Julia Gippenreiter: Δεν δίνουμε αυτό που χρειάζεται το παιδί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πηγή:

Η Yulia Borisovna Gippenreiter είναι ένα άτομο που είναι γνωστό και αγαπητό από εκατομμύρια γονείς στη χώρα μας. Theταν η πρώτη στη Ρωσία που εξέφρασε τόσο δυνατά και τολμηρά μια καινοτόμο σκέψη: «Ένα παιδί έχει δικαίωμα στα συναισθήματα». Περισσότερα από 200 άτομα ήρθαν στη συνάντηση με τον διάσημο ψυχολόγο και συγγραφέα, η οποία οργανώθηκε από το έργο Παραδόσεις της παιδικής ηλικίας. Άνδρες, γυναίκες, πολλοί με παιδιά - το κοινό άκουγε με προσοχή αυτά που έλεγε ο Gippenreiter. Και αυτό είναι κατανοητό: Η Γιούλια Μπορίσοβνα, με τον μοναδικό απαλό ειρωνικό τρόπο της, μίλησε για το γιατί τα παιδιά δεν πρέπει να αναγκάζονται να κάνουν τα μαθήματά τους, να αφήνουν τα παιχνίδια, πόσο σημαντικό είναι το παιχνίδι στη ζωή ενός παιδιού και γιατί οι γονείς πρέπει να υποστηρίζουν τη δίψα για παίζουν στα παιδιά τους.

Το κοινό πρώτα άκουσε και μετά άρχισε να κάνει ερωτήσεις, μιλώντας όλο και πιο τολμηρά με τον διάσημο ψυχολόγο. Ταν ένα πραγματικό εργαστήριο επικοινωνίας - οι άνθρωποι άνοιξαν τόσο εντελώς στην κουβέντα: εξέφρασαν τα συναισθήματά τους, μίλησαν ειλικρινά, χωρίς να σέβονται τις "αρχές". Η Γιούλια Μπορίσοβνα είναι κατηγορηματική αντίπαλος των αρχών που επιβάλλονται από ψηλά. Απολάμβανε πραγματικά την ελευθερία να μιλήσει με τους συνομιλητές της.

Αυτός ο διάλογος, καλύτερα από κάθε διάλεξη, κατέδειξε τη μεθοδολογία του Gippenreiter - σεβασμό στο άτομο και ενεργή ακρόαση, αγάπη για τη δουλειά και πρόσκληση για παιχνίδι. Σε ενήλικες, σε γονείς, σε ανθρώπους …

Το παιδί είναι ένα πολύπλοκο πλάσμα

Οι ανησυχίες των γονέων επικεντρώνονται στο πώς να μεγαλώσουν ένα παιδί. Alexei Nikolaevich Rudakov (καθηγητής μαθηματικών, σύζυγος του Yu. B. - Ed.) Και ασχολήθηκα επίσης επαγγελματικά με αυτό τα τελευταία χρόνια. Αλλά δεν μπορείτε να είστε επαγγελματίας σε αυτήν την επιχείρηση, καθόλου. Επειδή η ανατροφή ενός παιδιού είναι πνευματική εργασία και τέχνη, δεν φοβάμαι να το πω αυτό. Επομένως, όταν έχω την ευκαιρία να συναντηθώ με τους γονείς μου, δεν θέλω να διδάξω καθόλου και δεν μου αρέσει ο ίδιος όταν με μαθαίνουν πώς να το κάνω.

Σε γενικές γραμμές, νομίζω ότι η διδασκαλία είναι ένα κακό ουσιαστικό, ειδικά για το πώς να μεγαλώσει ένα παιδί. Αξίζει να σκεφτούμε την ανατροφή, οι σκέψεις για αυτό πρέπει να μοιραστούν, πρέπει να συζητηθούν.

