Ο έφηβος δεν σπουδάζει

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ο έφηβος δεν σπουδάζει

Και είναι αγενής με όλους, δεν ενδιαφέρεται για τίποτα, δεν θέλει να κάνει τίποτα, κάθεται στον υπολογιστή όλη μέρα, κάνει παρέα με περίεργες εταιρείες, είναι ευερέθιστος όλη την ώρα, έχει αλλάξει πολύ, άρχισε να χρησιμοποιεί αλκοόλ και τσιγάρα (και ξαφνικά κάτι χειρότερο), απειλεί να φύγει από το σπίτι ή να κάνει κάτι με τον εαυτό του, δεν σκέφτεται το μέλλον του … Αυτά είναι τα «συμπτώματα» που μας φέρνουν γονείς παιδιών από 12 έως 18 (20) ετών, ψυχολόγους. Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε ποια είναι η αιτία όλων αυτών των «προβλημάτων» και γιατί εκατοντάδες βιβλία, άρθρα και μελέτες με θέμα την εφηβεία δεν έσωσαν την κοινωνία (και κυρίως τους γονείς) από αυτά τα βάσανα;

Ναι, δεν δίστασα να χαρακτηρίσω την εποχή που το παιδί εισήλθε στη μεταβατική ηλικία «βασάνισμα», γιατί πιο τρυφερά λόγια δεν περιγράφουν την κατάσταση που αναπτύσσεται στο σπίτι όπου υπάρχει ένας έφηβος. Σε αυτό, παρεμπιπτόντως, υπάρχει ήδη κάποια ανακούφιση για τον γονέα που διαβάζει: «Όχι μόνο με εμάς, οπότε, ίσως να μην είναι όλα τόσο άσχημα με μένα και το παιδί μου; «Έτσι είναι, λίγο διαφορετικά, αλλά είναι δύσκολο για όλους κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου! Και, παρεμπιπτόντως, για τον ίδιο τον έφηβο, επίσης, και ίσως ακόμη πιο δύσκολο από εμάς τους ενήλικες.

Γιατί;

Ορμονική αύξηση

Αυτή είναι η ρίζα από την οποία αναπτύσσονται όλες οι «παραξενιές» αυτής της εποχής. Είναι πολύ σημαντικό να θυμόμαστε ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου (12-18 ετών), οι ήδη ξεχασμένες παιδικές χρόνιες ασθένειες συχνά αρχίζουν να ενοχλούν, οι ασθένειες του ύπνου επιδεινώνονται, εμφανίζονται νέες. Όλα αυτά σχετίζονται με εξασθενημένο ανοσοποιητικό σύστημα κατά την εφηβεία, ταχεία ανάπτυξη, ορμονικές και λειτουργικές αλλαγές στο σώμα. Το παιδί είναι φυσιολογικά πολύ ευάλωτο κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Στην ίδια σύνδεση, και απότομες εναλλαγές της διάθεσης. Ο ίδιος θα ήταν ευτυχής να γίνει ήρεμος και ισορροπημένος, αλλά οι ορμόνες "πηδάνε" και η διάθεση αλλάζει (αυτό συμβαίνει ακόμα με το PMS και το πρώτο τρίμηνο της εγκυμοσύνης).

Η ανάγκη για χωρισμό (χωρισμός)

