ΔΕΝ ΧΤΥΠΩΣΕ? ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΡΕΥΘΗΚΑ ΤΟΣΟ ΠΡΩΤΟ (ΠΟΝΤΡΩΘΗΚΑ); ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΣΚΕΕΙΣ ΓΙΑ ΑΝΔΡΕΣ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΟ ΓΑΜΟ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Δεν ανέβηκες; Γιατί παντρεύτηκα (παντρεύτηκα) τόσο νωρίς; Πραγματικές ιστορίες (γράμματα):

Πέτρος, 30 ετών, Αγία Πετρούπολη. Είμαι παντρεμένος εδώ και πέντε χρόνια. Η γυναίκα μου είναι αρκετά ευχαριστημένη μαζί μου, έχω ακόμη πολύ καλές σχέσεις με τους γονείς της. Το πρόβλημά μου, νομίζω, είναι ότι τα τελευταία δύο χρόνια έχω αρχίσει να κερδίζω πολλά. Έκανα μια καλή καριέρα στην υπηρεσία, έγινα χρήσιμο άτομο για πολλούς, άρχισαν να με ευχαριστούν και είχα τόσο πολύ χρήμα που τώρα δεν αρκούν μόνο για να λύσουν όλα τα οικογενειακά θέματα, αλλά παραμένουν. Κάναμε καλές επισκευές στα σπίτια, αγοράσαμε ένα αριστοκρατικό αυτοκίνητο, πήγαμε στην Ισπανία, η γυναίκα μου έχει ένα παλτό βιζόν, σύντομα θα πάρουμε το αυτοκίνητό της. Αλλά το πιο σημαντικό, άρχισα να επικοινωνώ σε έναν κύκλο στον οποίο δεν είχα πρόσβαση πριν. Οι νέοι καλοί μου φίλοι σημαίνουν πραγματικά στην πόλη μας. Με παίρνουν συνεχώς μαζί τους σε κλαμπ, κλειστές σάουνες, πηγαίνουμε σε εκλεκτά κέντρα αναψυχής. Με εκπλήσσει πόσα είναι γύρω από όμορφα, στιλάτα και σέξι κορίτσια, επικοινωνώ με το ένα ή το άλλο και δεν μπορώ καν να αποφασίσω ποιος μου αρέσει περισσότερο. Η γυναίκα, φυσικά, άρχισε να σκανδαλίζει και σιωπά μόνο όταν φέρνω τα χρήματα στο σπίτι. Δεν είμαι χαζός και άρχισα να φέρνω χρήματα στο σπίτι κάθε εβδομάδα. Η raρα άρχισε να σκανδαλίζει λιγότερο συχνά και γενικά, προφανώς, συνειδητοποίησε ότι ήταν πιο σωστό να σωπάσει. Αλλά το γεγονός είναι ότι ούτε αυτό μου ταιριάζει! Δεν είμαι πια ικανοποιημένη με την εμφάνισή της, ούτε με τον τρόπο που επικοινωνεί μαζί μου, ούτε με το πώς συμπεριφέρεται στο κρεβάτι. Ειλικρινά: αν δεν είχαμε παιδί, θα είχα φύγει από το σπίτι αυτή τη στιγμή, αφού έχω ήδη επενδύσει χρήματα σε κοινή κατασκευή κρυφά από τη γυναίκα μου. Τώρα με καλεί να κάνω ένα δεύτερο παιδί, αλλά δεν ξέρω καν αν το χρειάζομαι ή αν ήρθε η ώρα να χωρίσω, να περπατήσω με κάτι που δεν περπάτησα επειδή παντρεύτηκα πολύ νωρίτερα από οι περισσότεροι φίλοι μου, και στη συνέχεια να δημιουργήσω μια νέα οικογένεια ή να γεννήσω ένα δεύτερο παιδί με την Ιρίνα και να παραμείνω στην οικογένεια; Πείτε μου πώς να ενεργήσω πιο σωστά και να μην κάνω λάθος;

Zhanna, 27 ετών, Pevek. Γεια σου Αντρέι. Είμαι παντρεμένος για τρία χρόνια, πριν από αυτό ήμουν φίλος για άλλα πέντε. Είναι αλήθεια ότι τσακωνόμασταν περιοδικά και κάναμε διαλείμματα στην επικοινωνία. Τον τελευταίο χρόνο, αγωνίζομαι με μια έντονη επιθυμία να χωρίσω τον άντρα μου, γιατί νομίζω ότι δεν έχω δουλέψει. Δεν φεύγω απλώς επειδή, σχεδόν στα 28 μου χρόνια, ακόμη και με ένα παιδί, φοβάμαι να καταλήξω μόνος. Και αν ήμουν τουλάχιστον 24-25 τώρα, θα είχα φύγει χωρίς καν να το σκεφτώ. Ο λόγος είναι, φυσικά, μέσα μου. Το θέμα είναι ότι δεν έχω αρκετό σεξ στην οικογένεια. Προηγουμένως, δεν τον χρειαζόμουν, απλώς πήγα να ανταποκριθώ στις επιθυμίες του Stas. Αλλά τα τελευταία δύο χρόνια, μετά τη γέννηση του παιδιού, με κάποιο τρόπο ξύπνησα και απλώς έλα, έλα. Αλλά ο Stas κατά κάποιο τρόπο μαράθηκε σε αυτό το θέμα, σχεδόν δεν δείχνει πρωτοβουλία. Του λέω ήδη με δυσαρέσκεια ότι με διέγραψε εντελώς και μου λέει σοβαρά: «Τι είδους σεξ υπάρχει για μια νεαρή μητέρα; Φροντίστε το παιδί! " Σε γενικές γραμμές, έχω την αίσθηση ότι οι άντρες έχουν τρελαθεί: Νομίζουν ότι αν είσαι νέα μητέρα, τότε πες στο σεξ "Αντίο!" Και ο αιώνιος θησαυρός μας επίσης με εκνευρίζει. Ο Στας είναι έξυπνος, μετράει τα πάντα, παίρνει δάνεια, όλη την ώρα κάτι αγοράζεται, οι φίλοι μας ζηλεύουν, αλλά δεν υπάρχουν πάντα χρήματα στο σπίτι. Αγόρασα κάποτε καλή σαμπάνια και το πρώτο κεράσι για την τρίτη επέτειο του γάμου, οπότε δεν μου μίλησε για δύο μέρες μετά. Ξέρετε, είναι κρίμα: δεν υπάρχει σεξ, ούτε ψυχαγωγία. Αλλά είμαι μόλις 27 ετών! Η ζωή πετάει κάπου. Παλιά φοβόμουν ότι δεν θα παντρευτώ, τώρα σκέφτομαι τι βλάκας ήμουν, έπρεπε να κάνω μια βόλτα. Αντρέι, πες μου: τι πρέπει να κάνω με τον εαυτό μου ή με τον Στας για να βελτιώσω τη ζωή μου;

