2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Συγγραφέας: Έλενα Μήτινα Πηγή: elenamitina.com.ua
Γράφω αυτό το άρθρο για να συνεχίσω το θέμα της εθιστικής συμπεριφοράς και θέλω να εξετάσω έναν από τους τύπους του - αυτός είναι ψυχολογικός (συναισθηματικός) εθισμός, εθισμός στη σχέση ή εθισμός στην αγάπη. Σε ολόκληρη τη σειρά διαφορετικών εθισμών, το ψυχολογικό θεωρείται πιθανώς το πιο εύκολο, καθώς δεν βλάπτει ένα άτομο τόσο καθαρά και έντονα όσο, ας πούμε, ο αλκοολισμός ή ο εθισμός στα ναρκωτικά. Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι που μεγαλώνουν από τη σοβιετική και μετασοβιετική κοινωνία υποφέρουν από αυτόν ακριβώς τον τύπο εθισμού, ο οποίος μπορεί να φέρει πραγματικά απίστευτο ψυχικό πόνο. Η προσωπική θεραπεία ήταν ακριβώς συναισθηματική εξάρτηση, που αναπαράχθηκε, ιδίως, σε ερωτικές σχέσεις. Και για να τους παρηγορήσει εκ των προτέρων που, διαβάζοντας αυτές τις γραμμές, αναζητούν διέξοδο και ανακούφιση για τον εαυτό τους αυτή τη στιγμή, μπορώ να πω ότι υπάρχει διέξοδος και υπάρχει επίσης ανακούφιση. Μια διέξοδος από τον εθισμό είναι δυνατή, τώρα το νιώθω και το καταλαβαίνω πολύ καθαρά.
Γιατί χρειαζόμαστε συναισθηματικό εθισμό
Αυτή η κατάσταση μπορεί να περιγραφεί με εκφράσεις όπως "δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν (αυτήν)", "χωρίς αυτό το άτομο το φως δεν είναι γλυκό και δεν υπάρχει νόημα", "δεν μπορώ να τον χορτάσω", " (με) βασανίζει και αντέχω επειδή αγαπώ »,« Με τραβάει (αυτός) και δεν μπορώ να κάνω τίποτα »,« Είμαι έτοιμος (α) για οτιδήποτε και μόνο για να της επιστρέψω »και ούτω καθεξής. Η ουσία μιας τέτοιας εξάρτησης είναι ότι διανοητικά και, κυρίως, αισθησιακά, απλά δεν μπορούμε να φανταστούμε τη ζωή μας χωρίς ένα συγκεκριμένο άτομο. Και το κυριότερο είναι ότι αυτό το άτομο είναι το μόνο σε ολόκληρο τον κόσμο και είμαστε απόλυτα εξαρτημένοι από αυτόν, από τη στάση του απέναντί μας, την έγκριση ή την αποδοκιμασία κ.λπ. Και το πιο ενδιαφέρον είναι ότι ο εθισμός στην αγάπη είναι μια σημαντική μορφή της δημιουργικής προσαρμογής μας στη ζωή σε αυτό το στάδιο, όσο παράδοξο κι αν ακούγεται. Αυτό είναι που μας σώζει στην πραγματικότητα από κάτι πιο τρομερό. Πράγματι, στην ψυχολογική εξάρτηση υπάρχει πάντα εκείνο το «χάπι» που μας «θεραπεύει» - αυτό είναι ελπίδα. Ελπίζω ότι το επιθυμητό αντικείμενο θα επιστρέψει (θα είναι εκεί) και όλα θα πάνε καλά. Η Ναντέζντα κάνει τη δουλειά της, δηλαδή, μας απαλλάσσει από την εμπειρία της φρίκης της απόλυτης εσωτερικής μοναξιάς. Δεν είναι για τίποτα που λέω "αντικείμενο", γιατί στη συναισθηματική εξάρτηση (όπως σε κάθε άλλη), ο σύντροφος είναι πάντα ένα αντικείμενο, όχι ένα άτομο. Ένας σύντροφος είναι ένα ποτήρι κρασί ή μια δόση κοκαΐνης, ένα υπέροχο κουλούρι, ή ο Θεός και ο Μεσσίας. Αυτό είναι ό, τι θέλετε, αλλά όχι άτομο. Και όπως έγραψα ήδη, η εξαρτημένη συμπεριφορά, συμπεριλαμβανομένης της συναισθηματικά