2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Ζούμε σε μια κοινωνία και η επικοινωνία είναι ένα σημαντικό μέρος της ζωής μας. Ωστόσο, συχνά αλληλεπιδρούμε μεταξύ μας σαν να παίζουμε συγκεκριμένους ρόλους που καταστρέφουν τη σχέση. Ο Stephen Karpman, ειδικός στον τομέα της συναλλακτικής ανάλυσης, εντόπισε αυτούς τους ρόλους και τους ονόμασε: Διασώστης, Διώκτης, Θύμα. Την αλληλεπίδραση στην οποία αναπαρίστανται αυτοί οι τρεις, ουσιαστικά χειριστικοί, ρόλοι, ονόμασε το δραματικό τρίγωνο.
Πρακτικό παράδειγμα
Η Εύα είναι είκοσι πέντε ετών, είναι παντρεμένη. Η νεαρή γυναίκα λέει ότι ανησυχεί για το "δεν θα μπορέσει να ζήσει τη ζωή της". Στην προηγούμενη συνάντησή μας, έγινε φανερό ότι η Εύα βρίσκεται σε ένα δραματικό τρίγωνο. Ο «αγαπημένος» της ρόλος είναι Σωτήρας. Από το ρόλο του Διασώστη, συμμετέχει συνεχώς στη ζωή των συγγενών, φίλων, γνωστών και ακόμη και αγνώστων. Όλη την ώρα βοηθά κάποιον: με πράξεις, συμβουλές, χρήματα, τότε, βλέποντας ότι οι προσπάθειές της είναι ανεπιτυχείς, η Εύα αισθάνεται Μια θυσία … Επιπλέον, κάποιοι «διασώθηκαν» την κατακρίνουν για το γεγονός ότι: «δεν βοήθησε αρκετά», «όχι όπως ήθελαν» και ούτω καθεξής. Η Εύα αρχίζει να θυμώνει και μπαίνει στον ρόλο Ο διώκτης. Το κορίτσι θέλει πολύ να βγει από το τρίγωνο.
- Εύα, σου προτείνω να τραβήξεις τρεις ρόλους από το δραματικό τρίγωνο: Διώκτης, Διασωστής και Θύμα. Πώς σας φαίνεται αυτή η ιδέα; - Ναι, θα ζωγραφίσω, με ενδιαφέρει ο εαυτός μου.
Το θύμα είναι ένα σύννεφο, δεν έχει καθαρό σχήμα, κλαίει ότι όλοι της χρωστάνε, αλλά κανείς δεν κάνει τίποτα. - Το σύννεφο ήταν πάντα σύννεφο; - Όχι, κάποτε ήταν άντρας. Αυτό το άτομο κάνει κάτι όλη του τη ζωή με την ελπίδα ότι θα δώσει ανταμοιβή. Όμως, δεν το έδωσαν. Σταδιακά, το άτομο έχασε το σχήμα του και μετατράπηκε σε σύννεφο. Πιστεύει ότι «όλοι του χρωστάνε». - Από ποιον ακούσατε αυτές τις λέξεις: «Όλοι μου χρωστάνε»;
- Πώς αλληλεπιδρούν ο διώκτης και το θύμα; - Το θύμα προκαλεί τον διώκτη, φωνάζει ότι "όλα δεν είναι σωστά". - Ποιες ενέργειες προκαλεί το Θύμα στον Διώκτη; - Για την επιθετικότητα, για εκείνη, η επιθετικότητα είναι ένας συνηθισμένος τρόπος για να τραβήξει την προσοχή.