Ας σταθούμε σε αυτό και αναλύσουμε λίγο τα δεδομένα του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου. Λοιπόν, ποιοι λόγοι οδηγούν στο γεγονός ότι άνδρες και γυναίκες ξαφνικά έχουν σκέψεις ότι, δήθεν, "δεν είναι ακόμη ώριμοι για οικογενειακή ζωή", "δεν έχουν κάνει το δικό τους ακόμη", "έσπευσαν να κάνουν οικογένεια, έκαναν αυτό το βήμα πρόωρα ». Η σημασία της κατανόησης αυτών των αιτιών είναι προφανής: γνωρίζοντας την αιτία του φαινομένου, μπορείτε να προσπαθήσετε να το εξαλείψετε και έτσι να λύσετε το πρόβλημα.

Επτά κύριοι λόγοι για το αίσθημα του "πρόωρου γάμου":

Λόγος 1. Μια σχετικά αργή φυσική άνθηση ενός ατόμου, μια καθυστερημένη αύξηση της αυτοεκτίμησης και μια επιθυμία να αντισταθμιστεί η έλλειψη εκτίμησης από άλλους ανθρώπους στο παρελθόν.

Για παράδειγμα, ένας άντρας έγινε σωματικά ισχυρός, αρχοντικός και όμορφος μόνο στην ηλικία των 25-30 ετών και πριν από αυτό δεν προκάλεσε καθόλου το ενδιαφέρον για τις γυναίκες. Or, ας πούμε, ένα κορίτσι πήρε σχήμα τόσο ενδιαφέρον και όμορφο όχι στα 18-20 χρόνια, όπως τα περισσότερα, αλλά, ας πούμε, στα 23-27 ετών. Κατά συνέπεια, η γυναικεία αυτοεκτίμησή της και η γυναικεία αυτοεκτίμησή της άνθησαν μόνο μετά την αρχή της λήψης πολλών φιλοφρονήσεων από τους άνδρες ακριβώς στα ίδια αυτά 23-27 χρόνια. Και επειδή είναι ευχάριστο για όλους μας να νιώθουμε εκτίμηση, σε ζήτηση από άλλους ανθρώπους, προσπαθούμε πάντα υποσυνείδητα ή εντελώς συνειδητά να αυξήσουμε αυτό το συναίσθημά μας, και ως εκ τούτου εξαλείφουμε επιμελώς όλα όσα μας εμποδίζουν να εκτιμηθούμε και να είμαστε σε ζήτηση. Και τότε αποδεικνύεται:

Το κύριο εμπόδιο στην απόλαυση της αίσθησης της αξίας και της ζήτησης από τα μέλη του αντίθετου φύλου είναι συνήθως η θέση μας ως παντρεμένου ή παντρεμένης γυναίκας.

Η απόλαυση είναι σχεδόν ναρκωτικό, γίνεται γρήγορα εθιστική, το θέλεις όλο και περισσότερο. Ως εκ τούτου, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι θέλοντας ξανά και ξανά να εκτιμηθούν από τους εκπροσώπους του αντίθετου φύλου, γυναίκες και άνδρες τείνουν να βγαίνουν στην κοινωνία όσο πιο συχνά γίνεται, να παρακολουθούν εκδηλώσεις "πάρτι" και να γνωρίζουν άλλους ανθρώπους. Και δεδομένου ότι οι σύζυγοι συνήθως έχουν πολύ αρνητική στάση απέναντι σε αυτό (και αυτό είναι αρκετά φυσιολογικό - άλλωστε, υπερασπίζονται τη νίκη τους!), Αυτός ο αγώνας για την αύξηση της αυτοεκτίμησής τους μετατρέπεται αμέσως σε οικογενειακές συγκρούσεις.

Η επιθυμία ενός από τους συζύγους να ευχαριστήσει τους άλλους, προκαλεί πάντα τη ζήλια του συντρόφου και τους καβγάδες της οικογένειας.

Ειδικά όταν ο δεύτερος σύζυγος θέλει επίσης να λάβει κομπλιμέντα από άλλους ανθρώπους.