εξαρτημένης συμπεριφοράς, είναι ένα πρόβλημα, στην πραγματικότητα, των αντικειμενικών σχέσεων στην πρώιμη περίοδο της ανάπτυξης του βρέφους, των σχέσεων με τη μητέρα ως αντικείμενο, με θηλασμό. Και όταν σχεδιάζουμε, δίνουμε στον σύντροφό μας αυτόν τον ρόλο «θηλασμού» που χρειαζόμαστε πραγματικά, αναπόφευκτα αντιμετωπίζουμε μεγάλη απογοήτευση και δυσαρέσκεια όταν παρατηρούμε ότι ο σύντροφος δεν ενδιαφέρεται (και δεν είναι σε θέση) να είναι αυτή. Και τότε μπορούμε να βιαστούμε από τη μια πλευρά στην άλλη, στη συνέχεια να το απορρίψουμε, στη συνέχεια, ανίκανοι να το αντέξουμε, να καταφύγουμε ξανά, να φάμε και να απολαύσουμε μάλλον όχι για ένα πραγματικό πρόσωπο, αλλά για μια εξιδανικευμένη εικόνα, μια φαντασίωση στο κεφάλι μας. Είναι απλώς αφόρητο για εμάς να σκεφτόμαστε ότι στην πραγματικότητα - κανείς δεν είναι σε θέση να ηρεμήσει τον εσωτερικό μας πόνο, αυτήν την καμένη τρύπα, το κενό με το οποίο γεμίζει η ψυχή και το βάθος και το πλάτος της οποίας, φαίνεται, δεν έχει όρια …
Πώς να βγείτε από τον εθισμό στην αγάπη
Η διέξοδος, φυσικά, έγκειται στην τακτική ψυχοθεραπεία και στην ευκαιρία, έτσι, να αποκτήσουμε, πρώτα απ 'όλα, την αυτοδυναμία. Ένα ψυχολογικά εξαρτημένο άτομο έχει ένα χαρακτηριστικό - δεν μπορεί να βασιστεί στον εαυτό του και να βιώσει ένα αίσθημα μοναξιάς. Τον κυριεύει η φρίκη, που τον κάνει να διαφύγει σε αυτή τη σωτήρια συγχώνευση.
Στη συνέχεια, θα προσπαθήσω να περιγράψω μερικά σημαντικά βήματα που θα σας βοηθήσουν στο δρόμο για να βγείτε από μια εξαρτημένη σχέση.
Επικεντρωθείτε στον εαυτό σας
Πρώτα απ 'όλα, η θεραπεία εθισμού ξεκινά με την αποκατάσταση της ευαισθησίας στα δικά της όρια. Συνέβη έτσι που το εθισμένο άτομο δεν διδάσκεται να διαχωρίζεται από τον άλλο. Και για να νιώσει καλά, είναι απαραίτητο να αισθάνεται καλά και ο άλλος δίπλα του - όπως και να ‘χει, ορίζει τα όριά του. Είναι αυτή η ιδιότητα, αυτή η αναισθησία, που κάνει τους ανθρώπους να υπομένουν μερικές φορές άγριο εκφοβισμό από τους «αγαπημένους» συντρόφους τους, ψυχολογική και σωματική βία, ταπείνωση, παραμέληση, υποτίμηση κ.ο.κ. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να κάνετε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις: "Τι αισθάνομαι, τι συναισθήματα βιώνω όταν με απορρίπτουν ή με ταπεινώνουν;", "Πόσο άνετα μου είναι να περιμένω τόσο πολύ για την κλήση του (της) (άφιξη, επιστολή); "πότε με εξαπατά και με χειραγωγεί ο σύντροφός μου;", "Πόσο ασφαλής αισθάνομαι σε αυτή τη σχέση;", "Πόσο πολύτιμος αισθάνομαι για έναν σύντροφο σε κλίμακα 10 βαθμών;" Συχνά οι ψυχολογικά εξαρτημένοι άνθρωποι είναι εντελώς αναίσθητοι στον δικό τους εκνευρισμό, αηδία, δυσαρέσκεια, θυμό. Δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν τα συναισθήματά τους, να τα βιώσουν και να τα ονομάσουν. Είναι ψυχολογικά σαν να έχουν παγώσει και βρίσκονται στις κρύπτες τους σαν «νεκρές πριγκίπισσες» από το παραμύθι του Πούσκιν.
