5 πραγματικοί λόγοι για την αποφυγή της οικειότητας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι συμβαίνει μέσα σας που σας κάνει να αποφεύγετε την οικειότητα, ακόμη και σε μια σχέση; Μην λαμβάνετε υπόψη τους ψευδείς παράγοντες που παραμερίζετε, προσπαθώντας να δικαιολογηθείτε - δεν μπορώ να βρω τον κατάλληλο άνθρωπο, πολλή δουλειά, δεν πάω πουθενά κλπ. Ποιοι είναι οι αληθινοί και βαθιά λόγοι για αυτό η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ?

Η αποφυγή της οικειότητας σχετίζεται άμεσα με την παιδική ηλικία. Αρχίζουμε να δημιουργούμε εγγύτητα με τη μητέρα μας ήδη από τη γέννηση. Η μαμά είναι το πρώτο αντικείμενο με το οποίο δημιουργούμε σχέσεις και ο τρόπος με τον οποίο λειτουργούν θα επηρεάσει άμεσα την ενήλικη οικειότητα μας, τις ενήλικες σχέσεις μας. Έτσι, σε ποιες περιπτώσεις δεν θα μπορέσετε να βρείτε έναν σύντροφο ή δεν θα σας ικανοποιήσει λόγω της έλλειψης οικειότητας μεταξύ σας;

1. Υπερβολική ευθύνη στη γονική οικογένεια. Θα μπορούσατε να αναλάβετε ένα τεράστιο βάρος ευθύνης κυριολεκτικά για όλα, να συμφιλιώσετε όλους μεταξύ τους, να σώσετε τους πάντες, να είστε ένα είδος "στρώματος" μεταξύ μαμάς και μπαμπά, γιαγιάς και μαμάς, γιαγιάς και μπαμπά κ.λπ. - όλοι είχαν προβλήματα, δύσκολα σχέσεις, και τραβήξατε τα πάντα πάνω σας. Τι σημαίνει αυτό? Wasταν συναισθηματικά πολύ δύσκολο για εσάς στην οικογένεια, έπρεπε να αντιμετωπίσετε έναν τεράστιο αριθμό συναισθημάτων. Κατά κανόνα, πρόκειται για οικογένειες αλκοολικών ή οποιωνδήποτε οικογενειών με τρίγωνο Karpman (οι γονείς ήταν νηπιακοί, δεν άντεξαν τις δυσκολίες της ζωής και φάνηκε να ρίχνουν τα πάντα στο παιδί τους). Ένα παιδί είναι πάντα ο πιο αδύναμος κρίκος σε μια οικογένεια, είναι ο πιο ευαίσθητος, απορροφά, σαν σφουγγάρι, όλα τα συναισθηματικά πράγματα που δεν φαίνονται καν εξωτερικά. Όλη η παθητική επιθετικότητα, η δυσαρέσκεια των γονέων μεταξύ τους πηγαίνει στο παιδί και τα αισθάνεται όλα αυτά, συχνά αρρωσταίνει.

Εάν η οικογένειά σας είχε πολύ βάρος σε μια σχέση, πολλά οδυνηρά, δύσκολα, ακατανόητα, συντριπτικά συναισθήματα, στο μέλλον, ξεκινώντας μια σχέση ενηλίκων, αυτόματα σας φαίνονται βαρύ και βαρύ. Αισθάνεσαι σαν άλογο βύθισμα, που «οργώνει» σε σχέση με έναν σύντροφο. Μερικές φορές συμβαίνει ότι ένα άτομο δεν έχει ξεκινήσει ακόμη μια σχέση, αλλά η ίδια η ιδέα ότι είναι παράφορα δύσκολο, τρομακτικό και επώδυνο τον τρομάζει αμέσως. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να υπάρχει εσωτερική απαγόρευση σχέσεων - προτιμώ να μην πάω εκεί παρά να υποφέρω.

2. Συνεχής κριτική και καταδίκη στην παιδική ηλικία. Δεν αισθανθήκατε αρκετά καλά, κάνατε λάθη, όλη την ώρα που είχατε όρια - μην το κάνετε αυτό, μην το κάνετε.