Και εδώ θέλω να επιστήσω την προσοχή σας σε δύο σημαντικές αποχρώσεις. Nuance number 1: Πολλοί άνδρες και γυναίκες που διαμαρτύρονται για τα οικογενειακά τους προβλήματα, την παρεξήγηση του συζύγου τους, τη βιασύνη τους να κάνουν οικογένεια και σχεδιάζουν να καταθέσουν αίτηση διαζυγίου, απλά δεν καταλαβαίνουν ότι ο πραγματικός λόγος για όλα αυτά είναι οι δικοί τους τη δική τους συμπεριφορά και τη δική τους επιθυμία να ευχαριστήσουν τους άλλους, που σχετίζονται με χαμηλή αυτοεκτίμηση στο παρελθόν.

Με απλά λόγια, πολλοί άνδρες και γυναίκες, παραπονούμενοι για τη γκρινιάρα και το σκανδαλώδες των «μισών» τους, στην πραγματικότητα, «χτυπούν από ένα πονεμένο κεφάλι σε ένα υγιές», γυρίζουν και αλλοιώνουν την πραγματική κατάσταση. Συχνά, οι γυναίκες και οι σύζυγοί τους είναι αρκετά επαρκείς και η αυξημένη κρισιμότητά τους συνδέεται απλά με τη ζήλια, επιπλέον, με τη θεμελιωμένη ζήλια, η οποία δεν προέκυψε από το πουθενά. Και εδώ μπαίνει στο παιχνίδι η απόχρωση # 2. Το θέμα είναι ότι, στην πραγματικότητα:

Ένας από τους κύριους λόγους δημιουργίας οικογενειών σε ηλικία 18-25 ετών είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση ανδρών και γυναικών.

Για παράδειγμα, ένας άντρας δεν είναι πολύ δημοφιλής στα κορίτσια, τον καταθλίβει και, κατά συνέπεια, αν καταφέρει ακόμα να δημιουργήσει μια σχέση με κάποιον, τότε αποκτούν αμέσως έναν σοβαρό χαρακτήρα, ο τύπος φοβάται πολύ να χάσει τη φίλη του και χτυπήθηκε στην υπερηφάνεια και, ως αποτέλεσμα, το θέμα τελειώνει σε γάμο. Or, ας πούμε, ένα κορίτσι, πάλι, δεν είναι ιδιαίτερα δημοφιλές στους άνδρες, τελικά γνωρίζει τον φίλο της, αμέσως "κυκλοφορεί" και, ως αποτέλεσμα, παντρεύεται πολύ νωρίτερα και πιο επιτυχημένα από τους πιο όμορφους φίλους της, των οποίων η υπερτιμημένη έπαρση, σε αυτή την περίπτωση, αποδεικνύεται ότι στρέφεται εναντίον τους.

Εδώ είναι μια άλλη επιλογή: ένας όχι πολύ επιτυχημένος τύπος με χαμηλή αυτοεκτίμηση επιλέγει συγκεκριμένα ως σύζυγό του ένα τέτοιο κορίτσι που έχει επίσης χαμηλή αυτοεκτίμηση, μικρή εμπειρία αγάπης, και είναι ακριβώς αυτή η περίσταση, σύμφωνα με τον γαμπρό, που πρέπει να εξασφαλίσει την πίστη και την αξιοπιστία της. Και τα κορίτσια, ταυτόχρονα, αναζητούν συγκεκριμένα ανασφαλείς ανύπανδρους άντρες όπως οι σύζυγοί τους, οι οποίοι, κατά τη γνώμη τους, είναι εγγυημένοι σύζυγοι αξιόπιστοι που δεν τείνουν να τρέχουν γύρω από άλλες γυναίκες και νυχτερινά κέντρα. Και τότε η κατάσταση εξελίσσεται ως εξής.

Η οικογενειακή ζωή έχει πάντα πολύ θετική επίδραση σε άνδρες και γυναίκες που είχαν στο παρελθόν χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Τακτική διατροφή, τακτικές στενές σχέσεις, τακτική προσοχή και φροντίδα άλλου ατόμου, αύξηση των οικονομικών ευκαιριών, που επηρεάζει άμεσα θετικά την ντουλάπα, τον γενικό τρόπο συμπεριφοράς στη ζωή και την επικοινωνία, αύξηση της γενικής αυτοπεποίθησης, όπως σε έναν άντρα ή σε μια γυναίκα - όλα αυτά μετά από ένα ή δύο χρόνια, αλλάζει πολύ σημαντικά τους νεόνυμφους προς την ακμή τους. Προσωπικά, από αυτή την άποψη, το σκέφτομαι ακόμη:

Ο πρώιμος γάμος είναι ένα είδος κοινωνικής θερμοκοιτίδας, όπου ανασφαλείς άνδρες και γυναίκες τελικά ωριμάζουν και αρχίζουν να κατανοούν την αξία τους.

Όλα αυτά είναι αναμφίβολα υπέροχα και η αύξηση της καθημερινής αυτοπεποίθησης σε άνδρες και γυναίκες είναι πολύ χρήσιμη τόσο για τον εαυτό τους όσο και για το κοινωνικό σύνολο. Αλλά, όπως πιθανώς έχετε ήδη καταλάβει, αυτό φέρνει ορισμένα προβλήματα στην οικογενειακή ζωή. Πράγματι, μετά από ένα ή δύο ή τρία χρόνια οικογενειακής ζωής, αντί για δύο συζύγους που δεν είναι σίγουροι για τον εαυτό τους και συνεπώς κρατιούνται μεταξύ τους με τα δύο χέρια, ένας άντρας και μια γυναίκα που σταδιακά ανθίζουν και αρέσουν όλο και περισσότερο στον εαυτό τους και στους εκπροσώπους του το αντίθετο φύλο εμφανίζεται κάτω από μια στέγη! Αρχίζουν να βαραίνουν ο ένας τον άλλο, να τσακώνονται, να συγκρούονται, να ζηλεύουν, να σκέφτονται το γεγονός ότι «δεν δημιούργησα οικογένεια πολύ νωρίς;» Και τελικά καταλήγουν σε ένα απλό και λογικό συμπέρασμα: «Γιατί θα κρατηθώ σε αυτό το άτομο, που μου δημιουργεί τόσο κόπο;! Τελικά, τόσοι πολλοί άνθρωποι με συμπαθούν … Έτσι τώρα ξέρω την αξία μου, δεν θα αφήσω τον σύζυγό μου να μειώσει την αυτοεκτίμησή μου, μπορώ να πάω με ασφάλεια για διαζύγιο και θα έχω πάντα χρόνο να δημιουργήσω ένα νέο, πιο επιτυχημένη οικογένεια!"

