Προσβολές! Οδηγίες χρήσης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σχετικά με τα παράπονα !!! Οδηγίες χρήσης!

Υπάρχει ένα ρητό: "Μεταφέρουν νερό στους προσβεβλημένους!" Καθόλου … καθόλου, και όχι πάντα! Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε και να καταλάβουμε ποιος είναι σε ποιον και τι κουβαλάει!

Τα παράπονα είναι ένα τόσο ολισθηρό θέμα, πολύ, πολύπλευρο και αμφιλεγόμενο!

Οι δυσαρέσκειες, φυσικά, προέρχονται από την παιδική ηλικία, για να το πω έτσι, το θεμέλιο όλων των επόμενων παραπόνων σας! Και γενικά, ο σχηματισμός του πόσο ευαίσθητος και ευαίσθητος είσαι, δηλαδή πώς προσβάλλεσαι και γιατί (αυτό είναι επίσης σημαντικό)!

Και το πιο συνηθισμένο αδίκημα, το αδίκημα ολόκληρης της ζωής για πολλούς, είναι ένα αδίκημα εναντίον των γονιών τους. Αυτή ακριβώς είναι η σαπισμένη και βλαστημένη πατάτα (παραβολή για τα αδικήματα) που δηλητηριάζει και αλλοιώνει την αντίληψή σας για τον εαυτό σας, την κοινωνία και τον κόσμο συνολικά!

Όταν ξεκίνησα την πορεία μου στην ψυχολογία, έναν επαγγελματικό δρόμο, άρχισα να δουλεύω με τον εαυτό μου, με τα παράπονά μου. Και υπήρχαν μυριάδες από αυτούς!

Μου πήρε αρκετά χρόνια έντονης δουλειάς για τον εαυτό μου για να ελευθερωθώ, να φύγω και να καθαρίσω όλα τα χωράφια με τις πατάτες μου!

Είχα πραγματικά μια οδυνηρή σχέση με τη μητέρα μου, δεν είδα ποτέ τον πατέρα μου, αλλά η γιαγιά μου με μεγάλωσε, γενικά, διασκεδαστική!

Αλλά κατάλαβα ότι αυτά τα παράπονα και οι ισχυρισμοί είναι η κύρια άγκυρα μου και με συμφέρει να το ξεφορτωθώ! Και το έκανα … απόλυτα … εντελώς … και αμετάκλητα!

Δοκίμασα έναν τεράστιο αριθμό διαφορετικών ψυχοτεχνικών, και όχι μόνο, κάποιες τεχνικές με ώθησαν ακόμα πιο βαθιά, και μερικές έκαναν την επίδραση ενός γύψου σε μια πληγή που αποσυντίθεται, γενικά, με διαφορετικούς τρόπους!

Τί έκανα? Προσπάθησα να συγχωρήσω, να συγχωρήσω τους παραβάτες, με όλους τους πιθανούς τρόπους και τεχνικές (και είναι πολλοί)! Και αυτό είναι το πιο κατανοητό και προσιτό εργαλείο για την αντιμετώπιση των παραπόνων! Κατά κανόνα, η συγχώρεσή μου δεν ήταν αρκετή για πολύ καιρό και σταδιακά όλα επανήλθαν στο φυσιολογικό!

Νομίζω ότι αυτό είναι γνωστό σε πολλούς!

Γιατί το να συγχωρείς δεν είναι πάντα να το αφήνεις, δεν είναι πάντα απελευθέρωση από την αγανάκτηση.

Συγχώρεση:

- πρώτον, επιβεβαίωση και ακόμη μεγαλύτερη εμβάπτιση στο γεγονός ότι είμαι προσβεβλημένος, είμαι θύμα, έχω υποφέρει, είμαι τόσο φτωχός και δυστυχισμένος, ανυπεράσπιστος, είμαι καλός, και αυτός … αυτός που με προσέβαλε είναι κακός, κακό, ένοχο … και ούτω καθεξής.

- και δεύτερον, δίνει ένα αίσθημα ανωτερότητας έναντι αυτών που συγχωρείτε! Αξιολογείτε, κρίνετε και με βάση τα αποτελέσματα εκδίδετε μια ετυμηγορία: "Δεν μπορείτε να συγχωρεθείτε για να εκτελέσετε". Ποιος είσαι εσύ για να κρίνεις;

Και εδώ, ίσως, είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε τι είναι ένα αδίκημα, σε όλο του το μεγαλείο, ας το πούμε έτσι!

- Πρώτα απ 'όλα, η δυσαρέσκεια είναι καταπιεσμένη επιθετικότητα, επιθετικότητα που κατευθύνεται προς τα μέσα στον εαυτό του!

Όταν δεν υπάρχει ευκαιρία να δείξουμε ανοιχτά τη δυσαρέσκεια (για παράδειγμα, στην παιδική ηλικία), αυτά τα συναισθήματα καταστέλλονται, αλλά δεν εξαφανίζονται, αλλά μπαίνουν μέσα με τη μορφή παραπόνων που συσσωρεύονται, σαπίζουν και βλασταίνουν! Εξ ου και η ψυχομιμητική!