Προτείνω να σκεφτούμε μαζί αυτή την πολύ δύσκολη και τιμητική αποστολή - να μεγαλώσουμε παιδιά. Γνωρίζω ήδη από την εμπειρία και τις συναντήσεις και τις ερωτήσεις που μου κάνουν ότι η υπόθεση συχνά βασίζεται σε απλά πράγματα. «Πώς να κάνετε το παιδί να μάθει την εργασία του, να αφήσει τα παιχνίδια για να φάει με ένα κουτάλι, και να μην βάλει τα δάχτυλά του στο πιάτο, και πώς να απαλλαγεί από τα ξεσπάσματα, την ανυπακοή του, πώς να το αποτρέψει από το να είναι αγενές, και τα λοιπά. και τα λοιπά..

Δεν υπάρχουν σαφείς απαντήσεις σε αυτό. Ένα παιδί είναι ένα πολύπλοκο πλάσμα, και ακόμη περισσότερο ένας γονιός. Όταν ένα παιδί και ένας γονιός, καθώς και οι γιαγιάδες αλληλεπιδρούν, αποδεικνύεται ένα πολύπλοκο σύστημα στο οποίο οι σκέψεις, οι στάσεις, τα συναισθήματα, οι συνήθειες στρέφονται. Επιπλέον, οι στάσεις είναι μερικές φορές λανθασμένες και επιβλαβείς, δεν υπάρχει γνώση, κατανόηση του άλλου.

Πώς μπορείτε να κάνετε το παιδί σας να θέλει να μάθει; Ναι, σε καμία περίπτωση, όχι για να πιέσετε. Πώς γίνεται να μην αναγκάζεις να αγαπάς. Ας μιλήσουμε λοιπόν για γενικότερα πράγματα πρώτα. Υπάρχουν βασικές αρχές ή βασικές γνώσεις που θα ήθελα να μοιραστώ.

Χωρίς διάκριση μεταξύ παιχνιδιού και εργασίας

Πρέπει να ξεκινήσετε με το είδος του ατόμου που θέλετε να μεγαλώσει το παιδί σας. Φυσικά, όλοι έχουν μια απάντηση στο μυαλό τους: χαρούμενοι και επιτυχημένοι. Τι σημαίνει επιτυχημένος; Εδώ υπάρχει κάποια αβεβαιότητα. Τι είναι ένας επιτυχημένος άνθρωπος;

Σήμερα, είναι γενικά αποδεκτό ότι η επιτυχία είναι να έχεις χρήματα. Αλλά και οι πλούσιοι κλαίνε και ένα άτομο μπορεί να γίνει επιτυχημένο με την υλική έννοια, αλλά θα έχει μια ευημερούσα συναισθηματική ζωή, δηλαδή μια καλή οικογένεια, μια καλή διάθεση; Δεν είναι γεγονός. Η «ευτυχία» λοιπόν είναι πολύ σημαντική: ίσως ένα ευτυχισμένο άτομο που δεν έχει ανέβει πολύ ψηλά κοινωνικά ή οικονομικά; Μπορεί. Και τότε πρέπει να σκεφτείτε ποια πετάλια πρέπει να πατήσετε για να μεγαλώσετε ένα παιδί ώστε να μεγαλώσει ευτυχισμένο.

Θα ήθελα να ξεκινήσω από το τέλος - με επιτυχημένους, χαρούμενους ενήλικες. Περίπου μισό αιώνα πριν, τόσο επιτυχημένοι, ευτυχισμένοι ενήλικες εξερευνήθηκαν από τον ψυχολόγο Maslow. Ως αποτέλεσμα, πολλά απρόσμενα πράγματα ήρθαν στο φως. Ο Maslow άρχισε να ερευνά ειδικούς ανθρώπους μεταξύ των γνωστών του, καθώς και βιογραφίες και λογοτεχνία. Η ιδιαιτερότητα των υπηκόων του ήταν ότι ζούσαν πολύ καλά. Με κάποια διαισθητική έννοια, έλαβαν ικανοποίηση από τη ζωή. Όχι μόνο ευχαρίστηση, γιατί η ευχαρίστηση μπορεί να είναι πολύ πρωτόγονη: το μεθύσι, το κρεβάτι είναι επίσης ένα είδος απόλαυσης.