Η θέση της δεύτερης πλευράς είναι επίσης ενδιαφέρουσα. Όπως είπα και παραπάνω

Για πολλούς άνδρες και γυναίκες, μια από τις κύριες αξίες των συζύγων τους είναι ότι δεν έδωσαν και δεν δίνουν λόγους ζήλιας.

Αυτός είναι ο λόγος που κάποτε επιλέχθηκαν για γάμο! Αλλά τώρα, όταν αυτό στο παρελθόν ένα πολύ αξιόπιστο «μισό» έχει πλέον κολυμπήσει στις ακτίνες της προσοχής από εντελώς ξένους και απαιτεί αύξηση της λεγόμενης «προσωπικής ελευθερίας», πολλοί σύζυγοι και σύζυγοι καταλαβαίνουν πολύ ψύχραιμα ανάγκη για διαζύγιο ως απαλλαγή από τον «αδύναμο κρίκο». Και η ψυχραιμία τους είναι αρκετά κατανοητή: με τα χρόνια του γάμου, έχουν επίσης αυξημένη αυτοεκτίμηση και εμπιστοσύνη ότι θα μπορέσουν να δημιουργήσουν μια νέα οικογένεια, έχουν τόσο υψηλό όσο ένας υπερβολικά αλαζονικός σύντροφος.

Ως αποτέλεσμα, τα ζευγάρια όπου ο κύριος λόγος για την εμφάνιση σκέψεων σχετικά με την εσφαλμένη πρόωρη δημιουργία οικογένειας είναι μια μεταγενέστερη σωματική ωρίμανση και, κατά συνέπεια, μια μεταγενέστερη αύξηση της αυτοεκτίμησης, χωρίζομαι προσωπικά σε πέντε ακόλουθες κατηγορίες:

• - Ζευγάρια, όπου τα χρόνια του γάμου, η αυτοεκτίμηση έχει αυξηθεί μόνο σε έναν από τους συζύγους, αυτό το άτομο έχει ήδη πείσει ότι ξεκίνησε οικογένεια πολύ νωρίς, αλλά το άλλο "μισό" εξακολουθεί να προσπαθεί να διατηρήσει την οικογένεια και επίπεδο δύναμης μιας τέτοιας οικογένειας, ωστόσο, αρκετά μεγάλο.
• - Ζευγάρια όπου, με τα χρόνια του γάμου, η αυτοεκτίμηση έχει αυξηθεί μόνο σε έναν από τους συζύγους, αυτό το άτομο συγκρούεται περιοδικά με το μισό του, αλλά γενικά εξακολουθεί να έχει διάθεση (α) να διατηρήσει την οικογένεια.
• - Ζευγάρια όπου, με τα χρόνια του γάμου, η αυτοεκτίμηση αυξήθηκε και στους δύο συζύγους ταυτόχρονα, αλλά οι σύζυγοι αποδείχθηκαν αρκετά έξυπνοι, έτσι ώστε αυτό να μην αποτελέσει πρόβλημα για την οικογενειακή τους ζωή. Τέτοια ζευγάρια αποτελούν παράδειγμα προς μίμηση.
• - Ζευγάρια, όπου τα χρόνια του γάμου, η αυτοεκτίμηση αυξήθηκε και στους δύο συζύγους ταυτόχρονα και ο σύζυγος και η γυναίκα επιβαρύνονται επίσης από την οικογενειακή ζωή ταυτόχρονα. Το επίπεδο δύναμης σε τέτοιες οικογένειες είναι ελάχιστο.
• - Ζευγάρια όπου, με τα χρόνια του γάμου, η αυτοεκτίμηση αυξήθηκε και στους δύο συζύγους ταυτόχρονα, αλλά μόνο ένας από τους συντρόφους επιβαρύνεται από την οικογενειακή ζωή. Οι δυνατότητες διατήρησης μιας τέτοιας οικογένειας είναι αρκετά αξιοπρεπείς.

Στη συνέχεια, αρχίζω να ανακαλύπτω ποιοι άλλοι λόγοι προκαλούν τις σκέψεις των συντρόφων για την πρόωρη δημιουργία μιας οικογένειας. Για παράδειγμα, ο λόγος # 2.

Αιτία 2. Η ακμή της σεξουαλικότητας, που συμπίπτει με τη συσσώρευση κόπωσης από την προηγούμενη μακροχρόνια φιλία αγάπης.

Χρόνια σταθερών στενών σχέσεων μεταξύ των συντρόφων (πρώτα σε ερωτικές σχέσεις, έπειτα σε γάμο) οδηγούν σταδιακά στο σεξουαλικό τους «ζέσταμα», στην εμφάνιση αυξημένου ενδιαφέροντος για τον συγκεκριμένο τομέα, αλλά στο πάθος και την αγάπη για έναν συγκεκριμένο σεξουαλικό σύντροφο - του (ο σύζυγός της (στ) μειώνεται σημαντικά.

