Πώς να ζήσετε με διπολική διαταραχή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το μανιοκαταθλιπτικό σύνδρομο είναι γνωστό σε πολλούς από την τηλεοπτική σειρά Homeland - ο κύριος χαρακτήρας, η Carrie Matheson, υπέφερε από αυτό. Η Vera Reiner, παρατηρητής Buro 24/7, είπε στην Afisha πώς να ζήσει με μια τέτοια διάγνωση στη Μόσχα

Πότε ακριβώς ξεκίνησε, είναι δύσκολο να το πούμε τώρα. Η πρώτη μανιακή επίθεση που με ενημέρωσε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά πριν από περίπου τέσσερα χρόνια. Inταν το καλοκαίρι όταν ήμουν ακόμα στο πανεπιστήμιο. Τότε ζούσα σε έναν ξενώνα, σε ένα μεγάλο δωμάτιο με άλλα τρία ή τέσσερα κορίτσια. Και συνέβη έτσι που κάποια στιγμή όλοι οι γείτονες πήγαν σπίτι και έμεινα μόνος σε αυτό. Και μετά από ένα μεγάλο διάλειμμα, άρχισα να ζωγραφίζω ξανά. Σχεδίαζα όλη τη νύχτα, έτρεχα να καπνίσω, πήγα για ύπνο γύρω στις 10-11 το πρωί, ξύπνησα λίγες ώρες αργότερα, πήγα στο κέντρο των φίλων μου, ήπια κρασί μαζί τους, επέστρεψα - και κάθισα ξανά στο τραπέζι, στα χρώματα και τα αποκόμματα περιοδικών μου. Και μετά από μερικές μέρες, σε τέτοιο ρυθμό, όλος αυτός ο ενθουσιασμός άρχισε να παίρνει ανθυγιεινές μορφές. Η ενέργεια που έβραζε μέσα μου μετατράπηκε σε πραγματική ψύχωση. Αισθάνθηκα φόβο να βρίσκομαι σε αυτό το άδειο δωμάτιο ακόμη και στο φως, να φοβάμαι να κλείσω τα μάτια μου έστω και για ένα δευτερόλεπτο, κάθε θρόισμα με τρόμαξε με απίστευτο τρόμο. Η σωτηρία ήταν οι έξοδοι στο μπαλκόνι, όπου πηγαίναμε πάντα για να καπνίσουμε, αλλά μετά από αυτό ήταν ακόμα πιο τρομακτικό να επιστρέψουμε στο δωμάτιο: μου φάνηκε ότι οι χαρακτήρες που είχα σχεδιάσει θα μπορούσαν να ζωντανέψουν ανά πάσα στιγμή - και αυτό αυτοί, από τα φύλλα χαρτιού, θα μπορούσαν να με περιμένουν έξω από την πόρτα. Με κοίταξαν όταν έκανα κάτι στο δωμάτιο. Δεν ήταν πλέον δυνατό να με πάρει ο ύπνος, ακόμα κι αν ήθελα να κοιμηθώ, και απλώς κουνιόμουν καθισμένος στο κρεβάτι και έκλαιγα με λυγμούς. Σκέφτηκα μόνο ένα πράγμα: ας τελειώσει, ας τελειώσει … Τότε, όταν τελείωσε πραγματικά, προσπάθησα να το πω στους φίλους μου. Όταν όμως σε αφήνει να φύγεις, όλα όσα έγιναν αρχίζουν να μην φαίνονται πλέον τρομακτικά, αλλά ηλίθια. Και όλα, αξίζει να μιλήσουμε γι 'αυτό, μετατρέπονται σε κάποιο είδος αστείου και αποκτάς τη φήμη ενός τόσο τρελού καλλιτέχνη: καλά, δίνεις, απλά μην αρχίζεις να κόβεις τα αυτιά σου, χα-χα.