Η ικανοποίηση ήταν διαφορετικού είδους - οι άνθρωποι που μελετούσαν αγαπούσαν πολύ να ζουν και να εργάζονται στο επιλεγμένο επάγγελμα ή τον τομέα τους, απολάμβαναν τη ζωή. Εδώ θυμάμαι τις γραμμές του Παστερνάκ: "Ζωντανός, ζωντανός και μόνος, / Ζωντανός και μόνος, μέχρι το τέλος". Ο Maslow σημείωσε ότι σύμφωνα με αυτήν την παράμετρο, όταν ένα άτομο που ζει ενεργά είναι εντυπωσιακό, υπάρχει μια ολόκληρη σειρά άλλων ιδιοτήτων.

Αυτοί οι άνθρωποι είναι αισιόδοξοι. Είναι καλοπροαίρετοι - όταν ένα άτομο είναι ζωντανό, δεν θυμώνει ή ζηλεύει, επικοινωνούν πολύ καλά, γενικά δεν έχουν πολύ μεγάλο κύκλο φίλων, αλλά είναι πιστοί, είναι καλοί φίλοι και είναι καλοί φίλοι μαζί τους, επικοινωνούν, αγαπούν βαθιά και αγαπιούνται βαθιά στις οικογενειακές σχέσεις ή στις ρομαντικές σχέσεις.

Όταν δουλεύουν, φαίνεται να παίζουν · δεν κάνουν διάκριση μεταξύ εργασίας και παιχνιδιού. Όταν δουλεύουν, παίζουν, παίζουν, δουλεύουν. Έχουν πολύ καλή αυτοεκτίμηση, δεν υπερεκτιμούνται, δεν είναι εξαιρετικοί, δεν στέκονται πάνω από τους άλλους ανθρώπους, αλλά αντιμετωπίζουν τον εαυτό τους με σεβασμό. Θα θέλατε να ζήσετε έτσι; Θα ήθελα. Θα θέλατε ένα παιδί να μεγαλώσει έτσι; Αναμφίβολα.

Για πέντε - ένα ρούβλι, για το deuces - ένα μαστίγιο

Τα καλά νέα είναι ότι τα μωρά γεννιούνται με αυτή τη δυνατότητα. Τα παιδιά έχουν ένα δυναμικό όχι μόνο ψυχοφυσιολογικό με τη μορφή μιας ορισμένης μάζας του εγκεφάλου. Τα παιδιά έχουν ζωτικότητα, δημιουργική δύναμη. Θα σας θυμίσω τα πολύ συχνά λόγια του Τολστόι ότι ένα παιδί από πέντε ετών σε μένα κάνει ένα βήμα, από ένα έως πέντε ετών περπατά μια τεράστια απόσταση. Και από τη γέννηση έως ένα έτος, το παιδί διασχίζει την άβυσσο. Η ζωτική δύναμη καθοδηγεί την ανάπτυξη του παιδιού, αλλά για κάποιο λόγο το θεωρούμε δεδομένο: παίρνει ήδη αντικείμενα, έχει ήδη χαμογελάσει, κάνει ήδη ήχους, έχει ήδη σηκωθεί, έχει ήδη περπατήσει, έχει ήδη αρχίσει να μιλώ.

Και αν σχεδιάσετε μια καμπύλη ανθρώπινης ανάπτυξης, τότε στην αρχή ανεβαίνει απότομα, στη συνέχεια επιβραδύνεται και εδώ που είμαστε - ενήλικες - σταματά κάπου; Maybeσως και να πέσει κάτω.

Το να είσαι ζωντανός δεν σημαίνει να σταματάς, πολύ περισσότερο να πέφτεις. Για να μεγαλώσει η καμπύλη της ζωής στην ενήλικη ζωή, είναι απαραίτητο να υποστηρίξουμε τις ζωτικές δυνάμεις του παιδιού στην αρχή. Δώστε του την ελευθερία να αναπτυχθεί.