Και αν η εμφάνιση μιας οικογένειας δεν οδήγησε σε ριζική αλλαγή στη ζωή και τη ζωή ενός άνδρα και μιας γυναίκας, δεν είχαν παιδιά, αφιέρωναν λίγο χρόνο ο ένας στον άλλο, τότε αυτή η κατάσταση οδηγεί συχνά στο γεγονός ότι Η σεξουαλική πρωτοβουλία ενός από τους νεαρούς συζύγους (ή ακόμα και τους δύο) παραμερίζεται, αλλάζει σε άλλα άτομα που γίνονται αμέσως σεξουαλικά αντικείμενα. Επιπλέον, τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει με εκείνες τις νέες γυναίκες που, κατά τη διάρκεια προηγούμενων ερωτικών σχέσεων, δεν είχαν ακόμη βιώσει τη σεξουαλική τους έλξη, είχαν μια στενή σχέση όχι επειδή ένιωθαν μια προσωπική ανάγκη για αυτό, αλλά μάλλον επειδή ήταν απαραίτητη για τον σύντροφο, και η κοπέλα ήθελε να παντρευτεί και φοβόταν μην τον χάσει. Αλλά τότε η οικεία εμπειρία ξυπνά τις ανάγκες των δικών του κυριών και ο σύζυγος, συνηθισμένος στο γεγονός ότι η σύζυγός του δεν είναι πολύ προνοητική σε αυτό το θέμα, αντιμετωπίζει τα συζυγικά του καθήκοντα ήδη με ψυχραιμία. Ως αποτέλεσμα, οι νέες γυναίκες, που έχουν σχηματιστεί ως γυναίκες μόλις ήδη στο στάδιο του γάμου, αρχίζουν να αξιολογούν πολύ κριτικά τις αντρικές ικανότητες των συζύγων τους και κοιτούν άλλους άντρες, παραδεχόμενοι απλώς ότι παντρεύτηκαν πολύ νωρίς, δεν περπάτησαν με τον δικό τους τρόπο »και έτσι Περαιτέρω.

Φυσικά, η παρουσία μιας άνθησης της σεξουαλικότητας, η οποία συνέπεσε με τη συσσώρευση κόπωσης από την προηγούμενη μακροχρόνια ερωτική φιλία, δεν είναι καθόλου εγγύηση προδοσίας και διαζυγίου. Όπως ήδη αναφέρθηκε, η έγκαιρη γέννηση ενός παιδιού σε μια οικογένεια είναι αρκετά ικανή να γίνει ένας πρόσθετος οικογενειακός δεσμός. Ωστόσο, ακόμη και παρουσία ενός παιδιού, η κατάσταση με τις σκέψεις για τον πρόωρο γάμο μπορεί να επιδεινωθεί εάν ο λόγος 3 λειτουργεί.

Λόγος αριθμός 3. Οικονομική κρίση μιας νέας οικογένειας.

Ένα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν πολλές νέες οικογένειες είναι να ζουν με πίστωση. Ένα διαμέρισμα με υποθήκη, ένα αυτοκίνητο με πίστωση, οικιακές συσκευές με πίστωση, ακόμη και καλοκαιρινές διακοπές στο εξωτερικό, και στη συνέχεια, συχνά, με δόσεις. Ως αποτέλεσμα, ολόκληρος ο οικογενειακός προϋπολογισμός μιας νέας οικογένειας υπολογίστηκε και υπολογίστηκε σε μια δεκάρα, το πολιτιστικό πρόγραμμα ελαχιστοποιήθηκε και μερικοί νεαροί και νέες αρχίζουν να πανικοβάλλονται: «Όλα τα νέα χρόνια - απλώς εξοικονομήστε και πληρώστε, μπορούμε Δεν αντέχεις τίποτα, ρωτάς πότε πώς να ζήσεις; Και τότε λειτουργεί το ακόλουθο μοτίβο:

Ένας εύκολος τρόπος διασκέδασης είναι πάντα φθηνότερος από την οικογενειακή ζωή.

Επιπλέον, για τα κορίτσια είναι γενικά πρακτικά δωρεάν: είναι απαραίτητο μόνο να δοθεί συγκατάθεση στον κύριο για σεξ και όλα τα οικονομικά έξοδα είναι ήδη δικά του προβλήματα. Εδώ γεννιούνται συχνά οι σκέψεις: «Δεν παντρεύτηκα πολύ νωρίς, τώρα θα πήγαινα ακόμα μια βόλτα τα βράδια σε εστιατόρια, κλαμπ και μπάρμπεκιου … μπουκάλι καλή σαμπάνια και ένα κιλό κεράσια που δεν μπορούμε να αντέξουμε … Αξίζει όλη αυτή η οικογενειακή ζωή να συγκρατηθώ; » Υπάρχει μόνο μία διέξοδος από αυτό - ένα κανονικό οικογενειακό "πολιτιστικό πρόγραμμα" και θα το συζητήσουμε ειδικά στο κεφάλαιο "Δώστε ένα οικογενειακό πολιτιστικό πρόγραμμα!" Και οι έξυπνοι νέοι σύζυγοι πρέπει επίσης να γνωρίζουν:

Η οικογένεια είναι μια επένδυση που αποδίδει για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Αλλά από την άλλη πλευρά, τα μερίσματα στο μέλλον από αυτήν είναι πολλές φορές μεγαλύτερα από ό, τι από εκατοντάδες βράδια «όμορφης ζωής».