Η διπολική διαταραχή (διπολική διαταραχή) είναι, εν ολίγοις, μια εναλλαγή μανιακών και καταθλιπτικών σταδίων. Μπορούν να αντικαθίστανται μεταξύ τους σχεδόν σύμφωνα με το πρόγραμμα, τακτικά, ή μπορούν να έρχονται και να φεύγουν όπως θέλουν. Μπορούν να παρατείνουν για μεγάλο χρονικό διάστημα ή μπορεί να εμφανιστούν για αρκετές ημέρες και να εξαφανιστούν. Οι μανίες, όπως και η κατάθλιψη, μπορεί να είναι ήπιες - αυτές ονομάζονται υπομανία και μπορεί να είναι σοβαρές, ακόμη και με παραισθήσεις και παραισθήσεις. Και μερικές φορές, η μανία και η κατάθλιψη γενικά αναπτύσσονται ταυτόχρονα, και τέτοιες μικτές καταστάσεις είναι οι χειρότερες από όλες. Επειδή είστε σε βαθιά απελπισία και ο εγκέφαλός σας συνεχίζει να δουλεύει στο έπακρο, δημιουργώντας όλες τις νέες ιδέες, η μία πιο τρομερή από την άλλη - και αν στο συνηθισμένο καταθλιπτικό στάδιο, για παράδειγμα, απλά δεν έχετε τη δύναμη να πάρετε μια αποφασιστικό βήμα όπως η αυτοκτονία, την οποία σκέφτεστε συνεχώς, τότε σε μικτά προβλήματα με έλλειψη δύναμης μπορεί να μην προκύψουν.

Τα μανιακά στάδια διαρκούν πάντα πιο σύντομα από τα καταθλιπτικά, αν και αυτά (αν παραμείνουν υπομανία) είναι πολύ πιο ευχάριστα - και πάντα μου άρεσαν. Αυτά τα σκαμπανεβάσματα, όταν φαίνεται ότι μπορείτε να κάνετε τα πάντα, δεν φαίνονται καθόλου τρομακτικά - αντίθετα, είναι ευχάριστα και νομίζετε ότι όλα είναι τελικά εντάξει και θέλετε να έρχονται πιο συχνά. Αρχίζετε να κοιμάστε τέσσερις ώρες την ημέρα, αλλά ακόμα γεμάτοι ενέργεια. Οι σκέψεις περιστρέφονται στο κεφάλι μου με ιλιγγιώδη ταχύτητα, ιδέες προκύπτουν η μία μετά την άλλη. Στις 4 π.μ., για παράδειγμα, έγραψα επιστολές εργασίας με το πνεύμα: "Γεια, εδώ είναι η λίστα με τις σούπερ ιδέες μου, επιτρέψτε μου να γράψω αυτά τα 15 υλικά!" Όλοι οι άνθρωποι φαίνονται υπέροχοι, θέλετε να επικοινωνείτε με όλους, να γράφετε και να καλείτε όλους και γίνετε σοβαρά ο πιο χαρούμενος, πνευματώδης, ταλαντούχος και κοινωνικός άνθρωπος στη γη - το ξέρετε, στα δικά σας μάτια. Το να αισθάνεσαι σαν μια γυναίκα vanderwoman είναι υπέροχο. Είναι αλήθεια ότι όσο περισσότερο βρίσκεστε σε αυτό το εύκολο και ευχάριστο στάδιο, τόσο περισσότερες είναι οι πιθανότητες σύντομα να εξελιχθεί σε πραγματική μανία. Με επικίνδυνες περιπέτειες, κρίσεις οργής και ούτω καθεξής. Λοιπόν, μετά από εσάς, σε κάθε περίπτωση, σας περιμένει ένα κρύο ντους.

Σε περιόδους κατάθλιψης, μου φάνηκε ότι δεν ήμουν ικανός για τίποτα. Για παράδειγμα, συμφώνησα ότι θα κάνω κάποια δουλειά μέχρι μια συγκεκριμένη ημερομηνία, επειδή ήμουν γεμάτη ενέργεια, αλλά στη συνέχεια όλα τελείωσαν και αντί να το παραδώσω, ξάπλωσα σαν πέτρα στο σπίτι, χωρίς να απαντώ σε κλήσεις. Δεν είχα τη δύναμη να μιλήσω με αυτούς που περίμεναν, και ντρεπόμουν επίσης ότι δεν μπορούσα να κάνω τον εαυτό μου να κάνει κάτι. Σε μαλώνουν, περιμένουν ξανά κάτι από σένα και νιώθεις ήδη σαν το πιο ασήμαντο άτομο στη γη, που αδυνατεί να τηρήσει ακόμη και τόσο μικρές υποσχέσεις. Κάποια στιγμή, δεν μπορείς να κάνεις απολύτως τίποτα. Μόνο ατελείωτα ξαπλωμένος, κοιτάζοντας το ταβάνι, χωρίς καν να ανεβείτε στην τουαλέτα - στην αρχή νομίζετε ότι πηγαίνετε λίγο αργότερα, αντέχετε και μετά σταματάτε να θέλετε καθόλου. Θα μπορούσα να κλάψω για οποιονδήποτε λόγο. Μερικές φορές η θαμπά απλώς επιτέθηκε, η οποία στερήθηκε από όλα τα συναισθήματα, εκτός από την απελπισία και την αίσθηση του τι είδους αποτυχημένος άνθρωπος είσαι.