Σύμφωνα με τους ψυχαναλυτές, αυτό λέγεται «ευνουχισμός» της ενέργειας, των αναγκών, της πρωτοβουλίας σας. Κατά συνέπεια, μπαίνοντας σε μια σχέση, φοβάστε την καταδίκη, την κριτική, ότι δεν θα μπορείτε να κάνετε όπως θέλετε - με άλλα λόγια, θα χάσετε την ατομικότητά σας, τη φωνή, τον λόγο, τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας. Θα «κόψουν» τα πάντα για εσάς και θα πάρουν μια απόφαση για εσάς - κάντε αυτό και αυτό. Όσον αφορά την καταδίκη, όλα είναι πιο περίπλοκα - κατά κανόνα, ένα άτομο που καταδικάστηκε πολύ στην παιδική ηλικία νιώθει άσχημα για όλα (αίσθηση του χιούμορ - fu, πολύ σοβαρό - fu, δείχνω θυμό - fu, είναι αδύνατο, εγώ είμαι εγωιστής - τι είσαι, πώς φροντίζεις τον εαυτό σου), παντού υπάρχουν απαγορεύσεις να νιώθεις άξιος, κάθε ποιότητα χαρακτήρα είναι ανεστραμμένη και φαίνεται αρνητική. Εξ ου και η παγιωμένη πεποίθηση - δεν θα με πάρουν σε σχέση, δεν θα με αγαπήσουν (για παράδειγμα, γιατί δεν μου αρέσει ο καθαρισμός). Στην πραγματικότητα, αυτά είναι εντελώς άσχετα πράγματα, αλλά ένα τέτοιο πακέτο "τοποθετήθηκε" στην οικογένειά σας. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο φοβάται ασυνείδητα σε μια σχέση να ακούσει ξανά όλη την καταδίκη που ήταν στην παιδική ηλικία. Μια ακραία περίπτωση - ένας σύντροφος μπορεί να μην σας πει τίποτα, αλλά δίπλα του αισθάνεστε άσχημα, δεν είστε αρκετά έξυπνοι, άσχημοι κ.λπ.(όλα όσα σας είπε το μητρικό αντικείμενο στην παιδική ηλικία (μαμά, μπαμπάς, γιαγιά, παππούς) σπρώχνουν ξανά στο κεφάλι σας).

3. Παραβίαση των ορίων του παιδιού. Ως παιδί, μια υπερ-φροντίδα, ένα "παντός βλέμμα μάτι" ήταν εγκατεστημένο πάνω σου. Ό, τι κι αν κάνετε, η μαμά, ο μπαμπάς, η γιαγιά ή ο παππούς ήξεραν πώς να το κάνουν καλύτερα - "Μην ξεχάσετε να φορέσετε ένα πιο ζεστό καπέλο!", "Μην ξεχάσετε να φορέσετε ζεστές μπότες, έγινε δροσερό", "Τι ινστιτούτο κάνετε θέλεις? Σας συμβουλεύω αυτό! "," Κάνετε λάθος, καλύτερα να το κάνετε έτσι! " Όλη την ώρα που παρεμβαίνουν στη ζωή σας, κατά συνέπεια, τώρα αισθάνεστε φόβο ότι "θα ανέβουν ξανά στο κεφάλι σας και θα σας κρεμάσουν τα πόδια".

Ας επιστρέψουμε στον ορισμό της εγγύτητας. Η εγγύτητα συνεπάγεται ότι μπορείτε να εισέλθετε στην επικράτεια ενός άλλου και, αντιστρόφως, να αφήσετε τον άλλο στην επικράτειά σας. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να αισθάνεστε φόβο ότι δεν θα μπορείτε να απομακρυνθείτε από το άτομο, να το διώξετε. Αυτή η στιγμή είναι η πιο σημαντική! Είστε σίγουροι ότι ο σύντροφός σας θα σεβαστεί τα όρια, τις ανάγκες σας, την επιθυμία να μείνετε μόνοι, να φροντίσετε τον εαυτό σας και όχι γι 'αυτόν, γιατί μερικές φορές μπορεί να είναι πιο δύσκολο για εσάς.

Στην περίπτωση της υπερπροστασίας, το σχήμα των γονέων δεν κινήθηκε πουθενά, κινούνταν ακόμη περισσότερο στο παιδί με άγχος και επιβολή αίσθησης ενοχής. Στην παιδική σας ηλικία, δεν υπήρχε καθόλου χώρος για εσάς. Πώς είναι πιο σημαντικό από μένα; Εάν στην παιδική ηλικία υπήρξε μια βαθιά παραβίαση της οικειότητας, ένα άτομο μπορεί να μην καταλαβαίνει πώς μπορεί να κάνει κάτι. Το αίσθημα ενοχής όταν θέλετε κάτι για τον εαυτό σας είναι πολύ δυσάρεστο.

Είναι σημαντικό να μην έχετε την αίσθηση ότι «κρέμεστε» από πάνω σας (ενδεικτική απόρριψη, αν θέλετε κάτι για τον εαυτό σας - "Είστε εγωιστές! Λοιπόν, τώρα καθίστε εδώ μόνοι!"), Ώστε να μπορείτε να αφήσετε την επικράτεια κάποιου άλλου ενώ, σχετικά, το πάρτι δεν έγινε κακό. Τι σημαίνει αυτό? Στην παιδική ηλικία, ένα άτομο αναγκάστηκε με κάποιο τρόπο να προσεγγίσει οικειότητα, αντίστοιχα, στο μέλλον δεν επιτρέπει στον εαυτό του να βγει από την οικειότητα (εκδηλώνεται με τη μορφή επιθετικότητας, καυγά, σκανδάλου, όταν ένας σύντροφος αποκρούεται απότομα). Ο λόγος είναι ότι ένα άτομο δεν μπορεί κανονικά να επιλέξει μια απόσταση λόγω παραβίασης των ορίων από το αντικείμενο ελέγχου της προσάρτησης.

