2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Μέχρι μια ορισμένη ηλικία, είμαστε αποκλειστικά αυτό που μας μεταδίδουν οι γονείς μας για εμάς. Εάν η μαμά μας αγαπά, τότε γνωρίζουμε για τον εαυτό μας ότι είμαστε άξιοι αγάπης. Αν απορρίψει και υποτιμήσει, μεγαλώνουμε με μια αίσθηση του κακού μας, άλλοτε ξεχωριστή, άλλοτε βαθιά κρυμμένη από τον εαυτό μας και τους γύρω μας.
Το αίσθημα της αδυναμίας του ατόμου, η ανικανότητα μπροστά στις δυσκολίες της ζωής, η δυσπιστία στις δικές του δυνάμεις και ο έντονος φόβος (για τις δυσκολίες και το φιάσκο) είναι οι εμπειρίες ενός ατόμου που δεν είχε επαρκή, σταθερή και σταθερή υποστήριξη από τους γονείς παιδική ηλικία, αλλά είχε προβλήματα στην εμπειρία που δεν αντιστοιχούσαν στη δύναμη και την ανάπτυξή του.
Σε μια υπερβολική μεταφορά: λες και ένα άτομο που δεν έχει παίξει ποτέ αθλητικά είναι υποχρεωμένο να κερδίσει τους Ολυμπιακούς Αγώνες. Δηλαδή, η κοινή λογική θα πει σε κάθε ενήλικα ότι αυτές είναι εξωπραγματικές απαιτήσεις και δεν πρέπει να συμφωνηθούν. Αλλά το παιδί δεν έχει τέτοια φίλτρα μπροστά στις προσδοκίες των γονέων. Εάν κάτι αναμένεται ή ζητείται επίμονα από αυτόν, το παιδί αισθάνεται την ανάγκη να συμμορφωθεί. Σε αυτή την κατάσταση, μερικοί γίνονται «πετυχαίνοντες». Άλλοι δεν τα καταφέρνουν, και αν ο γονιός δεν παρέχει αρκετή υποστήριξη εδώ και δεν χαμηλώνει τον πήχη: τραυματίζονται από την απογοήτευση και την απόρριψη. Όταν, εκτός από τη γνώμη των ενηλίκων για τον εαυτό του, δεν υπάρχει ακόμα τίποτα να στηριχτεί, το μόνο συμπέρασμα που προκύπτει είναι η γνώση του εαυτού του ως κακού, ελαττωματικού, ανεπαρκώς κατάλληλου, για τον οποίο η μητέρα είναι αναστατωμένη ή η γιαγιά ντρέπεται, ή για το ποιος ο μπαμπάς είχε καλύτερη γνώμη.
Στη συνέχεια, κάθε, ακόμη και εφικτή, νέα δυσκολία μπορεί υποκειμενικά να συναντήσει αβοήθητη φρίκη. Αυτό συμβαίνει επειδή το παιδί δεν μπορεί να επεξεργαστεί ανεξάρτητα το ποσό της ενοχής και της ντροπής που προκύπτει όταν οι γονείς του απογοητευτούν μαζί του. Και στην ενήλικη ζωή, κάθε φορά που οι καταστάσεις της ζωής μπορεί να απειλήσουν ένα άτομο, αν και σε μικρό ποσοστό με δυσμενές αποτέλεσμα, υπάρχει τόσος φόβος να ξαναζήσουμε εκείνο το αφόρητο κοκτέιλ συναισθημάτων που συμβαίνει παράλυση. Η κατάσταση παύει να φαίνεται σε πραγματικό μέγεθος. Οι κίνδυνοι γίνονται αντιληπτοί ως τεράστιοι και προκαλούν ανεπανόρθωτη ζημιά, έτσι ώστε στο πλαίσιο τους οι πιθανές ευκαιρίες σε καμία περίπτωση να μην υπερτερούν και να δώσουν ενέργεια στην προσπάθεια.