Το ανθρώπινο μωρό παραμένει εξαρτημένο από τη μητρική φροντίδα περισσότερο από οποιοδήποτε άλλο θηλαστικό. Αλλά και αυτός πρέπει κάποτε να γίνει ανεξάρτητος και, δεδομένης της διάρκειας του εθισμού, η εγκατάλειψη από αυτόν θα γίνει ένα δύσκολο έργο (τόσο για τον ίδιο όσο και για τη μητέρα). Αυτό είναι ένα σημαντικό ψυχολογικό νόημα της εφηβείας και ταυτόχρονα ένας από τους λόγους της «αγωνίας» μας. Για να χωρίσει από τη μητέρα, το παιδί πρέπει να την "υποτιμήσει" εσωτερικά. Είναι δυνατόν να αρνηθούμε τρυφερό, όμορφο, ευγενικό; Φυσικά και όχι. Έτσι τα χαριτωμένα παιδιά αρχίζουν να προκαλούν τις μαμάδες (και τους μπαμπάδες ταυτόχρονα, καθώς και τους δασκάλους) να καταριούνται, να βαριούνται βαρετά, να κολλούν αιώνια "συγγενείς" και "κορδόνια παπουτσιών". Και ο ευκολότερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι: κακές ακαδημαϊκές επιδόσεις, ποτό και τα υπόλοιπα, δείτε τη λίστα στην πρώτη παράγραφο. Αλλά ο στόχος εκπληρώθηκε: η μητέρα έγινε τρομερή και τώρα μπορείτε να εγκαταλείψετε ανώδυνα τη φροντίδα της για τον εαυτό σας (Σημαντικό: μην ξεχνάτε ότι όλα αυτά συμβαίνουν στην ΥΠΕΥΘΥΝΟΤΗΤΑ, το παιδί δεν συνειδητοποιεί τους λόγους της συμπεριφοράς του, και το πιο σημαντικό, αυτός δεν πρέπει, οι γονείς πρέπει να τους καταλαβαίνουν).

Από εδώ, παρεμπιπτόντως, και επίθεση … Ο έφηβος διαλύεται από πολικά συναισθήματα: αφενός, θέλει να παραμείνει υπό τη φροντίδα και την προστασία της μητέρας του, αφετέρου, είναι έτοιμος να χωρίσει. Και είναι θυμωμένος με τη μητέρα του που του λέει τόσο πολύ, αλλά πρέπει να γίνει ανεξάρτητος και με τον εαυτό του, ώστε να μην μπορεί να καταλάβει τι θέλει. Ταυτόχρονα, η επιθετικότητα μπορεί να κατευθύνεται προς τα έξω - ο έφηβος είναι ατίθασος, ουρλιάζει, βρίζει, τσακώνεται ή ίσως μέσα του, και δεύτερον, με επικίνδυνες σκέψεις και πράξεις αυτοκτονίας.

Βρίσκοντας τον εαυτό σας

Αυτή είναι η κύρια ανάγκη για έναν έφηβο. Όταν πιστεύουμε ότι ένα παιδί δεν θέλει τίποτα, δεν ενδιαφέρεται για τίποτα, δεν έχουμε απόλυτο δίκιο. Θέλει και μαθαίνει - μαθαίνει να καταλαβαίνει τον εαυτό του, να αναγνωρίζει τον εαυτό του. Προηγουμένως, έκανε μαθήματα επειδή ήθελε να είναι καλό για τη μητέρα του, πίστευε στα λόγια της ότι ήταν σημαντικό και ενδιαφέρον, αλλά τώρα ήρθε η ώρα να καταλάβει τι είναι σημαντικό, τι είναι ενδιαφέρον για αυτόν! Ταυτόχρονα, υπενθυμίζουμε την ταχεία ανάπτυξη και τη σεξουαλική ανάπτυξη: γεννιούνται αναπόφευκτα οι σεξουαλικές σκέψεις και φαντασιώσεις (στην αρχή, επίσης υποσυνείδητες και ακατανόητες για αυτόν), τις οποίες η συνείδηση προσπαθεί να ελέγξει και να αναστείλει, και με την αναστολή τους, άλλες επιθυμίες είναι αναπόφευκτα ανέστειλε, δηλαδή: να μελετήσει, να περπατήσει στο τμήμα, να μάθει κάτι νέο. Έτσι «κολλάει» στον υπολογιστή, την τηλεόραση ή τα βιβλία - είναι σημαντικό για αυτόν να κάνει παύση! Η ψυχή του είναι τόσο «σωμένη» από υπερφόρτωση. Η σχολική επίδοση είναι παρενέργεια.

