Σχετικά με την οικειότητα και το σεξ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: ψυχολόγος Ksenia Alyaeva

Το επίπεδο διέγερσης από οικειότητα και το επίπεδο σεξουαλικής διέγερσης είναι περίπου το ίδιο.

Αλλά πολλοί από εμάς ξέρουμε τι να κάνουμε με τη σεξουαλική διέγερση, αλλά όχι πώς να παραμείνουμε οικείοι. Επομένως, η συνειδητοποίηση της ανάγκης για πνευματική εγγύτητα μπορεί να εκφραστεί μέσω της σεξουαλικότητας. Ωστόσο, έχοντας λάβει σεξουαλική ή ερωτική ικανοποίηση, δεν υπάρχει αίσθημα ικανοποίησης και πνευματικού κορεσμού - η ανάγκη για κάτι δεν ήταν στην ερωτοποίηση των σχέσεων και όχι στο σεξ.

Κατά τη γνώμη μου, αυτό συμβαίνει για διάφορους λόγους

Πρώτα πουθενά δεν μάθαμε να αναγνωρίζουμε τα συναισθήματά μας, ειδικά τις λεπτές γραμμές τους. Επιπλέον, σε ορισμένες κοινότητες, η ευαισθησία αξιολογείται ως αδυναμία και αυτή η ποιότητα μπορεί γενικά να θεωρηθεί ντροπή. Ειδικά για τους άντρες. Αυτό μειώνει τις πιθανότητες ανάπτυξης αυτής της δεξιότητας, η οποία, κατά τη γνώμη μου, είναι απαραίτητη για την ψυχολογική ευεξία.

κατα δευτερον, έχουμε μια πολύ ανεπτυγμένη βιομηχανία του σεξ. Υπάρχουν πολλές πληροφορίες για το σεξ. Αυτό το θέμα δεν είναι τόσο ταμπού όσο το να μιλάς για τα συναισθήματα και τις όψεις τους - το να μιλάς για το σεξ, με όλα τα ταμπού σε αυτό το θέμα, είναι πλέον πολύ πιο οικείο, μου φαίνεται, παρά για τα συναισθήματα.

Και, κατά συνέπεια, όταν προκύψει η ανάγκη για εγγύτητα και είναι απαραίτητο να το συνειδητοποιήσουμε με κάποιον τρόπο, αλλά δεν είναι σαφές πώς, η απουσία αυτής της δεξιότητας προκαλεί τέτοια ένταση που «εκτοξεύει» αυτό που μοιάζει με εγγύτητα και όπου είναι σαφές τι να κάνω. Δηλαδή, η διέγερση από οικειότητα αναγνωρίζεται ως σεξουαλική διέγερση.

Εάν αντικαθιστάτε συνεχώς το ένα με το άλλο, τότε αργά ή γρήγορα θα συμβεί κάτι σαν ανισορροπία. Για παράδειγμα, εάν διψάω, αλλά τρώω αντ 'αυτού και το κάνω χιλιάδες φορές, τότε αργά ή γρήγορα το σώμα μου θα αποτύχει - είτε θα πάρω υπερβολικό βάρος, είτε αφυδάτωση, είτε κάποια άλλη δυσλειτουργία.

Συνεπώς, μια ζωντανή και πλούσια σε όλες τις πλευρές σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων είναι δυνατή μόνο όταν και οι δύο αισθάνονται καθαρά για τον εαυτό τους - αυτό που θέλει μια συγκεκριμένη στιγμή ο καθένας τους. Η άμεση και ήρεμη παρουσίαση των "θέλω" και "δεν θέλω" συνεπάγεται σε ορισμένα σημεία σύγκρουση συμφερόντων. Αυτό όμως δεν σημαίνει καθόλου ότι η λέξη «σύγκρουση» σημαίνει «σκάνδαλα, ίντριγκες, έρευνες». Το να είσαι σε σύγκρουση χωρίς να πληγώσεις ή να πληγώσεις είναι μια άλλη ικανότητα που αξίζει να γράψεις μια ξεχωριστή ανάρτηση, αλλά προς το παρόν θα επικεντρωθώ στην οικειότητα.

Έτσι, εγγύτητα. Στην πραγματικότητα, τι είναι

Κατανοώ την εγγύτητα ως την προσέγγιση δύο ανθρώπων από τον ίδιο τον πυρήνα της ύπαρξης. Όταν δύο συναντιούνται από την κεντρική τους ουσιαστική εμπειρία και μπορούν να παραμείνουν με ασφάλεια σε αυτήν την εμπειρία. Με απλά λόγια, βρίσκονται χωρίς μάσκες και προστασία.

Αυτή είναι μια πολύ συναρπαστική εμπειρία στην αρχή, επειδή δεν συγκεντρώνονται μόνο τα έντονα συναισθήματα, αλλά και η ευπάθεια του ατόμου.

Άλλωστε, όταν έρχεσαι τόσο κοντά σε κάποιον, τότε αν αποφασίσει να φτύσει, θα το πάρει. Και δεδομένου ότι πολλοί από εμάς μας έφτυσαν τέτοιες στιγμές, η προσέγγιση με την ευπάθειά μας είναι, κατά τη γνώμη μου, ένα πολύ θαρραλέο βήμα.