Σε τέτοιες περιόδους, μπορούσα να κοιμηθώ για μέρες. Μια φορά κοιμήθηκα για δύο συνεχόμενες ημέρες: Ξύπνησα, συνειδητοποίησα ότι τίποτα δεν είχε αλλάξει και ξανακοιμήθηκα. Όταν είστε σε κατάθλιψη, φαίνεται ότι δεν έχετε φίλους - και γενικά δεν υπάρχει κανείς γύρω σας που θα σας έσωζε όταν δεν είναι πλέον δυνατό να σώσετε τον εαυτό σας. Αρχίζεις να σκέφτεσαι ότι όσοι επικοινωνούν μαζί σου το κάνουν από συνήθεια, αλλά οι υπόλοιποι σε εγκατέλειψαν εδώ και πολύ καιρό, έφυγαν σε άλλους, ευκολότερους και ωραιότερους ανθρώπους (το πώς είναι πραγματικά τα πράγματα δεν είναι τόσο σημαντικό - ζεις ήδη την αλλοιωμένη σας πραγματικότητα). Και καταλαβαίνετε ξεκάθαρα ότι οι φίλοι σας φαίνεται να είναι πολύ καλύτερα χωρίς εσάς και αρχίζετε να απομακρύνεστε από την κοινωνία τους. Αυτό είναι εύκολο να γίνει. Κάποτε οι κοινοί μας φίλοι ήρθαν στους γείτονές μου για ένα πάρτι. Αφού άκουσα τους ήχους, βγήκα να κοιτάξω και ένας από αυτούς είπε: "Ω, αλλά δεν ξέραμε ότι ήσουν στο σπίτι". Και αυτό είναι, υπάρχει μόνο μία σκέψη στο μυαλό μου ταυτόχρονα: "Φυσικά, είμαι ένας αόρατος άνθρωπος", και απλά γυρίστε στον εαυτό σας. Ξαπλώνεις, ακούς το γέλιο τους και μισείς τον εαυτό σου που δεν μπορείς να διασκεδάσεις μαζί τους. Αυτό το αίσθημα του αόρατου, της ασήμαντης του ατόμου ήταν ένας σταθερός σύντροφος κάθε καταθλιπτικού σταδίου. Και, φυσικά, πλήρης απελπισία, απελπισία.

Υπήρχε μια περίοδος που έπινα σε κάθε ευκαιρία: μόνο για να διασκεδάσω, για να σταματήσω να είμαι ο εαυτός μου, αυτό το απαίσιο θλιβερό άτομο. Αλλά μετά πίνεις, κάνεις μερικά περίεργα και ανατριχιαστικά πράγματα - και στο τέλος μισείς τον εαυτό σου μόνο περισσότερο. Διήρκεσε πολύ καιρό, αλλά στη συνέχεια το έβαλα τέλος, γιατί κατάλαβα ότι το αλκοόλ (παρεμπιπτόντως, αποδεδειγμένα καταθλιπτικό) δεν βοηθά. Δεν χρειάστηκα ντόπινγκ για να μισήσω τον εαυτό μου-το έκανα μόνος μου. Το αίσθημα της ενοχής, μάλιστα, με συνόδευε για πολλά χρόνια. Ενοχή για αυτόν τον μεταβλητό χαρακτήρα, για την «φιλονικία», όπως την αποκαλούσαν μερικές φορές άλλοι, για συνεχή σκαμπανεβάσματα, για περιόδους τρέλας. Έχω αναρωτηθεί ένα εκατομμύριο φορές: γιατί πρέπει να σταματήσετε να είστε έτσι και να είστε φυσιολογικοί; Αλλά δεν βγήκε.