Η σημασία του να ανήκεις σε μια ομάδα

Το επόμενο στάδιο στη διαδικασία χωρισμού από τους γονείς είναι η αλλαγή εξουσίας. Αυτό είναι αναπόφευκτο, αλλά συνεχίζει να τρομάζει και να στενοχωρεί τους γονείς. Ακόμα, άλλωστε, πολύ πρόσφατα, το παιδί ήταν στην ευχάριστη θέση να επικοινωνήσει με τη μητέρα του, την άκουσε, συζήτησε κάποιες δυσκολίες και ξαφνικά αρχίζει να αρνείται βοήθεια, να είναι μυστικοπαθής, να απαξιώνει τα λόγια της, κλείνει στο δωμάτιό του και είναι επίσης αγενές - όλα είναι πολύ δύσκολο να το αποδεχτείς και να το καταλάβεις … Είναι όμως απαραίτητο. Το παιδί σας δεν θα ζήσει μαζί σας όλη του τη ζωή, είναι σημαντικό για αυτόν να βρει τη θέση του μεταξύ των συνομηλίκων του. Οι έφηβοι ενώνονται πάντα σε ομάδες, ο μόνος τρόπος για να μάθουν να αλληλεπιδρούν με την κοινωνία στην οποία ζουν, ώστε να κατανοήσουν καλύτερα τον εαυτό τους, μεταξύ του είδους τους, οπότε είναι ευκολότερο για αυτούς να εγκαταλείψουν τη φροντίδα και τον έλεγχο των γονιών τους και γίνει ανεξάρτητος. Δεν γνωρίζουν ακόμη ποιοι είναι και τι πρέπει να είναι, έτσι είναι πιο ασφαλείς σε μια ομάδα.

Το ερώτημα "γιατί" φαίνεται να έχει ξεκαθαριστεί λίγο, αλλά τώρα το κυριότερο είναι: Τι να το κάνετε; Τι γίνεται με εμάς, γονείς;

Πρέπει να κάνετε ένα βήμα στο πλάι για να ηρεμήσετε, ενώ είστε βαθιά μέσα στην κατάσταση, δεν μπορείτε να την αξιολογήσετε επαρκώς. Και μετά θυμόμαστε τις προηγούμενες παραγράφους. Ορμονική προσαρμογή. Να είστε προσεκτικοί στην υγεία ενός εφήβου, θα πρέπει να τον αντιμετωπίζετε σαν ένα άτομο στα πρόθυρα μεταξύ υγείας και ασθένειας και θα υπάρχει αρκετό επιπλέον άγχος, υπερκόπωση ή έντονος καβγάς για να αρρωστήσει (και μιλάω και για τα δύο σωματικά και ψυχικές ασθένειες!). Αντιμετωπίστε τις διαθέσεις του ήρεμα και κάπου με χιούμορ. Πιστέψτε με - ο ίδιος αισθάνεται άσχημα. Μην προσπαθήσετε να του αποδείξετε ότι τον καταλαβαίνετε, δεν θα το πιστέψει (είναι σημαντικό για αυτόν να ΜΗΝ τον καταλαβαίνετε, γιατί πρέπει να γίνει ξεχωριστός, διαφορετικός), αλλά πείτε ότι βλέπετε πόσο δύσκολο είναι γι 'αυτόν και ανησυχείτε όταν είναι λυπημένος, τότε ουρλιάζει, μετά κλαίει, μετά γελάει.

Διαχωρισμός. Η "άρνηση" είναι η κύρια λέξη που δηλώνει την εσωτερική στάση ενός εφήβου και δεν μπορεί να κάνει τίποτα γι 'αυτό, αυτό είναι εξέλιξη. Να είστε κατανοητοί, προσπαθήστε να του δώσετε την επιθυμητή ελευθερία, γίνετε όσο το δυνατόν πιο ευέλικτοι, γιατί όσο πιο αυστηροί είναι οι κανόνες, τόσο πιο βίαια θα τους παραβιάζει. Κατανοήστε και αποδεχτείτε ότι η δύναμή σας είναι όλο και λιγότερο, θα κάνει ακόμα ό, τι θέλει, το μόνο ερώτημα είναι αν θα το γνωρίζετε ή όχι, αν θα υπάρχουν καθημερινά σκάνδαλα στο σπίτι ή θα προσπαθήσετε να καταλήξετε σε συμφωνία.

