9 λόγοι για τους οποίους επιλέγουμε λάθος και κάνουμε το γάμο μεγάλο λάθος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Για να δημιουργήσετε μια επιτυχημένη ένωση, θα πρέπει να καταλάβετε όχι μόνο τον σύντροφο ψυχής σας, αλλά και τον εαυτό σας.

Οποιοδήποτε άτομο με το οποίο αποφασίζουμε να κάνουμε οικογένεια δεν είναι ιδανικό για εμάς. Συνιστάται να είστε λίγο απαισιόδοξοι και να κατανοείτε ότι δεν υπάρχει τελειότητα και ότι η δυστυχία είναι σταθερή. Παρ 'όλα αυτά, ορισμένα ζευγάρια είναι ασυμβίβαστα σε κάποιο αρχικό επίπεδο, η ασυνέπεια τους είναι τόσο βαθιά που βρίσκεται κάπου πέρα από τις συνήθεις απογοητεύσεις και εντάσεις κάθε μακροχρόνιας σχέσης. Μερικοί άνθρωποι δεν μπορούν και δεν πρέπει να είναι μαζί.

Και τέτοια λάθη συμβαίνουν με τρομακτική ευκολία και κανονικότητα. Η αποτυχία να παντρευτεί ή να παντρευτεί λάθος σύντροφο είναι ένα απλό αλλά δαπανηρό λάθος που επηρεάζει το κράτος, τους ανθρώπους γύρω του και τις επόμενες γενιές. Είναι σχεδόν έγκλημα!

Επομένως, το ερώτημα πώς να επιλέξετε τον σωστό σύντροφο για τη δημιουργία οικογένειας πρέπει να εξεταστεί τόσο σε προσωπικό όσο και σε κρατικό επίπεδο, καθώς και θέματα οδικής ασφάλειας ή καπνίσματος σε δημόσιους χώρους.

Γίνεται ακόμη πιο θλιβερό γιατί οι λόγοι για τη λάθος επιλογή συντρόφου είναι συνηθισμένοι και βρίσκονται στην επιφάνεια. Γενικά εμπίπτουν σε μία από τις ακόλουθες κατηγορίες.

1. Δεν καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας

Όταν ψάχνουμε τον κατάλληλο συνεργάτη, οι απαιτήσεις μας είναι πολύ ασαφείς. Κάτι σαν: Θέλω να βρω κάποιον ευγενικό, αστείο, ελκυστικό και έτοιμο για περιπέτεια. Όχι ότι αυτές οι επιθυμίες δεν είναι αληθινές, αλλά σχετίζονται πολύ με αυτό που πραγματικά θα απαιτήσουμε με την ελπίδα να είμαστε ευτυχισμένοι, ή μάλλον όχι συνεχώς δυστυχισμένοι.

Ο καθένας μας είναι τρελός με τον τρόπο του. Είμαστε νευρωτικοί, ανισόρροποι, ανώριμοι, αλλά δεν γνωρίζουμε όλες τις λεπτομέρειες, γιατί κανείς δεν μας υποκινεί με όλες του τις δυνάμεις για να τις βρούμε. Το πρωταρχικό καθήκον των εραστών είναι να βρουν μοχλούς τραβώντας πάνω τους τους οποίους μπορείτε να φέρετε έναν σύντροφο στη μανία. Είναι απαραίτητο να επιταχυνθεί η εκδήλωση μεμονωμένων νευρώσεων και να κατανοηθεί γιατί εμφανίζονται, μετά από ποιες ενέργειες ή λόγια και το πιο σημαντικό - ποιος τύπος ανθρώπων προκαλεί μια τέτοια αντίδραση και που, αντίθετα, ηρεμεί ένα άτομο.

