2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ο έλεγχος στις σχέσεις εμφανίζεται όταν δεν βασίζεται σε κοινές συμφωνίες. Or απλώς λείπουν αυτές οι συμφωνίες.
Δύο υπέροχοι άνθρωποι συναντήθηκαν - ένας άντρας και μια γυναίκα, ερωτεύτηκαν ο ένας τον άλλον και έγιναν οικογένεια. Και όταν τελείωσε το στάδιο της θαυμαστής σύντηξης των ψυχών και άρχισε το στάδιο της διαφοροποίησης στο ζευγάρι, τότε άρχισε η διαφωνία. Βγήκε για μια μπύρα με φίλους - τηλεφωνεί κάθε ώρα, ελέγχει. Χαμογέλασε στο κορίτσι που περνούσε - ήταν ήδη ύποπτη για προδοσία και εξαντλούσε τα κοινωνικά του δίκτυα. Ή το αντίστροφο. Πήγε σε μια συνάντηση συμμαθητών - έρχεται και την παίρνει, κάνοντας σκάνδαλο. Καθημερινή ανάκριση - πού ήμουν, που γνώρισα, ελέγχοντας το τηλέφωνό μου. Όλα τελειώνουν με τις απαγορεύσεις να φύγεις από το σπίτι οπουδήποτε χωρίς σύζυγο.
Μερικοί από τους πελάτες μου αντιλαμβάνονται αυτόν τον έλεγχο ως μια πράξη αγάπης. Όπως, δεν θα αγαπούσα (ή δεν θα αγαπούσα) - δεν θα ξόδευα τόση προσπάθεια στην επιτήρηση.
Η αγάπη δεν αγαπά
Αλλά εδώ προσωπικά έχω πολλές ερωτήσεις: είναι αυτή η αγάπη; Με περαιτέρω θεραπευτική εργασία με άτομα ελέγχου, συνήθως αποδεικνύεται ότι πραγματικά δεν σκέφτονται πολύ τον σύντροφό τους, ως επί το πλείστον ενδιαφέρονται για τις προσωπικές τους εμπειρίες και ανάγκες, συγκεκριμένα:
- φρίκη της απώλειας … Ένας σύζυγος που ελέγχει μπορεί να είναι ευαίσθητος στην προοπτική απώλειας μιας σχέσης. Ασυνείδητα, τους φαίνεται ότι οι ίδιοι δεν θα επιβιώσουν. Εδώ μια γονική φιγούρα προβάλλεται στον σύζυγο (για παράδειγμα, μια μητέρα), η οποία αν φύγει, τότε αυτό είναι, το «μωρό» δεν θα επιβιώσει. Τέτοιοι άνθρωποι συχνά έχουν σοβαρό ψυχολογικό τραύμα που σχετίζεται με την αίσθηση της εγκατάλειψης στις σχέσεις γονέων και παιδιών. Έτσι, ένας ενήλικας παίζει ήδη ένα παρόμοιο «παιδικό» σενάριο με τον σύζυγό του.
- αίσθημα ντροπής … Ένας εταίρος που ελέγχει μπορεί να φοβάται τρομερά τη ντροπή. Επιπλέον, το τι ακριβώς να ντρέπεται καθορίζεται από τον ίδιο και, κατά κανόνα, ασυνείδητα. Οι γυναίκες, για παράδειγμα, ντρέπονται από στόμα σε στόμα. Κάτι σαν το κουτσομπολιό των γειτόνων με θέμα "και τι είδους γυναίκα είναι αν δεν κρατούσε τον άντρα;!" ή "χα χα, κάθεται εκεί στο σπίτι, δεν ξέρει τίποτα, και αυτός περπατά απερίσκεπτα, και επίσης σε απλή θέα!" Οι άντρες συχνά ντρέπονται για συζητήσεις όπως "Ναι, η γυναίκα του είναι περιπατητής!" Επιπλέον, το πιο ενδιαφέρον είναι ότι τέτοιες συνομιλίες στην πραγματικότητα μπορεί να μην υπάρχουν, αλλά στο κεφάλι του εταίρου ελέγχου - υπάρχουν και ανθίζουν "άγρια". Σε αυτή την κατάσταση, η ντροπή κρύβει συχνά μια πολύ κλονισμένη αυτοεκτίμηση, η οποία εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις απόψεις των άλλων ανθρώπων. Είναι δύσκολο για ένα τέτοιο άτομο να βασιστεί στον εαυτό του και στη γνώμη του για τον εαυτό του, καθώς συνήθως καταλαβαίνει κάτι άσχημα για τον εαυτό του, αλλά αν κάποιος του πει κάτι, τότε το παίρνει αμέσως με πίστη και προσπαθεί να ανταποκριθεί στις προσδοκίες.
