Γιατί ένας "συνοριοφύλακας" χρειάζεται αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όπως αναφέρθηκε στο τελευταίο άρθρο, η βασική σύγκρουση της οριακής προσωπικότητας είναι η ανάγκη για εγγύτητα του άλλου και ο φόβος της «απορρόφησης» ταυτόχρονα, κάτι που μας αναγκάζει να παίξουμε το αιώνιο παιχνίδι «όλο και πιο μακριά». Η σύγκρουση έγκειται επίσης στο γεγονός ότι η φάση της ανάγκης για εγγύτητα του ενός συντρόφου μπορεί συχνά να έρθει σε σύγκρουση με την επιθυμία του άλλου συντρόφου να αποστασιοποιηθεί προσωρινά ως τρόπος προσδιορισμού προσωπικού χώρου, ορίων. Αυτή η συμπεριφορά γίνεται αντιληπτή από εκείνους που χρειάζονται οικειότητα ως απόρριψη, επιδεινώνοντας την παρεξήγηση και την αποξένωση.

Η αλληλεξάρτηση αφορά την επιθυμία να ελέγξουμε τις ενέργειες ενός άλλου ατόμου προκειμένου να ρυθμίσουμε την κατάστασή του, να αντιμετωπίσουμε το αίσθημα εγκατάλειψης, μοναξιάς, κενού, κατωτερότητας μέσω αυτού.

Έτσι, ο τόπος ελέγχου αποδεικνύεται ότι δεν κατευθύνεται εσωτερικά, στις δικές του ανάγκες και συμφέροντα, αλλά στη ζωή ενός σημαντικού αντικειμένου, στον έλεγχο και την "απορρόφησή" του.

Το αντικείμενο που παρακολουθείται βρίσκεται σε μια ταπεινωτική θέση όταν ο συνεργάτης του δηλώνει ότι επιθυμεί να γνωρίζει όλες τις υποθέσεις του, ελέγχει τακτικά το τηλέφωνο, ακόμη και όταν ελέγχει τις δαπάνες χρημάτων, όταν ο ελεγκτής επιμένει να δημιουργήσει μια κοινή τραπεζική κάρτα, τραβάει ανεβάζει μια κάρτα SIM για τον εαυτό της, εγκαθιστά λογισμικό υποκλοπής στον υπολογιστή, παρακολουθεί τις κινήσεις του μέσω GPS.

Η απαίτηση για συνεχή προσοχή αποδεικνύεται παραλυτική ή προκαλεί την επιθυμία να αφήσει την επαφή, να κρυφτεί. Έτσι, για παράδειγμα, μια γυναίκα έδειξε ανάρμοστη συμπεριφορά, ρίχνοντας σκάνδαλα στον άντρα της κάθε φορά που δεν απαντούσε αμέσως στην κλήση, δεν ερχόταν κατόπιν αιτήματος, απειλούσε με αυτοκτονία, επικαλούμενος το γεγονός ότι δεν την αγαπούσε, αφού συμπεριφερόταν με αυτόν τον τρόπο.

Όχι μόνο ένας τέτοιος έλεγχος ταπεινώνει την αξιοπρέπεια ενός άλλου, αλλά τον αναγκάζει να γίνει όμηρος συναισθηματικής κακοποίησης και το άτομο συνεχίζει να παραμένει σε αυτή τη σχέση περισσότερο από αίσθημα σωτηρίας, ενοχής, φόβου παρά από αγάπη.

Αυτός που εκδηλώνει εμμονικό έλεγχο το κάνει επίσης όχι από αγάπη για τον άλλον, αλλά από φόβο μοναξιάς, πληγωμένη υπερηφάνεια και έλλειψη κατανόησης για το τι πρέπει να κάνει στη συνέχεια, πώς να ζήσει, τι να προσπαθήσει. Μια αλληλοεξαρτώμενη αμοιβαία ευθύνη σχηματίζεται όταν η οδυνηρή συμπεριφορά του ενός προκαλεί οδυνηρές αντιδράσεις του άλλου.

Το αντιεξαρτώμενο σε αυτές τις σχέσεις εφαρμόζει το σχήμα αποφυγής (αποφεύγει την επαφή, κάνει κατάχρηση αλκοόλ), επειδή αδυνατώντας να χτίσει υγιή όρια.

Ο αλληλένδετος, αντίθετα, εισβάλλει συνεχώς στα όριά του, πραγματοποιώντας το ίδιο σχήμα σύμφωνα με το οποίο οι γονείς του συντρόφου ενεργούσαν όταν εισέβαλαν συνεχώς στον προσωπικό του χώρο.

Ο αντιεξαρτώμενος, όπως και ο εξαρτώμενος από το κώδικα, φοβάται επίσης την εγκατάλειψη, αλλά αποδεικνύει την αυτονομία όσο ο συνεξαρτώμενος τον επιδιώκει. Εάν ο αντιεξαρτώμενος αισθανθεί τον κίνδυνο απώλειας ενός σημαντικού αντικειμένου, αρχίζει να προκαλεί καταστάσεις στις οποίες θα διωχθεί ξανά (αυτό μπορεί να είναι ασθένεια, κατάθλιψη, δυσάρεστες καταστάσεις, αυτοκτονικός κίνδυνος, οποιεσδήποτε καταστάσεις καλέστε τον βοηθητικό κώδικα για βοήθεια).

