόσωπο ανθρώπων σημαντικών για αυτόν (γονείς).

Αυθεντικοί γονείς

«Τι θα έκανε ο πατέρας σε αυτή την κατάσταση;», «Και πώς θα έκανε η μητέρα; Τι θα έλεγε τώρα; »- αυτή είναι η ερώτηση που κάνουν τα παιδιά τους όταν βρεθούν σε μια δύσκολη κατάσταση. Αυτό δεν σημαίνει ότι έτσι θα το κάνουν, αλλά θα λαμβάνουν πάντα υπόψη μια τέτοια γνώμη.

Προσωπική θέση του γονέα. Τέτοιοι γονείς έχουν μια εσωτερική θέση ζωής ότι είναι σύντροφοι του παιδιού στο δρόμο της ζωής. Προσπαθούν να σχολιάσουν τις πράξεις τους, εξηγώντας έτσι την κύρια αρχή των πράξεών τους. Προσπαθούν να αποφύγουν την πίεση στο παιδί, έχοντας πάντα επίγνωση της κατάστασης του παιδιού. Πρώτα απ 'όλα, είναι ειλικρινείς με τον εαυτό τους και το παιδί έχει μάθει να το κάνει αυτό.

Δεν είναι απαραίτητο να διορθώσετε τέτοιες σχέσεις εάν έχουν ευεργετική επίδραση στην ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού. Επιπλέον, σε αυτή την περίπτωση, συνήθως, κανένα τέτοιο αίτημα βοήθειας δεν προέρχεται από κανέναν.

Δημοκρατικοί γονείς

Τα παιδιά των δημοκρατικών γονέων γνωρίζουν και ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται επαρκώς στην κατάσταση στην οποία βρίσκονται. Είναι αρκετά επικριτικοί σε σχέση με τον εαυτό τους και ξέρουν πώς να αξιολογούν τις ενέργειες των άλλων ανθρώπων. Σε συγκρουσιακές καταστάσεις, προτιμούν να αιτιολογούν με συνέπεια, να υποστηρίζουν επιδέξια τη γνώμη τους.

Προσωπική θέση του γονέα. Δώστε προτεραιότητα στην ειλικρίνεια και τη δικαιοσύνη. Προσπαθούν να ακούσουν τη γνώμη του παιδιού, να τον ακούσουν προσεκτικά για να καταλάβουν. Με το δικό τους παράδειγμα, εκπαιδεύουν τα παιδιά σε πειθαρχία, ανεξαρτησία, εμπιστοσύνη, σεβασμό στον εαυτό τους και στους άλλους ανθρώπους.

Έτσι, είναι μόνο οι δικές μας παράλογες πεποιθήσεις που εμποδίζουν τα παιδιά μας να είναι ευτυχισμένα. Επομένως, δώστε τους την ελευθερία επιλογής, αλλά ταυτόχρονα να είστε εκεί ώστε να μπορούν πάντα να απευθύνονται σε εσάς για βοήθεια ή να γνωρίζουν πού μπορεί να ληφθεί αυτή η βοήθεια.

Κορυφαίος ψυχολόγος ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM της Ρωσίας