Το να είσαι δίπλα σε άλλους ανθρώπους κατά τη διάρκεια της κατάθλιψης είναι μια πραγματική κόλαση (σε μανίες, εσύ ο ίδιος γίνεσαι κόλαση για τους άλλους - για παράδειγμα, μετατρέπεσαι σε διώκτη). Το να ζεις σύμφωνα με το πρόγραμμα εργασίας και να πηγαίνεις στο γραφείο είναι επίσης αφόρητα δύσκολο, αν και μέχρι μια συγκεκριμένη στιγμή μπορείς να πιέσεις τον εαυτό σου, ακόμα κι αν χρειάζεται πολλή ενέργεια. Και τότε η δύναμη απλά τελειώνει. Θυμάμαι ότι υπήρχε μια περίοδος που άρχισα να κλαίω μόλις έφυγα από το γραφείο και απλά μισούσα τη δουλειά μου. Αν και έκανε ένα από τα αγαπημένα της πράγματα, περιτριγυρισμένη από καλούς ανθρώπους. Και κάποια στιγμή, όταν έγινε δυσβάσταχτο να ζω έτσι, σταμάτησα. Μόλις έφυγα, άρχισε μια υπέροχη ζωή: φτερούγισα σαν πουλί και φάνηκε ότι με περίμενε ένα μεγάλο μέλλον για τους Ρώσους Κουνς, η ζωή έγινε ευτυχισμένη και δωρεάν. Στη συνέχεια, όμως, η ανάβαση τελείωσε και άρχισε μια βαρετή πραγματικότητα. Οι φίλοι ήταν απασχολημένοι με τη δουλειά, διασκέδασα ξοδεύοντας χρήματα, μερικές φορές κέρδιζα χρήματα - και σταδιακά ξανακατέβαλα. Δεν μπορούσα πλέον να κατηγορήσω το σκληρό πρόγραμμα ή την αέναη απασχόληση - πράγμα που σημαίνει ότι τώρα θα μπορούσε να είναι μόνο μέσα μου. Όλο το μίσος που είχε διαπεράσει προηγουμένως κάποιες πτυχές της δουλειάς μου κατέβηκε πάνω μου με ανανεωμένο σθένος. Κυνηγούσα τον εαυτό μου για το γεγονός ότι, όντας ήδη υπό όρους ελεύθερος, δεν μπορούσα ακόμα να απολαύσω τη ζωή. Αυτό, φυσικά, επέστρεψε την κατάθλιψη.

Λοιπόν, τον Αύγουστο τελικά τρελάθηκα - αυτό ακριβώς έγραψα σε σημειώσεις στο iPad μου. Πήγα μέχρι το τέλος. Η πρώτη εβδομάδα ήταν καταπληκτική. Iθελα να πετάξω, ένα νέο σημαντικό πρόσωπο εμφανίστηκε στη ζωή μου, ζωγράφισα ξανά και τελικά ολοκλήρωσα όλα τα κείμενα που υποσχέθηκα να κάνω τις προηγούμενες εβδομάδες - όλα ήταν καλά. Αλλά όσο περισσότερο βρίσκεστε σε αυτήν την ελαφριά κατάσταση, τόσο πιο γρήγορα θα καταρρεύσετε. Και η υπέροχη ελαφριά μανία μου σταδιακά εξελίχθηκε σε υστερική κατάσταση. Θα μπορούσα να γελάω για μια ώρα με κάτι αστείο, να σπάω για κάθε μικρό πράγμα, να μαλώνω με ανθρώπους, να πετάω πράγματα. Μια λέξη ήταν αρκετή για τους αγαπημένους μου φίλους να γίνουν στο μυαλό μου κακοί προδότες, που σε καμία περίπτωση δεν μπορούν να τους εμπιστευτούν. Ο νέος σημαντικός άνθρωπος, τρομοκρατημένος από το νέο εγώ, έφυγε. Και τότε, ένα βράδυ, αφού ένας φίλος μου είπε κατά λάθος λόγια, όλα πέταξαν. Και οι καταστάσεις μου άρχισαν να αλλάζουν με μια θανατηφόρα ταχύτητα: από το μίσος για τον εαυτό μου στο να νιώσω τις δικές μου υπερδυνάμεις, από το μίσος για τους ανθρώπους στην ιερή αγάπη για όλους γύρω, από μια ακαταμάχητη επιθυμία να καταστρέψω και να σπάσω στην επιθυμία να κάνω όμορφα πράγματα … Και, φυσικά, αυτός ο ανεξέλεγκτος και ανεξήγητος φόβος. Κυριολεκτικά με χώρισαν όλα όσα συνέβαιναν στο κεφάλι μου. Και μέχρι το τέλος του μήνα, ήμουν τόσο εξαντλημένος που κατάλαβα: φαίνεται ότι είναι το σημείο χωρίς επιστροφή. Δεν αντέχω άλλο. Δεν έχω έλεγχο στη ζωή μου. Χρειάζομαι βοήθεια.