Απόσταση με αντικείμενο εξάρτησης
Προκειμένου να προστατευτούν με κάποιο τρόπο από τη σκληρή πραγματικότητα των σχέσεων με έναν σύντροφο, οι εθισμένοι άνθρωποι χτίζουν «κάστρα άμμου», δημιουργούν όμορφες φαντασιώσεις, που συνήθως σχετίζονται με το μέλλον. Και δεν βασίζονται καθόλου στην εμπειρία του παρελθόντος και του παρόντος. Δηλαδή, συνεχώς φαίνεται να πιστεύουν ότι ο σύντροφος θα τους αλλάξει και θα τους αγαπήσει, αλλά πρέπει απλώς να το κάνετε αυτό και αυτό … Για παράδειγμα, περιμένετε, κάντε υπομονή, είστε στοργικοί … Αυτή η πεποίθηση σας κάνει να επενδύετε περισσότερο και περισσότερο σε δυσλειτουργικές σχέσεις και περιμένουμε όλο και περισσότερο να επιστρέψουν … Και αυτό είναι μια παγίδα. Δεδομένου ότι στην πραγματικότητα υπάρχει μόνο αυτό που είναι τώρα, και είναι σημαντικό να βασιστούμε σε αυτό. Φυσικά, οι άνθρωποι αλλάζουν, αλλά συνήθως, συμβαίνει εντελώς εκτός ελέγχου μας και καθόλου όπως το θέλουμε. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό για κάποιο διάστημα να αρνηθείτε την επαφή με το αντικείμενο της εξάρτησης (καθώς και να σταματήσετε να παίρνετε αλκοόλ και να χρησιμοποιείτε ναρκωτικά - για όσους έχουν χημική εξάρτηση), ώστε να μην εξαντληθείτε και μην εξαπατήσετε ακόμη περισσότερο.
Βύθιση σε "θρεπτικό μέσο"
Ένα ψυχολογικά εξαρτημένο άτομο συνήθως αναζητά χαλάρωση μόνο σε μια σχέση με έναν σύντροφο αγάπης, απορρίπτοντας και περιφραγώντας την υποστήριξη άλλων ζεστών και αφοσιωμένων ανθρώπων. Εξάλλου, μέσα του είναι σίγουρος ότι δεν του αξίζει πραγματική ζεστασιά και αγάπη. Με αυτή την έννοια, είναι σημαντικό να κάνετε το ακριβώς αντίθετο - αποδεχτείτε τη ζεστασιά και την υποστήριξη των άλλων, προσπαθήστε να βασιστείτε και να επιτρέψετε την ενσυναίσθηση για τον εαυτό σας. Πιθανώς, στην αρχή αυτό θα επιτευχθεί μόνο σε μεμονωμένες συνεδρίες ψυχοθεραπείας (ή συναντήσεις θεραπευτικής ομάδας), αλλά στη συνέχεια η ικανότητα θα καταστεί δυνατή σε σχέσεις με άλλους - συγγενείς, φίλους, γνωστούς.