Μια καλή συνεργασία δεν είναι αυτή που συμβαίνει μεταξύ δύο υγιών ανθρώπων (δεν υπάρχουν πολλοί στον πλανήτη μας). Αυτό προκύπτει μεταξύ τρελών ανθρώπων που κατάφεραν να συμφιλιώσουν την παραφροσύνη τους μεταξύ τους με ένα λάθος ή ως αποτέλεσμα κάποιας δουλειάς.

Η σκέψη ότι μπορεί να μην τα πάτε καλά θα πρέπει να είναι ένα ανησυχητικό κουδούνισμα δίπλα σε κάθε πολλά υποσχόμενο σύντροφο. Το μόνο ερώτημα είναι πού κρύβονται τα προβλήματα: ίσως είναι οργή επειδή κάποιος δεν συμφωνεί με τη γνώμη του, ή μπορεί να χαλαρώσει μόνο στη δουλειά, ή υπάρχουν κάποιες δυσκολίες στον οικείο τομέα. Or ίσως το άτομο δεν θα μπει σε μια συζήτηση και δεν θα εξηγήσει τι τον ενοχλεί.

Όλα αυτά τα ερωτήματα μπορούν να μετατραπούν σε καταστροφή μετά από δεκαετίες. Και πρέπει να καταλάβουμε τα πάντα γι 'αυτούς για να αναζητήσουμε ένα άτομο που μπορεί να αντέξει την τρέλα μας. Πρέπει να ρωτήσεις στο πρώτο ραντεβού: "Τι μπορεί να σε τρελάνει;"

Το πρόβλημα είναι ότι εμείς οι ίδιοι δεν γνωρίζουμε πολύ καλά για τις νευρώσεις μας. Τα χρόνια μπορεί να περνούν, αλλά δεν θα υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες να ανοίγονται. Πριν από το γάμο, σπάνια ασχολούμαστε με αλληλεπιδράσεις που αποκαλύπτουν τα βαθύτερα ελαττώματά μας. Σε μια ακατάστατη σχέση, κάθε φορά που εμφανίζεται ξαφνικά μια περίπλοκη πλευρά της φύσης μας, τείνουμε να κατηγορούμε τον σύντροφό μας για αυτό. Όσο για τους φίλους, δεν έχουν κανένα κίνητρο να μας ωθήσουν, αναγκάζοντάς μας να εξερευνήσουμε τους πραγματικούς εαυτούς μας. Απλώς θέλουν να διασκεδάσουν μαζί μας.

Έτσι, παραμένουμε τυφλοί στις πολύπλοκες πτυχές του χαρακτήρα μας. Όταν η οργή μας κυριεύει στη μοναξιά, δεν ουρλιάζουμε, γιατί δεν υπάρχει κανείς να ακούσει, και ως εκ τούτου δεν παρατηρούμε την πραγματική ανησυχητική δύναμη της ικανότητάς μας να οργίζουμε. Εάν αφιερωθούμε στη δουλειά χωρίς ίχνος, επειδή δεν ζητούνται άλλες πτυχές της ζωής, καταλήγουμε να χρησιμοποιούμε τη δουλειά μανιακά για να νιώθουμε ότι έχουμε τον έλεγχο της ζωής και εκραγούμε αν προσπαθήσουν να μας σταματήσουν. Or ξαφνικά αποκαλύπτεται η ψυχρή και αποκομμένη πλευρά μας, η οποία αποφεύγει την οικειότητα και τις ζεστές αγκαλιές, ακόμα κι αν είμαστε ειλικρινά και βαθιά δεμένοι με κάποιον.

Ένα από τα προνόμια της μοναχικής ύπαρξης είναι η κολακευτική ψευδαίσθηση ότι είστε ένα άτομο με το οποίο είναι πολύ εύκολο να συνεννοηθείτε. Αν έχουμε τόσο κακή κατανόηση του χαρακτήρα μας, πώς μπορούμε να ξέρουμε ποιον πρέπει να αναζητήσουμε.