Είναι σημαντικό, ωστόσο, να δείξετε τα όρια του επιτρεπτού: «Μπορείτε να θυμώνετε, ακόμη και μερικές φορές να φωνάζετε και να βρίζετε, αλλά δεν μπορείτε να προσβάλλετε τους γονείς σας». Όσο πιο σαφή και πιο προσιτά είναι αυτά τα όρια, τόσο πιο πιθανό είναι ένας έφηβος να τα τηρήσει. Εάν οι απαγορεύσεις είναι εύκολο να τηρηθούν, τότε δεν έχει νόημα να τις αντισταθούμε: "Αν μείνετε αργά - παρακαλώ καλέστε με για να μην ανησυχώ" είναι εύκολο να γίνει, και "απλά προσπαθήστε να έρθετε μετά τις δέκα" - εσείς θες να το σπάσεις αμέσως, κατάλαβες; Τώρα πρέπει να «χειριστείτε», δημιουργώντας ένα είδος ψευδαίσθησης ελέγχου, γιατί στην πραγματικότητα θα μπορείτε να ελέγχετε την κατάσταση όλο και λιγότερο κάθε χρόνο.

ΣΠΟΥΔΑΙΟΣ! Δώστε μεγάλη προσοχή στις «ήσυχες διαμαρτυρίες». Εάν ο έφηβός σας είναι πολύ ήσυχος, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα κατάθλιψης και είναι επικίνδυνο με αυτοκτονικές σκέψεις και ενέργειες. Τα δυνατά σκάνδαλα είναι καλύτερα από μια ήσυχη έξοδο στα ναρκωτικά ή την αυτοκτονία. Αν καταλαβαίνετε ότι το παιδί σας είναι όλο και πιο λυπημένο και σιωπηλό - τρέξτε σε έναν ψυχολόγο. Πριν να είναι πολύ αργά.