- Ο διώκτης θέλει το Θύμα να μην τον ενοχλεί, να μην παρεμβαίνει στη ζωή του, «δεν μπορείς να συγκρατήσεις τη θλίψη με δάκρυα». Μισεί τα δάκρυα, εκνευρίζεται: «Πρέπει να κάνουμε κάτι για να κάνουμε τα πράγματα καλύτερα». Το όπλο είναι στα χέρια του, για να μην τον αφήσει κοντά του, για να διώξει το Θύμα. Αποδεικνύεται ότι όταν είμαι στο ρόλο του Θύματος, επαναλαμβάνω τη συμπεριφορά της μητέρας μου. Και όταν είμαι στο ρόλο του διώκτη - μπαμπά. - Νομίζω ότι οι γονείς σας ήταν σε άλλους ρόλους από το δραματικό τρίγωνο. Για παράδειγμα, πώς τώρα, μετά το διαζύγιο, η μαμά επικοινωνεί με τον μπαμπά; - Δεν τον αντέχει, λέει όλα τα άσχημα πράγματα για τον πατέρα της. - Τι πιστεύετε, από ποιον ρόλο το κάνει η μαμά; - Από το ρόλο του Pursuer. - Πώς συμπεριφέρεται ο πατέρας; - Βρίσκει δικαιολογίες. Συμπεριφέρεται σαν Θύμα. Or, για παράδειγμα, η μητέρα μου ήθελε να γίνει Διασώστης για τον αδερφό της. Πήρε ένα δάνειο με όρους σκλαβιάς για να μπορέσει να σπουδάσει στο ινστιτούτο. Αλλά, δεν επρόκειτο να μπει σε αυτό το ινστιτούτο, έχει εντελώς διαφορετικά ενδιαφέροντα. Ως αποτέλεσμα, σπούδασε για δύο μήνες και σταμάτησε να παρακολουθεί μαθήματα. Αποδείχθηκε ότι η μητέρα μου δεν είχε τίποτα να αποπληρώσει το δάνειο. Ως αποτέλεσμα, ο σύζυγός μου και εγώ πληρώνουμε για τη μητέρα μου. Ο άντρας μου και εγώ ήμασταν τα θύματα. - Τι νιώθεις για τη μαμά σου τώρα; - Άγριος ερεθισμός. Καταλαβαίνω ότι γίνομαι διώκτης απέναντί της. - Εύα, πες μας για τον Διασώστη. - Αυτός, όπως ένας τιτάνας, κρατά τη γη με ανθρώπους από πάνω του, είναι υπεύθυνος για τη συναισθηματική κατάσταση όλων των ανθρώπων στη γη.
- Ο κόσμος έρχεται σε αυτόν με προβλήματα, βοηθάει όλους. Αυτό τον κάνει να νιώθει σημαντικός. - Και αν δεν είχατε βοηθήσει; Τι θα του συνέβαινε; - Ο ρόλος του διασώστη ως σωσίβιο κέλυφος. Χωρίς αυτήν, δεν ξέρει τι να κάνει. - Εύα, προσποιήσου ότι είσαι ο Διασώστης που σχεδίασες, κράτα το μαξιλάρι του καναπέ πάνω από το κεφάλι σου, σαν να πρόκειται για μια χώρα με ανθρώπους.
- Άβολο. - Τι θέλετε να κάνετε? - Θα ήθελα να χαμηλώσω το μαξιλάρι. (Χαμηλώνει). - Πώς αισθάνεσαι τώρα? - Πολύ καλύτερα. Αλλά αυτό είναι ένα ελαφρύ μαξιλάρι. Το να κρατάς το έδαφος είναι ένα αδύνατο βάρος. - Τι πιστεύετε ότι ενώνει και τους τρεις ρόλους; - (Με έκπληξη). Τους ενώνει η άρνηση ευθύνης για τον εαυτό τους, τη ζωή τους. Το θύμα δεν είναι καθόλου υπεύθυνο για κανέναν και ο Διασώστης και ο Διώκτης επιδιώκουν να αναλάβουν την ευθύνη για τους άλλους, αλλά όχι για τον εαυτό τους. - Πώς μπορείτε να βγείτε από το τρίγωνο; - Αποδεικνύεται ότι μπορείτε να βγείτε αν αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας. - Ναι και μόνο σε όλη μου τη ζωή. Κάθε άτομο είναι υπεύθυνο μόνο για τον εαυτό του, αν είναι αρκετά μεγάλος και ικανός. Συμφωνώ? - Είναι εύκολο για μένα να συμφωνήσω με την πρώτη δήλωση. Με το γεγονός ότι είμαι υπεύθυνος για τον εαυτό μου. Και είναι πιο δύσκολο με αυτό που απαντώ μόνο για τον εαυτό μου. Γιατί από παιδική ηλικία έχω συνηθίσει να είμαι υπεύθυνος για τις σχέσεις των γονιών μου, για τον αδερφό μου. «Η ευθύνη σας για τους άλλους ανθρώπους είναι μια ψευδαίσθηση. Ο καθένας παίρνει τις αποφάσεις του. Έτσι, είναι υπεύθυνος γι 'αυτόν. Για παράδειγμα, οι γονείς σας χώρισαν παρά τις προσπάθειές σας να διατηρήσετε το γάμο τους μαζί. Το διαζύγιο είναι ευθύνη από το καθένα από τους γονείς. Motherταν απόφαση της μητέρας μου να πάρει ένα δάνειο. Αυτή είναι η ευθύνη της. Είναι ευθύνη ενός αδελφού να εγκαταλείψει το κολέγιο. Τώρα εσείς και ο σύζυγός σας επιλέξατε να εξοφλήσετε το δάνειο για τη μητέρα σας, η εξόφληση του χρέους έχει γίνει δική σας ευθύνη. Όταν συνειδητοποιείτε ότι οι ενέργειές σας είναι δική σας επιλογή, πώς νιώθετε για τη μαμά σας; - Ο θυμός εξαφανίζεται. Η πληρωμή δανείου για τη μαμά μου είναι πραγματικά η επιλογή μου. Ευχαριστώ τον άντρα μου που με στήριξε σε αυτό. Συμφωνώ ότι ο καθένας είναι υπεύθυνος για τη ζωή του, για τις επιλογές που κάνουμε συνεχώς. Είναι πολύ δύσκολο να αλλάξω τις πεποιθήσεις στις οποίες έχω συνηθίσει από την παιδική μου ηλικία.