Το καλό με την κατάθλιψη και τις διπολικές μανίες είναι ότι τελειώνουν πάντα. Είναι αλήθεια, με δύο τρόπους. Είτε η φάση απλά σβήνει και φεύγει, αφήνοντας πίσω μια ποικιλία συνεπειών με τη μορφή μιας διαλυμένης σχέσης, ενός χαλασμένου τηλεφώνου ή μιας χαμένης εργασίας, ή δεν θα ζήσετε για να δείτε το τέλος της. Το τελευταίο ισχύει ιδιαίτερα για μικτές φάσεις και γενικά δεν είναι ασυνήθιστο. Επομένως, όσο πιο σύντομα επισκεφτείτε το γιατρό σας, τόσο καλύτερα θα είναι για όλους. Το να προσπαθείς να θεραπευτείς από μανιοκαταθλιπτική ψύχωση ή να βγεις από την κατάθλιψη είναι το ίδιο με το να κόψεις τη σκωληκοειδίτιδα για τον εαυτό σου. Δηλαδή, σκέτη βλακεία. Μην αγοράζετε χάπια κατόπιν συμβουλής φίλων. Μην συνταγογραφείτε αντικαταθλιπτικά μόνοι σας - σε άτομα με διπολική διαταραχή, μπορεί να επιδεινώσουν τη μανία

Το "Find a Psychiatrist Moscow" ήταν το κύριο χτύπημα των ερωτημάτων μου στο Google τον Αύγουστο. Κοιτούσα συχνά τις σελίδες των γιατρών, αλλά δεν μπορούσα να κάνω τον εαυτό μου να εγγραφεί - αλλά μετά από μια άλλη επίθεση αποφάσισα. Πήγα σε ψυχίατρο γιατί μου ήταν σαφές ότι μόνο το να μιλάω για τα παιδικά μου χρόνια, τις σχέσεις με τους ανθρώπους και την αυτοεκτίμηση δεν θα με βοηθούσε πλέον. Αν και η ιδέα ότι κάποιος μπορεί να πληρωθεί για να σου μιλήσει επιτέλους για τα προβλήματά σου, να σε ακούσει και όχι απλά να το γελάσει, μου άρεσε πολύ. Αλλά εκείνη τη στιγμή, ήθελα απλώς κάποιος να μου συνταγογραφήσει κάποια χάπια και όλα θα σταματούσαν.

