Να είστε φίλοι ή να μην είστε φίλοι με τα παιδιά σας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όταν γινόμαστε γονείς, αναρωτιόμαστε, τα κάνουμε όλα σωστά;

Μου φαίνεται ότι σήμερα αυτό το ζήτημα είναι πολύ έντονο στην ημερήσια διάταξη. Οι σύγχρονοι γονείς, ακόμη και πριν από τη γέννηση ενός παιδιού, προσπαθούν να διαβάσουν βιβλία για την ανατροφή των παιδιών, να λάβουν πολλές συμβουλές και να αποφασίσουν τι θα κάνουν, πώς θα μεγαλώσουν και θα αναπτύξουν το παιδί τους. Λοιπόν, μετά τη γέννηση ενός μωρού, όταν οι μαμάδες και οι μπαμπάδες βρίσκονται σε απρόβλεπτες καταστάσεις, μερικές φορές χάνονται. Πολύ συχνά το παιδί τους δεν συμπεριφέρεται όπως θα ήθελε και, κατά συνέπεια, πρέπει με κάποιο τρόπο να αλλάξει τις ιδέες του για τη γονική μέριμνα. Όλα αυτά απαιτούν ευελιξία, αλλά γιατί είναι δύσκολο για τους σύγχρονους γονείς να εμπιστευτούν τη διαίσθησή τους. Κατά τη γνώμη μου, οι περισσότεροι γονείς αποτυγχάνουν να ξεφύγουν από τα στερεότυπα που τους ορίζει σήμερα η κοινωνία. Σε αυτή την περίπτωση, η ένταση που δημιουργείται στην οικογένεια, ειδικά γύρω από το παιδί, επηρεάζει ολόκληρη την κατάσταση της οικογένειας.

Ως επί το πλείστον, τα παιδιά οδηγούνται σε έναν ψυχαναλυτή που εμφανίζει κάποιο είδος συμπτώματος - μπορεί να είναι υπερδραστηριότητα, κατάθλιψη, ενούρηση, επιθετικότητα, αδυναμία οικοδόμησης σχέσεων σε ομάδα, αλλεργικές αντιδράσεις. Για τον ψυχαναλυτή, το σύμπτωμα ενός παιδιού είναι το αίτημά του για βοήθεια, έκφραση της ταλαιπωρίας του. Συχνά όμως αυτό ακολουθείται από αίτημα βοήθειας από όλη την οικογένεια, γιατί μαζί με τα παιδιά βλέπουμε μπερδεμένους γονείς. Τους φαίνεται ότι δεν έχουν αντιμετωπίσει, έχουν αποτύχει ως γονείς, συχνά έρχονται με ένα αίσθημα ενοχής ή ντροπής. Λένε ότι κάτι δεν πάει καλά με το παιδί τους, αλλά μερικές φορές πρέπει να έχεις το θάρρος να κοιτάξεις τον εαυτό σου.

Γιατί είναι τόσο δύσκολο να είσαι γονιός σήμερα;

Πρέπει να πω ότι από τα μέσα του εικοστού αιώνα, η δομή της οικογένειας άρχισε να αλλάζει. Οι γυναίκες άρχισαν να εργάζονται όλο και περισσότερο και οι λειτουργίες που παραδοσιακά εκτελούσαν στο σπίτι άρχισαν να αναδιανέμονται μεταξύ των μελών της οικογένειας. Δηλαδή, έχει δημιουργηθεί ένα είδος ισότητας μεταξύ συζύγου και συζύγου. Άλλωστε, η προηγούμενη οικογενειακή σχέση, η οποία συνήθως ονομάζεται παραδοσιακή, σήμαινε τον πατέρα, ο οποίος ήταν επικεφαλής της οικογένειας και τη μητέρα, η οποία κράτησε την εστία και μεγάλωσε τα παιδιά.

