Πώς μαθαίνετε να στηρίζετε τον εαυτό σας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Είναι και πολύ απλό και απίστευτα δύσκολο ταυτόχρονα.

Απλό - επειδή τα ίδια τα μέσα είναι απλά, προφανή, ακομπλεξάριστα.

Όλοι έχουμε ακούσει ή διαβάσει γι 'αυτούς. Even ακόμα και να το παρακολουθήσετε από το πλάι.

Είναι δύσκολα γιατί συχνά αντιπροσωπεύουν μια εντελώς νέα εμπειρία που δεν έχει ζήσει και αισθανθεί ποτέ πριν.

Για τι μιλαω;

Ναι, ότι αν ένα άτομο είχε μια εμπειρία υποστήριξης στην παιδική του ηλικία, τότε το χρησιμοποιεί αυτόματα, χωρίς καν να σκεφτεί πώς γίνεται.

Εάν δεν υπήρχε τέτοια εμπειρία, αλλά υπήρχε μόνο μια εμπειρία απόρριψης, απόρριψης, κριτικής, άγνοιας, τότε ένα τέτοιο άτομο δεν θα μάθει να υποστηρίζει τον εαυτό του.

Και όταν λένε κάτι από τη σειρά "αγάπησε τον εαυτό σου", για αυτόν ακούγεται σαν: "Πήγαινε εκεί, δεν ξέρω πού, βρες αυτό - δεν ξέρω τι".

Λοιπόν, δεν ξέρει πώς να το κάνει αυτό, δεν είχε τέτοια εμπειρία, δεν έζησε και δεν οικειοποιήθηκε ποτέ!

… Όταν ξεκινάμε την εσωτερική μας αναζήτηση, βρίσκουμε τουλάχιστον δύο εσωτερικά μέρη.

Βρίσκουμε στον εαυτό μας το μέρος του παιδιού (το Εσωτερικό Παιδί) και ένα άλλο μέρος που βρίσκεται σε στενότερη επαφή με αυτό το Παιδί.

Πολύ, πολύ συχνά αυτό είναι το συντριπτικό, τυραννικό μέρος που μερικές φορές ονομάζεται Εσωτερικός Γονέας.

Είναι η αλληλεπίδραση αυτού του ζευγαριού, που συμβαίνει με τη διαμεσολάβηση του Εξωτερικού Κόσμου, που προκαλεί πολλά από τα συναισθήματα και τις αισθήσεις που βιώνουμε.

Με άλλα λόγια, το πώς νιώθουμε σε αυτόν τον κόσμο δημιουργείται από την εσωτερική πραγματικότητα.

Η εξωτερική πραγματικότητα «πυροδοτεί» μόνο τις εσωτερικές εμπειρίες, αλλά δεν τις δημιουργεί με κανέναν τρόπο.

Όπως ήδη αναφέρθηκε, τα περισσότερα συναισθήματα "προέρχονται" από τα ονόματα των τμημάτων.

Στο «Παιδί» είμαστε ανήσυχοι, φοβισμένοι, αισθανόμαστε ενοχές και ντροπή, βιώνουμε ανικανότητα και σύγχυση, αλλά και χαρά, έκπληξη, απόλαυση, περιέργεια.

Από το «Παιδί» ποθούμε την αναγνώριση, θέλουμε να λάβουμε υποστήριξη και προστασία, χρειαζόμαστε αποδοχή και αγάπη.

Από αυτό, αναπτύσσονται διαφορετικές στρατηγικές ζωής, οι οποίες μαθεύτηκαν στην παιδική ηλικία - προκειμένου να ικανοποιηθούν αυτές οι ζωτικές ανάγκες.

Θέλουμε να μας αρέσουν - για να γίνουμε αποδεκτοί και αγαπημένοι, και γι 'αυτό καταφεύγουμε στις μεθόδους που καλλιεργήθηκαν από το οικογενειακό σύστημα.

Για παράδειγμα, εάν οι γονείς ενθάρρυναν την πρόωρη ενηλικίωση του παιδιού, αναγκάζοντάς το να αναλάβει την ευθύνη, τότε το άτομο θα κερδίσει την αγάπη με αυτήν την ευθύνη.

αν αναγκαστεί να θυσιάσει τον εαυτό του, τότε θα θυσιάσει.

επαινείται για κάθε φτέρνισμα - θα φτερνιστεί πολύ, κ.λπ.

Και θα καταπιέσουμε, θα καταστρέψουμε, θα καταστρέψουμε όλες εκείνες τις εκδηλώσεις του Παιδιού που απορρίφθηκαν από τους γονείς μας.

Για παράδειγμα, αν δεν μπορούσαν να ανεχτούν «αρνητικά» συναισθήματα -

φόβος, επιθετικότητα, αδυναμία - αυτά τα συναισθήματα θα απορριφθούν.

