Χρειάζεται να δουλέψεις σε σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Υπάρχουν δύο αντίθετες απόψεις, καθεμία από τις οποίες συχνά ακούγεται σαν τη μόνη αληθινή αλήθεια.

Πρώτον - «Θα έπρεπε να με αγαπούν όπως / όπως / όπως / όπως είμαι. Σε μια σχέση, όλα πρέπει να είναι απλά και εύκολα. Εάν απαιτείται κάποια επένδυση σε μια σχέση, αυτό πιθανότατα σημαίνει το τέλος. Δεν ήταν λοιπόν το ίδιο / το ίδιο. Άλλωστε, ένας πραγματικός πρίγκιπας / πριγκίπισσα δεν θα περιμένει τίποτα από μένα σε αντάλλαγμα, θα ταιριάζουμε ο ένας στον άλλον σαν ιδανικά μισά και θα είμαστε πάντα χαρούμενοι, χωρίς καμία προσπάθεια και πρόβλημα »

Το δεύτερο - «Η αγάπη και οι σχέσεις είναι ένα δύσκολο έργο που απαιτεί συνεχή ένταση και δουλειά στον εαυτό σου. Αν δεν βελτιωθώ και δεν ξεπεράσω τον εαυτό μου, μπορώ να χάσω ένα αγαπημένο μου πρόσωπο »

Έτσι, εάν τηρείτε την πρώτη ή τη δεύτερη γνώμη και για κάποιο λόγο όλα δεν πάνε καλά στη σχέση, πιθανότατα έχετε πέσει σε μια από τις παγίδες αυτών των πεποιθήσεων. Ας το καταλάβουμε.

Η επιθυμία να διασκεδάσετε παθητικά είναι βρεφική. Δηλαδή, να λαμβάνουν προσοχή, δώρα, αναγνώριση της σημασίας τους, άλλες εκδηλώσεις φροντίδας, αγάπης και σεβασμού χωρίς καμία προσπάθεια από μέρους τους, ακριβώς έτσι, "επειδή υπάρχω".

Η επιθυμία να κερδίσετε αγάπη με κάθε νοητό και αδιανόητο τρόπο είναι νευρωτική. Το ίδιο ισχύει για τις προσπάθειες να «κερδίσουν» την αγάπη μετά το γεγονός, να δικαιολογήσουν για τον εαυτό τους τα σημάδια της προσοχής που έλαβαν μία φορά.

Φαίνεται ότι η πρώτη επιλογή αφορά την αγάπη προς τον εαυτό, η δεύτερη αφορά την αντιπάθεια. Δεν είναι όμως έτσι. Και οι δύο επιλογές, όπως μπορείτε να καταλάβετε αμέσως, είναι μάλλον δυσλειτουργικές - δηλαδή δεν φέρνουν το επιθυμητό αποτέλεσμα.

Συνήθως, μια τέτοια σχέση δεν μπορεί να αναπτυχθεί, ένα άτομο δεν αισθάνεται καλά σε αυτή τη σχέση και δεν μπορεί να καταλάβει ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτόν ή με τον επιλεγμένο / εκλεκτό του.

Τώρα, καμία από αυτές τις επιλογές δεν αφορά την αγάπη προς τον εαυτό. Στην πρώτη περίπτωση, ένα άτομο είναι εγωιστικό, αλλά αυτό δεν είναι αγάπη. Γιατί σε μια τέτοια περίπτωση, ένα άτομο δεν βάζει τον εαυτό του σε τίποτα. Συμπεριφέρεται σαν ένα ανήμπορο πεινασμένο παιδί που - προσοχή - δεν πιστεύει ότι είναι ικανό για τίποτα. Που σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να αξίζει αγάπη, προσοχή και σεβασμό. Δεν μπορεί παρά να υπάρχει. Η βασική, πολύ αρχαία ψυχική προστασία, που προέκυψε στα μακρινά παιδικά χρόνια, είναι ενεργοποιημένη. Η αίσθηση της μοναδικότητας και της παντοδυναμίας τους περιλαμβάνεται προκειμένου να καλυφθεί μια τεράστια τρύπα στις δεξιότητες. Είναι αβάσταχτο για ένα παιδί να βιώνει το γεγονός ότι δεν είναι ικανό για τίποτα, είναι αβοήθητο, δεν μπορεί να βοηθήσει τον εαυτό του, εξαρτάται πλήρως από τους άλλους. Επομένως, εμφανίζεται η ψυχική προστασία - ένας μηχανισμός προστασίας της ψυχής. Και αυτή, φυσικά, δεν έχει επίγνωση.