2. Δεν καταλαβαίνουμε τους άλλους ανθρώπους

Το πρόβλημα επιδεινώνεται από το γεγονός ότι και άλλοι άνθρωποι έχουν κολλήσει σε χαμηλό επίπεδο αυτογνωσίας. Δεν είναι σε θέση να καταλάβουν τι τους συμβαίνει, πόσο μάλλον να το εξηγήσουν σε κάποιον.

Φυσικά, προσπαθούμε να γνωριστούμε καλύτερα. Γνωρίζουμε τις οικογένειες των εταίρων, επισκεπτόμαστε μέρη που τους είναι αγαπητά, βλέπουμε φωτογραφίες και συναντιόμαστε με τους φίλους τους. Αισθάνεστε σαν να έχετε κάνει την εργασία σας, αλλά είναι σαν να ξεκινάτε ένα χάρτινο αεροπλάνο και να λέτε ότι τώρα μπορείτε να πετάξετε το αεροπλάνο.

Σε μια πιο σοφή κοινωνία, οι πιθανοί εταίροι θα γνωριστούν μεταξύ τους μέσω λεπτομερών ψυχολογικών τεστ και αξιολόγησης μιας ολόκληρης ομάδας ψυχολόγων. Μέχρι το 2100, αυτό θα είναι φυσιολογική πρακτική. Και οι άνθρωποι θα αναρωτηθούν γιατί χρειάστηκε τόσος χρόνος για να ληφθεί αυτή η απόφαση.

Πρέπει να γνωρίζουμε τις πιο μικρές λεπτομέρειες της ψυχικής οργάνωσης του ατόμου με το οποίο σχεδιάζουμε να δημιουργήσουμε οικογένεια: τη θέση του σε σχέση με την εξουσία, τον εξευτελισμό, την ενδοσκόπηση, τη σεξουαλική οικειότητα, την πίστη, τα χρήματα, τα παιδιά, τη γήρανση.

Πρέπει να γνωρίζουμε τους μηχανισμούς της ψυχολογικής άμυνας και εκατό χιλιάδες άλλα πράγματα. Και όλα αυτά είναι αγνώριστα κατά τη διάρκεια της φιλικής συνομιλίας.

Λόγω της έλλειψης όλων των παραπάνω δεδομένων, πιάνουμε την εμφάνιση. Φαίνεται ότι τόσες πολλές πληροφορίες μπορούν να αντληθούν από το τι ένα αντικείμενο έχει μύτη, πηγούνι, μάτια, χαμόγελο, φακίδες … Αλλά αυτό είναι τόσο έξυπνο όσο το να πιστεύεις ότι μπορείς να μάθεις τουλάχιστον κάτι για την πυρηνική σχάση κοιτάζοντας μια φωτογραφία πυρηνικού σταθμού ηλεκτροπαραγωγής.

Συμπληρώνουμε την εικόνα του αγαπημένου με λίγα μόνο δεδομένα. Συλλέγοντας μια ολόκληρη ιδέα ενός ατόμου από μικρές αλλά εύγλωττες λεπτομέρειες, κάνουμε με τον χαρακτήρα της το ίδιο πράγμα που κάνουμε όταν κοιτάμε αυτό το σκίτσο ενός προσώπου.

Δεν νομίζουμε ότι αυτό είναι το πρόσωπο ενός ατόμου που του λείπουν τα ρουθούνια και οι βλεφαρίδες, που έχει μόνο λίγα σκέλη μαλλιών. Χωρίς να το παρατηρήσουμε, συμπληρώνουμε τα μέρη που λείπουν. Ο εγκέφαλός μας χρησιμοποιεί μικροσκοπικά οπτικά στοιχεία για να δημιουργήσει μια συνεκτική εικόνα και το ίδιο συμβαίνει όταν πρόκειται για τον χαρακτήρα ενός πιθανού συντρόφου. Δεν έχουμε καν επίγνωση του τι είδους αδιάφοροι καλλιτέχνες είμαστε.