Απορριφθείσες εκδηλώσεις αυτονομίας - τα σύνορα και τα δικαιώματα θα κατασταλούν.

Ταυτόχρονα θα απαγορεύσουμε στον εαυτό μας εκείνες τις ανάγκες που δεν έχουν καλυφθεί με άμεσο τρόπο.

Θα πείσουμε τον εαυτό μας ότι δεν χρειαζόμαστε αγάπη (αναγνώριση κλπ.)

Φαίνεται ότι η άρνηση μιας ανάγκης είναι πιο εύκολο να αντέξει από τον πόνο της δυσαρέσκειας …

Αλίμονο, φαίνεται μόνο.

Όσο πιο βαθιά είναι θαμμένη η ανάγκη, τόσο πιο άκαμπτα θα οργανωθεί η αποζημίωση και τόσο ισχυρότερη θα είναι η προσδοκία από τον έξω κόσμο τώρα για την ικανοποίηση αυτής της απορριφθείσας ανάγκης.

(Οι άνθρωποι που αρνούνται τον εαυτό τους είναι ευάλωτοι, γίνονται αδίστακτοι, που αρνούνται στον εαυτό τους το δικαίωμα να φοβούνται, να απολαμβάνουν την εξουσία κ.λπ.)

Προκειμένου το παιδί (και στη συνέχεια το Εσωτερικό Παιδί) να «συμπεριφερθεί σωστά», σύμφωνα με τις «επιτυχημένες» στρατηγικές, εμφανίζεται η φιγούρα του Εσωτερικού Τύραννου.

Επίσης, «τιμωρεί» με κατηγορίες και αίσθημα ντροπής αν το Παιδί «σκάσει».

Και όταν βρισκόμαστε σε αυτό το εσωτερικό μέρος του εαυτού μας, νιώθουμε δυσαρέσκεια με τον εαυτό μας και θυμό για τον εαυτό μας.

Από αυτό το μέρος γεννιούνται προσδοκίες για τον εαυτό του (να βελτιωθεί, να σταματήσει να γκρινιάζει, να συγκεντρωθεί, να γίνει ενήλικας κ.λπ.), εκφοβισμός (εάν δεν το κάνετε σωστά, θα έχετε … κόπο).

Περιστασιακά, όταν το παιδί καταφέρει να είναι "σωστό" - από την άποψη του Τύραννου, είναι ευχαριστημένο.

Στη συνέχεια, σε επίπεδο συναισθημάτων, βιώνουμε κάτι σαν ικανοποίηση (από τον Τύραννο) και προσωρινή ηρεμία (από το Παιδί).

Μέχρι την πρώτη μικρή ή μεγάλη κρίση που φέρνει η Ζωή … και μετά όλα ξεκινούν από την αρχή.

Λοιπόν, πώς μπορείτε να νιώσετε τη χαρά της ζωής εδώ;

Πού υπάρχει η αγάπη για τον εαυτό;

Πότε είναι το κύριο καθήκον να μην πέσουμε κάτω από τον κύκλο των εσωτερικών κατηγοριών;

Που μπορεί να προκληθεί από εξωτερικές κατηγορίες ή να ξεσπάσει χωρίς λόγο;

… Και έτσι αποδεικνύεται - ζούμε είτε σε ένα ένοχο και κακό Παιδί, είτε σε εκείνο το μέρος του εαυτού μας που δεν είναι ευχαριστημένο με αυτό το Παιδί και είμαστε εκνευρισμένοι με τον εαυτό μας.

… Η υποστήριξη του εαυτού σας ξεκινά με το πιο απλό.

Με την αναγνώριση του δικαιώματος στα συναισθήματά σας.

Αυτό το δικαίωμα ήταν από τα πρώτα που αφαιρέθηκαν.

«Δεν μπορείς να θυμώσεις! Αυτό είναι κακό!"

«Δεν έχετε δικαίωμα να προσβληθείτε από τους γονείς σας. Θέλουν μόνο το καλύτερο ».

"Συγκεντρώσου!", "Δεν κουράστηκες καθόλου!" (Δεν σε βλάπτει καθόλου, δεν υπάρχει τίποτα που να φοβάσαι)

"Ori πιο δυνατά!", "Ποτέ δεν ξέρεις τι θέλεις" …

Όλα αυτά τα μηνύματα σήμαιναν ένα πράγμα:

Δεν έχεις δικαίωμα στα συναισθήματά σου.

Δεν έχεις δικαίωμα να νιώσεις αυτό που νιώθεις.

Κανείς δεν νοιάζεται για τα συναισθήματά σας.

Έτσι χάνουμε την υποστήριξή μας, δεν ξέρουμε σε τι να βασιστούμε στην αλληλεπίδρασή μας με τον κόσμο.

Δεν καταλαβαίνουμε τι μας κάνουν, γιατί δεν μπορούμε πλέον να βασιστούμε στα συναισθήματά μας.