Και τώρα, μετά από πέντε έως δέκα χρόνια οικογενειακής ζωής, όταν το ζευγάρι θα έχει ήδη διαμέρισμα και αυτοκίνητο, θα μπορεί να αγοράσει κεράσια, σαμπάνια και πολλά άλλα. Και εκείνοι που καίνε όμορφα στη ζωή και παραπλανούν τους αληθινούς νέους συζύγους, έχοντας γεράσει λίγο και επομένως γίνονται λιγότερο απαιτητικοί, τελικά θα τους ζηλέψουν πολύ. Και μιλώντας για την ανάγκη μιας προσεκτικής στάσης απέναντι σε "μια όμορφη ζωή", είναι καιρός να θυμηθούμε την επιστολή που παρατέθηκε παραπάνω από τον τριαντάχρονο Πέτρο, στον οποίο έπεσε ξαφνικά τόση χαρά που άρχισε να απειλεί το γάμο του.

Λόγος αριθμός 4. Υπερβολικά γρήγορη ανάπτυξη της επιτυχίας ενός από τους συζύγους.

Στη ζωή, συμβαίνει συχνά ένας από τους συζύγους να αρχίζει να ανεβαίνει τόσο γρήγορα την καριέρα ή την οικονομική σκάλα που κυριολεκτικά πηδά πάνω από δύο ή τρία βήματα ταυτόχρονα και η ψυχή του απλά δεν είναι έτοιμη για αυτό. Η κατάσταση από αυτή την άποψη είναι πολύ παρόμοια με όταν δύτες ανεβαίνουν στην επιφάνεια από μεγάλα βάθη. Εάν αρχίσουν να επιπλέουν με πολύ μεγάλη ταχύτητα, το αίμα τους δεν είναι τόσο κορεσμένο με οξυγόνο και άζωτο, το σώμα μπορεί να βιώσει πολύ επικίνδυνο στρες από την αποσυμπίεση. Έτσι στη συνηθισμένη ζωή:

Η πολύ γρήγορη απόκτηση ηγετικής θέσης και πρόσθετων οικονομικών ευκαιριών οδηγεί σε μια τόσο γρήγορη αλλαγή στην κοινωνική θέση ενός ατόμου που αρχίζει να βιώνει κυριολεκτικά "ζάλη με επιτυχία". Νέοι φίλοι με επιρροή, αγαπητή ξεκούραση και η γλυκιά αίσθηση ότι "εδώ είναι πραγματική τύχη - στα χέρια μου!" σχεδόν αμέσως οδηγούν σε οικογενειακούς καυγάδες. Το κανονικό «δεύτερο μισό» σχεδόν ποτέ δεν θα είναι ευχαριστημένο με το ταξίδι του συζύγου (ων) σε κλαμπ και σάουνες, ακριβά δώρα ή λουλούδια από αγνώστους. Ως αποτέλεσμα, ο «τυχερός άντρας» έχει την αίσθηση ότι ο κύριος εχθρός της επιτυχίας του είναι η ίδια η γυναίκα (σύζυγός) του. Είναι όμως λάθος:

Ο αγώνας ενός συζύγου εναντίον τέτοιων έμμεσων σημείων αύξησης της κοινωνικής θέσης του «μισού» του ως εστιατορίων, κλαμπ και σάουνων είναι σχεδόν πάντα λανθασμένος από αυτήν ως αγώνας ενάντια στην άνοδο της κοινωνικής της θέσης (του).

Τονίζω ξανά: Στην πραγματικότητα, οι σύζυγοι δεν είναι καθόλου κατά της καριέρας ή της οικονομικής ανάπτυξης των «μισών» τους! Αντιτίθενται μόνο σε αυτό που προκαλεί ζήλια και αντικατοπτρίζει άσχημα τη φήμη του «μισού» και τις προοπτικές για κοινή οικογενειακή ζωή. Ωστόσο, για εκείνους που αρχίζουν να βιώνουν την «ευφορία της επιτυχίας» αυτού του είδους, οι εκκλήσεις να «συμπεριφερθούν λίγο πιο συγκρατημένα» συνήθως προκαλούν εκνευρισμό: «Δεν (καταλαβαίνει) ότι τα χρειάζομαι όλα αυτά για επιχειρήσεις και για περαιτέρω ανάπτυξη ! Στην πραγματικότητα - όλα αυτά είναι για τους δυο μας! ». Στη συνέχεια, το πιο επιτυχημένο «μισό» αρχίζει να θεωρεί το πιο νηφάλιο ζευγάρι του «φρένο στην πρόοδο», και ξαφνικά καταλήγει στο συμπέρασμα ότι με τα διαθέσιμα χρήματα τώρα, μπορεί κανείς να αντέξει έναν άλλο σύζυγο ή μια άλλη γυναίκα »με καλύτερη ποιότητα. " Και εδώ είναι ήδη μια βόλτα στην τελευταία σκέψη: «Αλλά γενικά, γιατί παντρεύτηκα (παντρεύτηκα); Πόσο υπέροχο θα ήταν για μένα να είμαι single (ανύπαντρος) τώρα! Ε … ".

Δεν θα μιλήσω καν για το γεγονός ότι μια τέτοια «ευφορία της επιτυχίας» είναι πολύ επικίνδυνη: οι αναγνώστες μου πιθανότατα γνωρίζουν ότι τις περισσότερες φορές είναι οι πιο έμπειροι ναυτικοί που ανατινάσσονται από νάρκες και οι πιο επαγγελματίες ορειβάτες συντρίβονται. Αλλά οι αρχάριοι, και οι άνθρωποι με μέση εμπειρία, σχεδόν ποτέ δεν υποφέρουν: απλώς δεν έχουν ακόμη αυτήν την τόσο καταστροφική «ευφορία της επιτυχίας». Έτσι, αν το δικό σας μισό υποφέρει από αυτήν την ευφορία, αφήστε την να διαβάσει αυτή τη σελίδα. Αν το έχετε μόνοι σας, διαβάστε το ξανά:

Στην πραγματικότητα, οι σύζυγοι δεν είναι καθόλου κατά της καριέρας ή της οικονομικής ανάπτυξης των «μισών» τους. Αντιτίθενται μόνο σε αυτό που προκαλεί ζήλια και αντικατοπτρίζει άσχημα τη φήμη του «μισού» και τις προοπτικές για κοινή οικογενειακή ζωή.