Το επίπεδο γνώσεων που χρειαζόμαστε για να επιλέξουμε τον κατάλληλο σύζυγο είναι υψηλότερο από ό, τι η κοινωνία μας είναι έτοιμη να αναγνωρίσει, να εγκρίνει και να προσαρμοστεί για καθημερινή χρήση, έτσι οι γάμοι με βαθιά ελαττώματα είναι μια κοινή κοινωνική πρακτική.

3. Δεν έχουμε συνηθίσει να είμαστε ευτυχισμένοι

Νομίζουμε ότι αναζητούμε την ευτυχία στην αγάπη, αλλά δεν είναι τόσο απλό. Μερικές φορές φαίνεται ότι ψάχνουμε για το είδος της στενής σχέσης που μπορεί να περιπλέξει μόνο την επίτευξη της ευτυχίας. Αναδημιουργούμε στις σχέσεις ενηλίκων μερικά από τα συναισθήματα που βιώσαμε στην παιδική ηλικία όταν συνειδητοποιήσαμε και καταλάβαμε τι σημαίνει αγάπη.

Δυστυχώς, τα μαθήματα που πήραμε δεν ήταν πάντα απλά. Η αγάπη που μάθαμε ως παιδιά ήταν συχνά συνυφασμένη με λιγότερο ευχάριστα συναισθήματα: αίσθημα συνεχούς ελέγχου, ταπείνωση, εγκατάλειψη, έλλειψη επικοινωνίας - γενικά, πόνο.

Στην ενήλικη ζωή, μπορεί να απορρίψουμε ορισμένους υποψηφίους, όχι επειδή δεν είναι κατάλληλοι για εμάς, αλλά επειδή είναι πολύ καλά ισορροπημένοι: πολύ ώριμοι, πολύ κατανοητοί, πολύ αξιόπιστοι - και αυτή η ορθότητα τους φαίνεται άγνωστη, εξωγήινη, σχεδόν καταπιεστική.

Επιλέγουμε υποψηφίους στους οποίους απευθύνεται το ασυνείδητό μας, όχι επειδή θα μας χαροποιήσουν, αλλά γιατί θα μας στενοχωρήσουν με τους τρόπους που έχουμε συνηθίσει.

Παντρευόμαστε λανθασμένα επειδή απορρίπτουμε ανεπιφύλακτα τους «σωστούς» συντρόφους, επειδή δεν έχουμε εμπειρία υγιών σχέσεων και τελικά δεν συνδέουμε το αίσθημα της «αγάπης» με ένα αίσθημα ικανοποίησης.

4. Πιστεύουμε ότι είναι απαίσιο να είσαι μοναχικός

Η αφόρητη μοναξιά δεν είναι η καλύτερη κατάσταση πνεύματος για μια λογική επιλογή συντρόφου. Πρέπει να συμβιβαστούμε με την προοπτική μακροχρόνιας μοναξιάς για την ευκαιρία να δημιουργήσουμε μια καλή σχέση. Διαφορετικά, θα αγαπήσουμε την αίσθηση ότι δεν είμαστε πλέον μόνοι, παρά ένας σύντροφος που μας έσωσε από τη μοναξιά.

Δυστυχώς, μετά από μια ορισμένη ηλικία, η κοινωνία κάνει τη μοναξιά επικίνδυνα δυσάρεστη. Η κοινωνική ζωή εξαντλείται, τα ζευγάρια φοβούνται την ανεξαρτησία των singles και σπάνια τα καλούν στην παρέα, ένα άτομο αισθάνεται φρικιό όταν πηγαίνει μόνος του στον κινηματογράφο. Και το σεξ είναι επίσης πολύ δύσκολο να αποκτηθεί. Σε αντάλλαγμα για όλα τα νέα gadget και τις υποτιθέμενες ελευθερίες της σύγχρονης κοινωνίας, αντιμετωπίσαμε ένα πρόβλημα: είναι πολύ δύσκολο να κοιμηθείς με κάποιον. Και η προσδοκία ότι αυτό θα συμβαίνει τακτικά και με διαφορετικούς ανθρώπους θα οδηγήσει αναπόφευκτα σε απογοήτευση μετά τα 30.