Ξέρω ότι κάποιοι, μετά από παιδικά τραύματα, δεν τολμούν να το πάρουν καθόλου. Είναι πιο εύκολο να μπεις σε κυνισμό, εξυπνάδα, χιούμορ, κλόουν, απόρριψη, φυγή … στην άμυνα, εν ολίγοις. Για να μην διακινδυνεύσω να ξαναζήσω αυτήν την εμπειρία, όταν αυτός που είναι τόσο απαραίτητος δεν απέρριψε απλώς την προσφορά μου ή την πράξη μου, με απέρριψε ΕΓΩ, εμένα στην ουσία μου, κατηγορώντας στην πορεία για κάποια κακία μου.

Επομένως, για να συμβεί η οικειότητα, είναι σημαντικό να δημιουργηθεί εμπιστοσύνη στη σχέση.

Και έτσι, δύο εραστές συναντιούνται … όχι, δύο άνθρωποι που αγαπιούνται συναντιούνται, και κάποια στιγμή ο έρωτάς τους αρχίζει να ξεσπά, αδυνατώντας να παραμείνει καλυμμένος από κάποια φλυαρία σε αφηρημένα θέματα ή κάποια άλλη ενασχόληση, και έρχεται μια στιγμή, στο οποίο και τα δύο (ή μόνο ένα) «καλύπτονται» από αυτή τη χαρά προσέγγισης και αποδοχής σε αυτήν την προσέγγιση, καρυκευμένη με τρυφερότητα, αγάπη, χαρά που συνέβη αυτή η συνάντηση … μοιραστείτε την, μεταδώστε την.

Στην πραγματικότητα, αυτή τη στιγμή, συνήθως υποκαθίσταται η διέγερση από την οικειότητα με τη σεξουαλική διέγερση.

Συμβαίνει επίσης με άλλο τρόπο - μαζί με την εμπειρία της αξίας αυτών των σχέσεων, υπάρχει μια εμπειρία του κακού κάποιου για αυτές τις σχέσεις και, ως αποτέλεσμα, μια απόδραση από τη σχέση γενικά ή από την εμπειρία της αξίας της σχέσης.

Και συμβαίνει επίσης ότι η συμπάθεια και η επιθυμία για οικειότητα μπορούν να προκύψουν μόνο μέσω της σεξουαλικότητας. Και έτσι, για παράδειγμα, η ανάγκη να είστε φίλοι μπορεί να περιστρέφεται γύρω από τη σεξουαλικότητα και να ενσωματώνεται ως επικοινωνία με πρόσχημα το σεξ και σχετικά θέματα. Αλλά αυτό είναι κατά κάποιο τρόπο κοινωνικά αποδεκτό.

Είναι πολύ πιο ανησυχητικό εάν η ανάγκη για οικειότητα με έναν ομόφυλο σύντροφο ερμηνεύεται από τον εαυτό του ως ομοφυλοφιλία και προκαλεί ντροπή.

Ακόμη πιο καταστροφικές είναι οι συνέπειες όταν η ερμηνεία της ανάγκης τους για οικειότητα συγχέεται στη ρίζα με τη σεξουαλικότητα και ένα άτομο πέφτει σε μια δηλητηριώδη και παραλυτική ντροπή όταν έρχεται σε επαφή με παιδιά. Και περιορίζει τις διασταυρώσεις του με παιδιά στο μέγιστο προκειμένου να προστατεύσει τα παιδιά και τον εαυτό του από την υποτιθέμενη παιδοφιλία.

Πως αλλιώς?

Δεν ξέρω πώς να το κάνω σωστά και δεν έχω συνταγές κατάλληλες για όλους.

Αλλά από την εμπειρία μου και την εμπειρία των συναδέλφων και των πελατών μου, ξέρω ότι μπορείτε απλά να μείνετε συνειδητά στην εγγύτητα, να το ζήσετε. Αυτή η εμπειρία μπορεί να εκδηλωθεί με δάκρυα από το άγγιγμα αυτού που συμβαίνει, και με το να πεις τα συναισθήματά σου στον σύντροφό σου και να εκφράσεις τους φόβους σου που μπορεί να εμφανιστούν σε τέτοιες στιγμές. Δηλαδή, αυτή η εμπειρία μπορεί να ωριμάσει και να εξελιχθεί σε δράση, στην έκφραση αυτής της εμπειρίας, να την μοιραστώ με έναν σύντροφο, να μοιραστώ αυτήν την εμπειρία οικειότητας με έναν σύντροφο. Και αυτό είναι όλο.

Ξαναδιάβασα την παράγραφο, φαίνεται ότι όλα ακούγονται ως συνήθως. Αλλά δεν είναι όλα τόσο απλά, γιατί δεν υπάρχει τίποτα πιο εύθραυστο σε μια σχέση από την οικειότητα.

Η εγγύτητα ενισχύεται από τον διαχωρισμό, την αποδοχή της. Αυτό σημαίνει ότι δεν υπάρχει χώρος για «σωστές» και κατάλληλες απαντήσεις σε αυτό. Η οικειότητα τρέφεται από αυθορμητισμό και ειλικρίνεια. Κάτι που, επίσης, μπορεί να μην είναι πάντα εύκολο.

Ως εκ τούτου, δίνω, ίσως, εδώ επιβλαβείς συμβουλές για το πώς να σκοτώσουμε αυτήν την εγγύτητα. Και τότε σκέφτηκα πολύ καιρό πού να κρεμάσω αυτό το βίντεο. Και εδώ ανήκει, μου φαίνεται.