Ανάθεση της συμβολής σας στη σχέση
Η εξιδανίκευση ενός συντρόφου σε μια εξαρτημένη σχέση δεν είναι παρά η δική μας προβολή πάνω του. Αυτό είναι ένα κομμάτι της προσωπικότητας με το οποίο προικίζουμε ένα άλλο άτομο. Πολλοί ψυχολογικά εξαρτημένοι πελάτες λένε ότι "μόνο με αυτόν (αυτήν) νιώθω πραγματικά αγαπημένη (ες), μόνο με αυτόν (αυτήν) βιώνω ένα αίσθημα ασφάλειας, τρυφερότητας και φροντίδας". Προσπαθήστε να εκχωρήσετε όλες αυτές τις ιδιότητες στον εαυτό σας. Είστε εσείς που είστε ικανοί να είστε ευγενικοί, φροντισμένοι, προστατευτικοί και να αγαπάτε βαθιά. Είστε αυτός που εμπιστεύεται και αποδέχεται, καταπρανει και καταπρανει. Και μπορείτε να το δώσετε σε ανθρώπους. Ανακαλύψτε αυτές τις ιδιότητες, αναγνωρίστε τις και πάρτε τις μαζί σας. Για όσους είναι σε θέση να τους εκτιμήσουν.
Συνιστάται:
Πώς να πάρεις τον εαυτό σου από τον πρώην σου
Συγγραφέας: Elizaveta Musatova Μερικές φορές είναι κρίμα που δεν υπάρχει κουμπί ενεργοποίησης / απενεργοποίησης για τις αισθήσεις μας. Οι εμπειρίες και η αντικειμενική πραγματικότητα μερικές φορές ζουν σε ξεχωριστές ζωές. Ακόμα και η επίσημη σφραγίδα «Η σχέση τελείωσε» δεν σημαίνει ότι τελείωσε.
Ζήσε "για τον εαυτό σου" ή "βάλε όλη σου τη ζωή σε αυτόν τον αχάριστο ωμό"
Για παράδειγμα, νέο κραγιόν. Ναι, πολύ αγαπητέ. Και, κατ 'αρχήν, σχεδόν το ίδιο, καλά, ο σωλήνας είναι πιο όμορφος, καλά, ένα κουμπί έτσι ώστε το καπάκι να μην πετάξει, καλά, η αντοχή του χρώματος είναι υψηλότερη και ο συνδυασμός χρωμάτων είναι πιο κομψός, αλλά, γενικά, το κραγιόν είναι κραγιόν.
Το δικό σου γιλέκο ή λυπάσαι τον εαυτό σου: αξίζει τον κόπο ή όχι
Έχετε νιώσει ποτέ ειλικρινή λύπη για τον εαυτό σας; Ως αποτέλεσμα μιας πραγματικά σοβαρής καταστροφής στη ζωή σας, κάποιου είδους απροσδόκητου προβλήματος ή μόλις στο τέλος μιας «άτυχης» ημέρας; Αν ναι, τι κάνατε όταν είχατε αυτό το συναίσθημα;
Πώς να αγαπήσεις τον εαυτό σου; Γιατί δεν αγαπάς τον εαυτό σου
Τα θέματα αγάπης για τον εαυτό σχετίζονται άμεσα με την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου. Πώς να μάθετε να αγαπάτε ξανά τον εαυτό σας; Αρχικά, πρέπει να βρείτε μέσα στο υποσυνείδητο τον λόγο που επηρέασε την αποδυνάμωση της συμπάθειας για το εσωτερικό σας «εγώ» - κάποια στιγμή στη ζωή σας αρχίσατε να ασκείτε πίεση στον εαυτό σας και είναι πολύ σημαντικό να καταλάβετε πότε ακριβώς συνέβη.
Λυπάσαι τον εαυτό σου ή δεν λυπάσαι τον εαυτό σου
Τι σημαίνει - δεν μπορείτε να λυπηθείτε τον εαυτό σας και πρέπει να απαλλαγείτε από αυτήν την επιθυμία; Πότε να λυπηθείτε τον εαυτό σας και πότε όχι; Στην κουλτούρα μας, είναι συνηθισμένο να παραπονιέστε σε άλλους (φίλους, γνωστούς, συναδέλφους, μερικές φορές ακόμη και περαστικούς) και να λυπάστε τον εαυτό σας.