Συνιστάται:
Σχετικά με τους μαζοχιστές, τους εξαρτημένους και την αγάπη για τον εαυτό τους
Είναι πολύ σημαντικό για έναν μαζοχιστή να επιλέγει τέτοια αντικείμενα για σχέσεις, ώστε να είναι απρόσιτος, ώστε να υπάρχουν προβλήματα - "δεν μπορούμε να είμαστε μαζί!" κατάσταση … Λοιπόν και τα παρόμοια, να υποφέρεις … Ο μαζοχιστής δεν χρειάζεται μια σχέση ως τέτοια - για να είναι εύκολος, απλός και κατανοητός.
Πρώτα απ 'όλα, ΑΓΑΠΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ, και μετά τους αρχοντικούς, τη μηλόπιτα και άλλα απαραίτητα για να είμαι ευτυχισμένη
Είμαι ψυχοθεραπεύτρια. Με τα χρόνια της δουλειάς, πολλές ιστορίες και πεπρωμένα έχουν συσσωρευτεί στο «στήθος μνήμης» μου. Το αναλύω για πολλοστή φορά και με όλη τη βεβαιότητα το συμπέρασμα προτείνει το ίδιο - μια ευτυχισμένη γυναίκα ΠΡΩΤΗ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΑΓΑΠΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ, και μέσα από το πρίσμα της αγάπης της την δίνει στους γύρω της.
Πώς να αποτρέψετε τους ανθρώπους να ταπεινωθούν και να προσβάλλουν τον εαυτό τους; Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας χωρίς να αφήσετε τον εαυτό σας να ταπεινωθεί
Η απάντηση σε αυτήν την ερώτηση είναι αρκετά απλή και σύντομη - απλά μην το αφήσετε! Αντιδράστε τουλάχιστον με κάποιο τρόπο στις επιθέσεις των άλλων - μια λέξη ή μισή λέξη, αλλά μια φράση απάντησης πρέπει να είναι υποχρεωτική! Ποιος είναι ο κίνδυνος απουσίας οποιασδήποτε αντίδρασης στις προσπάθειες να σας ταπεινώσουν, ως άτομο, να σας προσβάλλουν;
Πώς να αγαπήσεις τον εαυτό σου; Γιατί δεν αγαπάς τον εαυτό σου
Τα θέματα αγάπης για τον εαυτό σχετίζονται άμεσα με την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου. Πώς να μάθετε να αγαπάτε ξανά τον εαυτό σας; Αρχικά, πρέπει να βρείτε μέσα στο υποσυνείδητο τον λόγο που επηρέασε την αποδυνάμωση της συμπάθειας για το εσωτερικό σας «εγώ» - κάποια στιγμή στη ζωή σας αρχίσατε να ασκείτε πίεση στον εαυτό σας και είναι πολύ σημαντικό να καταλάβετε πότε ακριβώς συνέβη.
Λυπάσαι τον εαυτό σου ή δεν λυπάσαι τον εαυτό σου
Τι σημαίνει - δεν μπορείτε να λυπηθείτε τον εαυτό σας και πρέπει να απαλλαγείτε από αυτήν την επιθυμία; Πότε να λυπηθείτε τον εαυτό σας και πότε όχι; Στην κουλτούρα μας, είναι συνηθισμένο να παραπονιέστε σε άλλους (φίλους, γνωστούς, συναδέλφους, μερικές φορές ακόμη και περαστικούς) και να λυπάστε τον εαυτό σας.