Ζήλια: οι πραγματικοί και φανταστικοί λόγοι της, τι να κάνουμε γι 'αυτό

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

ΖΗΛΙΑ (εγκυκλοπαιδική εξήγηση) - αμφιβολία για την πίστη κάποιου, την αγάπη. Μπορεί να εκδηλωθεί σε ένα πολύ ευρύ φάσμα συναισθημάτων - από ελαφριά ειρωνικά πειράγματα έως εκρήξεις θυμού, εχθρική στάση, μίσος μέχρι σκληρή, κακόβουλη εκδίκηση και δολοφονία ύποπτου για προδοσία ή πραγματικό κίνητρό του (εραστής, ερωμένης κ.λπ.). Η ζήλια μπορεί να είναι μονόπλευρη - ο σύζυγος ζηλεύει τη γυναίκα του, ή αντίστροφα, και αμοιβαία - διμερής. Η ζήλια είναι εγγενής σε όλους τους ανθρώπους και μπορεί να εμφανιστεί με συμβιβαστικό - καλοπροαίρετο τρόπο, ακόμη και να συμβάλει στην ενίσχυση της αγάπης, την αμοιβαία έλξη ο ένας στον άλλο. Η ζήλια οργισμένη, κακεντρεχής, σκληρή οδηγεί αναπόφευκτα στη διαταραχή των σχέσεων οικογένειας και γάμου και στη σχέση των σεξουαλικών συντρόφων. Για την εμφάνιση της ζήλιας, μπορεί να υπάρχουν τόσο αντικειμενικοί (ψευδείς όσο και πραγματικοί) και υποκειμενικοί λόγοι.

Δεν υπάρχει τίποτα πιο ταπεινωτικό από το να δικαιολογείσαι για ανύπαρκτη απιστία, να μετανοείς για αμαρτίες που δεν έκανες. Η ζήλια ως αντιπαλότητα, καθώς ο φόβος να χάσουμε ο ένας τον άλλον είναι ακόμα κατανοητός, αν και ανεπιθύμητος. Η ζήλια ως ασθένεια, ως εγωισμός, καθώς η ταπείνωση ενός αγαπημένου προσώπου με δυσπιστία είναι ντροπιαστική, απαράδεκτη. Μπορείτε και πρέπει να απαλλαγείτε από ένα τέτοιο συναίσθημα.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το 28% των ανδρών και το 19% των γυναικών ανέφεραν τη ζήλια ως αιτία των οικογενειακών συγκρούσεων. Αλλά πολλοί πιστεύουν ότι μια γυναίκα ζηλεύει περισσότερο από έναν άντρα. Δεν είναι φυσικό μια γυναίκα να παραπονιέται για τον άντρα της που κοιτάζει άλλες γυναίκες; Δεν είναι μια γυναίκα που κοιτάζει το σημειωματάριο του συζύγου της για να τον πιάσει στα χέρια, δεν του δίνει μια σκηνή μόνο και μόνο επειδή του τηλεφώνησε μια γυναίκα; Όλα φαίνονται έτσι. Ναι, και η γυναικεία ζήλια εκδηλώνεται συχνότερα από την αρσενική. Ωστόσο, τέτοιες δηλώσεις δεν είναι απολύτως θεμιτές.

Μελέτες επιστημόνων στο Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν, ΗΠΑ, δείχνουν ότι και τα δύο φύλα ζηλεύουν για διάφορους λόγους.

Οι άντρες ανταποκρίνονται περισσότερο στη φυσική πλευρά της σχέσης παρά στη συναισθηματική πλευρά. Ασχολούνται πολύ περισσότερο με το ποιος κοιμάται η γυναίκα ή η φίλη παρά με ποιον αγαπά. Ένας σύζυγος, τον οποίο απατά η γυναίκα του, αισθάνεται όχι μόνο ταπεινωμένος, ατιμωμένος, αλλά και γελοίος, ελεεινός τόσο στα μάτια των άλλων όσο και στα δικά του. Άλλωστε, η αξιολύπητη εικόνα του «κούκου» ήταν αντικείμενο γελοιοποίησης από αμνημονεύτων χρόνων. Με αυτή τη λέξη, σχεδόν κάθε άντρας χάνει την αντρική του τιμή. Μπορούμε να πούμε ότι η ζήλια είναι η αχίλλειος πτέρνα ενός άντρα. Ένας άντρας, σε αντίθεση με μια γυναίκα, ζηλεύει την αγαπημένη του όχι μόνο για το παρόν (κυρίως φανταστικό), αλλά και για το παρελθόν. Αυτή η αίσθηση είναι αρκετά κοινή στα νεαρά ζευγάρια.