Εδώ αρχίζει η δυσκολία - τι σημαίνει ελευθερία; Αρχίζει αμέσως μια εκπαιδευτική σημείωση: "κάνει ό, τι θέλει". Επομένως, δεν χρειάζεται να τεθεί το ερώτημα έτσι. Ένα παιδί θέλει πολλά, ανεβαίνει σε όλες τις ρωγμές, αγγίζει τα πάντα, παίρνει τα πάντα στο στόμα του, το στόμα του είναι ένα πολύ σημαντικό όργανο της γνώσης. Το παιδί θέλει να σκαρφαλώσει παντού, από παντού, καλά, όχι να πέσει, αλλά τουλάχιστον να δοκιμάσει τη δύναμή του, να ανέβει και να βγει, ίσως ντροπιαστικό, να σπάσει κάτι, να σπάσει κάτι, να ρίξει κάτι, να λερωθεί σε κάτι, να ανέβει σε μια λακκούβα και ούτω καθεξής. Σε αυτές τις δοκιμές, σε όλες αυτές τις επιδιώξεις, αναπτύσσεται, είναι απαραίτητες.

Το πιο θλιβερό είναι ότι μπορεί να ξεθωριάσει. Η περιέργεια σβήνει αν το παιδί πει να μην κάνει ηλίθιες ερωτήσεις: αν μεγαλώσεις, θα το μάθεις. Μπορείτε επίσης να πείτε: σταματήστε να κάνετε βλακείες, θα ήσασταν καλύτερα …

Η συμμετοχή μας στην ανάπτυξη του παιδιού, στην ανάπτυξη της περιέργειάς του, μπορεί να σβήσει την επιθυμία του παιδιού για ανάπτυξη. Δεν δίνουμε αυτό που χρειάζεται το παιδί τώρα. Maybeσως ζητάμε κάτι από αυτόν. Όταν ένα παιδί δείχνει αντίσταση, το σβήνουμε κι εμείς. Είναι πραγματικά απαίσιο να σβήνουμε την αντίσταση ενός ατόμου.

Οι γονείς συχνά ρωτούν πώς νιώθω για την τιμωρία. Η τιμωρία συμβαίνει όταν εγώ, ένας γονιός, θέλω ένα πράγμα, και το παιδί κάτι άλλο, και θέλω να τον σπρώξω. Εάν δεν το κάνετε σύμφωνα με τη θέλησή μου, τότε θα σας τιμωρήσω ή θα σας ταΐσω: για πέντε - ένα ρούβλι, για ντεουκ - ένα μαστίγιο.

Η αυτο-ανάπτυξη των παιδιών πρέπει να αντιμετωπίζεται με μεγάλη προσοχή. Τώρα άρχισαν να εξαπλώνονται οι μέθοδοι πρώιμης ανάπτυξης, πρώιμης ανάγνωσης, πρώιμης προετοιμασίας για το σχολείο. Αλλά τα παιδιά πρέπει να παίζουν πριν το σχολείο! Για εκείνους τους ενήλικες για τους οποίους μίλησα στην αρχή, ο Maslow τους αποκάλεσε αυτοπραγματοποιητές - παίζουν όλη τους τη ζωή.

Ένας από τους αυτοπραγματοποιητές (κρίνοντας από τη βιογραφία του), ο Richard Feynman είναι φυσικός και βραβευμένος με Νόμπελ. Στο βιβλίο μου, περιγράφω πώς ο πατέρας του Feynman, ένας απλός έμπορος ρούχων εργασίας, μεγάλωσε τον μελλοντικό βραβευμένο. Πήγε μια βόλτα με το παιδί και ρώτησε: γιατί πιστεύετε ότι τα πουλιά καθαρίζουν τα φτερά τους; Ο Ρίτσαρντ απαντά - ισιώνουν τα φτερά τους μετά την πτήση. Ο πατέρας λέει - κοίτα, όσοι έφτασαν και αυτοί που κάθισαν ισιώνουν τα φτερά τους. Ναι, λέει ο Feynman, η εκδοχή μου είναι λάθος.