Εάν ένα άτομο είναι επιρρεπές σε βία κατά του εαυτού του, τότε η ζωή μετατρέπεται σε έναν σκληρό αγώνα με την «κατωτερότητά» του, προσπαθώντας να αναγκάσει τον εαυτό του να αγνοήσει τη δική του ανικανότητα και τελικά να ασχοληθεί με την «επιχείρηση». Συχνά, χωρίς επαρκή προσοχή στις ανάγκες που κρύβονται πίσω από αυτή τη δύσκολη κατάσταση, ένα άτομο μετά από λίγο καιρό βρίσκεται σε κατάθλιψη, κάτι που επιδεινώνει μόνο το αίσθημα της δικής του κακίας. Επειδή για να ξεκινήσετε να κάνετε κάτι, είναι απαραίτητο να λάβετε την υποστήριξη που έλειπε τόσο πολύ στην παιδική ηλικία. Τουλάχιστον στο πρόσωπο του θεραπευτή του, ο οποίος θα βοηθήσει να αναζητήσει τον πόρο του, να παρατηρήσει τις επιτυχίες του και να υποστηρίξει σε εκείνους τους τομείς εμπειρίας όπου αναπόφευκτα θα προκύψει απογοήτευση. Οι άνθρωποι που τείνουν να αισθάνονται αβοήθητοι συχνά υποφέρουν από μια τυπική έλλειψη εμπειρίας σε πολλούς τομείς της ζωής, την οποία είναι δύσκολο να αποκτήσουν λόγω του μεγάλου φόβου να την αποκτήσουν με αρνητικό τρόπο. Η δυσκολία έγκειται στην αποδοχή του αναπόφευκτου απόκτησης όχι μόνο θετικής εμπειρίας στη ζωή, στην αύξηση της ικανότητας του πελάτη να το βιώσει και να μάθει να βρίσκει και να εκτιμά το θετικό του νόημα (αφού οποιαδήποτε εμπειρία πηγαίνει στον κουμπαρά των γνώσεών μας για τον εαυτό μας και τον κόσμο.)
Συχνά αυτοί οι πελάτες έχουν δομή εξαρτημένου χαρακτήρα. Και συχνά εμφανίζουν καταρρεύσεις, ξεφεύγοντας από τη ζώνη του άγχους σε εθιστικές ενέργειες: καταναγκαστική δαπάνη χρημάτων, υπερκατανάλωση τροφής, σεξουαλικές σχέσεις, εθισμός στα τυχερά παιχνίδια, εργασιομανία, εθιστικές σχέσεις με έναν σύντροφο, που ωθούν το υπόλοιπο της ζωής στην περιφέρεια. Αυτός είναι ένας τρόπος να αποσπάσετε την προσοχή σας από την επίλυση του κύριου προβλήματος και των αφόρητων συναισθημάτων που προκαλεί. Για παράδειγμα, ένα άτομο που υποφέρει από οικονομικές δυσκολίες σε όλη του τη ζωή μπορεί να δανειστεί χρήματα για να πάει ένα ταξίδι και μετά ό, τι κι αν συμβεί. Και με την επιστροφή του, αναγκάζεται να πληρώσει οδυνηρά και δύσκολα χρέη. Και σε κάνει να νιώθεις ακόμη πιο αβοήθητος και ανίκανος για τίποτα.
Οι άνθρωποι με ισχυρά πρότυπα αδυναμίας είναι συχνά έμπειροι σε χειριστές. Μερικοί γνωρίζουν καλά τον εαυτό τους σε αυτόν τον ρόλο και αναγνωρίζουν ελάχιστα τον φόβο. Άλλοι - γνωρίζουν τον εαυτό τους από την παιδική τους ηλικία, ως στερημένοι φτωχοί συνάδελφοι ηττημένοι, και δυσανασχετούν σκληρά για κάθε προσπάθεια να επιστήσουν την προσοχή στο ποια είναι η χρήση των ενηλίκων για αυτούς σε αυτή τη θέση.
Κυρίως, αυτοί οι άνθρωποι θέλουν να γίνουν «φυσιολογικοί»: αρκετά ώριμοι, σταθεροί, αξιόπιστοι, ισχυροί, ανεξάρτητοι και με αυτοπεποίθηση. Αλλά δεν καταλαβαίνουν πώς να το κάνουν. Άκαμπτες, διαστρεβλωμένες μορφές δημιουργικής προσαρμογής στη ζωή (η μόνη δυνατή ταυτόχρονα), αν και φέρνουν τα δικά τους οφέλη, αλλά συνολικά έχουν καταστρεπτική επίδραση στο σύστημα των ανθρώπινων σχέσεων με τον εαυτό τους και τον κόσμο και φορτώνουν τη συναισθηματική ζωή υπερβολική ντροπή, ενοχές και φόβος για το μέλλον.
