2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Σταματάς ξαφνικά να ακούς πολλές ώρες παράπονα για τη ζωή, δεν διατηρείς αλληλογραφία όλο το εικοσιτετράωρο, δεν βιάζεσαι σε μια συνάντηση όταν σου είναι άβολο, σταματάς να δίνεις συμβουλές ή, αντίθετα, ακολουθείς τις συμβουλές τους και δέχεσαι βοήθεια από αυτούς που δεν ζητήσατε κλπ …
Όταν τα αγαπημένα σας πρόσωπα δεν αποδέχονται τις αλλαγές που σας συμβαίνουν κατά τη διάρκεια της θεραπείας, έρχεται μια στιγμή αμφιβολίας για την ανάγκη των ίδιων των αλλαγών.
Μαζί με τις αναμενόμενες ευχάριστες αλλαγές που συμβαίνουν στους πελάτες κατά τη διάρκεια της θεραπείας, συχνά έρχεται ένα τόσο καταθλιπτικό στην αρχή φαινόμενο όπως η διχόνοια με συγγενείς και φίλους.
Ξαφνικά αρχίζουν να παρατηρούν και σας δείχνουν ότι δεν τους καταλαβαίνετε, δεν τους δίνετε σημασία, τους ξεχνάτε, σταματάτε να τους υποστηρίζετε κ.λπ.
Στα μάτια τους, γίνεσαι εγωιστής, σκεπτόμενος (ανήκουστο!) Μόνο για τον εαυτό σου.
Αβολος
Σταματάς ξαφνικά να ακούς πολλές ώρες παράπονα για τη ζωή, δεν διατηρείς αλληλογραφία όλο το εικοσιτετράωρο στα κοινωνικά δίκτυα, δεν βιάζεσαι σε μια συνάντηση όταν είναι άβολο για σένα (και είναι ενοχλητικό, αν το παραδεχτείς στον εαυτό σου, ήταν πολύ συχνά για εσάς), σταματήστε να δίνετε συμβουλές (τι είναι αυτό;!) ή, αντίθετα, ακολουθήστε τις συμβουλές τους και δεχτείτε βοήθεια από αυτούς που δεν ζητήσατε κ.λπ.
Με απλά λόγια, γίνεστε άβολα γι 'αυτούς.
Μπορούν να γίνουν κατανοητά. Εξάλλου, πόσο βολικό είναι όταν είστε σίγουροι ότι το φως θα ανάψει αν πατήσετε το κουμπί διακόπτη ακόμη και με το άγγιγμα! Δεν θα σας ερχόταν ποτέ στο μυαλό ότι τα κουμπιά μπορεί να μην είναι στο χέρι.
Το ίδιο και ένας φίλος στον οποίο μπορείτε οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας να στραγγίξετε το αρνητικό, χωρίς να το σκεφτείτε, αλλά αν είναι κατάλληλο και αν έχει άλλα πράγματα να κάνει τώρα.
Θα τον διακόψετε, χωρίς δισταγμό, όταν αρχίσει να μιλάει για τον εαυτό του, επειδή τον διορίσατε ως Διασώστη για τον εαυτό σας και δεν πρέπει να παραπονιέται για τη ζωή του.
Όταν ξαφνικά δεν είναι στο χέρι, ο θυμός του διώκτη γίνεται απαραίτητος για να τον επαναφέρει στη θέση του.
Σε αυτήν την κατάσταση, οι πελάτες αρχίζουν να αμφισβητούν εάν τέτοιες αλλαγές είναι πραγματικά χρήσιμες, οι οποίες μπορούν να οδηγήσουν σε καυγάδες ή ακόμη και σε διάλυση της σχέσης.
Σε αυτό το στάδιο, συνειδητοποιούν ξαφνικά ότι οι προειδοποιήσεις μου στην πρώτη συνεδρία σχετικά με πιθανές αλλαγές στο σύστημα σχέσεών τους δεν είναι μόνο λόγια, είναι φυσικές πραγματικότητες της ζωής.
Εκείνη τη στιγμή, όταν ο πελάτης μόλις ένιωσε μια ανάσα εσωτερικής ελευθερίας, ξαφνικά αποδείχθηκε ότι υπάρχουν εξωτερικές δυνάμεις περιορισμού και αυτές οι δυνάμεις είναι οι κοινωνικές του συνδέσεις.
Συχνά οι φίλοι-θύματα επικαλούνται ότι η φιλία σας είναι πολύχρονη και αν η σχέση διαλυθεί, τότε εσείς θα φέρετε το βάρος της ενοχής για να κάνετε τον φίλο σας δυστυχισμένο.
Φυσικά, αυτό είναι ένα άλλο τέχνασμα του χειριστή, που επιδιώκει να διατηρήσει μια συνήθεια άνετη σχέση με οποιονδήποτε τρόπο.
Όλα τα παραπάνω ισχύουν για σχέσεις με συγγενείς.
Ταυτόχρονα, εάν τα αγαπημένα σας πρόσωπα γνωρίζουν για τη δουλειά σας με έναν ψυχολόγο, συχνά κάποιος τρίτος γίνεται ένοχος, γεγονός που διευκολύνει σημαντικά το παιχνίδι μέσα στο κλασικό τρίγωνο.
Υπάρχει, κατά τη γνώμη μου, ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι αγαπημένοι δεν ενδιαφέρονται για τις αλλαγές σας.
Θα πρέπει να κοιτάξουν τον εαυτό τους από έξω και να αρχίσουν να αλλάζουν κάτι στον εαυτό τους, στις σχέσεις τους!