Έτσι, ο πατέρας ανέβασε την περιέργεια στον γιο του. Όταν ο Ρίτσαρντ Φέινμαν μεγάλωσε λίγο, τύλιξε καλώδια γύρω από το σπίτι του, φτιάχνοντας ηλεκτρικά κυκλώματα και έκανε κάθε είδους κουδούνια, σειριακές και παράλληλες συνδέσεις λαμπτήρων, και στη συνέχεια άρχισε να επισκευάζει μαγνητόφωνα στη γειτονιά του, σε ηλικία 12 Anδη ένας ενήλικος φυσικός λέει για την παιδική του ηλικία: «Έπαιζα όλη την ώρα, με ενδιέφερε πολύ όλα γύρω, για παράδειγμα, γιατί το νερό προέρχεται από τη βρύση. Σκέφτηκα, σε ποια καμπύλη, γιατί υπάρχει μια καμπύλη - δεν ξέρω, και άρχισα να τον υπολογίζω, πρέπει να είχε υπολογιστεί πολύ καιρό πριν, αλλά τι σημασία είχε!"

Όταν ο Feynman έγινε νέος επιστήμονας, εργάστηκε στο έργο της ατομικής βόμβας και τώρα ήρθε μια περίοδος που το κεφάλι του φαινόταν άδειο. «Σκέφτηκα: μάλλον έχω ήδη εξαντληθεί», θυμήθηκε αργότερα ο επιστήμονας. - Εκείνη τη στιγμή, στο καφενείο όπου καθόμουν, κάποιος μαθητής πέταξε ένα πιάτο σε ένα άλλο και αυτό γυρίζει και κουνιέται στο δάχτυλό του, και το γεγονός ότι γυρίζει και με ποια ταχύτητα ήταν εμφανές επειδή υπήρχε ένα σχέδιο στο κάτω μέρος από αυτό … Και παρατήρησα ότι περιστρέφεται 2 φορές πιο γρήγορα από όσο κουνιέται. Αναρωτιέμαι ποια είναι η σχέση μεταξύ περιστροφής και ταλάντωσης.

Άρχισα να σκέφτομαι, κατάλαβα κάτι, το μοιράστηκα με τον καθηγητή, μεγάλο φυσικό. Λέει: ναι, μια ενδιαφέρουσα σκέψη, αλλά γιατί το χρειάζεστε αυτό; Είναι ακριβώς έτσι, από ενδιαφέρον, απαντώ. Ανασήκωσε τους ώμους. Αλλά αυτό δεν μου έκανε εντύπωση, άρχισα να σκέφτομαι και να εφαρμόζω αυτήν την περιστροφή και τους κραδασμούς όταν εργάζομαι με άτομα ».

Ως αποτέλεσμα, ο Feynman έκανε μια σημαντική ανακάλυψη, για την οποία έλαβε το Νόμπελ. Ξεκίνησε με ένα πιάτο που πέταξε ένας φοιτητής σε ένα καφενείο. Αυτή η αντίδραση είναι μια παιδική αντίληψη που διατήρησε ο φυσικός. Δεν επιβράδυνε στη ζωντάνια του.

Αφήστε το παιδί να τσιμπήσει μόνο του

Ας επιστρέψουμε στα παιδιά μας. Πώς μπορούμε να τους βοηθήσουμε για να μην επιβραδύνουμε τη ζωντάνια τους. Εξάλλου, πολλοί ταλαντούχοι δάσκαλοι το σκέφτηκαν αυτό, για παράδειγμα, η Μαρία Μοντεσσόρι. Ο Μοντεσσόρι είπε: μην παρεμβαίνεις, το παιδί κάνει κάτι, άφησέ το να το κάνει, μην αναχαιτίσεις τίποτα από αυτόν, καμία ενέργεια, να μην δέσεις κορδόνια παπουτσιών ή να ανέβεις σε μια καρέκλα. Μην του πεις, μην επικρίνεις, αυτές οι τροπολογίες σκοτώνουν την επιθυμία να κάνεις κάτι. Αφήστε το παιδί να κάνει κάποια δουλειά μόνο του. Θα πρέπει να υπάρχει τρομερός σεβασμός για το παιδί, για τις δοκιμές του, για τις προσπάθειές του.