Λόγος αριθμός 5. Λάθος τρόπος ζωής μιας νέας οικογένειας.

Η ακατάλληλη διευθέτηση της ζωής μιας νέας οικογένειας είναι ένας λόγος που υποδιαιρείται σε πολλά σημεία ταυτόχρονα:

• - υπερβολική απασχόληση ενός από τους συζύγους, όταν ο σύζυγος ή η σύζυγος είναι χρόνια μακριά από το σπίτι,
• - ένα απρεπώς μικρό "πολιτιστικό πρόγραμμα" μιας νέας οικογένειας, όταν οι νεαροί σύζυγοι κάθονται στο σπίτι τα βράδια και είναι λυπημένοι …
• - οι περισσότερες από τις οικογενειακές υποχρεώσεις μεταφέρονται σε έναν από τους συζύγους, όπως γνωρίζετε, συνήθως στον σύζυγο.

Από όλα αυτά, ένας από τους συζύγους κάθε μέρα (ή και πέντε φορές την ημέρα!) Χαλάει τη διάθεση και υπάρχουν επικίνδυνες σκέψεις ότι μια τέτοια ζωή είναι βαρετή και απελπιστική, ότι ήταν απαραίτητο να περιμένουμε με γάμο, γάμο, στο τέλος, απλά για να χωρίσετε, απολαύστε τη ζωή λίγο περισσότερο και μόνο τότε "βρείτε τον εαυτό σας έναν κανονικό (uyu) σύζυγο (σύζυγο), και όχι αυτό (αυτό) !!!".

Λόγος αριθμός 6. Κακή επίδραση της καμπάνιας των ανύπαντρων.

Αυτός ο λόγος είναι ένας από τους σημαντικότερους. Και εσύ καταλαβαίνεις γιατί. Υπάρχει μια τόσο σωστή γνώμη: "ένα άτομο επηρεάζεται από το περιβάλλον επικοινωνίας του". Το γεγονός είναι ότι όταν ένας άντρας ή μια γυναίκα σε ηλικία 20-30 ετών δημιουργεί μια οικογένεια, πολλές από τις συνήθεις εκστρατείες τους, μερικοί από αυτούς τους συμμαθητές, συνηθισμένους για όλους μας, δεν είναι ακόμη παντρεμένοι - δεν είναι παντρεμένοι. Φυσικά, διασκεδάζουν περνώντας το χρόνο τους ακριβώς όπως υποτίθεται ότι περνούν χρόνο σε αυτήν την ηλικία και σε αυτό το «ελεύθερο» καθεστώς - διασκεδαστικό, ποικίλο, με πολλές ερωτικές περιπέτειες. Και μερικοί νεόνυμφοι, που δεν είχαν ακόμη χρόνο να συνηθίσουν στη νέα τους κοινωνική θέση και ζωή, μερικές φορές προσπαθούν να ζήσουν όπως πριν, δηλαδή κοιτούν τον τρόπο ζωής των ανύπαντρων γνωστών τους. Τους ζηλεύουν έντονα, προσπαθούν να τους ενώσουν κατά καιρούς, αντιμετωπίζουν παρεξήγηση των «μισών» τους, σκάνδαλο και … βιαστικά αρχίζουν να μετανιώνουν για τον πρόωρο γάμο τους.

Η επιθυμία ορισμένων νεαρών συζύγων να ζήσουν «χθες» δεν είναι παρά ένα παράδειγμα της ψυχολογικής «αδράνειας της σκέψης».

Και αυτό είναι στην πραγματικότητα - καθαρό νερό "αδράνεια της σκέψης", πολύ παρόμοιο στις εκδηλώσεις του με τον λεγόμενο "φαντασματικό πόνο", όταν ένα άτομο του οποίου αφαιρέθηκε το πόδι ή το χέρι, αλλά … ακόμη και μετά από ένα ή δύο χρόνια ακόμα φαγούρα ή πονάω … Και υπάρχει μόνο μία διέξοδος: οι νεόνυμφοι πρέπει να καταλάβουν:

Η επιθυμία να ζήσει "χθες" οδηγεί συχνά στο γεγονός ότι ένα άτομο καταλήγει πραγματικά σε αυτό το "χθες" και στη συνέχεια μετανιώνει και μετανιώνει για αυτό.

Λόγος αριθμός 7. Η αρνητική επιρροή των γονέων ενός από τους συζύγους.