Οι γυναίκες αντιδρούν με εντελώς αντίθετους τρόπους. Βιώνουν συναισθηματική προδοσία και σοβαρό καρδιακό πάθημα πιο έντονα από το συνηθισμένο «άλμα στο κρεβάτι κάποιου άλλου». Μια γυναίκα που έχει απατηθεί από τον σύζυγό της αισθάνεται προσβεβλημένη, προσβεβλημένη, δυστυχισμένη, αλλά με όλα αυτά δεν θα περιφρονήσει τον εαυτό της. Γιατί; Γιατί η απάτη σε έναν σύζυγο δεν τραυματίζει τον ψυχισμό μιας γυναίκας στον ίδιο βαθμό όπως συμβαίνει με έναν άντρα.

Η λογική των γυναικών είναι η εξής: ο σύζυγος παρασύρθηκε από έναν αντίπαλο, αλλά αυτός είναι ο πατέρας της, όχι ο αντίπαλος, τα παιδιά και, τελικά, τον ξαναβρήκε. Τώρα είναι γεμάτος τύψεις, τρυφερότητα και ευγνωμοσύνη για τη γενναιοδωρία της και θα την ανταμείψει για όλα όσα έχει περάσει. Η γυναίκα ηρεμεί κάπως έτσι: "Εξάλλου, ο σύζυγός μου επέστρεψε σε μένα, δεν έμεινε με εκείνη την άλλη γυναίκα. Ηττήθηκε, επομένως, είμαι καλύτερα …"

Συχνά, η ζήλια οδηγεί στη δολοφονία ενός συντρόφου. Όπως σημειώνει ο D. A. Shestakov στην κοινωνιολογική του έρευνα "Ο φόνος συζύγων ως δημόσιο πρόβλημα", οι άνδρες είναι πιο πιθανό να διαπράξουν εγκλήματα από ζήλια. Για παράδειγμα, το 34% των δολοφονιών των συζύγων εξηγήθηκε από την απιστία των συζύγων τους. Επιπλέον, το 15% των δολοφόνων είχε λόγους να αμφιβάλλει για τη συμπεριφορά της γυναίκας τους. Ναι, θλιβερά στατιστικά.

Επιστήμονες, ψυχολόγοι και ψυχίατροι αντιμετωπίζουν το πρόβλημα της ζήλιας πολύ, πολύ σοβαρά.

Υπάρχουν διάφοροι τύποι ζήλιας:

1. Υγιής ζήλια (νοικοκυριό). Το πιο σημαντικό χαρακτηριστικό αυτού του είδους της ζήλιας είναι ότι κάνει έναν άνθρωπο να υποφέρει, αλλά του δίνεται για το καλό του. Γιατί κάνει το άτομο να είναι καλύτερο, να ελέγχει τις ενέργειές του με τις ενέργειες άλλων ανθρώπων κ.λπ. Η βιολογικά υγιής ζήλια κάνει ένα άτομο καλύτερο από έναν ανταγωνιστή. Ένα άτομο αρχίζει να φροντίζει τον εαυτό του, πηγαίνει στο γυμναστήριο για να βελτιώσει το σώμα του, διαβάζει περισσότερο ώστε να υπάρχει κάτι για να μιλήσει με την αγαπημένη του, ακόμη και να πάει στο κολέγιο ή στο μεταπτυχιακό. Αυτή η ζήλια δίνει συχνά ένα πιο ζωντανό χρώμα στις οικείες σχέσεις, χωρίς να αφήνει περιθώρια για ρουτίνα και μονοτονία στο υπνοδωμάτιο.