Θα ήταν καλύτερα αν η κοινωνία έμοιαζε με πανεπιστήμιο ή κιμπούτς - με κοινά γλέντια, κοινές ανέσεις, συνεχή πάρτι και ελεύθερες σεξουαλικές σχέσεις … Τότε οι άνθρωποι που αποφάσισαν να παντρευτούν θα το έκαναν από την επιθυμία να είναι μαζί, και όχι επειδή διαφυγής από τις αρνητικές πλευρές της αγαμίας …

Οι άνθρωποι αναγνώρισαν ότι όταν το σεξ ήταν διαθέσιμο μόνο στο γάμο, οδήγησε στη δημιουργία γάμων για λάθος λόγο - για να πάρει αυτό που ήταν τεχνητά περιορισμένο.

Οι άνθρωποι είναι τώρα ελεύθεροι να κάνουν πολύ καλύτερες επιλογές όταν παντρεύονται, αντί να ακολουθούν μια αποκλειστικά απεγνωσμένη επιθυμία για σεξ.

Αλλά σε άλλους τομείς της ζωής, οι ελλείψεις εξακολουθούν να υφίστανται. Όταν η εταιρεία αρχίζει να επικοινωνεί μόνο σε ζευγάρια, οι άνθρωποι θα αναζητήσουν έναν σύντροφο, μόνο για να απαλλαγούν από τη μοναξιά. Σως έχει έρθει η ώρα να απελευθερωθεί αποφασιστικά η φιλία από την κυριαρχία των ζευγαριών.

5. Υποχωρούμε στα ένστικτα

Πριν από περίπου 200 χρόνια, ο γάμος ήταν μια εξαιρετικά λογική επιχείρηση: οι άνθρωποι παντρεύτηκαν για να ενώσουν τη γη τους σε μια άλλη. Cυχρή και ανελέητη επιχείρηση, εντελώς άσχετη με την ευτυχία των κύριων συμμετεχόντων στη δράση. Και είμαστε ακόμα τραυματισμένοι από αυτό.

Ένας γάμος ευκολίας αντικαταστάθηκε από μια ενστικτώδη ένωση - έναν ρομαντικό γάμο. Ο ίδιος υπαγόρευσε ότι μόνο τα συναισθήματα μπορούν να είναι η μόνη βάση για τη σύναψη μιας συμμαχίας. Αν κάποιος ερωτευόταν κατάματα, αυτό ήταν αρκετό. Και όχι άλλες ερωτήσεις, τα συναισθήματα θριάμβευαν. Οι εξωτερικοί παρατηρητές δεν θα μπορούσαν παρά να χαιρετίσουν με σεβασμό την εμφάνιση των συναισθημάτων ως επιείκεια του θείου πνεύματος. Οι γονείς μπορεί να τρομοκρατούνται, αλλά θα πρέπει να πιστεύουν ότι μόνο ένα ζευγάρι γνωρίζει τα πάντα καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον.

Για μεγάλο χρονικό διάστημα, παλεύουμε συλλογικά με τις συνέπειες εκατοντάδων χρόνων μη ωφέλιμων παρεμβάσεων που βασίζονται στην προκατάληψη, τον σνομπισμό και την έλλειψη φαντασίας.