Προς προσωπική μου χαρά ως ψυχολόγος, αυτός ο λόγος δεν είναι πολύ συνηθισμένος. Παρ 'όλα αυτά, λαμβάνει χώρα σε εκείνα τα ζευγάρια όπου ο γάμος έγινε αντίθετα με τη διάθεση των γονέων ενός από τους νεοσύστατους συζύγους (ή ακόμη και αντίθετα με τη διάθεση των γονέων και των δύο συζύγων ταυτόχρονα). Όταν οι γονείς είτε είχαν τη δική τους εκδοχή για ένα ζευγάρι για το παιδί τους, είτε απλά δεν τους αρέσει η προσωπικότητα, ο χαρακτήρας ή η κοινωνική θέση του επιλεγμένου (των) γιου (κόρης) τους. Σε αυτή την περίπτωση, συμβαίνει ότι η προσωπική εχθρότητα των γονέων ενός από τους συζύγους στο "μισό" του αρχίζει να μεταμφιέζεται κάτω από γενικές συζητήσεις ότι η οικογένεια είναι πολύ νωρίς για το παιδί τους. Και αν ένας γιος ή κόρη είναι πολύ προτεινόμενος, ή παραδοσιακά υπό τη μεγάλη επιρροή των γονέων, μετά από έξι μήνες - ένα χρόνο τέτοιων απόψεων και συνομιλιών, ένας τέτοιος "σύζυγος είναι ακόμα παιδί" σταδιακά σχηματίζει όχι μόνο την άποψη ότι το μισό της είναι γι 'αυτόν (όχι) "ζευγάρι", αλλά και η εμπιστοσύνη ότι πρώτα πρέπει κανείς να "περιπλανηθεί στους υποανάπτυκτους" και μόνο τότε να κάνει "τη σωστή επιλογή". Φυσικά, συμφώνησε με τους γονείς.

Εάν οι νέοι σύζυγοι ελέγχονται εξ αποστάσεως από τους γονείς τους, αυτό σημαίνει ότι, στην ουσία, τα παιδιά δεν είναι μόνο οι ίδιοι, αλλά και οι γονείς τους που δεν έχουν παίξει αρκετά με κούκλες και "οικογένεια".

Έτσι, ολοκληρώσαμε τον κατάλογο των επτά βασικών λόγων για τους οποίους οι νέοι σύζυγοι αναπτύσσουν μια επικίνδυνη αίσθηση ότι «δεν περπατούσαν» και δημιούργησαν οικογένεια πολύ νωρίς. Φυσικά, υπάρχουν και άλλοι λόγοι: αγένεια, μέθη, έλλειψη επικοινωνίας ή προδοσία ενός από τους συζύγους. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές, δεν προκαλούν σκέψεις για την πρόωρη δημιουργία μιας οικογένειας, αλλά η επιθυμία να εγκαταλείψουν μόνο τη συγκεκριμένη οικογένεια, δεν υπονομεύουν τον σεβασμό για τον θεσμό της οικογένειας γενικά.

Εν τω μεταξύ, εκφράζω την ταπεινή ελπίδα του συγγραφέα μου ότι η προσεκτική σας γνωριμία με τις γενικεύσεις που έκανα κατά τη διάρκεια της εργασίας μου ως οικογενειακός ψυχολόγος θα σας βοηθήσει:

• - Κατανοήστε τους λόγους για τις προσωπικές σας επώδυνες σκέψεις σχετικά με τον "πρόωρο γάμο" και βρείτε έναν τρόπο να διορθώσετε κάτι στον εαυτό σας.
• - Για να δείτε τα δικά σας οικογενειακά λάθη, με αποτέλεσμα το «μισό» σας να έχει ήδη διαλυθεί στο προγαμιαίο παρελθόν και πάλι κάτι στην οικογένειά σας θα πρέπει να ρυθμιστεί σωστά.
• -Βοηθήστε εκείνους τους φίλους-γνωστούς-φίλες σας που ζουν σε γάμο, αλλά ταυτόχρονα προσπαθούν να προσποιηθούν ότι αυτός (α) εξακολουθεί να είναι «ελεύθερος» και επιβαρύνεται πολύ από τη νεοαποκτηθείσα οικογενειακή του κατάσταση.
• - Εάν είστε ήδη πολύ ενήλικες, βοηθήστε τα δικά σας παιδιά να ξεπεράσουν τις «λάθος σκέψεις», που έχουν ήδη δημιουργήσει μια οικογένεια, αλλά δεν έχουν μάθει ακόμη να σκέφτονται με οικογενειακό τρόπο.

Σε κάθε περίπτωση, ελπίζω πραγματικά ότι η κοινή μας ανάλυση των λόγων για την εμφάνιση των σκέψεων για "πολύ νωρίς γάμο" θα είναι όχι μόνο ενδιαφέρουσα για εσάς, αλλά και πιο χρήσιμη.

Για πολλούς άντρες και γυναίκες, ο γάμος είναι κάτι σαν κούκλα για τις πεταλούδες: μπαίνουν σε γκριζωπό και άσχημο, φοβούνται τα πάντα. Στη συνέχεια, ωριμάζουν και ανθίζουν και προσπαθούν να πετάξουν στον μεγάλο κόσμο, έτσι ώστε όλοι να μπορούν να τους θαυμάσουν. Μόνο που τώρα οι μελλοντικές πραγματικές πεταλούδες ζουν στα κουκούλια τους μόνο μία μία, και οι ανθρώπινες οικογένειές μας δημιουργούνται για δύο τελικά. Και ως εκ τούτου, οι σεβαστές αρσενικές και θηλυκές πεταλούδες θα πρέπει ωστόσο να το καταλάβουν: ενώ εσείς, έχοντας ενισχυθεί στις οικογένειές σας (χάρη στη φροντίδα του συζύγου σας), θα φτερουγίζετε και θα χαίρεστε όλους με την ομορφιά σας, το άλλο σας «μισό» μαζί με την οικογένειά της κουκούλι, μια μέρα, μπορεί να το πάρει κάποιος άλλος, για παράδειγμα, εκείνη η πεταλούδα που έχει ήδη μπει μπροστά σας … Λοιπόν, σκεφτείτε το και μην αφήσετε τον εαυτό σας να απομακρυνθεί πολύ από το νέο σας οικογενειακό σπίτι!