Τα παιδιά δεν χρειάζεται να μεγαλώσουν, πρέπει να δημιουργήσετε σχέσεις μαζί τους

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Τα παιδιά δεν χρειάζεται να μεγαλώσουν, πρέπει να δημιουργήσετε σχέσεις μαζί τους» - διάβασα αυτή τη φράση σε ένα άρθρο και μου άρεσε πολύ γιατί είναι ζωηρή και ελαφριά.

Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, η μητέρα μου προσπάθησε να με εκπαιδεύσει. Πίστευε ότι το κύριο καθήκον της ήταν να μου εμφυσήσει ορισμένους κανόνες ασφάλειας στη ζωή, να βεβαιωθεί ότι έκανα τα πάντα σωστά και να επισημάνω τα λάθη μου. Σε αυτήν την κατάσταση, την αντιλαμβανόμουν περισσότερο ως φύλακα ή δεσμοφύλακα και όχι ως το πιο κοντινό άτομο. Η σχέση μας ήταν δύσκολη, κυριολεκτικά κάθε συνομιλία ήταν με δυνατή φωνή και κατέληξε σε καυγά. Από την άποψη ενός εξωτερικού παρατηρητή, ήμουν καλή μαμά. Wasταν πάντα εκεί, προσπαθούσε να κάνει τα πάντα σωστά, έβαζε τα παιδιά πρώτα. Για πολλούς ήταν μια παρεξήγηση γιατί δεν ανταπέδωσαν. Wasταν μυστήριο και για μένα.

Χάρη στους αστερισμούς, ήξερα ότι η αποδοχή της μητέρας μου ανοίγει μεγάλες ευκαιρίες για ένα άτομο - αυτή είναι η αποδοχή της ενέργειας της ζωής, της δημιουργικότητας, των σχέσεων, της υγείας κ. Αλλά όσο κι αν προσπάθησα να το κάνω, τίποτα δεν βοήθησε - ούτε γράμματα συγχώρεσης, ούτε διαλογισμός, ούτε λογικά επιχειρήματα και οφέλη. Έφτασε στο σημείο ότι όταν η φιγούρα της μητέρας εμφανίστηκε στους αστερισμούς, μου είπαν: "Λοιπόν, εδώ είναι η μαμά, πρέπει να το λύσουμε χωριστά, δεν θα πάμε εκεί τώρα", απάντησα: "Λοιπόν φυσικά »και η δουλειά είχε τελειώσει.

Οι προσπάθειές μου να δεχτώ τη μητέρα μου ήταν ανεπιτυχείς για μεγάλο χρονικό διάστημα. Επίσης δεν μπόρεσα να δεχτώ το παιδί μου. Oftenταν συχνά ενοχλητικός και ήθελα να απομονωθώ από αυτόν. Αυτή η κατάσταση ήταν αναστατωμένη, αγάπησα τον γιο μου και κατάλαβα ότι η στάση μου απέναντί του επηρεάζει πολύ τη ζωή, τη μοίρα και την ευτυχία του, αλλά δεν μπορούσα να βοηθήσω τον εαυτό μου. Δεν μπορούσα να παίξω μαζί του και μου ήταν πιο εύκολο να κάνω οποιαδήποτε εργασία παρά να επικοινωνήσω με το αγόρι μου.

Το αίτημά μου για προσωπική θεραπεία είναι σχέσεις με άνδρες, αλλά συχνά εγείρονταν και ερωτήσεις γονέων και γιου. Μετά από λίγο, η σχέση μου με το παιδί άρχισε να αλλάζει: σταμάτησε να με ενοχλεί, μου έγινε ευκολότερο να είμαι μαζί του, υπήρχε περισσότερη τρυφερότητα και αγάπη, έγινε πιο ήρεμος και πιο ευτυχισμένος.

Μπορώ να επισημάνω τις ακόλουθες αρχές που έχουν προκύψει στη σχέση με το παιδί μου:

1. Σεβασμός στα προσωπικά όρια. Αν ο γιος μου μου πει "όχι" ή "δεν θέλω", τότε το ακούω και σταματώ να επιμένω. Απαιτώ επίσης να ακούσει επίσης το «όχι» μου την πρώτη φορά.