Επιπλέον, στις παραδοσιακές κοινωνίες, η επιστήμη της γονικής μέριμνας μεταφέρθηκε από την παλαιότερη γενιά στη νεότερη. Σήμερα ζούμε σε μια κοινωνία όπου καμία αρχή δεν φαίνεται να αναγνωρίζεται, γι 'αυτό έχει γίνει τόσο δύσκολο να διατηρηθεί η εξουσία στην οικογένεια και σε άλλα εκπαιδευτικά ιδρύματα. Το επαναστατικό πνεύμα της δεκαετίας του '60 οδήγησε τη νέα γενιά να απορρίψει αυτό που ήταν στο παρελθόν. Στον σύγχρονο κόσμο μας, η εμπειρία των προηγούμενων γενεών ανήκει στο χθες. Αν σήμερα στραφούν στην πρακτική του παρελθόντος, το πιο πιθανό είναι να αναφέρουν εκπαιδευτικές μεθόδους ως παραδείγματα κακής εμπειρίας. Επομένως, η ικανότητα των παππούδων μας δεν έχει καμία αξία για εμάς. Αυτό είναι αλήθεια γιατί η τεχνολογική πρόοδος μας έχει απομακρύνει από τα θεμέλια μιας προηγούμενης ζωής.

Αυτό που συνέβη συνέβη και ζούμε στο κενό, χωρίς καμία υποστήριξη ή υποστήριξη. Ως εκ τούτου, σήμερα οι γονείς προσπαθούν να βρουν απαντήσεις στην επιστημονική γνώση, στρέφονται σε βιβλία ψυχολογίας. Αυτό εξηγεί επίσης την εμφάνιση διαφόρων εκπομπών που δείχνουν πώς μπορείτε να "φτιάξετε" μια οικογένεια. Το Διαδίκτυο είναι γεμάτο με διαφημίσεις για διάφορα εκπαιδευτικά προγράμματα.

Το παιδί χρειάζεται γονείς - αγάπη, κατανόηση. Τα παιδιά πρέπει να έχουν μια θέση στη γη, όπου θα ακούγονται και θα γίνονται κατανοητά - αυτός ο τόπος πρέπει να είναι μια οικογένεια. Όμως αυτές τις μέρες, όπως γράφει ο Σουηδός ψυχίατρος και πατέρας 6 παιδιών, ο David Ebehard στο βιβλίο του Children in Power, «… οι γονείς δεν συμπεριφέρονται πλέον σαν υπεύθυνοι ενήλικες. Πιστεύουν ότι πρέπει να είναι οι καλύτεροι φίλοι των παιδιών τους. Βάζουν τον εαυτό τους στο ίδιο επίπεδο με τα παιδιά, μην τολμήσουν να τους αντικρούσουν και θέτουν όρια. Δεν παίρνουν πλέον καμία απόφαση, αλλά θέλουν να είναι το ίδιο ψύχραιμοι, εξελιγμένοι επαναστάτες με τα παιδιά τους. Τώρα η κοινωνία μας αποτελείται μόνο από εφήβους ».

Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτή τη σύγχρονη ιδέα ότι οι γονείς πρέπει να γίνουν φίλοι με το παιδί τους. Αυτό σημαίνει να μιλάς μαζί του στην ίδια γλώσσα, να επικοινωνείς μαζί του ισότιμα, να λύνεις τις συγκρούσεις τους, να παρεμβαίνεις στη φιλία του. Ταυτόχρονα, από την πλευρά των γονέων, η ισότητα παίρνει μερικές φορές τη μορφή πλήρους ελέγχου - πάνω στον τόπο διαμονής του παιδιού, στο σώμα του, στο πρόγραμμά του, στη ζωή αυτού και των φίλων του. «Πρέπει να μας τα πει όλα!», Λέει η μητέρα του εφήβου.

Η πρόταση φίλου είναι μια παγίδα για το παιδί. Ένας φίλος είναι ένα άτομο της ίδιας ή κοντινής ηλικίας, με στενά ενδιαφέροντα, μυστικά. Μερικοί γονείς σπάνε τα όρια και μοιράζονται μυστικά με τα παιδιά τους, ξεκινώντας τα σε γονική διαμάχη ή κάποιου είδους αποκάλυψη. Σε απάντηση, το παιδί ενθαρρύνεται να μοιραστεί επίσης τις εμπειρίες του. Αυτή η κατάσταση μπορεί να μπερδέψει το παιδί ως προς τη θέση του στη ζωή. Επί ίσοις όροις - αυτό σημαίνει χωρίς σύνορα, και αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι είναι δύσκολο για ένα παιδί να βρει τη θέση του στον κόσμο, στην ιεραρχία της οικογένειας, σε μια σειρά γενεών.

Ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας σχέσης, το παιδί δεν έχει έναν οικείο χώρο για τον εαυτό του. Τότε η εμφάνιση ενός συμπτώματος για ένα παιδί είναι μια διέξοδος, ένα μέρος όπου μπορεί να βρει την υποκειμενικότητά του, την ικανότητά του να εκφράζει τα βάσανα του.

Οι γονείς, με γνώμονα την ιδέα της φιλίας, βρίσκονται σε αδιέξοδο.

Οι γονείς έχουν εντολή να αγαπούν τα παιδιά τους και οι άνθρωποι τείνουν να μειώνουν τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών να αγαπούν μόνοι τους. Θέτοντας την ερώτηση σχετικά με τις ιδιαιτερότητες της γονικής αγάπης, πρέπει να σημειωθεί ότι δεν περιορίζεται στα συναισθήματα, υπονοεί επίσης την ανατροφή. Και αυτή η ανατροφή, η οποία είναι απολύτως απαραίτητη για την οικοδόμηση της προσωπικότητας του παιδιού, δεν μπορεί να επιτευχθεί χωρίς αυστηρότητα, η οποία σήμερα φοβίζει τους γονείς. Από τη μία πλευρά, οι άνθρωποι συγχέουν τη σοβαρότητα με την καταστολή και την καταστολή. Από την άλλη πλευρά, ας στραφούμε στην περίφημη δήλωση της Φρανσουάζ Ντόλτο [1], η οποία πολύ σοφά είπε ότι ένα παιδί είναι ένα εντελώς ξεχωριστό πλάσμα που πρέπει να σεβαστεί, αλλά είναι ένα πλάσμα που σχηματίζεται και δεν μπορεί να σχηματιστεί χωρίς εκπαίδευση ενηλίκων. Είναι εξαιρετικά δύσκολο να συμβιβαστεί η θέση γονικής σημασίας και σεβασμού για το παιδί.

Οι γονείς σήμερα βρίσκονται σε μια δύσκολη κατάσταση επειδή τείνουν να αποφεύγουν τις συγκρούσεις που είναι εγγενείς στις εκπαιδευτικές διαδικασίες. Το γεγονός είναι ότι η ανατροφή συνεπάγεται περιορισμούς που προστατεύουν πρωτίστως τη ζωή των παιδιών μας. Λοιπόν, για παράδειγμα, πώς μπορείτε να διασχίσετε το δρόμο χωρίς να γνωρίζετε τους κανόνες κυκλοφορίας. Γι ’αυτό μαθαίνουμε στα παιδιά να διασχίζουν το δρόμο. Οι κανόνες περιορίζουν τη συμπεριφορά στο δρόμο, αυτό είναι προφανές και κανείς δεν εξοργίζεται.

Αλλά σε πολλές άλλες περιπτώσεις, είναι πολύ δύσκολο για έναν γονέα σήμερα να πει «όχι» - όταν αγοράζει ένα νέο παιχνίδι, φαγητό, ρούχα, gadget, συμπεριφορά στο σπίτι ή σε μια βόλτα. Δυστυχώς, είναι σχεδόν αδύνατο να πείτε ΟΧΙ και να το αντέξετε αν σκέφτεστε τη φιλία και διατηρείτε τη σχέση ασφαλή. Άλλωστε, το «όχι» των γονιών μπορεί να προκαλέσει δυσαρέσκεια ή επιθετικότητα στο παιδί. Τότε ο γονιός είναι συχνά έτοιμος να αλλάξει το «όχι» του για μια άλλη πρόταση. Οι γονείς συχνά πέφτουν από τη σοβαρότητα στην ευχάριστη.