2. Ζήλια που ξεπερνούν την καθημερινότητα, τη λεγόμενη επώδυνη, είναι ακόμα εύκολο να τη διακρίνουμε από τη «κανονική» ζήλια: η συνηθισμένη ζήλια ενισχύει την αγάπη, η παθολογική ζήλια την περιπλέκει. Το άτομο φαίνεται να λέει στον εαυτό του: «Δεν έχω καμία πιθανότητα, γιατί να κάνω κάτι; Θα τον χάσω ούτως ή άλλως, οπότε στο τέλος θα πω ή θα κάνω όλα όσα δεν τελείωσα στα χρόνια που έζησα μαζί. Και τότε αυτό χύνεται στον σύζυγο! … Συχνά το δεύτερο μισό είναι ειλικρινά μπερδεμένο: αλλά είχα μια εντελώς διαφορετική γνώμη για εκείνη ή γι 'αυτόν, πώς θα μπορούσα να κάνω λάθος τόσα χρόνια; Με αυτό το είδος ζήλιας, η βοήθεια ενός ψυχολόγου ή ψυχοθεραπευτή είναι ήδη απαραίτητη, καθώς υπάρχουν ακόμη πιθανότητες να επιστρέψει ο κόσμος σε ένα σπασμένο σπίτι.

3. Παθολογική ζήλια. Η εμμονή βρίσκει την επιβεβαίωσή της παντού. Και ακόμη και η συμπεριφορά ξένων, αγνώστων γυναικών ή ανδρών προκαλεί συνεχώς μια σκέψη: εδώ είναι η δική μου (ή δική μου) τώρα η ίδια …

Η ζήλια τρώει ένα άτομο από μέσα, καταστρέφοντάς το σταδιακά. Αυτό είναι ένα κρυφό συναίσθημα, το οποίο, αν δεν του επιτραπεί να βγει έξω, μπορεί να προκαλέσει μια σειρά από σοβαρές ψυχοσωματικές ασθένειες, όπως υπέρταση, πονοκεφάλους έντασης, υπέρβαρο, σύνδρομο χρόνιας κόπωσης, δέρμα, ενδοκρινικές παθήσεις κ.λπ. Αυτό το πρόβλημα είναι απίθανο να αποφασίσει από μόνη της - απαιτείται βοήθεια ειδικού και συχνά διόρθωση φαρμάκων.

Φυσικά, δεν μπορείτε να ζηλέψετε ούτε ζηλιάρηδες. Οι άνθρωποι που δεν ξέρουν πώς να ξεπεράσουν αυτό το συναίσθημα από μόνοι τους είναι συνήθως δυστυχισμένοι. Επιπλέον, είναι διπλά δυστυχισμένοι, επειδή είναι ταυτόχρονα βασανιστές και μάρτυρες, και τύραννοι και δούλοι, ζουν σε αιώνιο άγχος. Δημιουργώντας μια ατμόσφαιρα δυσπιστίας, συνεχή υποψία προδοσίας, οι ίδιοι ασφυκτιούν σε αυτό. Είναι πάντα έτοιμοι να κάνουν σκάνδαλο για τον / τη σύζυγό τους - με την παραμικρή δικαιολογία και μάλιστα χωρίς λόγο, ιδιωτικά και δημόσια. Όλα αυτά αντικατοπτρίζονται στις σχέσεις τους με άλλους ανθρώπους, καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής τους, και οδηγούν σε οδυνηρό ψυχικό τραύμα.