Συνηθίζουμε στη βία.

Όταν ξανακερδίζουμε το δικαίωμά μας στα συναισθήματά μας, ανακτούμε αυτή την υποστήριξη.

Αυτό που μου συμβαίνει είναι σημαντικό!

Και έχω το δικαίωμα να νιώθω αυτό που νιώθω - χωρίς φόβο ή ντροπή.

… Όταν «μπαίνουμε» στο Παιδί, μαθαίνουμε να κάνουμε στον εαυτό μας μια ακόμη απλή ερώτηση:

«Τι νιώθω τώρα;»

Φοβάμαι;

Χάθηκα?

Ντρέπομαι?

Ανησυχώ; …

Τι μου συνέβη, γιατί εμφανίστηκαν αυτά τα συναισθήματα;

Και επιπλέον:

Σε ποιο μέρος της εμπειρίας μου μπήκα;

… Βρισκόμαστε με τους τρόπους των συναισθημάτων σε "οικεία" μέρη …

Εκεί που έχουν βρεθεί περισσότερες από μία φορές.

Φοβάμαι γιατί όταν κάποιος μου φωνάζει, φοβάμαι μην ξαναβιώσω τη βία;

Είμαι προσβεβλημένος - επειδή πάντα αισθάνομαι προσβεβλημένος αν αγνοηθούν οι ανάγκες μου;

Είμαι ανήσυχος - και είμαι πάντα ανήσυχος όταν τα πράγματα ξεφεύγουν από τον έλεγχο;

Ντρέπομαι - όπως πάντα, όταν φαίνεται ότι δεν ήμουν στο ίδιο επίπεδο;

Μουν σε απώλεια - επειδή ήμουν χαμένος κάθε φορά που περίμενα βοήθεια, αλλά έλαβα παράπονα;

Είμαι θυμωμένος επειδή μου αρνήθηκε ξανά την προστασία;

Ο φόβος, η σύγχυση και ο θυμός μπορούν να οδηγήσουν σε μια παλιά ιστορία σχέσεων με έναν γονέα …

Και αυτή η προσοχή στα συναισθήματά σας θα σας βοηθήσει να διαχωρίσετε τα τρέχοντα γεγονότα από το παρελθόν …

Αλλά, πρώτα απ 'όλα, η προσοχή στα συναισθήματά μας είναι η υποστήριξη που χρειαζόμαστε τόσο πολύ. Και μπορούμε να το προσφέρουμε στον εαυτό μας.

Έτσι εμφανίζεται μια νέα φιγούρα στο ζευγάρι Child-Tyrant.

Αυτή είναι μια φιγούρα ενηλίκων που προμηνύει την αρχή μιας νέας εμπειρίας.

Μια νέα, σεβαστή εμπειρία.

Μια εμπειρία όπου αποδεχόμαστε τα συναισθήματά μας.

Εκεί που σεβόμαστε και αναγνωρίζουμε την υποκειμενικότητά μας.

Αυτή η νέα φιγούρα ρωτάει: "Τι σου συμβαίνει;" - χωρίς κατηγορία ή εκφοβισμό …

… Το επόμενο βήμα είναι η αυτοσυμπόνια.

"Πόσα πήρα …"

«Πόσο δύσκολο ήταν για μένα …»

«Πόσο χρειαζόμουν…»

Αναγνώριση ανεκπλήρωτων αναγκών και ανησυχιών, ικανότητα να το λάβουμε σοβαρά υπόψη -

αυτό είναι συμπόνια.

Δικαίωμα στα συναισθήματά σας, αυτοσυμπόνια - αυτή είναι η αρχή μιας καλής στάσης απέναντι στον εαυτό σας.

Που μπορεί να εξελιχθεί σε κάτι παραπάνω.

… Ότι μαθαίνουμε να ορίζουμε και να υπερασπιζόμαστε τα όριά μας.

… ότι είμαστε έτοιμοι να βγούμε από τραυματικές καταστάσεις,

… Και σε αυτό που θεωρούμε απαραίτητο για να οργανώσουμε υποστήριξη για τον εαυτό μας.

Τότε θα νιώσουμε μια εισροή δύναμης, χαράς, ευγνωμοσύνης, μια αναβίωση του ενδιαφέροντος για τη ζωή.

Είναι η «ευγνωμοσύνη» του Εσωτερικού Παιδιού που τώρα αισθάνεται προστατευμένο.

Και τότε δεν χρειαζόμαστε πλέον έναν εξωτερικό πόρο με τη μορφή ενός ατόμου, μια ιδέα ή ένα σύστημα που θα μπορεί επιτέλους να αποπληρώσει χρέη, να καλύψει ανάγκες που δεν έχουν ακόμη αναγνωριστεί.

Τώρα υπάρχει η απαραίτητη υποστήριξη.