Δηλαδή, όλη αυτή η δυσαρέσκεια, όλη η επιθετικότητα και πιθανώς το μίσος δεν εκδηλώνεται έξω, αλλά κατευθύνεται προς τα μέσα και σε καταστρέφει … και μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό. Εδώ εμφανίζονται κάθε είδους προστατευτικοί μηχανισμοί επιβίωσης (προσαρμογή), απίστευτος πόνος και ευπάθεια μπορεί να κρύβονται κάτω από την πανοπλία της αναισθησίας!

Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καταστρεπτικό είναι αυτό το συναίσθημα, το αίσθημα της δυσαρέσκειας!

- Δεύτερον, η προσβολή είναι μέσο χειραγώγησης! Ένα τέτοιο μέσο για να επιτευχθεί η επιθυμητή συμπεριφορά των άλλων! Ναι Ναι ακριβώς!

Είδαμε πόσο χαριτωμένα παιδιά σφίγγουν τα χείλη τους, προσβεβλημένα, οι γονείς αγγίζονται και είναι έτοιμα για οτιδήποτε για το παιδί τους! Μαθαίνουμε να χειριζόμαστε με αυτόν τον τρόπο, πρώτα με τους γονείς μας, και μετά αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς (όπως στην πρώτη περίπτωση) περνάει στην ενήλικη ζωή μας! Δεν μας αρέσει κάτι, θυμώνουμε, οι γονείς προσπαθούν να μας ευχαριστήσουν και παίρνουμε αυτό που θέλουμε!

Δηλαδή, με την πρώτη ματιά, αυτά είναι εντελώς διαφορετικά παράπονα, στην πρώτη περίπτωση είναι ανικανότητα και καταπιεσμένη επιθετικότητα, στη δεύτερη είναι χειραγώγηση για να επιτύχετε αυτό που θέλετε!

- Τρίτον, αυτές είναι οι προσδοκίες σας, οι πιθανώς διογκωμένες προσδοκίες σας, οι απαιτήσεις σας, η θέση που μου οφείλουν όλοι. Οι γονείς, ο σύζυγος, τα παιδιά πρέπει, φυσικά, επίσης, το περιβάλλον στο σύνολό του και ούτω καθεξής. Υπάρχουν πολλοί οφειλέτες και υπάρχει απλώς ένα ατέλειωτο πεδίο για παράπονα…. Επειδή δεν είναι όλοι από αυτόν τον κατάλογο, για κάποιον (για εσάς ακατανόητο) λόγο, πιστεύουν ότι σας χρωστάνε, δεν ανταποκρίνονται όλοι στις ανάγκες και τις προσδοκίες σας. Και έτσι στην πραγματικότητα … Προσοχή … θα βγάλω όλο τον εγκέφαλο … θα αρρωστήσω για όλους … προσβάλλω !!!

Αυτό αποτελεί παραβίαση της επικοινωνίας και απόλυτη μετατόπιση ευθύνης!

- Ναι, μια άλλη πτυχή της δυσαρέσκειας είναι η ευθύνη! Αυτό δεν είναι ευθύνη, φυσικά, αλλά ανευθυνότητα! Φαίνεται, τι είναι κοινό; Αλλά αν κοιτάξετε προσεκτικά, τότε …

Φανταστείτε μια συγκεκριμένη κατάσταση και προσβλήθηκα! Δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι 'αυτό, είμαι γενικά θύμα (στη γλώσσα της ψυχολογίας) και σε αυτή την κατάσταση, τίποτα δεν εξαρτάται από εμένα (κατά τη γνώμη μου), δηλαδή, δεν φταίω εγώ (όπου υπάρχει αδίκημα, υπάρχει αυτόματα λάθος), κάποιος (αυτός που με προσέβαλε) φταίει, αντίστοιχα, είναι δικό του λάθος και ευθύνη, για αυτό που συνέβη, για αυτό που μου συμβαίνει, για όλα τα βάσανα και πιθανώς τις αποτυχίες μου το μέλλον!

Έχετε σύνδεση; Ποιος πιστεύει ότι οι γονείς σας, για παράδειγμα, φταίνε, ότι κάτι δεν πάει καλά στη ζωή σας ή ότι δεν μεγαλώσατε σωστά ή λάθος αγαπήσατε ή ότι δεν μπορείτε να αγαπήσετε και να εκπαιδεύσετε σωστά;

Εγώ ο ίδιος το πίστευα για αρκετό καιρό … Αντιπαθητικό, μειωμένο, υποανάπτυκτο … Τώρα όμως είσαι ήδη μεγάλος (ή μεγάλος), μπορείς να δεις την κατάσταση, για παράδειγμα, με τους γονείς σου, με διαφορετικό τρόπο! Και δεν μιλάω για συγχώρεση, αλλά για κατανόηση … Συνειδητοποίηση, όπως είναι της μόδας να λέμε τώρα.