4. Ένα είδος μανίας διώξεων: οι υποψίες καταλαμβάνουν εντελώς το μυαλό, είναι αδύνατο να πείσουν τον ασθενή. «Η σύζυγος είναι βασικά κακή, είναι ικανή για κάθε είδους ξεφτίλα». Γιατί αγόρασε ένα τόσο επιπόλαιο σετ εσώρουχων; έχασα βάρος; μαυρισμένο? βάλτε μακιγιάζ? φορέστε ένα νέο φόρεμα κλπ; Συχνά οι σύζυγοι, αφού δεν έχουν λάβει απάντηση στην κλήση στο κινητό τους τηλέφωνο, δημιουργούν μια επώδυνη σειρά γεγονότων: δεν απαντούν στο τηλέφωνο, επειδή είναι με μια γυναίκα. Και οι δύο βλέπουν ότι καλώ, γελάστε με, μια αφελής γυναίκα. προδότη, και έκανα τόσα πολλά γι 'αυτόν! Είναι κακό αν ένας ζηλιάρης είναι ενεργός, δεν είναι πρόθυμος να καθίσει και να υποφέρει μόνος του. Αν αυτός, με οδηγό μια εξωφρενική προσβολή ή εξευτελισμό (με γελούν!), Αρχίζει να καταστρέφει όλα όσα χτίστηκαν όλα αυτά τα χρόνια του γάμου, με το σύνθημα "Δεν με νοιάζει πια". Συμβαίνει μια γυναίκα, σε έξαρση θυμού, να καλεί τους φίλους του συζύγου της ή τους ανωτέρους του και, εξωραΐζοντας, να βάζει τον σύζυγο σε ένα τέτοιο φως που, δυστυχώς, πρέπει να ενημερώσει τόσο τους φίλους όσο και τη δουλειά.

5. Η μανιακή ζήλια είναι το χειρότερο είδος ζήλιας. Το άτομο είναι καλά, αλλά γίνεται ντετέκτιβ. Ο σύζυγος ακούει τις τηλεφωνικές συνομιλίες της γυναίκας του, διεξάγει ερευνητικά πειράματα, επαναλαμβάνοντας τη διαδρομή της συζύγου στην αγορά, στο κατάστημα με χρονόμετρο … Or η σύζυγος, με ένα μολύβι στα χέρια, καταγράφει κρυφά τις ενδείξεις του ταχύμετρου του αυτοκινήτου, και στη συνέχεια ανακαλύπτει πού πέρασαν τα επιπλέον 5 χιλιόμετρα, αν όχι για άλλη γυναίκα.

Ένα άτομο δεν νοιάζεται τι να ζηλέψει - παρελθόν, παρόν ή μέλλον. Δεν μπορεί να ξεχάσει ότι μόλις η γυναίκα του κοίταξε μια άλλη, παρασύρθηκε από κάποιον. Είναι έτοιμος να ζηλέψει τη γυναίκα του για έναν ηλικιωμένο άνδρα που είναι 40 χρόνια μεγαλύτερό της, ή για έναν νεαρό άντρα που είναι 20 χρόνια μικρότερο, για τον δικό του αδερφό, για έναν συγγενή του. Επιπλέον, ένας τόσο ζηλιάρης μπορεί να καταλήξει σε πολλά ανύπαρκτα στοιχεία προδοσίας και ο ίδιος θα τα πιστέψει. Στο μυαλό του, οι υποψίες μετατρέπονται σε πραγματικά γεγονότα. Είναι ανώφελο να δικαιολογείσαι μπροστά σε έναν τόσο ζηλιάρη. Και εδώ το κύριο πράγμα δεν είναι να βάλεις έναν ζηλιάρη κάτω από το "καυτό χέρι" - οι συνέπειες τέτοιων αναμετρήσεων είναι πολύ αξιοθρήνητες.

Υπάρχει μια άποψη ότι η ζήλια είναι ένα είδος «σκιάς» αγάπης: λένε ότι το να ζηλεύει σημαίνει ότι αγαπά. Ωστόσο, η ζήλια δεν έχει καμία σχέση με την αγάπη: η αγάπη είναι ένα θετικό συναίσθημα και η ζήλια είναι ένα καταστρεπτικό συναίσθημα, βλάπτει και όχι μόνο το αντικείμενο της ζήλιας, αλλά μερικές φορές και ο ίδιος ο ζηλιάρης.