Και αυτό είναι δύσκολο, καταναλώνει ενέργεια, ίσως και τρομακτικό.
Ως εκ τούτου, μπορεί να μην μαντεύουν καν για τους δικούς τους φόβους, αλλά υπερασπίζονται πεισματικά ασυνείδητα τη θέση τους, κρατώντας σας με οποιονδήποτε τρόπο στο παλιό πλαίσιο στρατηγικών συμπεριφοράς, χρησιμοποιώντας μια μεγάλη ποικιλία συναισθηματικών αγκιστριών και κόλπων.
Σταματήστε και σκεφτείτε τι άλλο, εκτός από την αίσθηση του αλτρουισμού σας, αποκτάτε αυτήν τη σχέση:
- ποια κοινά ενδιαφέροντα σας δεσμεύουν, - εάν υπάρχει αμοιβαία βοήθεια ή πραγματοποιείται μόνο προς μία κατεύθυνση, - ενδιαφέρεστε ο ένας για τον άλλον ως άτομα γενικά;
Τι θα χάσετε και θα κερδίσετε εάν η σχέση διαλυθεί ή επιμείνει;
Μια λεπτομερής ανάλυση θα σας βοηθήσει να κοιτάξετε με διαφορετικά μάτια τη σχέση σας και να είστε έτοιμοι για τη μεταμόρφωση ή τη διάλυση τους.
Or ίσως θα έχετε την επιθυμία να αφήσετε τα πάντα όπως ήταν, η οποία μπορεί επίσης να είναι μια απολύτως λογική απόφαση σε μια συγκεκριμένη χρονική στιγμή.
Οι περισσότεροι πελάτες σημειώνουν ότι μαζί με την προσωπική αναδιάρθρωση, το περιβάλλον αλλάζει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο: μερικοί άνθρωποι αρχίζουν να αλλάζουν μαζί τους, μερικοί από αυτούς εγκαταλείπουν το οπτικό τους πεδίο, ενώ άλλοι άνθρωποι εμφανίζονται τόσο κοντά, σαν να είναι η γνωριμία είναι πολλά χρόνια …
Μερικές φορές, κοιτάζοντας πίσω, μπορείτε να κάνετε ένα σαφές συμπέρασμα πόσο ευεργετικές είναι οι αλλαγές στις κοινωνικές σας σχέσεις για εσάς.
Συνιστάται:
Σενάριο ζωής "Παρακαλώ Άλλοι": είστε στα μαύρα όταν ευχαριστείτε τους άλλους
Psychυχολόγος, Επόπτης, TA Script Analyst Πώς διαμορφώνεται το σενάριο ζωής του Διασώστη ή του «Κάνε τους άλλους χαρά». Or η συμπεριφορά του οδηγού "είσαι καλός όταν ευχαριστείς τους άλλους, νοιάζεσαι για τους άλλους". Είμαι στα μαύρα όταν είμαι χρήσιμος σε άλλους ή το σενάριο της Σταχτοπούτας είναι μια περίπτωση από την πρακτική.
Γιατί δεν είχατε ποτέ σχέση, ακόμα κι αν είστε σίγουροι ότι είστε και ήσασταν
Κάθε φορά που συναντώ το πρόβλημα ενός πελάτη: δυσπιστία, δυσπιστία, φόβος στενών σχέσεων. Iδη θέλω να ουρλιάξω, αλλά δεν μπορώ να ουρλιάξω: οι περισσότεροι απλώς δεν είχε ποτέ στενή σχέση , δεν υπήρξε ποτέ καμία σχέση. Πώς μπορείς να φοβάσαι μια σχέση αν δεν υπήρχε;
Συνεξάρτηση: "Του συγχωρώ τα πάντα, τον αποδέχομαι πλήρως"
Η συγχώρεση είναι απαραίτητη σε μια σχέση. Η συγχώρεση είναι φυσιολογική εάν πληρούνται ορισμένες προϋποθέσεις: Η πράξη δεν είναι αυτή που δεν μπορεί να συγχωρεθεί. Για παράδειγμα, η σκόπιμη βλάβη στη ζωή ή την υγεία (ξυλοδαρμοί ως ειδική περίπτωση) δεν μπορεί να συγχωρεθεί.
Είναι δυνατόν να ικανοποιηθεί πλήρως η ανάγκη για έλλειψη λήψης στην παιδική ηλικία κατά τη διάρκεια της θεραπείας
Για να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση, πρέπει πρώτα να καταλάβετε σε ποια κατάσταση βρίσκεται ο ενήλικας, για τον οποίο κάποια αναπτυξιακή ανάγκη δεν ικανοποιήθηκε στην παιδική ηλικία (για παράδειγμα, η ανάγκη για ασφαλή προσκόλληση ή η ανάγκη να ακουστούν και να ικανοποιηθούν οι ανάγκες του).
Να είστε φίλοι ή να μην είστε φίλοι με τα παιδιά σας
Όταν γινόμαστε γονείς, αναρωτιόμαστε, τα κάνουμε όλα σωστά; Μου φαίνεται ότι σήμερα αυτό το ζήτημα είναι πολύ έντονο στην ημερήσια διάταξη. Οι σύγχρονοι γονείς, ακόμη και πριν από τη γέννηση ενός παιδιού, προσπαθούν να διαβάσουν βιβλία για την ανατροφή των παιδιών, να λάβουν πολλές συμβουλές και να αποφασίσουν τι θα κάνουν, πώς θα μεγαλώσουν και θα αναπτύξουν το παιδί τους.