Αναζητήστε τον εαυτό σας. Η μείωση της ακαδημαϊκής επίδοσης είναι, δυστυχώς, ο κανόνας στην εφηβεία. Λοιπόν, δεν υπάρχουν αρκετά για όλα: να βιώνεις δραστικές φυσικές αλλαγές (και συχνά μαζί τους ντροπή για το αλλαγμένο σου σώμα), και να συγκρατείς τις σεξουαλικές παρορμήσεις, και να διαμαρτυρηθείς για να χωρίσεις, και να προσπαθήσεις να καταλάβεις τον εαυτό σου και να κατανοήσεις η ξαφνικά πεσμένη συνειδητοποίηση του τεράστιου κόσμου και η απόδειξη της ατομικότητάς του … ένας έφηβος έχει μια πολύ δύσκολη ζωή, πετάγονται από τη μια πλευρά στην άλλη και κανείς, ΚΑΝΕΙΣ δεν μπορεί πραγματικά να τους βοηθήσει. Το μόνο που μπορεί να κάνει ένας αγαπημένος είναι να είναι κοντά και να είναι ΣΤΑΘΕΡΟ (ναι, αυτό, παρεμπιπτόντως, σημαίνει να μην βρίζεις και να μην είσαι υστερικός!). Τι είδους μελέτη υπάρχει; Εδώ αποφασίζεται η ερώτηση «να είσαι ή να μην είσαι», για πρώτη φορά το ζήτημα της ζωής και του θανάτου πραγματοποιείται πραγματικά, ρίχνει συνεχώς σε καταθλιπτικές σκέψεις … Η μελέτη γίνεται τόσο ασήμαντη σε αυτόν τον υδρομασάζ της «πραγματικής» ζωής που ο έφηβος απλά δεν έχει χρόνο να το ακολουθήσει. Και θα σας υπενθυμίσω επίσης την πραγματικότητα: πού μπορεί τώρα στη χώρα μας να δει την κατάσταση: «Εδώ σπούδασε για τα πέντε και επομένως έχει εργοστάσιο, Ferrari και μισθό μισό εκατομμύριο», ε; Ακριβώς - πουθενά! Και τότε η μεγαλύτερη ατυχία των σύγχρονων γονέων είναι ότι δεν μπορούμε πραγματικά να εξηγήσουμε στα παιδιά ΓΙΑΤΙ πρέπει να σπουδάσουν καλά, ΓΙΑΤΙ να πάνε στο κολέγιο, ποιος χρειάζεται δίπλωμα; Ναι, ναι, είμαστε έξυπνοι, βρίσκουμε τις απαντήσεις, μερικοί από εμάς πιστεύουμε σε αυτές … Αλλά όχι αυτοί, όχι οι έφηβοι. Έτσι αποδεικνύεται - η εκμάθησή τους είναι τόσο δύσκολη λόγω των εσωτερικών "παθών" που σχετίζονται με την ηλικία και τότε υπάρχει μηδενικό κίνητρο. Τώρα πήγαινε να μελετήσεις. Θέλετε να δείτε την απάντηση «Τι να κάνετε για να τον μάθει»; Δεν γνωρίζω. Μου φαίνεται ότι είναι πολύ πιο σημαντικό να μην χάσετε την επαφή με το παιδί σας σε αυτήν την ηλικία, τότε δεν θα επαναστατήσει τόσο ώστε να εγκαταλείψει εντελώς το σχολείο και αν το "4-5" του έγινε στην τάξη 8-10 "3", τότε ίσως προς το παρόν επιτρέψτε του να είναι βαθμός Γ. Ακούγεται απαίσιο, το ξέρω, αλλά δεν έχω δει ποτέ τον αυστηρό έλεγχο να κάνει έναν ευτυχισμένο άριστο μαθητή από ένα παιδί, αλλά έχω συναντήσει αυτοκτονίες μεταξύ εξαιρετικών μαθητών. Εάν έχει ντεουέζ και τεθεί το ζήτημα της απέλασης, τότε, φυσικά, θα είναι απαραίτητο να αποφασιστεί σε κάθε περίπτωση με διαφορετικούς τρόπους. Μπορείτε να προσλάβετε έναν δάσκαλο που θα σας βοηθήσει εάν η ερώτηση είναι στη δυσκολία να κατακτήσετε το υλικό, αλλά συχνά το πρόβλημα είναι βαθύτερο και περισσότερο ψυχολογικό παρά παιδαγωγικό. Στη συνέχεια, είναι σημαντικό να καταλάβουμε τι ακριβώς δεν επιτρέπει στον έφηβο να μάθει, τι προσπαθεί να μεταφέρει στους γονείς με αυτόν τον τρόπο και θα είναι πιο αποτελεσματικό να απευθυνθεί σε έναν ψυχολόγο. Το να μιλάμε για σπουδές και "μέλλον" είναι άχρηστο, είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για το τι του συμβαίνει, τι τον ανησυχεί και ανησυχεί, τι τον ενδιαφέρει, τι προσβάλλει ή θυμώνει (αλλά δεν μπορεί να το εκφράσει, έτσι διαμαρτύρεται τουλάχιστον στις σπουδές του).

Ανήκει σε μια ομάδα. Εάν το παιδί έχει περισσότερο ή λιγότερο σταθερή ψυχολογία, αν δεν υπάρχει εσωτερική ταλαιπωρία, εάν το κλίμα στο σπίτι είναι ικανοποιητικό, τότε δεν θα πάει στην «κακή» παρέα, δεν θα ενταχθεί σε επιθετικές ομάδες ή σε ήρεμους ναρκομανείς. Εάν ένας έφηβος επιλέξει τέτοιες εταιρείες, συνιστώ ξανά ανεπιφύλακτα να πάτε σε ψυχολόγο. Καμία απαγόρευση δεν θα τον σταματήσει. Ο ψυχολογικός πόνος είναι ο πιο βασανιστικός για κάθε άτομο, είναι ευκολότερο για αυτόν να βιώσει σωματικό πόνο, απώλεια αγαπημένου προσώπου, απειλή θανάτου - παρά ισχυρή εσωτερική ταλαιπωρία, οπότε βρίσκουν «πιο τρομερό» έξω να πνίγουν αυτό που είναι μέσα. Η πρόληψη της συμμόρφωσης σε αποκλίνοντες εφήβους είναι μια ευέλικτη θέση ανατροφής, αποδοχή και ένα σταθερό κλίμα στην οικογένεια.