Ο γιατρός είχε ένα κουτί με χαρτί μαντήλια στο γραφείο του. Μόλις μπήκα στο γραφείο, σκέφτηκα αμέσως: «Μακάρι να μην χρειαζόταν να το χρησιμοποιήσω». Μου φάνηκε ότι αυτή θα ήταν ήδη η τελική παραδοχή της δικής του αθλιότητας και αδυναμίας. Δεν χρησιμοποίησα ποτέ τα μαντήλια, αν και όλες αυτές οι σκέψεις, όπως ήδη κατάλαβα τώρα, ήταν εντελώς ηλίθιες. Ο ψυχίατρος, μια φιλική νεαρή γυναίκα, μου έκανε ερωτήσεις: με ρώτησε γιατί φοβόμουν, πώς αλλάζουν αυτές οι περίοδοι, για τι είδους τρενάκι μιλάω. Και μετά ρώτησε πώς σκέφτομαι εγώ, τι μου συνέβη. Είπα προσεκτικά ότι είχα διαβάσει το κείμενο για την κατάθλιψη. Και εκεί είδα τον όρο «κυκλοθυμία». Το διάβασα στο άρθρο της Wikipedia και είδα τον όρο διπολική διαταραχή εκεί. Θυμήθηκα ότι ο κύριος χαρακτήρας της σειράς "Motherland" είχε αυτή την ασθένεια, αλλά αμέσως είπα στον εαυτό μου ότι δεν θα μπορούσα να την πάθω. Δεν κοίταξα το "Motherland", αλλά θυμήθηκα κάτι από απόσταση: για παράδειγμα, ότι η Carrie κάποια στιγμή αποφάσισε να υποβληθεί σε θεραπεία με ηλεκτροσόκ ή κάτι παρόμοιο. Και απλά δεν μπορούσα να δοκιμάσω κάτι τέτοιο. Αλλά ο γιατρός είπε ότι δεν είχα κυκλοθυμία, αλλά μόνο διπολική διαταραχή. Της είπα αμέσως: «Όχι, δεν είναι έτσι. Δεν το έχω ». Γύριζε στο κεφάλι μου ότι έκανε λάθος με τη διάγνωση και για κάποιο λόγο της πλήρωνα τα χρήματά της. Έτρεμα. Αλλά άρχισε να μου λέει για το BAR, είπε κάτι για τον Πούσκιν και το φθινόπωρο του Μπόλντιν, έδωσε μερικά άλλα παραδείγματα. Δεν μπορούσα πια να συγκεντρωθώ σε αυτά που έλεγε. Δεν ήθελα να αναγνωρίσω τον εαυτό μου ως ένα άτομο που δεσμεύεται για μια ζωή από κάποιο είδος ασθένειας. Και δεν ήμουν έτοιμος να παραδεχτώ ότι εγώ, που με θεωρούσαν «εκκεντρική» ή «εκκεντρική» όλη μου τη ζωή, ήμουν πραγματικά ψυχικά ασθενής τα τελευταία χρόνια.

Αλλά, από την άλλη πλευρά, εκείνη τη στιγμή ένιωσα επίσης ανακούφιση: τόσα χρόνια έζησα με αυτό, κρύβοντας όλα τα τρομακτικά συμπτώματα, για να μην δώσω την ευκαιρία στους άλλους να μαντέψουν ότι κάτι δεν πάει καλά με μένα, ότι είμαι «ανώμαλος» … Μισούσα τον εαυτό μου τόσα χρόνια. Και συνειδητοποίησα ότι δεν μπορώ πλέον και δεν θέλω να ζήσω άλλο έτσι - τώρα που ξέρω ότι όλα αυτά δεν ήταν δικό μου λάθος. Ως εκ τούτου, αποφάσισα να γράψω για τη διάγνωσή μου στο Facebook. Και πολλοί - απροσδόκητα πολλοί - με στήριξαν. Παρόλο που, φυσικά, άκουσα μια δέσμη «χρήσιμων» συμβουλών στο πνεύμα του «προσάρτησε το πλατάνι». Αυτή είναι μια τυπική στάση απέναντι σε καταθλιπτικά άτομα που δεν μπορούν να σηκωθούν από το κρεβάτι και τους λένε: «Σταματήστε να είστε εγωιστές» ή «Απλώς φύγετε από το σπίτι πιο συχνά» - τέτοιες συμβουλές όχι μόνο δεν βοηθούν, είναι προσβλητικές. Αυτά τα λόγια απομακρύνουν ακόμη περισσότερο το άτομο που αισθάνεται άσχημα από τους άλλους ανθρώπους, τον κάνουν να αισθάνεται κάπως άσχημο: για όλους είναι φυσιολογικό και απλό, αλλά δεν μπορείτε. Απλά δεν μπορείς. Και μόνο εσύ φταίτε για αυτό, γιατί άλλοι άνθρωποι τα καταφέρνουν!

Γιατί οι άλλοι δίνουν τέτοιες συμβουλές; Μερικά από αυτά πιθανότατα οδηγούνται από το φόβο. Εφόσον είστε σίγουροι ότι μόνο οι αδύναμοι άνθρωποι έχουν προβλήματα, μόνο εκείνοι που δεν μπορούν να συγκεντρωθούν, αναγκάζουν τον εαυτό τους να ασχοληθεί με τον αθλητισμό και ούτω καθεξής, δεν φοβάστε. Εξάλλου, ξέρετε ότι δεν μπορείτε να έχετε κάτι τέτοιο. Αλλά αν παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι αυτό μπορεί να συμβεί σε οποιονδήποτε - δυνατό, αδύναμο, έξυπνο ή ηλίθιο - τότε θα φοβηθείτε. Εξάλλου, μπορεί να σου συμβεί. Λοιπόν, κάποιος είναι μάλλον σκληρός.