Εκείνη τη στιγμή, όταν ένας ζηλιάρης χτυπάει την αγαπημένη του γυναίκα, δεν αισθάνεται αγάπη - μόνο μια τρελή επιθυμία να κρύψει τον φόβο του ότι θα χάσει την εξουσία πίσω από την επιθετικότητα. Και σε αυτή την προσπάθεια μπορεί να φτάσει αρκετά μακριά. Επομένως, θα πρέπει να είστε πιο προσεκτικοί με εκείνες τις γυναίκες που τους αρέσει να προκαλούν τεχνητά τη ζήλια στον αγαπημένο τους σύζυγο - για να προσθέσουν νέες εντυπώσεις από την οικογενειακή τους ζωή και να δείξουν σε όλους πόσο πολύ την αγαπά ο άντρας της.

Σε γενικές γραμμές, η πρόκληση ζήλιας "από την αρχή" είναι επίσης επικίνδυνη επειδή ορισμένοι σύζυγοι, βλέποντας την "αίσθηση" του μισού τους για τον άλλο (τον άλλο), δεν πιάνουν ένα μαχαίρι ή ένα τσεκούρι, αλλά ένα στυλό: γράφουν μια δήλωση διαζύγιο. Όπως, «ο τρίτος πρέπει να φύγει» … Και θα φύγει, και δεν θα επιστρέψει. Επειδή ένα πραγματικά σίγουρο άτομο που σέβεται πραγματικά τον σύντροφό του σέβεται επίσης το δικαίωμά του να επιλέγει. Επομένως, είναι καλύτερο να μην δοκιμάζετε τους αγαπημένους σας "για δύναμη", ειδικά με τέτοιο απάνθρωπο τρόπο.

Οι ψυχολόγοι διακρίνουν δύο είδη ζήλιας: την τυραννική ζήλια και τη ζήλια «από κόμπλεξ». Το πρώτο είναι συνήθως εγγενές σε ανθρώπους που είναι εγωιστές, δεσποτικοί, αυτοδικαίοι, συναισθηματικά ψυχροί, ανίκανοι για ανιδιοτελή αγάπη. Για αυτούς, ένας σύζυγος, γενικά σεξουαλικός σύντροφος, είναι μόνο ένα αντικείμενο ευχαρίστησης. Δεν ξέρουν πώς να σέβονται την προσωπικότητά του, επιδιώκουν να τον καταπιέσουν, να τον υποτάξουν εντελώς. Δύσκολα μπορεί κανείς να μιλήσει για αγάπη εδώ. Ο σύντροφος αντιμετωπίζει το άλλο του μισό ως ένα πράγμα που κατέχει. Και αν πρόκειται να χωρίσετε με ένα τόσο ζηλιάρη άτομο, περιμένετε πολλά προβλήματα. Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι ο «πρώην» σας θα αρχίσει να εκδικείται με τους πιο εξελιγμένους τρόπους.

Η ζήλια "από κόμπλεξ" είναι συνήθως χαρακτηριστική για άτομα με ανήσυχο και καχύποπτο χαρακτήρα, αμφιβολία για τον εαυτό τους, επιρρεπή σε υπερβολή κινδύνων και προβλημάτων, που πάσχουν από ένα σύμπλεγμα δικής τους κατωτερότητας. Η ζήλια τους εκδηλώνεται, ίσως, σε πιο ήπιες μορφές, αλλά η συνεχής επίδειξή του αποδεικνύεται ότι είναι το ίδιο απαράδεκτο δηλητήριο για την αγάπη, την οικογενειακή ευτυχία και των δύο συζύγων. Συχνά τέτοιους ανθρώπους, ακόμη και στην παιδική ηλικία, "τους άρεσε" η μητέρα τους - δεν ήθελε καθόλου παιδί, ήθελε παιδί του αντίθετου φύλου, την εμπόδισε να κανονίσει την προσωπική της ζωή κλπ. Είναι πάντα δύσκολο τέτοιους συνεργάτες, δεν έχουν ποτέ αρκετή αγάπη, έκφραση συναισθημάτων. Απαιτούν από εσάς αυτό που δεν μπορείτε να τους δώσετε - την αγάπη της μητέρας. Μην επιδοθείτε στον εαυτό σας με την ψευδαίσθηση ότι αν αντικαταστήσετε τη μητέρα του συντρόφου σας, αγαπήστε τον με μητρική αγάπη, φροντίστε τον σαν μητέρα, τότε τίποτα δεν θα απειλήσει τη σχέση σας. Έχοντας λάβει μέσα σας ένα "υποκατάστατο" για τη μαμά, ο σύζυγος θα πάει να αναζητήσει μια γυναίκα για τον εαυτό του. Δεν είσαι μητέρα και όσο και αν προσπαθείς, δεν θα γίνεις ποτέ για τον άντρα σου. Γιατί η μαμά είναι μία, αυτή που γέννησε και είναι η καλύτερη! Και είστε μόνο η σύζυγος και η μητέρα των παιδιών σας, και για αυτά είστε επίσης η μόνη και καλύτερη μητέρα στον κόσμο.