2. Προσοχή στις επιθυμίες. Για παράδειγμα, κάποτε ήμασταν σε ένα κατάστημα. Ζήτησε να αγοράσει ένα βελούδινο ελάφι, το οποίο του άρεσε πολύ. Αυτό το παιχνίδι δεν μου έκανε καμία εντύπωση, μου άρεσε περισσότερο η αρκούδα και προσφέρθηκα να την αγοράσω, αλλά ο γιος μου επέμεινε μόνος του. Κατέληξα να αγοράσω αυτό το ελάφι. Τώρα η Olenyushka είναι το αγαπημένο παιχνίδι του αγοριού μου, ουσιαστικά δεν τον αφήνει ποτέ. Είμαι πολύ ευχαριστημένος που εκείνη τη στιγμή άκουσα τον γιο μου και του αγόρασα αυτό που ήθελε, και όχι αυτό που ήταν καλύτερο κατά τη γνώμη μου, διαφορετικά η αρκούδα θα είχε ξαπλώσει ανάμεσα σε άλλα παιχνίδια.

3. Επιλογή. Άφησα τον γιο μου να επιλέξει τι ρούχα θέλει να φορέσει, τι θέλει να φάει για πρωινό, πού θέλει να πάει μια βόλτα, ποιο βιβλίο να διαβάσει και έγινε πολύ πιο πρόθυμος να κάνει κάτι, και νωρίτερα, λόγω αντίστασης, μπορούσε να παρατείνει τον χρόνο για ώρες.

4. Σεβασμός στην ανάγκη να επιδοθείτε. Έχουμε τώρα ειδικά ρούχα για το δρόμο, στα οποία μπορείτε να τρέχετε σε λακκούβες, να κυματίζετε στο χιόνι, να λερώνεστε, να ανεβαίνετε σε παιδικές χαρές και τσουλήθρες. Ξέρει ξεκάθαρα πότε πρέπει να λερωθεί και πότε ντύνεται έξυπνα.

5. Άδεια να θυμώνω, ακόμη και σε μένα. Για να εκφράσει τον θυμό του, έχει ένα κόκκινο μαξιλάρι σε σχήμα σφάλματος - Spitfire. Μπορεί να πεταχτεί σε έναν τοίχο (σε αυτόν όπου δεν υπάρχουν παράθυρα και ντουλάπα), μπορείτε να γροθιάσετε, να πατήσετε τα πόδια σας, να πηδήξετε πάνω του και να κάνετε ό, τι θέλει η ψυχή σας, το κύριο πράγμα είναι να μην σπάσετε τίποτα. Ο γιος μου χρησιμοποιεί περιοδικά αυτόν τον απατεώνα όταν είναι απαραίτητο να αδειάσει τον συσσωρευμένο θυμό.

6. Άδεια σφάλματος. Δεν τον μαλώνω αν χύνει τσάι, λερώνει τα ρούχα του, κάνει κάτι λάθος, αλλά του ζητώ να το φτιάξει.

7. Επιτρέποντας να είσαι ο εαυτός σου. Το αγόρι μου είναι άβολο - είναι πολύ έξυπνο, κοινωνικό, θαρραλέο και συχνά συμβαίνει ότι σε μια κατάσταση όπου πρέπει να είστε ήσυχοι και σοβαροί, συμπεριφέρεται θορυβωδώς, προσελκύει πολλή προσοχή. Παλιά ντρεπόμουν που είμαι κακή μητέρα - δεν μπορώ να επηρεάσω το παιδί, τώρα σέβομαι την προσωπικότητά του και την έκφραση του εαυτού του (εντός των φυσιολογικών ορίων)))).

8. Εμπιστοσύνη. Εμπιστεύομαι το παιδί μου υπεύθυνες υποθέσεις. Για παράδειγμα, εμπιστεύομαι να χρησιμοποιήσω ένα μίξερ όταν ψήνουμε ένα κέικ ή φτιάχνουμε τηγανίτες, με περιμένουμε στην είσοδο ή φροντίζουμε ένα χάμστερ - αυτό είναι πολύ εμπνευσμένο για αυτόν.

9. Λογικός σύντροφος για παιδικές φάρσες. Βρήκα μια νταντά - μια νέα φοιτήτρια. Το κύριο καθήκον της είναι να παίξει μαζί του, αφού δεν ξέρω πώς να το κάνω αυτό, αλλά δεν θέλω το αγόρι μου να αντιμετωπίσει δυσκολίες. Πρέπει να έχει έναν φίλο με τον οποίο μπορείς να περπατάς πολύ, να παίζεις και να τρελαίνεσαι.