- ενοχή … Ένα άτομο που είναι επιρρεπές στον έλεγχο μπορεί υποσυνείδητα να υποφέρει από υπερβολικά αισθήματα ενοχής απέναντι στον σύντροφό του. Για παράδειγμα, ότι δεν κάνει κάτι αρκετά, δεν εκπληρώνει αρκετά τα καθήκοντά του, εδώ είναι, ένας άλλος και "πηγαίνει για μπύρα με φίλους". Και για να μειώσει κατά κάποιο τρόπο την ένταση της εμπειρίας του δικού του, όπως ήταν, ανεκπλήρωτου χρέους, ελέγχει τη συμπεριφορά του συντρόφου. Τέτοιοι σύζυγοι συχνά λένε «και τι, δεν σε ενδιαφέρει να κάτσεις σπίτι μαζί μου, γιατί πηγαίνεις εκεί; Έχω επισκευάσει την καρέκλα σας και αγόρασα μια ραπτομηχανή … ».
Η ελευθερία ως συνειδητή ανάγκη
Οποιαδήποτε συζυγική σχέση είναι, πρώτα απ 'όλα, μια εθελοντική συγκατάθεση σε ένα κοινό έργο που ονομάζεται "οικογένεια". Ένα άλλο πράγμα είναι ότι στην κουλτούρα μας τέτοια συμβόλαια (το συμβόλαιο γάμου ισχύει και για αυτά) συχνά καταδικάζονται. Λοιπόν, είναι κατά κάποιο τρόπο ακατάλληλο, αν θέλετε, να μιλάτε για ορισμένα στοιχεία, ειδικά για ένα εμπορικό σχέδιο. Ως εκ τούτου, οι άνθρωποι παντρεύονται, συχνά χωρίς να λένε κοινούς κανόνες ή υποχρεώσεις, αλλά "επειδή την αγαπώ, χωρίς αυτήν, όλη η ζωή είναι μηδενική". Γενικά, αυτή η πρόβλεψη είναι συχνά δικαιολογημένη, αλλά λίγο αργότερα, όταν, ελλείψει συμφωνίας, αρχίζουν να αναπτύσσονται αμοιβαίοι χειρισμοί, στους οποίους πράγματι ολόκληρη η ζωή σε ένα ζευγάρι μπορεί να μοιάζει με ένα συνεχές «μηδέν».
Οι σχέσεις χωρίς συμφωνίες, και πράγματι αποδεκτές και οικειοποιημένες και από τους δύο συμμετέχοντες, είναι σχέσεις χωρίς υποστήριξη, δηλαδή μη ασφαλείς σχέσεις. Σαν ξυπόλυτο σεξ με έναν άγνωστο σύντροφο. Ναι, αυτή ακριβώς είναι η σύγκριση. Γιατί αργότερα, όταν εμφανίζονται παιδιά και αποκτούν από κοινού περιουσία, διάφοροι κοινωνικοί δεσμοί και κάποιου είδους εργασιακά έργα (και μια συνηθισμένη συνήθεια και προσκόλληση), μπορεί να γίνει πραγματικά τρομακτικό από τη συνειδητοποίηση της εξάρτησής σας από έναν σύντροφο που παραβαίνει κατάφωρα τα όρια σου.
Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να διαπραγματευτείτε σε μια σχέση. Και ακόμη συζητήστε φαινομενικά πολύ τρομακτικές και άβολες καταστάσεις. Για παράδειγμα, τι συμβαίνει εάν πεθάνεις ή αν πεθάνω εγώ; Or, αν ξαφνικά σας αρέσει μια άλλη γυναίκα, και εγώ - ένας άλλος άντρας; Πώς θα δράσουμε και τι θα πούμε ο ένας στον άλλο; Αν κάποιος από εμάς θέλει να διακόψει τις σχέσεις, πώς θα συμφωνήσουμε σε αυτή την περίπτωση; Τι θα γίνει με τα παιδιά; Η ίδια η συζήτηση τέτοιων θεμάτων κάνει τη σχέση πιο στενή, ασφαλέστερη. Και το πιο σημαντικό, σε τέτοιους διαλόγους, παραμένει ένα από τα πιο σημαντικά στηρίγματα - στην ελευθερία ενός ατόμου, στην εμπειρία του από διάφορα συναισθήματα, στις επιθυμίες και τις επιλογές του. Σε τέτοιους διαλόγους, όλα επιτρέπονται - δηλαδή, κάθε εκδήλωση, επιθυμία, επιθυμία του συντρόφου γίνεται αποδεκτή. Και αυτό είναι το κύριο σημείο.