Εάν ζηλεύετε, προσπαθήστε να καταλάβετε τι είδους ζήλια είναι - ελέγχεται ή δεν επηρεάζεται τελείως από τα επιχειρήματα της λογικής, αν είναι δυνατόν να γίνει με τη λογική, εξηγήσεις αγνώστων ή συγγενών.

Εάν οι υποψίες του συζύγου έχουν εξελιχθεί σε παραλήρημα ζήλιας - όταν δεν χρειάζεται αποδεικτικά στοιχεία και είναι αδύνατο να τον πείσετε - σημαίνει ότι πρέπει επειγόντως να προστατευτείτε, πρώτα απ 'όλα, σωματικά! Και μην ξεχνάτε τα παιδιά - μπορεί επίσης να κινδυνεύουν από έναν ταλαιπωρημένο σύζυγο.

Να φύγω για λίγο ή για πάντα

Αλίμονο, τις περισσότερες φορές είναι πιο ασφαλές να φύγετε εντελώς, γιατί η προσωρινή απουσία σας θα πυροδοτήσει μόνο τη μανία του ζηλιάρη συζύγου (ακόμα κι αν γνωρίζει ότι καθόσασταν όλο αυτό το διάστημα με τη μητέρα σας ή έναν φίλο σας). Πρώτα απ 'όλα - καταλάβετε τι σας συνδέει με αυτό το άτομο; Maybeσως είστε ευχαριστημένοι που σας ζηλεύει;

Αυτό, φυσικά, είναι δικαίωμά σας, αλλά δύσκολα μπορείτε να το αντέξετε για πολύ! Η ζήλια είναι πάντα ένα καταστροφικό και επικίνδυνο συναίσθημα. Επομένως, θυμηθείτε ότι ζώντας με έναν παθολογικά ζηλιάρη σύζυγο, κάθεστε σε μια βόμβα με μια αναμμένη ασφάλεια. Και πότε αυτή η «βόμβα» θα εκραγεί και για ποιο λόγο - είναι πολύ δύσκολο να προβλεφθεί, και μερικές φορές ακόμη και αδύνατο.

Αλλά εξαρτάται από εσάς να αποφασίσετε αν θα ζήσετε με έναν άλλο σύζυγο ή θα φύγετε, μην ακολουθήσετε τη βιαστική συμβουλή ενός φίλου ή ένα άρθρο σε περιοδικό. Κάθε περίπτωση είναι καθαρά ατομική και η απόφαση σε αυτήν την περίπτωση δεν μπορεί να βασιστεί σε γενικές συστάσεις. Δεν υπάρχουν γενικοί κανόνες και συνταγές για το με ποιον και πώς να ζήσετε. Πάρτε το χρόνο σας παίρνοντας μια τόσο σοβαρή και υπεύθυνη απόφαση - άλλωστε, η ζωή μιας ολόκληρης ομάδας ανθρώπων διακυβεύεται - δική σας, του συζύγου σας, των παιδιών, των αγαπημένων σας προσώπων. Εάν ένας σύντροφος καταλαβαίνει το παράλογο της συμπεριφοράς του, αν σας εκτιμά τόσο πολύ, την οικογένειά του που είναι έτοιμος να ζητήσει βοήθεια από έναν ειδικό, δώστε του μια ευκαιρία - άλλωστε, μόλις τον επιλέξατε ως σύζυγό σας, γέννησε στα παιδιά μαζί του. Μόνος του έχει αλλάξει τόσο πολύ; Maybeσως δεν αναλαμβάνετε εσείς το μέρος της ευθύνης σας; Εξάλλου, οι εταίροι είναι εταίροι που μοιράζουν την ευθύνη στο μισό. Προσπαθήστε, χέρι -χέρι, όπως πριν, και λύστε αυτό το πρόβλημα μαζί, ως ζευγάρι.