Τόσο πεδινός και προσεκτικός ήταν ο πρώην θεσμός του γάμου της ευκολίας που ένα από τα χαρακτηριστικά του ρομαντικού γάμου ήταν η ακόλουθη πεποίθηση: μην σκέφτεστε πολύ γιατί θέλετε να παντρευτείτε. Η ανάλυση αυτής της απόφασης δεν είναι ρομαντική. Είναι παράλογο και αναίσθητο να ζωγραφίζεις τα υπέρ και τα κατά σε ένα κομμάτι χαρτί. Το πιο ρομαντικό είναι να προτείνεις γρήγορα και απροσδόκητα, ίσως μερικές εβδομάδες μετά τη συνάντησή σας, σε μια ενθουσιασμό, χωρίς να δώσετε στον εαυτό σας ούτε μια ευκαιρία για το σκεπτικό που έχει προκαλέσει στους ανθρώπους να υποφέρουν τόσα χρόνια. Αυτή η απερισκεψία φαίνεται σαν σημάδι ότι ο γάμος μπορεί να λειτουργήσει ακριβώς επειδή το προηγούμενο είδος «ασφάλειας» ήταν τόσο επικίνδυνο για την ευτυχία.

6. Δεν έχουμε σχολεία όπου διδάσκουν να επιλέγουν συνεργάτη

It'sρθε η ώρα να εξετάσουμε τον τρίτο τύπο γάμου - μια ένωση που συνδέεται με την ψυχολογία. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο δημιουργεί μια οικογένεια όχι με ένα «κομμάτι γης» και βασίζεται όχι σε ένα γυμνό συναίσθημα, αλλά σε ένα συναίσθημα που έχει περάσει την εξέταση και σε μια ώριμη επίγνωση των ψυχολογικών ιδιοτήτων της προσωπικότητάς του και προσωπικότητα ενός συντρόφου.

Αυτή τη στιγμή παντρευόμαστε χωρίς καμία πληροφορία. Σπάνια διαβάζουμε βιβλία με αυτό το θέμα, περνάμε λίγο χρόνο με τα παιδιά του συντρόφου μας (αν υπάρχουν), δεν αμφισβητούμε τα παντρεμένα ζευγάρια με προτίμηση και ακόμη περισσότερο δεν ξεκινάμε ειλικρινείς συζητήσεις με διαζευγμένα. Συνάπτουμε γάμους χωρίς να κατανοήσουμε τους λόγους για τους οποίους διαλύονται. Επιπλέον, το κατηγορούμε για την ηλιθιότητα και την έλλειψη φαντασίας των συντρόφων.

Στην εποχή του γάμου της ευκολίας, όταν σκεφτόταν το γάμο, ένα άτομο έλαβε υπόψη τα ακόλουθα κριτήρια:

• ποιοι είναι οι γονείς του συντρόφου ·
• πόση γη κατέχουν?
• πώς οι οικογένειες μοιάζουν πολιτισμικά.

Στην εποχή του ρομαντικού γάμου, υπάρχουν άλλα σημάδια της ορθότητας της ένωσης:

• Δεν μπορώ να σταματήσω να τον σκέφτομαι.
• Θέλω να κάνω σεξ μαζί του / της.
• Βρίσκω τον σύντροφό μου καταπληκτικό.
• Θέλω να του μιλάω συνεχώς.

Απαιτείται διαφορετικό σύνολο κριτηρίων. Εδώ είναι αυτό που είναι πραγματικά σημαντικό να καταλάβετε:

• τι εξοργίζει τον σύντροφο?
• πώς θα μεγαλώσετε παιδιά μαζί.
• πώς θα αναπτυχθείτε μαζί.
• αν μπορείτε να παραμείνετε φίλοι.

7. Θέλουμε να παγώσουμε την ευτυχία

Έχουμε μια απελπιστική και μοιραία επιθυμία να κάνουμε τα ευχάριστα πράγματα μόνιμα. Θέλουμε να έχουμε ένα αυτοκίνητο που μας αρέσει, να ζούμε σε μια χώρα που μας άρεσε να ταξιδεύουμε μέσα από αυτό. Και θέλουμε να δημιουργήσουμε μια οικογένεια με ένα άτομο με το οποίο περνάμε καταπληκτικά.