Γιατί η μητέρα μου δεν ασχολήθηκε με τον πατέρα μου, γιατί δεν ήθελε ποτέ να μιλήσει γι 'αυτόν, γιατί η μοίρα της δεν πήγε καλά, γιατί δεν ήθελε να ζήσει γενικά και να ασχοληθεί με την ανατροφή μου, γιατί δεν με χρειαζόταν; Προσπαθήστε να δείτε την κατάσταση όχι από τη θέση ενός προσβεβλημένου παιδιού (φυσικά, αυτό είναι λυπηρό) και όχι από τη θέση ενός καταναλωτή και ενός εγωιστή στους οποίους οφείλουν όλοι, αλλά απλά, καθαρά ανθρώπινα!

Και ποιος την αγαπούσε, και ποια ήταν η σχέση μεταξύ γιαγιάς και παππού, και ήταν ένα επιθυμητό παιδί, ή ίσως ήθελε, αλλά δεν ήξερε πώς, ή ίσως ήταν πολύ μικρή και φοβόταν, και δεν υπήρχε κανείς να πει και διδάξτε, ίσως οδηγήθηκε σε μια γωνιά, ίσως είναι ακόμα μεγαλύτερο θύμα από εσάς;

Πώς μπορείτε να κρίνετε; Σε τελική ανάλυση, δεν μπορείτε να γνωρίζετε τα πάντα και να είστε αντικειμενικοί σε αυτήν την κατάσταση. Ο καθένας έχει το δικό του τραύμα κατά τη γέννηση και το να το μεταφέρετε στα παιδιά σας ή να το χωρίσετε είναι δική σας επιλογή, είναι στην αρμοδιότητά σας και στις δυνάμεις σας!

Έτσι, φίλοι μου, απαλλαγείτε από τα παράπονα, δηλητηριάζουν τη ζωή οποιουδήποτε ατόμου! Αφήστε τα παιδικά παράπονα, ήρθε η ώρα, αναθεωρήστε την ιστορία σας, ξαναγράψτε τη στάση σας απέναντί της!

Κατανοήστε τη συνήθειά σας να προσβάλλεστε, απλώς εντοπίστε τι συνήθως προσβάλλετε:

- καταπιέζετε κάτι, φοβάστε να εκφράσετε δυσαρέσκεια, αλλά δεν είστε πια παιδί, ήρθε η ώρα να μάθετε να εκφράζετε τη γνώμη σας και να υπερασπίζεστε τα δικαιώματά σας και να μην καταστρέφετε τον εαυτό σας από μέσα! Ξεκίνα να απαντάς, να αντιστέκεσαι, να υπερασπίζεσαι! Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και τους γύρω σας και σας διαβεβαιώνω ότι θα γίνει ευκολότερο να ζήσετε, να αναπνεύσετε πιο ελεύθερα, θα αρρωστήσετε λιγότερο και η διάθεσή σας θα βελτιωθεί! Δοκίμασέ το!

- εάν προσβεβληθείτε για σκοπούς χειραγώγησης! Μάθετε να διαπραγματεύεστε, να επιλύετε ζητήματα και να παίρνετε αυτό που θέλετε μέσω ανοιχτών ενεργειών! Και υπάρχουν πολλά από αυτά! Μεγαλώνω!

- και φυσικά η ευθύνη, σε κάθε περίπτωση η ευθύνη ανήκει και στις δύο χώρες, είστε πλήρης συμμετέχων σε αυτήν και η δική σας είναι σωστή και καλή, στην πραγματικότητα, δεν είναι πάντα έτσι. Δυστυχώς, δεν ξέρουμε πώς να βλέπουμε αντικειμενικά τα πράγματα, αυτή είναι πάντα μια υποκειμενική άποψη, αλλά υπάρχουν συμβιβασμοί, με τον ίδιο τρόπο που επιλέγετε.

Δεν υπάρχουν απελπιστικές καταστάσεις, απλώς μερικές φορές σε εσάς προσωπικά μπορεί να μην σας αρέσει αυτή η διέξοδος, και αυτό είναι ήδη δική σας ευθύνη και επιλογή σας! Δεν είστε πια παιδί και η ανάληψη της ευθύνης για τη ζωή σας, για το τι συμβαίνει σε αυτήν, είναι σημαντική! Αφήστε τους οφειλέτες, επιτέλους αναπνεύστε ελεύθερα !!! Άλλωστε, η ευθύνη είναι ελευθερία!

Αλλά αυτό είναι άλλη ιστορία.

Ελπίζω να έχω ρίξει λίγο φως στην κατανόηση της δυσαρέσκειας!

Και αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσει να προσδιορίσετε γιατί προσβάλλεστε και τι παίρνετε από αυτό, να καταλάβετε αν θέλετε να συνεχίσετε να καλλιεργείτε αδικήματα, να προσβεβληθείτε και να μεταφέρετε αυτές τις συνήθειες (προγράμματα) στα παιδιά σας ή να αρχίσετε να αναπτύσσετε μια νέα συνήθεια, ζώντας μια ελεύθερη ζωή, τη δική σου ζωή, ζήσε χωρίς προσβολή και κατηγορίες!

Και όπως νομίζω: "όλα είναι δικά σου"!