Και έτσι ώστε ο αγαπημένος σας για άλλη μια φορά να μην έχει αμφιβολίες για την πίστη σας, προσπαθήστε να δημιουργήσετε εμπιστοσύνη ότι είναι συνεχώς ενήμερος για τις υποθέσεις σας και περάστε τον ελεύθερο χρόνο σας μαζί του όσο το δυνατόν περισσότερο. Φροντίστε την αγάπη σας και θυμηθείτε: «Η ζήλια είναι αδελφή της αγάπης, όπως ο διάβολος είναι αδελφός ενός αγγέλου». (S. Buffler).

Η οικοδόμηση αρμονικών οικογενειακών σχέσεων δεν είναι εύκολη και απαιτεί πολλές συναισθηματικές επενδύσεις. Όντας σύζυγος, μια φίλη δεν είναι καθόλου το ίδιο με το να είσαι κόρη ή μητέρα. Και αυτό πρέπει να διακριθεί.

Ο σύζυγος δεν είναι πατέρας, πίσω από την πλάτη του οποίου μπορείτε να κρυφτείτε, είναι σύντροφος, ίσος με τα δικαιώματα, αλλά ίσως λίγο πιο σημαντικός, αφού εξασφαλίζει την ασφάλεια της οικογένειας, του παρέχει τα απαραίτητα υλικά συστατικά για τη ζωή. Και ο σύζυγος δεν είναι καθόλου παιδί που πρέπει να παρακολουθείται, να του δίνονται οδηγίες και να ελέγχεται κάθε ενέργεια με εξηγήσεις και εκτιμήσεις.

Ο σύζυγος είναι ένα εντελώς ενήλικο και ανεξάρτητο άτομο, ένα υπεύθυνο άτομο που μπορεί να φροντίσει τον εαυτό του, και ταυτόχρονα για εσάς και τα παιδιά σας. Και έχει τις δικές του συνήθειες, χαρακτηριστικά που πρέπει να γίνονται σεβαστά (εκτός αν, φυσικά, θέλετε να σώσετε το γάμο σας). Και δεν είσαι παιδί του συζύγου σου, ακόμα κι αν είναι μεγαλύτερος. Μην τον αφήνετε να σας διδάσκει και να σας ελέγχει συνεχώς. Κι εσύ έχεις μεγαλώσει αν γίνεις σύζυγος. Μην μεταμορφώνεσαι σε ένα μικρό, αβοήθητο κορίτσι, όσο και αν το θέλεις! Εάν η ανάγκη να είστε παιδί είναι τόσο μεγάλη, κατευθύνετε τη προς τη σωστή, επαρκή κατεύθυνση - προς τον πατέρα. Στο στήθος του μπορείς να κλαψουρίζεις, να είσαι ανυπεράσπιστος, μικρός. Και σίγουρα θα μετανιώσει και θα βοηθήσει. Και όταν ξαναγίνετε μια ενήλικη, ανεξάρτητη, υπεύθυνη γυναίκα - μη διστάσετε να επιστρέψετε στον αγαπημένο σας σύζυγο ως σύζυγο, ως σύντροφο, ως φίλο.

Εάν από τη ζήλια δεν είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε τον εαυτό σας, εάν μια κλήση από έναν συνάδελφο σας κάνει τους καρδιακούς παλμούς και τον πόνο στην ψυχή σας, σκεφτείτε ποιον βλέπετε στον άντρα σας; Δεν είναι πατέρας; Είναι ο μόνος στον κόσμο που δεν θέλει να μοιραστεί με κανέναν, θέλουν να κατέχουν πλήρως και ατομικά. Εάν η σκέψη της ζωής χωρίς αυτόν τον σύζυγο είναι αδύνατη για εσάς, τότε, πιθανότατα, δεν πρόκειται για αγάπη για τον σύζυγό της, αλλά για μεταφορά συναισθημάτων.