4. Υπερβολικό άγχος της μητέρας - σε βαθύ επίπεδο, φοβόταν ή, ίσως, εξακολουθεί να φοβάται να είναι μόνη (δεν αντέχει τη μοναξιά). Κατά συνέπεια, η μητέρα, χειραγωγώντας, σε κρατάει για τον εαυτό της.

Μπορεί επίσης να υπάρχει θυσία στη μητέρα - «Έκανα τα πάντα για σένα, δούλεψα σε 2 δουλειές για να σου δώσω εκπαίδευση! Πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό τώρα - μετά την αποφοίτησή σας από ένα υπέροχο πανεπιστήμιο, παντρευτείτε / παντρευτείτε και ξεχάστε με;! ». Πολύ συχνά, μετά το γάμο / το γάμο, οι άνθρωποι συνεχίζουν να βρίσκονται σε επαφή με τη μητέρα τους και στη συνέχεια ο δεύτερος σύντροφος έχει την αίσθηση ενός «τριγώνου», όχι ζευγαριού. Ταυτόχρονα, η μητέρα ασκεί ισχυρή επιρροή στη σχέση - σε αυτή την περίπτωση, δεν μπορεί να αμφισβητηθεί αυτή η εγγύτητα σε ένα ζευγάρι, στο οποίο ένα άτομο έτσι φιλοδοξεί, αντίθετα, θα υπάρχει πόνος και μια συνεχής καταπιεστική αίσθηση σκουληκιού μέσα.

5. Η απουσία ενός άντρα στη ζωή της μητέρας, η απουσία ενός πατέρα ή ενός «πατέρα ευνουχισμένου από γυναίκες». Γενικά, ο πατέρας είναι ένας καλός διαχωριστής από το παιδί από τη μητέρα. Μπαίνει ανάμεσά τους και θέλει τουλάχιστον μερικές φορές να πάρει τη γυναίκα του πίσω στο υπνοδωμάτιο, έτσι η μητέρα αποσυνδέεται από το παιδί. Επιπλέον, η ενέργεια της μητέρας πρέπει να ακολουθεί προς αυτή την κατεύθυνση - πρώτα αυτή, στη συνέχεια ο σύζυγος και το παιδί βρίσκονται ήδη στην τρίτη θέση. Αυτή η ιεραρχία είναι σωστή. Κατά συνέπεια, όταν υπάρχει πατέρας, απομακρύνει λίγο το παιδί από τη μητέρα και ταυτόχρονα το προστατεύει από την επιθετικότητά της. Το «κρατώντας τη μητέρα» είναι μια παθητική επιθετικότητα, συχνά αντέχεται, αλλά μακροπρόθεσμα, είναι αδύνατο να απαλλαγούμε από αυτήν. Έτσι, αν ο πατέρας δεν ήταν εκεί, ή έπινε, ήταν άσεμνος (σύμφωνα με τη μητέρα, ένα κουρέλι), χτυπούσε, προσβάλλει και επιπλήττει τη μητέρα, δεν υπήρχε κανείς που να της αποσπάσει την ενέργεια. Τις περισσότερες φορές, τέτοιες καταστάσεις ξεκινούν με προκλήσεις εκ μέρους της γυναίκας, αλλά βλέπετε μόνο ότι η μητέρα είναι το θύμα και παίρνετε το μέρος της. Ο μπαμπάς είναι ο τρίτος περίεργος άντρας εδώ, ο εχθρός. Σε αυτή την περίπτωση, απλά δεν έχετε καμία πιθανότητα να χωρίσετε από τη μητέρα σας - την κρατάτε, και αυτή για σας, την σώζετε (τώρα αυτή είναι η κύρια λειτουργία σας - να σώσετε τη μητέρα, επειδή είναι τόσο φτωχή και δυστυχισμένη).

Τέτοιες ιστορίες μπορούν να διαρκέσουν για χρόνια, οι άνθρωποι δεν ζουν με τη μητέρα τους, αλλά ο χωρισμός τους δεν λειτούργησε, επειδή ο μπαμπάς δεν εμφανίστηκε και δεν τους έφερε στον κόσμο, στην κοινωνία («Κόρη, ζήσε και διάλεξε άντρες για τον εαυτό σου, είσαι ένα όμορφο κορίτσι! Αγόρι, ζήσε, μεγάλωσε, κοίτα - υπάρχουν και άλλες γυναίκες. Η μητέρα είναι η γυναίκα μου και θα έχεις τη δική σου και θα γίνεις ένας υπέροχος άντρας ). Αυτό το σύμπλεγμα του Οιδίποδα εκτυλίσσεται εδώ προς μια αρνητική κατεύθυνση - παραμένετε σε συνδυασμό με τη μητέρα σας και δεν υπάρχει χώρος για τρίτο πρόσωπο. Στην πραγματικότητα, δεν έπρεπε να εμφανιστεί τρίτος, θα έπρεπε να εμφανίζεται ως σύντροφός σας ισότιμα.