Έτυχε που εδώ λέω πιο συχνά από ό, τι σε άλλα άρθρα: "Επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο" και αυτό δεν είναι τυχαίο, και όχι διαφήμιση. Το γεγονός είναι ότι όλα όσα έχουν συσσωρευτεί στον ψυχισμό του παιδιού σε όλη την παιδική ηλικία "σπάνε" στην εφηβεία (είναι δυνατά για κάποιον, ήσυχο για κάποιον, θα το έγραφα παραπάνω, αλλά διαρρέουν για ΟΛΟΥΣ!). Εάν υπήρχε διαζύγιο και το παιδί "δεν το παρατήρησε", εάν υπήρχε ο θάνατος ενός σημαντικού ατόμου, και το παιδί δεν είχε ειδοποιηθεί ή "επέζησε εύκολα και δεν έκλαψε", εάν το ίδιο το παιδί είχε εγχειρήσεις και μετά ότι άλλαξε λίγο, το παιδί έπρεπε να μείνει χωρίς μητέρα έως τρία χρόνια για περισσότερες από 3 νύχτες - όλα αυτά τα τραυματικά γεγονότα αφήνουν ίχνη, ουλές στην ψυχή του παιδιού και αν σε αυτήν την ηλικία οι εσωτερικοί του μηχανισμοί ήταν αρκετοί για να προστατευθούν από κατάρρευσης, στη συνέχεια στη μεταβατική περίοδο, θερίζουμε τους καρπούς των παλιών τραυμάτων με τη μορφή διαμαρτυριών, αρνήσεων, παρεκκλίνουσας ή παραβατικής συμπεριφοράς. Επομένως, τώρα εσείς, ως γονείς, σας δίνεται η τελευταία ευκαιρία να διορθώσετε κάτι, τότε το άτομο θα μεγαλώσει και θα ζήσει κάπως με όλα αυτά, θα δημιουργήσει με κάποιο τρόπο μια οικογένεια, μια καριέρα και θα παρασύρει όλο αυτό το βάρος μαζί του. Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε για τον έφηβο σας είναι να βοηθήσετε να καταλάβετε τον εαυτό σας και ο ευκολότερος τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι είτε σε ψυχολογικές ομαδικές προπονήσεις είτε σε ατομική διαβούλευση.

Επίλογος.

Αποδείχθηκε ότι ήταν ένα μακρύ άρθρο, αλλά μπορείτε να μιλάτε για εφήβους για πάντα. Αυτός είναι ένας ολόκληρος κόσμος, αυτό είναι μια άβυσσος, αυτός είναι ο χώρος. Όταν βυθίζεστε σε αυτό το θέμα, όταν προσπαθείτε να καταλάβετε τι υπάρχει ΕΚΕΙ, χάνεστε στην απεραντοσύνη και την ποικιλομορφία του τι συμβαίνει στον κόσμο τους, και αυτό είναι ευχάριστο! Σε αυτή την περίοδο «γεννιούνται οι ενήλικες».

Θέλω να ευχηθώ στους γονείς μου ηρεμία και υπομονή. Περισσότερο από ποτέ θα τα χρειαστείτε τώρα. Όπως λένε διάσημοι ψυχολόγοι: «Τι να πω στους γονείς ενός εφήβου; - "Πρέπει να ΕΠΙΒΙΩΣΕΙΣ!" Επιβίωσε ψυχολογικά, επιβίωσε συναισθηματικά, σώσε τον εαυτό σου. Μην είστε μόνοι σας αυτή την περίοδο, βρείτε κάποιο είδος υποστήριξης με τη μορφή φίλων, που έχουν ήδη μεγαλώσει παιδιά, με τη μορφή των γονιών σας, με τη μορφή ψυχολόγου. Ο έφηβός σας θα κλονίσει την εσωτερική σας «υποστήριξη» και πρέπει να κρατηθείτε. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τώρα περισσότερο από ποτέ χρειάζεται τη σταθερότητά σας, πρέπει να είστε εκείνο το νησί με φάρο, στο οποίο ένας έφηβος, κουρασμένος να περιπλανιέται σε θυελλώδη κύματα, μπορεί μερικές φορές να αγκυροβολήσει ή απλά πρέπει να το γνωρίζει (!) αυτό το νησί υπάρχει.