Με τη βοήθεια ενός επαγγελματία ψυχοθεραπευτή με συστημική άποψη, πρέπει να «χωρίσετε» τους σημαντικούς άνδρες σας - πατέρα και σύζυγο. Και τότε μπορείς να έχεις ένα αξιόπιστο πίσω μέρος πίσω σου - τον μοναδικό, καλύτερο πατέρα στον κόσμο και απλά να αγαπάς τον άντρα σου ως άντρα, σύντροφο, πατέρα των παιδιών σου. Και αυτή η αγάπη θα είναι υπέροχη, θα φέρει μόνο θετικές στιγμές στην ευτυχισμένη οικογενειακή σας ζωή. Και αν ξαφνικά περάσει η αγάπη, σβήσει η φωτιά που την τάισε εκείνα τα χρόνια που ζήσατε μαζί, μπορείτε να χωρίσετε ειρηνικά, ανώδυνα, για να είστε ανοιχτοί για μια νέα συνάντηση, νέες σχέσεις, μια νέα οικογένεια.

Εξάλλου, ο γάμος είναι μια ελεύθερα επιλεγμένη ένωση, η οποία, δυστυχώς, μπορεί να μην είναι πάντα άφθαρτη και μοναδική. Και μόνο διατηρώντας τον σεβασμό για την προηγούμενη σχέση, σέβοντας τον πόνο του συντρόφου σας, αν υποφέρει, νιώθοντας ευγνωμοσύνη προς αυτόν για τα χρόνια που έζησε, παρά ό, τι ήταν σε αυτή τη σχέση (τελικά, για κάποιο λόγο δεν χωρίσατε ποτέ πριν;), Μπορείτε να δημιουργήσετε μια αρμονική συμμαχία βασισμένη στην αγάπη, τον σεβασμό, την εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλο.

Εάν είστε ακόμα μαζί, παρά τις περιοδικές δυσκολίες, τις διαφωνίες, τις ασυνέπειες, τότε θα πρέπει να σας συγχαρούν! Διατηρήσατε αυτό το συναίσθημα, τη σχέση με την οποία ξεκίνησε κάποτε η νέα σας ζωή, η οικογένειά σας. Και, πιθανότατα, και οι δύο εργάζεστε σε αυτήν τη σχέση, την εμβαθύνετε και την αναπτύσσετε περαιτέρω. Και ίσως μια μικρή υγιής ζήλια έπαιξε σημαντικό ρόλο εδώ. Maybeσως ακριβώς λόγω της ζήλιας της πρώην φίλης του συζύγου της ή του συναδέλφου του, ο οποίος δεν απογειώνει το θαυμαστικό βλέμμα του σε ένα εταιρικό πάρτι, ότι εξακολουθείτε να είστε οι ίδιοι όπως όταν στεκόσασταν με τον αγαπημένο σας στο διάδρομο, λεπτός και περιποιημένο, χαρούμενο και χαρούμενο. Και ο σύζυγός σας, που θυμάται ακόμα αυτόν τον ψηλό άντρα με ένα τεράστιο μπουκέτο λουλούδια στην είσοδό σας, είναι ακόμα ευγενικός, σωστός και προσεκτικός μαζί σας. Μόνο τώρα είστε τρεις, ή ακόμα και τέσσερις, και δύο άτακτα αγόρια, όπως δύο μπιζέλια σε ένα λοβό παρόμοια με τον ευτυχισμένο πατέρα τους, δείχνουν ότι το μονοπάτι που διανύθηκε μαζί, χέρι χέρι, δεν ήταν μάταιο. Και υπάρχει ακόμα μια ολόκληρη ζωή μπροστά, και το τι θα είναι στο μέλλον εξαρτάται επίσης από εσάς. Και από τους δυο σας. Να αγαπάτε και να σέβεστε ο ένας τον άλλον, να αναπτύσσετε τις σχέσεις σας, να τις εκτιμάτε, να προστατεύετε, να προστατεύετε και να διατηρείτε την ένωση σας και να είστε ευτυχισμένοι!