Φανταζόμαστε ότι ο γάμος είναι εγγύηση για την ευτυχία που ζήσαμε κάποτε με έναν σύντροφο, ότι θα μετατρέψει τα φευγαλέα σε μόνιμα, ότι θα διατηρήσει τη χαρά μας: βόλτες στη Βενετία, οι ακτίνες του ηλιοβασιλέματος που βυθίζονται στη θάλασσα, δείπνο σε ένα χαριτωμένο ψαροταβέρνα, φιλόξενο ένα άλτης από κασμίρ τυλιγμένο στους ώμους … Παντρευόμαστε για να κάνουμε αυτές τις στιγμές για πάντα.

Δυστυχώς, δεν υπάρχει αιτιώδης σχέση μεταξύ του γάμου και αυτού του είδους τα συναισθήματα. Γεννήθηκαν στη Βενετία, την ώρα της ημέρας, την έλλειψη εργασίας, τον ενθουσιασμό του δείπνου, τον ενθουσιασμό των πρώτων μηνών και το ζελατό σοκολάτας που μόλις τρώγεται. Τίποτα από όλα αυτά δεν ανασταίνει έναν γάμο και δεν εγγυάται την επιτυχία του.

Είναι πέρα από τη δύναμη του γάμου να διατηρήσει μια σχέση σε αυτήν την υπέροχη περίοδο. Ο γάμος θα μεταφέρει αποφασιστικά τη σχέση σε μια εντελώς διαφορετική κατεύθυνση: στο σπίτι τους μακριά από τη δουλειά, δύο μικρά παιδιά.

Μόνο ένα συστατικό ενώνει την ευτυχία και τον γάμο - έναν σύντροφο. Και αυτό το συστατικό μπορεί να είναι λάθος.

Οι ιμπρεσιονιστές ζωγράφοι του 19ου αιώνα καθοδηγήθηκαν από τη φιλοσοφία της παροδικότητας, η οποία θα μπορούσε να μας κατευθύνει στη σωστή κατεύθυνση. Έχουν αποδεχτεί την παροδικότητα της ευτυχίας ως βασική ιδιότητα της ύπαρξης και μπορούν να μας βοηθήσουν να ζήσουμε ειρηνικά μαζί της. Ο πίνακας του Sisley για το χειμώνα στη Γαλλία αποτυπώνει ελκυστικά αλλά εντελώς φευγαλέα πράγματα. Ο ήλιος λάμπει στο λυκόφως και η λάμψη του κάνει στιγμιαία τα γυμνά κλαδιά των δέντρων λιγότερο σκληρά. Το χιόνι και οι γκρίζοι τοίχοι δημιουργούν μια ήρεμη αρμονία, το κρύο φαίνεται ανεκτό, ακόμη και συναρπαστικό. Σε λίγα λεπτά η νύχτα θα τα κρύψει όλα.

Οι ιμπρεσιονιστές ενδιαφέρονται για το γεγονός ότι τα πράγματα που αγαπάμε συνήθως αλλάζουν περισσότερο, εμφανίζονται για μικρό χρονικό διάστημα και στη συνέχεια εξαφανίζονται. Και αποτυπώνουν εκείνη την ευτυχία που διαρκεί λίγα λεπτά, αλλά όχι χρόνια. Σε αυτή την εικόνα, το χιόνι φαίνεται υπέροχο, αλλά θα σκουρύνει.

Αυτό το στυλ τέχνης καλλιεργεί μια δεξιότητα που εκτείνεται πολύ πέρα από την ίδια την τέχνη - τη μαεστρία να παρατηρείς σύντομες στιγμές ικανοποίησης στη ζωή.