Εισάγοντας κανόνες συμπεριφοράς στην οικογένεια, ο γονιός μαθαίνει στα παιδιά τους κανόνες σχέσεων με άλλους ανθρώπους. Αυτό είναι, πρώτα απ 'όλα, ο σεβασμός στα όρια των άλλων ανθρώπων, η ικανότητα να ακούς τη γνώμη κάποιου άλλου, να τη λαμβάνεις υπόψη, η ικανότητα να υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου. Πρώτα απ 'όλα, αυτό συμβαίνει μέσω των κανόνων που θεσπίζονται στην οικογένεια. Αλλά οι κανόνες και οι απαγορεύσεις ισχύουν μόνο όταν ισχύουν για όλους. Αυτό που λέγεται δεν πρέπει να αποκλίνει από αυτό που λέγεται ή πώς γίνεται.

Αναμφίβολα, οι γονείς θα πρέπει να έχουν τον δικό τους χώρο, τα δικά τους ενδιαφέροντα, τα όριά τους, τους φίλους τους. Τότε το παιδί θα καταλάβει ότι έχει το δικαίωμα να κάνει το ίδιο. Και τότε, όταν μεγαλώσει, κανείς δεν μπορεί να παραβιάσει τα όριά του. Ο νόμος θεσπίζεται όχι λόγω της ιδιοτροπίας κάποιου ενήλικα, αλλά επειδή ο ίδιος αυτός ο ενήλικας τον υπακούει.

Όλοι οι κοινωνικοί κανόνες είναι κανόνες για τη χρήση των άλλων. Αλλά σας επιτρέπουν επίσης να καταλάβετε πώς να χρησιμοποιείτε τον εαυτό σας, το σώμα σας, τη σεξουαλικότητά σας σε σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Αυτή η έννοια των ορίων, των ορίων, των νόμων είναι σημαντική πρώτα απ 'όλα για τον εαυτό του. Για να μην μπορεί ο άλλος να σε καταστρέψει. Η Φρανσουάζ Ντόλτο είπε σχετικά: «Μην κάνετε αυτό που δεν θέλετε σε σχέση με τον εαυτό σας».

Ιδιαίτερα θα ήθελα να σημειώσω την εφηβική περίοδο, καθώς αυτή είναι η στιγμή της ενσωμάτωσης των οικογενειακών και κοινωνικών απαγορεύσεων και γι 'αυτό είναι μια εποχή καταιγίδων και συγκρούσεων στις οικογένειες. Το καθήκον της εφηβείας είναι να χωρίσουν από τους γονείς τους, την εμφάνιση του δικού τους χώρου, τόσο στο επίπεδο του δωματίου τους όσο και στο επίπεδο του σώματος, των ρούχων, των σκέψεων και των συναισθημάτων τους. Και αυτή η περίοδος είναι δύσκολη, όταν είναι δύσκολο για τους γονείς να φανταστούν το παιδί τους ως ξεχωριστό άτομο - έναν άνδρα ή μια γυναίκα που μεγαλώνει.

Όλοι θέλουμε να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας δωρεάν. Πώς μπορούν όμως να μάθουν την ελευθερία αν δεν υπάρχει στην παιδική ηλικία; Το να δίνεις ελευθερία στο παιδί σου δεν σημαίνει να του δείχνεις αδιαφορία ή να του δίνεις το δικαίωμα στην επιείκεια και την αυθάδεια. Το να δίνεις ελευθερία είναι, πρώτα απ 'όλα, να μάθεις σε ένα παιδί να τη χρησιμοποιεί. Συμβαίνει να μεγαλώσει ένα παιδί και του λένε - διάλεξε, ξεκίνησε - αλλά δεν μπορεί, δεν ξέρει πώς. Για να απολαύσει κανείς την ελευθερία, πρέπει να την έχει και να μπορεί να την κατέχει.

Το να δίνεις ελευθερία σημαίνει να αγαπάς το ίδιο το παιδί, την ανεξαρτησία του, τα προσωπικά του όρια, την ανεξαρτησία του. Ο χωρισμός από το μωρό σας σημαίνει ότι του δίνετε το χώρο στον οποίο μπορεί να χτίσει την ελευθερία του. Αυτό είναι που θα του επιτρέψει να χτίσει μια καλή σχέση με το παιδί του.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - Γάλλος ψυχαναλυτής, παιδίατρος, μία από τις βασικές προσωπικότητες της γαλλικής ψυχανάλυσης και της παιδικής ψυχανάλυσης ειδικότερα.