Ο αντιεξαρτώμενος συχνά «προσφέρεται» στον επιτιθέμενο. Όταν παύει να τον ελέγχει, αγανακτίζεται πραγματικά, γιατί συμβαίνει αυτό; Ως αποτέλεσμα, κάθε φορά παίζεται ένα σαδομαζοχιστικό σενάριο δράσης παιδικών σχημάτων.

Ο καθένας από τους εταίρους σε μια σχέση που εξαρτάται από το κείμενο έχει ένα δευτερεύον όφελος με τη μορφή του φόβου της εγκατάλειψης και της μετατόπισης της ευθύνης για τη συναισθηματική τους κατάσταση.

Ο ένας βρίσκει πάντα δικαιολογίες γιατί εξαρτάται από τον άλλον, ελκυστικός για την ευπάθεια και ακόμη και την αφερεγγυότητά του σε οποιοδήποτε ζήτημα ζωής. Αναμειγνύεται με αυτό το αίσθημα του κενού, το οποίο γίνεται έντονα σε περιόδους χωρισμού ή χωρισμού.

Ποιο είναι το αίσθημα του κενού; Πώς σχηματίζεται

Όταν ένα άτομο έχει ένα αδύναμο όριο «εγώ» και μια αίσθηση εγωισμού, αρχίζει να εισάγει στον εαυτό του τα μέρη του «εγώ» του αντικειμένου της προσκόλλησης, να τα οικειοποιείται, καθιστώντας τα μέρος του εαυτού του. Εκμεταλλεύεται τις αξίες του, τη στάση του απέναντι στη ζωή, τα χόμπι του, τη συμπεριφορά του και ακόμη και τον τρόπο ομιλίας του, αρχίζει να ακούει την ίδια μουσική, να βλέπει τις ίδιες ταινίες, να νιώθει αυτό που αισθάνεται ο άλλος. Γίνεται πλήρης συγχώνευση μαζί του λόγω αδυναμίας της προσωπικής του θέσης.

Έτσι, από ένα άτομο που μπορείτε να ακούσετε, για παράδειγμα: "Επικοινωνώντας μαζί σας, έγινα τελείως διαφορετικός. Ό, τι παλαιότερα έπαψε να υπάρχει, έχει χάσει τη σημασία του. Ο παλιός μου κόσμος έχει καταστραφεί και τώρα φτιάχνετε το σύμπαν μου."

Με την απώλεια του αντικειμένου της προσκόλλησης, ένα άτομο φαίνεται να χάνει μέρος του εαυτού του ή ολόκληρου του εαυτού του εντελώς, νιώθοντας το νόημα της ζωής και ένα απύθμενο συναισθηματικό κενό.

Για να αποφευχθεί το αίσθημα του κενού, γίνονται προσπάθειες να δεσμευτεί το αντικείμενο της αγάπης στον εαυτό του με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Εάν είναι ανέφικτα, μπορούν να χρησιμοποιηθούν ενδιάμεσα αντικείμενα (μεταφορά των ιδιοτήτων ενός αγαπημένου προσώπου σε κάποιον που είναι διαθέσιμο αυτήν τη στιγμή, «κρέμασμα» στην προσωπική του σελίδα στα κοινωνικά δίκτυα, αποθήκευση αναμνηστικών, συνεχείς συνομιλίες για το αντικείμενο συνημμένου κ.λπ.).

Επαναλαμβάνω ότι αυτό συμβαίνει επειδή ο τόπος ελέγχου ενός εξαρτημένου ατόμου στρέφεται σε κάποιον άλλο και όχι στον εαυτό του, ζει συνεχώς τη ζωή των σημαντικών άλλων και το νόημα της ζωής του δεν έχει διαμορφωθεί γι 'αυτόν, η σύνδεση με το σώμα του, το εσωτερικό του παιδί, οι ανάγκες, οι επιθυμίες, οι στόχοι και τα σχέδιά του είναι ασταθείς χωρίς συνεχή εξωτερική υποστήριξη.

Όταν χάνεται ένα σημαντικό αντικείμενο, δημιουργείται ένα αίσθημα ενοχής, ένα άτομο κάνει συνεχώς την ερώτηση: "Τι έκανα λάθος; Αν είχα ενεργήσει διαφορετικά, ίσως ο χωρισμός να μην είχε συμβεί;"

Η διατήρηση τμημάτων του «εγώ» ενός άλλου αντικειμένου στον εαυτό του σχηματίζει μια συναισθηματική εξάρτηση «πώς θα ζήσω τώρα χωρίς αυτό;»

Η απροθυμία να χωριστεί με την εσωτερικευμένη εικόνα παρατείνει την αγωνιώδη αγωνία, κάνει κάποιον να αγαπά την ελπίδα ότι όλα μπορούν ακόμα να επιστραφούν, προσπαθεί να πείσει τον εαυτό του «αυτός / αυτή με αγαπά και θέλει να είναι μαζί μου, αλλά δεν μπορεί».

Λόγω του επώδυνου «κολλήματος» στις σκέψεις για κάτι άλλο, οι «συνοριοφύλακες» φοβούνται τις στενές, συναισθηματικά πλούσιες σχέσεις, προτιμούν τις βραχυπρόθεσμες σχέσεις, επιλέγουν έναν σύντροφο για τον οποίο δεν αισθάνονται πολύ προσκολλημένοι ή ακόμα και παραμένουν μόνος.

Έτσι πραγματοποιείται ένα καταστρεπτικό μοτίβο - να αποφεύγεται η ασφαλής προσκόλληση αντί να δημιουργείται υγιής επαφή.

Αγαπητοί αναγνώστες, σας ευχαριστώ για την προσοχή σας στα άρθρα μου