Γιατί δεν τους αρέσουν οι εγωιστές και νηπιακοί άνθρωποι; Γιατί αντιλαμβάνονται αμέσως αυτό το ψέμα. Και σπάνια κάποιος θέλει να υιοθετήσει ή να υιοθετήσει ενήλικες (κατά ηλικία διαβατηρίου) άτομα.

Η δεύτερη επιλογή, όπως φαίνεται, είναι η αντίθετη από την πρώτη και σίγουρα δεν αφορά την αγάπη.

Ωστόσο, μοιάζουν αρκετά σε αυτό που βρίσκεται στην καρδιά. Πρώτον, είναι μια αίσθηση ότι δεν είσαι αρκετά καλός, ανάξιος, ανίκανος για τίποτα. Δεύτερον, είναι το επίκεντρο της προσοχής στο άλλο άτομο και η προσπάθεια ελέγχου του. Εάν στην πρώτη περίπτωση, ο έλεγχος συνίσταται στην πεποίθηση «πρέπει να με αγαπούν», δηλαδή δεν χρειάζεται να καταβάλει καμία προσπάθεια, οι άνθρωποι γύρω θα πρέπει ήδη να υπακούουν σε αυτόν τον κανόνα.

Στη δεύτερη περίπτωση, αυτή η ψευδαίσθηση του ελέγχου υποστηρίζεται από επιμελή, μερικές φορές εξαντλητική, εργασία και την ίδια αδιαφορία για τις επιθυμίες, τις προτιμήσεις και τα όρια του άλλου. Θα εξακολουθώ να αξίζω την αγάπη σας, θα λάβω την έγκρισή σας, ακόμα κι αν δεν χρειάζεστε τις προσπάθειές μου, ακόμα κι αν μου κοστίζει υγεία / χρήματα / αυτοσεβασμός κ.λπ.

Και για την πρώτη και για τη δεύτερη περίπτωση, η απόσβεση είναι επίσης χαρακτηριστική. Και μερικές φορές είναι ακόμη και υποτίμηση της αγάπης. Αυτή η στάση (απαιτεί στην πρώτη περίπτωση και ατελείωτη κούρσα για έγκριση στη δεύτερη περίπτωση) δεν θα απευθύνεται απαραίτητα σε έναν ψυχρό και άβολο ξένο. Εάν ο εκλεκτός / ο εκλεκτός εξακολουθεί να δείχνει αγάπη, γιατί θα υποτιμηθεί, άλλωστε, για χάρη της αγάπης, όλα ξεκίνησαν; Γιατί δεν θα υπάρχει τρόπος να το πάρεις. Δεδομένου ότι ο ίδιος ο άνθρωπος δεν αισθάνεται άξιος και ικανός, απαγορεύει στον εαυτό του να πάρει αυτή την αγάπη. Και όσο περισσότερο συνεχίζει να παίζει σε ένα μωρό ή έναν μαχητή για τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, τόσο περισσότερο του λείπει. Όσο ισχυρότερη είναι η ανάγκη του για αποδοχή, φροντίδα και σεβασμό, και δεν θα είναι ποτέ αρκετή από άλλο άτομο. Όσο και να επενδύσει ο άλλος, όλα θα εξαφανιστούν σε ένα βαθύ λάκκο απόσβεσης. Αυτός είναι ο φαύλος κύκλος.

Η υποτίμηση είναι επωφελής για έναν άλλο λόγο - είναι πολύ τρομακτικό να χάσουμε την ψευδαίσθηση του ελέγχου πάνω σε έναν άλλο. Μετά από όλα, τότε μπορεί να αγαπήσει ή να μην αγαπήσει, να δείξει σεβασμό ή να μην το δείξει, να δώσει προσοχή ή όχι. Και μπορεί να το κάνει αυτό εξαιτίας εντελώς διαφορετικών κινήτρων που σχετίζονται με ένα μόνο γεγονός ύπαρξης, τις ενέργειες ενός αγαπητού και στενού προσώπου, ή κάποιους από τους εκατομμύρια άλλους λόγους του.

Or ίσως δεν είναι τόσο τρομακτικό να αναγνωρίζεις αυτήν την ελευθερία στους άλλους ανθρώπους, αν επιστρέψεις στον εαυτό σου και κατανοήσεις τα κίνητρά σου για συμπεριφορά; Αν δώσεις στον εαυτό σου ελευθερία;