Οι κορυφές της ζωής είναι συνήθως σύντομες. Η ευτυχία δεν διαρκεί πολλά χρόνια. Μαθαίνοντας από τους ιμπρεσιονιστές, πρέπει να εκτιμήσουμε τις ξεχωριστές στιγμές της ζωής μας όταν έρχονται, αλλά όχι λανθασμένα να υποθέσουμε ότι θα διαρκέσουν για πάντα και όχι να προσπαθήσουμε να τις διατηρήσουμε στο γάμο.

8. Πιστεύουμε ότι είμαστε ξεχωριστοί

Τα στατιστικά στοιχεία είναι ανελέητα και ο καθένας από εμάς είχε πολλά παραδείγματα τρομερών γάμων μπροστά στα μάτια μας. Είδαμε γνωστούς και φίλους που προσπάθησαν να σπάσουν αυτούς τους δεσμούς. Γνωρίζουμε πολύ καλά ότι ο γάμος μπορεί να αντιμετωπίσει μεγάλα προβλήματα. Και όμως δεν μεταφέρουμε σχεδόν καθόλου αυτή την κατανόηση στη ζωή μας: μας φαίνεται ότι αυτό συμβαίνει στους υπόλοιπους, αλλά δεν μπορεί να συμβεί σε εμάς.

Όταν είμαστε ερωτευμένοι, νιώθουμε ότι οι πιθανότητές μας για καλή τύχη είναι πολύ μεγαλύτερες. Ο εραστής αισθάνεται ότι είχε μια καταπληκτική ευκαιρία - μία στο εκατομμύριο. Και με τέτοια τύχη, ο γάμος μοιάζει με ένα άψογο εγχείρημα.

Αποκλείουμε τον εαυτό μας από τη γενίκευση και δεν μπορούμε να κατηγορήσουμε τον εαυτό μας για αυτό. Θα μπορούσαμε όμως να επωφεληθούμε από τις ιστορίες που βλέπουμε τακτικά.

9. Θέλουμε να σταματήσουμε να σκεφτόμαστε την αγάπη

Πριν δημιουργήσουμε μια οικογένεια, περνάμε αρκετά χρόνια στη ζώνη της αναταραχής της αγάπης. Προσπαθούμε να είμαστε με αυτούς που δεν μας αγαπούν, δημιουργούμε και σπάμε συμμαχίες, πηγαίνουμε σε ατελείωτα πάρτι με την ελπίδα να βρούμε κάποιον, βιώνουμε ενθουσιασμό και πικρές απογοητεύσεις.

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι κάποια στιγμή θέλουμε να πούμε: "Αρκετά!" Ένας από τους λόγους που παντρευόμαστε και παντρευόμαστε είναι να προσπαθήσουμε να απαλλαγούμε από αυτή τη συντριπτική δύναμη που έχει η αγάπη στον ψυχισμό μας. Έχουμε ήδη βαρεθεί μελοδράματα και συγκινήσεις που δεν οδηγούν πουθενά. Μας λείπει η δύναμη να αντιμετωπίσουμε άλλες προκλήσεις και ελπίζουμε ότι ο γάμος θα τερματίσει την οδυνηρή βασιλεία της αγάπης πάνω μας.

Ο γάμος όμως δεν μπορεί και δεν θα γίνει. Υπάρχουν τόσες αμφιβολίες, ελπίδες, φόβοι, απόρριψη και προδοσία στο γάμο όσες και σε μια ανύπαντρη ζωή. Μόνο εξωτερικά ο γάμος φαίνεται ειρηνικός, ήρεμος και όμορφος σε σημείο πλήξης.

Η προετοιμασία των ανθρώπων για γάμο είναι ένα εκπαιδευτικό έργο που εμπίπτει στο κοινωνικό σύνολο. Σταματήσαμε να πιστεύουμε στους δυναστικούς γάμους. Αρχίζουμε να βλέπουμε ελαττώματα στους ρομαντικούς γάμους. It'sρθε η ώρα για έναν γάμο βασισμένο στη μελέτη της ψυχολογίας.