Φυσικά, μπορείτε να συμφωνήσετε με κάτι, αλλά όχι με κάτι, αλλά σε κάθε περίπτωση, μπορείτε να παραδεχτείτε το δικαίωμα ενός άλλου ατόμου στις διαφορετικές ανάγκες σας και να το αντιμετωπίσετε.
Εικονογραφήσεις της Σοφίας Νικολαδώνη
Συνιστάται:
Εάν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε κάποιον - κοιτάξτε εκεί που δεν έχετε συγχωρήσει τον εαυτό σας
Αν καταλαβαίνετε τι συναισθήματα θέλετε να προκαλέσετε σε έναν άνθρωπο, τότε μπορείτε να καταλάβετε τι νιώθετε εσείς. Δεν μπορώ να πω ότι ο κανόνας λειτουργεί 100% του χρόνου, αλλά όταν τα συναισθήματα συλλαμβάνονται με αστραπιαία ταχύτητα, αυτό πρέπει να ληφθεί υπόψη.
"Είμαι ερωτευμένος με έναν ψυχοπαθή;" Σχετικά με τα όρια στις σχέσεις
Αν τείνουμε να χτίζουμε και να υπερασπιζόμαστε, βάζουμε τον εαυτό μας σε τοίχους, μπερδεύοντας την ασφάλεια με την ελευθερία. Από την άλλη πλευρά, αν τείνουμε να ζούμε χωρίς όρια - αφήνοντας την πρόσβαση στον εαυτό μας πολύ ανοιχτή - επιπλέουμε κατά μήκος της περιφέρειας της ενσαρκωμένης ζωής, συγχέοντας τη συγχώνευση με την οικειότητα, απεριόριστη με την ελευθερία και την υπερβολική υπομονή με τη συμπόνια.
Εμμονικές σκέψεις - Δεν έχω τον έλεγχο του εαυτού μου ή τον έλεγχο
Ένα κλασικό πρόβλημα στην ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή είναι το πρόβλημα της σύγχυσης σχετικά με τους φόβους και τα κίνητρά σας. Αυτό το πρόβλημα είναι πιο σχετικό με αντίθετες εμμονές, όταν έχετε σκέψεις ότι μπορείτε να βλάψετε κάποιον, να συμπεριφέρεστε με ακατάλληλο (άσεμνο) τρόπο, να τρελαθείτε, να αυτοκτονήσετε.
Θρησκεία και οικογένεια. Επτά κοινά προβλήματα που προκύπτουν στις οικογένειες λόγω διαφορών στις θρησκευτικές πεποιθήσεις ή στις εθνικές παραδόσεις των συζύγων
Θρησκεία και οικογένεια. Σύμφωνα με τις ειδήσεις, σχεδόν καθημερινά, αναφέρουν πώς οι πρώην σύζυγοι που έχουν δημιουργήσει οικογένειες με συντρόφους άλλων θρησκειών και εθνικοτήτων, μετά από διαζύγια, χωρίζουν τα παιδιά, τα κλέβουν ο ένας από τον άλλον, πέφτουν σε σοβαρή κατάθλιψη, αδυνατώντας να συναντηθούν μαζί τους.
Να πας ή να μην πας σε ψυχολόγο
Πολλοί πελάτες, που έρχονται στην πρώτη συνεδρία, μιλούν για το πόσο δύσκολο ήταν για αυτούς να προσέλθουν σε ψυχολόγο. Δύσκολο θα μπορούσε να σημαίνει τρομακτικό ή ντροπιασμένο ή «ναι, μπορώ να το διαχειριστώ μόνος μου». Καταλαβαίνω πολύ καλά τους ανθρώπους αυτή τη στιγμή, γιατί θυμάμαι πώς ένιωθα όταν αποφάσισα αν θα ζητήσω βοήθεια από ψυχολόγο.