Ο γνωστός μας μαθηματικός οδήγησε έναν κύκλο με παιδιά προσχολικής ηλικίας και τους έκανε μια ερώτηση: τι υπάρχει περισσότερο στον κόσμο, τετράγωνα, τετράγωνα ή ορθογώνια; Είναι σαφές ότι υπάρχουν περισσότερα τετράγωνα, λιγότερα ορθογώνια και ακόμη λιγότερα τετράγωνα. Τα παιδιά 4-5 ετών είπαν όλα από κοινού ότι υπάρχουν περισσότερα τετράγωνα. Ο δάσκαλος χαμογέλασε, τους έδωσε χρόνο να σκεφτούν και τους άφησε μόνους. Ενάμιση χρόνο αργότερα, σε ηλικία 6 ετών, ο γιος του (παρακολούθησε τον κύκλο) είπε: «Μπαμπά, τότε απαντήσαμε λάθος, υπάρχουν περισσότερα τετράγωνα». Οι ερωτήσεις είναι πιο σημαντικές από τις απαντήσεις. Μην βιαστείτε να δώσετε απαντήσεις, μην βιαστείτε να κάνετε τίποτα για το παιδί.

Δεν χρειάζεται να μεγαλώσετε ένα παιδί

Τα παιδιά και οι γονείς στη μάθηση, αν μιλάμε για σχολεία, υποφέρουν από έλλειψη κινήτρων. Τα παιδιά δεν θέλουν να μάθουν και δεν καταλαβαίνουν. Πολλά δεν γίνονται κατανοητά, αλλά μαθαίνονται. Το ξέρετε μόνοι σας - όταν διαβάζετε ένα βιβλίο, δεν θέλετε να το απομνημονεύσετε. Είναι σημαντικό για εμάς να αντιληφθούμε την ουσία, να ζήσουμε και να ζήσουμε με τον δικό μας τρόπο. Το σχολείο δεν το δίνει αυτό, το σχολείο απαιτεί να διδάξει από τώρα μια παράγραφο.

Δεν μπορείτε να κατανοήσετε τη φυσική ή τα μαθηματικά για ένα παιδί και η απόρριψη των ακριβών επιστημών συχνά αναπτύσσεται από την παρεξήγηση ενός παιδιού. Παρακολούθησα ένα αγόρι, το οποίο, ενώ καθόταν σε ένα μπάνιο, διείσδυσε στο μυστικό του πολλαπλασιασμού: «Ω! Συνειδητοποίησα ότι ο πολλαπλασιασμός και η πρόσθεση είναι το ίδιο πράγμα. Εδώ είναι τρία κελιά και τρία κελιά κάτω από αυτά, είναι σαν να έχω διπλώσει τρία και τρία, ή εγώ τρία δύο φορές! ». - για εκείνον ήταν μια πλήρης ανακάλυψη.

Τι συμβαίνει στα παιδιά και στους γονείς όταν το παιδί δεν καταλαβαίνει το πρόβλημα; Αρχίζει: πώς δεν μπορείτε, διαβάστε το ξανά, βλέπετε την ερώτηση, γράψτε την ερώτηση, πρέπει ακόμα να την γράψετε. Λοιπόν, σκεφτείτε μόνοι σας - αλλά δεν ξέρει πώς να σκέφτεται. Εάν υπάρχει μια παρεξήγηση και η κατάσταση της εκμάθησης του κειμένου αντί να εισχωρήσει στην ουσία - αυτό είναι λάθος, δεν είναι ενδιαφέρον, η αυτοεκτίμηση υποφέρει από αυτό, επειδή η μαμά και ο μπαμπάς είναι θυμωμένοι, και εγώ είμαι χαζός. Ως αποτέλεσμα: Δεν θέλω να το κάνω αυτό, δεν με ενδιαφέρει, δεν θα το κάνω.