10. Υποσχέσεις. Βεβαιώνω ότι οι υποσχέσεις μου εκπληρώνονται και διαπραγματεύομαι με το παιδί μου να το κάνει κι εγώ.

11. ameδιοι κανόνες για όλους. Καθιέρωσε έναν αριθμό κανόνων και έγραψε μια καθημερινή ρουτίνα για την εβδομάδα. Αυτό βοηθά πολύ στην οργάνωση του χρόνου, τώρα προειδοποιώ τον γιο μου εκ των προτέρων για τα σχέδιά μου για την ημέρα, για το Σαββατοκύριακο, ώστε να μπορέσει να συντονιστεί και να προετοιμαστεί ψυχικά για αυτό που τον περιμένει.

12. Προθεσμία για τηλεόραση και tablet. Όταν ο γιος μου ζητά να βάλει κινούμενα σχέδια ή παιχνίδια σε ένα tablet, ορίζω την ώρα, δείχνω στο ρολόι πότε θα τελειώσει και προειδοποιώ 5 λεπτά νωρίτερα ότι το tablet θα πρέπει να επιστραφεί σύντομα. Και μετά, όταν τελειώσει ο χρόνος, το χαρίζει ήρεμα, χωρίς να φωνάξει και αγανάκτηση.

13. Η αρχή των πράσινων ζυμαρικών. Επαινώ και υποστηρίζω τα επιτεύγματα του γιου μου, όχι τα λάθη. Όταν το αγόρι μου γράφει σκασίματα σε ένα σημειωματάριο, επιλέγω το πιο όμορφο, το κυκλώνω με πράσινη πάστα και λέω: "Μπράβο, καλή μου - το έκανες καλύτερα!"

Συνειδητοποίησα ότι για να χτίσετε μια υγιή σχέση με ένα παιδί, πρέπει να το αντιληφθείτε ως ένα λογικό, ισάξιο άτομο που είναι ακόμα μικρό σε ανάστημα και να σέβεστε τον χώρο, την επιθυμία, τη θέληση, τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τα χαρακτηριστικά του, δώστε τους το δικαίωμα να είσαι και να είσαι σίγουρος. Είναι επίσης σημαντικό να είστε ο εαυτός σας και να μιλάτε ειλικρινά για τα συναισθήματά σας, αυτό που σας αρέσει και δεν σας αρέσει, να δείχνετε τα όριά σας, να θέτετε κανόνες και να ζείτε μαζί σύμφωνα με αυτούς τους κανόνες. Αυτός ο δρόμος οδηγεί σε μια ειλικρινή, κατανοητή σχέση με το παιδί σας. Παρεμπιπτόντως, η σχέση μου με τη μητέρα μου έχει επίσης βελτιωθεί σημαντικά. Τώρα μπορούμε να μιλάμε με κανονικό τόνο, χωρίς καβγάδες.

Η αποκατάσταση των προσωπικών ορίων είναι ο δρόμος για ευτυχισμένες σχέσεις με την οικογένεια και τους φίλους

Τα υγιή όρια είναι μια ικανότητα που διαμορφώνεται με τον ίδιο τρόπο όπως η ποδηλασία. Είναι αδύνατο να το μάθετε μόνο διαβάζοντας βιβλία ή βλέποντας βίντεο. Αυτή η εμπειρία μπορεί να αποκτηθεί στην πράξη - κάντε ποδήλατο και μερικά μαθήματα ιππασίας. Η εμπειρία της οικοδόμησης υγιών ορίων μπορεί να αποκτηθεί μέσω της προσωπικής θεραπείας. Η ψυχοθεραπεία αφορά στη διδασκαλία υγιών ορίων στον πελάτη, πώς να εκφράζουν τα συναισθήματά τους και να ακούν τις ανάγκες τους χτίζοντας μια θεραπευτική σχέση. Αυτό δεν ακολουθεί τους κανόνες για το πώς πρέπει να είναι, είναι μια ζωντανή, ειλικρινής και πολύ ενδιαφέρουσα διαδικασία να γνωρίσεις τον εαυτό σου στο παρόν.

_

Σας ευχαριστώ για την προσοχή σας.

Με εκτίμηση, Natalia Ostretsova, ψυχολόγος, ψυχοθεραπευτής, Viber +380635270407,

skype / email [email protected].