Μερικοί άνθρωποι έφυγαν από τη ζωή μου όταν έγινα ένα άβολο άτομο. Δεν είναι διασκεδαστικό, δεν είναι εύκολο. Σε κανέναν δεν αρέσουν οι θλιμμένοι, «προβληματικοί» άνθρωποι, ήμουν πεπεισμένος για αυτό. Ένας φίλος μου είπε: «Είσαι πολύ βαρύ άτομο, είναι δύσκολο να είσαι μαζί σου». Στη συνέχεια, όμως, αρχίσαμε να επικοινωνούμε ξανά, αλλά το υπόλειμμα παρέμεινε. Θυμάμαι ακόμα αυτές τις λέξεις και νιώθω σαν ένα είδος πέτρας στο λαιμό εκείνων με τους οποίους προσπαθώ να αρχίσω να επικοινωνώ. Είμαι βαριά και τα τραβάω μαζί μου - στη θλιβερή μου ζωή και στην τρέλα μου. Εάν δεν μπορείτε να ζήσετε με τον εαυτό σας, πώς μπορείτε να ζήσετε με άλλους ανθρώπους; Δεν ξέρω ακόμα. Προσπαθώ να.

Το να γράψω αυτή την ανάρτηση ήταν τρομακτικό. Aryταν τρομακτικό να συμφωνήσω σε αυτή τη συζήτηση. Βλέπετε, αυτό είναι το ίδιο με το να έρχεστε σε μια συνέντευξη για μια νέα δουλειά και να λέτε: «Γεια, είμαι η Βέρα και έχω μανιοκαταθλιπτική ψύχωση». Or επαναλάβετε αυτό συναντώντας τους γονείς του νεαρού άνδρα. Λοιπόν, ή ξεκινήστε ένα ραντεβού με αυτές τις λέξεις. Οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν τίποτα για τη διπολική διαταραχή και η «μανιοκαταθλιπτική ψύχωση» ακούγεται καθόλου κολασμένη. Αλλά το κυριότερο για μένα είναι ότι κανείς δεν μου έχει πει ακόμη: "Δεν είσαι ο εαυτός σου και καλύτερα να μην επικοινωνούμε μαζί σου", φοβόμουν μια τέτοια αντίδραση. Φοβόμουν ότι οι άνθρωποι θα έβλεπαν κάποιο είδος τέρας μέσα μου - και ότι θα μπορούσε πραγματικά να ξυπνήσει αν δεν θεραπευτώ. Και τώρα πρέπει να αντιμετωπίζεστε συνεχώς. Και ενώ δεν μπορείτε να πιείτε: όλοι πηγαίνουν στο "Armu", και εγώ δεν μπορώ καν να πιω! Είναι ντροπή. Πρέπει επίσης να προσπαθήσετε να ζήσετε σύμφωνα με το πρόγραμμα. Με άλλα λόγια, καμία διασκέδαση.

Τώρα πίνω το "Finlepsin", από το οποίο τις πρώτες μέρες ήθελα συνεχώς να κοιμηθώ. Τρώτε, γράφετε κείμενο, ξυπνάτε, πλένετε το κεφάλι σας - και όλο αυτό το διάστημα απλά θέλετε να κλείσετε τα μάτια σας και να κοιμηθείτε. Επίσης τις πρώτες μέρες απλά δεν μπορούσα να σκεφτώ - το κεφάλι μου φαινόταν να είναι γεμισμένο με βαμβάκι. Hardταν δύσκολο να θυμηθώ τι συνέβη χθες. Τα πράγματα έπεφταν από τα χέρια μου. Παίρνεις ένα τσιγάρο - είναι ήδη στο έδαφος. Ένας φίλος ζητά να κρατήσει την τσάντα - η τσάντα πέφτει στο πάτωμα. Τώρα όμως όλα δείχνουν να επανέρχονται στο φυσιολογικό. Και σύντομα έχω ένα νέο ραντεβού με το γιατρό - ίσως αλλάξει τη θεραπεία και συνταγογραφήσει νέα χάπια.