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε ένα παιδί εδώ; Παρατηρήστε πού δεν καταλαβαίνει και τι καταλαβαίνει. Μας είπαν ότι ήταν πολύ δύσκολο να διδάξουμε αριθμητική σε ένα σχολείο για ενήλικες στο Ουζμπεκιστάν και όταν οι μαθητές πουλούσαν καρπούζια, τα έβαζαν όλα σωστά. Αυτό σημαίνει ότι όταν ένα παιδί δεν καταλαβαίνει κάτι, πρέπει να προχωρήσει από τα πρακτικά κατανοητά πράγματα που του ενδιαφέρουν. Και εκεί θα τα βάλει όλα κάτω, θα τα καταλάβει όλα. Έτσι, μπορείτε να βοηθήσετε ένα παιδί χωρίς να το διδάξετε, όχι με τρόπο που να μοιάζει με το σχολείο.

Όσον αφορά τα σχολεία, οι εκπαιδευτικές μέθοδοι είναι μηχανικές - ένα εγχειρίδιο και μια εξέταση. Το κίνητρο εξαφανίζεται όχι μόνο από την παρεξήγηση, αλλά από το «πρέπει». Μια κοινή ατυχία για τους γονείς όταν η φιλοδοξία αντικαθίσταται από το καθήκον.

Η ζωή ξεκινά με την επιθυμία, η επιθυμία εξαφανίζεται - η ζωή εξαφανίζεται. Κάποιος πρέπει να είναι σύμμαχος στις επιθυμίες του παιδιού. Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα μητέρας ενός 12χρονου κοριτσιού. Το κορίτσι δεν θέλει να σπουδάσει και να πάει σχολείο, κάνει τα μαθήματά της με σκάνδαλα μόνο όταν η μητέρα της γυρίζει από τη δουλειά. Η μαμά πήρε μια ριζοσπαστική απόφαση - την άφησε μόνη της. Το κορίτσι κράτησε μισή εβδομάδα. Ακόμη και μια εβδομάδα δεν άντεξε. Και η μητέρα μου είπε: σταμάτα, δεν έρχομαι στις σχολικές σου υποθέσεις, δεν ελέγχω σημειωματάρια, είναι μόνο δική σου δουλειά. Πέρασε, όπως είπε, περίπου ένα μήνα και η ερώτηση έκλεισε. Αλλά για μια εβδομάδα η μητέρα μου στενοχωρήθηκε που δεν μπορούσε να έρθει να ρωτήσει.

Αποδεικνύεται, ξεκινώντας από την ηλικία που το παιδί ανεβαίνει στην πολυθρόνα, το παιδί ακούει - και επιτρέψτε μου να σας βάλω. Περαιτέρω στο σχολείο, οι γονείς συνεχίζουν να ελέγχουν, και αν όχι, θα επικρίνουν το παιδί. Εάν τα παιδιά δεν υπακούσουν, τότε θα τα τιμωρήσουμε, και αν αυτά υπακούσουν, θα γίνουν βαρετά και χωρίς πρωτοβουλία. Ένα υπάκουο παιδί μπορεί να αποφοιτήσει από το σχολείο με χρυσό μετάλλιο, αλλά δεν ενδιαφέρεται να ζήσει. Το χαρούμενο, επιτυχημένο άτομο που σχεδιάσαμε στην αρχή δεν θα λειτουργήσει. Αν και η μαμά ή ο μπαμπάς είχαν μια πολύ υπεύθυνη προσέγγιση στις εκπαιδευτικές τους λειτουργίες. Ως εκ τούτου, μερικές φορές λέω ότι δεν χρειάζεται να μεγαλώνεις ένα παιδί.