Εάν εσείς, ενώ διαβάζετε αυτό το κείμενο, αναγνωρίσατε τον εαυτό σας, αλλά βρίσκεστε σε κατάθλιψη, είναι σημαντικό να αρχίσετε να βρίσκετε βοήθεια για να βγείτε από μια κατάθλιψη: βρείτε έναν ειδικό, εάν είναι απαραίτητο, έναν ψυχίατρο (για να συνταγογραφήσει φαρμακευτική υποστήριξη) και ψυχοθεραπευτής με τον οποίο μπορείτε να ανακάμψετε σε μια σταθερή ψυχική κατάσταση. Τότε μπορείτε να αρχίσετε να παρατηρείτε την πραγματικότητα. Σε αυτό που δεν έχω καθόλου εμπειρία και φοβάμαι να το αποκτήσω, και σε τι νιώθω αρκετά σταθερός; Σε τι είμαι καλός; Η πραγματικότητα είναι ότι είμαι ενήλικας και έχω ήδη τη δυνατότητα να έχω αρκετή δύναμη και πόρους για να μάθω να αντιμετωπίζω πολλές από τις δυσκολίες της ζωής, στηριζόμενος σε κάποιον σταθερό και αξιόπιστο. Ποιες είναι οι πραγματικές συνέπειες μιας πιθανής αποτυχίας ή αποτυχίας που με τρομάζουν περισσότερο; Πώς μπορούν να επηρεάσουν τη ζωή μου και πώς μπορώ να την αντιμετωπίσω, σε ποιον μπορώ να απευθυνθώ για βοήθεια; (Η επανάληψη του χειρότερου σεναρίου μειώνει σημαντικά το άγχος.) Βήμα βήμα.
Δεν είναι όλα όσα ένα άτομο γνωρίζει για τον εαυτό του από την παιδική ηλικία - τον χαρακτηρίζει πραγματικά σε μια δεδομένη στιγμή. Και μόνο χάρη στη νέα εμπειρία που αποκτήθηκε, μπορείτε να μάθετε για τον εαυτό σας.
Συνιστάται:
Η αντίδραση του παιδιού στο διαζύγιο σε διαφορετικές ηλικίες
Παιδί 3 - 6 ετών βιώνει αυτήν την κατάσταση το πιο δύσκολο, αφού σε αυτήν την ηλικία η συμμετοχή και των δύο γονέων στην ανατροφή του παιδιού είναι η πιο σημαντική για την ανάπτυξη υγιών στάσεων απέναντι στους άλλους ανθρώπους. Παιδί 3 - 6 ετών, που περνά μια ψυχολογική κρίση:
ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ. Η ΤΡΑΥΜΑ ΤΩΝ ΕΡΗΜΕΝΩΝ. ΤΡΑΥΜΑ ΤΟΥ ΠΕΤΡΑΤΗ
Εγκατάλειψη - για εμάς, αυτό είναι το συναίσθημα ενός ατόμου με το οποίο έχουμε σταματήσει μονομερώς να επικοινωνούμε. Ταυτόχρονα, αυτός που εγκατέλειψε δεν επέτρεψε να πραγματοποιηθεί η διαδικασία χωρισμού. Απλώς εξαφανίστηκε. Δεν είπε: «wereσουν σημαντικός για μένα» ή «wasταν πολύ δύσκολο για μένα να είμαι μαζί σου», δεν ευχαρίστησε, δεν εξέφρασε κανένα συναίσθημα, καμία στάση, αλλά απλώς έφυγε από την επαφή.
Περί αδυναμίας. Βγάλτε το στέμμα
Άρχισα να μου αρέσει αυτό το θέμα. Είναι βαθιά ζωντανό, πολύπλοκο. Και πόρος. Πόσο ωραίο είναι να είσαι ναυαγοσώστης, ή ακόμα και Σωτήρας. Να είσαι ψυχοθεραπευτής για έναν φίλο, και ακόμη καλύτερα να είσαι γονιός. Ξεχωριστά αδέλφια, συμφιλιώστε συγκρούσεις, ομαλές γωνίες, βοηθήστε τους συναδέλφους … Και τελικά, συχνά λένε για ένα τέτοιο "
Σχετικά με την αντίδραση στο τραύμα στις ιστορίες της ζωής
Όταν ήμουν μεταφραστής, ακόμη και πριν από την κατάληψη της Κριμαίας, πήγα με τους ανωτέρους μου στη βάση των Παραολυμπιονίων. Marchταν Μάρτιος, παγετός, ακόμη και στην φαινομενικά ζεστή Ευπατορία. Τα ξενοδοχεία είναι κλειστά, οι καφετέριες είναι γεμάτες, κρύες και ερημικές.
Αναλυτικό σκηνικό ως παραμυθένιο μοτίβο: "Και ήμουν εκεί, έπινα μέλι -μπύρα - Κυλούσε στο μουστάκι μου, αλλά δεν μπήκα στο στόμα μου "
«Και ήμουν εκεί, πίνοντας μέλι -μπύρα - κυλούσε στο μουστάκι μου, αλλά δεν μπήκα στο στόμα μου …» Αυτός είναι ο τελευταίος γύρος της πλοκής. Σε αυτό το σημείο, ο παραμυθάς ή παρατηρητής εμφανίζεται στο παραμύθι. Η οποία δηλώνει ταυτόχρονα για την πραγματικότητα όλων όσων συμβαίνουν στην πλοκή, εκφράζοντας ότι «ήμουν κι εγώ εκεί».