Επέστρεψα στην προηγούμενη δουλειά μου - οι συνάδελφοι αντέδρασαν κανονικά στην ανάρτησή μου στο Facebook, κάποιος μου έγραψε ακόμη και επιστολές υποστήριξης. Κάποιος, όμως, με ρωτάει συνεχώς πώς νιώθω, σαν να φοβάμαι ότι το στόμα μου θα αφρίσει τώρα. Βλέπω το μέλλον μου πολύ διαφορετικά. Στην αρχή όλα ήταν πολύ θλιβερά - είδα τον εαυτό μου ως ένα άτομο που θα περνούσε όλη του τη ζωή σε χάπια. Την επόμενη μέρα μου φάνηκε ότι δεν ήταν τρομακτικό. Όταν όλα επιστρέψουν στο φυσιολογικό, όλα σταματούν να φαίνονται τρομακτικά. Αλλά όταν είστε σε κατάθλιψη ή σε μανία, απλά δεν μπορείτε να σκεφτείτε επαρκώς - ζείτε σε μια αλλαγμένη πραγματικότητα και δεν υπάρχει άλλη για εσάς αυτήν τη στιγμή. Οπότε μη μου πείτε ότι όλα αυτά είναι ανοησίες, ότι πρέπει να χαλαρώσω και να το ξεχάσω: Είμαι απόλυτα χαλαρός μέχρι την επόμενη επίθεση. Αλλά αν επιστρέψουν, λυπάμαι, δεν θα μπορώ να χαλαρώσω.

Πώς να καταλάβετε αν κάτι δεν πάει καλά με εσάς ή τον φίλο σας

Εάν ο φίλος σας αστειεύεται συνεχώς για την αυτοκτονία, δεν χρειάζεται να τον σπρώξετε στο πλάι και να πείτε "καλά, είσαι τζόκερ". Ακόμα κι αν λέει κάτι σαν: «Είμαι τόσο αδύναμη που δεν μπορώ να αυτοκτονήσω. μερικές φορές βγαίνω από το σπίτι και σκέφτομαι - ίσως με χτυπήσει ένα λεωφορείο σήμερα; » (αυτό ήταν το αγαπημένο μου αστείο · αστείο, σωστά;) είναι ήδη ένα από τα σήματα.

Εάν ο φίλος σας δεν βγαίνει από το σπίτι για μια εβδομάδα, δεν χρειάζεται να συζητήσετε με άλλους φίλους πόσο ασυνείδητος έχει γίνει - αξίζει να προσπαθήσετε να μάθετε τι συμβαίνει.

Εάν ένα άτομο σταματήσει να συμπεριφέρεται ως συνήθως, αν έχει περίεργες εκδηλώσεις διασκέδασης, αν αρχίσει να πίνει πολύ, αυτό είναι επίσης ένας λόγος να σκεφτούμε γιατί συμβαίνει αυτό σε αυτόν.

Εάν ο φίλος σας προσπαθεί να σας μιλήσει για κάτι σοβαρό για το οποίο μπορείτε να δείτε ότι είναι δύσκολο να ξεκινήσει μια συζήτηση, μην αστειεύεστε. Μην τελειώνετε αυτή τη συζήτηση. Και σίγουρα δεν λες ποτέ: «Έλα, τα παίρνεις όλα πολύ σοβαρά», γιατί είναι εντάξει να παίρνεις τη ζωή σου στα σοβαρά.

Εάν ένας φίλος εγκαταλείψει τη δουλειά του και σας ζητήσει να συμμετάσχετε στην Amway, μπορεί να είναι μανία. Τέτοιες ανόητες, εντελώς αλόγιστες και παράλογες επιχειρήσεις είναι στο πνεύμα της.

Αν δείτε καθαρά ότι κάτι δεν πάει καλά με τον φίλο σας και αυτός απαντήσει στην ερώτηση "Πώς είσαι;" απαντά "Ναι, εντάξει", αυτό δεν σημαίνει ότι όλα είναι πραγματικά φυσιολογικά μαζί του. Απλά προσπάθησε να του μιλήσεις. Perhapsσως ήταν ήδη απελπισμένος να βρει ένα άτομο που θα ήταν έτοιμο να τον ακούσει.

Μη φοβάστε να πάτε στο γιατρό. Αυτό δεν είναι σημάδι αδυναμίας.